Cel mai veninos sarpe din lume NUME: "Expecteria pantalonius" (Sarpele de pantaloni) RASPÎNDIRE: În toata lumea DESCRIERE: Culoarea poate varia de la roz la negru. Nu are colti, dar are un scuipat deosebit de veninos. Marimea variaza de la 8 la 30 centimetri, în functie de starea de spirit si de subspecie. SIMPTOME: Acest sarpe ataca în special femeile, în partea de jos a abdomenului, avînd ca rezultat o umflatura. Aceasta va creste, dînd dureri groaznice dupa noua luni. Atacul, de obicei, nu este fatal. Se cunosc cazuri de atac la barbati în partea din spate-jos a abdomenului, care pot duce la boli incurabile si posibil la moarte. HABITAT: De obicei poate fi gasit în dormitor, dar a fost raportata aparitia sa în cele mai neobisnuite locuri. ANTIDOT: Diferite tipuri de vaccinuri sînt disponibile pentru femei. Oricum, odata veninul injectat în corp, doar masurile drastice pot asigura recuperarea completa. Nu exista antidot cunoscut pentru barbati. CE SA FACEM IN CAZ DE ATAC: GAROU: Nu aplicati garou, deoarece veninul este introdus prea adînc în corp pentru a fi afectat. TAIEREA RANII: Este complet inutila si fara efect, deoarece sîngerarea se va opri de la sine dupa cîteva saptamîni. SUGEREA RANII: Metoda este cea mai populara printre victime, dar pîna acum nu s-a raportat sa aiba vreun succes. MULGEREA SARPELUI: 1. Plasati cele patru degete ale mîinii drepte în jurul gîtului reptilei, cu degetul mare opus. 2. Apucati ferm si miscati mîna într-o miscare în sus si în jos. 3. Acest lucru va face ca sarpele sa devina foarte agresiv si sa înceapa sa scuipe. 4. Timpul necesar pentru mulgerea sarpelui depinde în întregime de cel care executa mulgerea si de timpul scurs de la ultimul atac al sarpelui. 5. Dupa mulgere, sarpele ar trebui sa fie nevatamator timp de circa 20 de minute. CONCLUZIE: Acest sarpe, desi foarte agresiv si activ, nu este în mod necesar daunator, iar tratat cu respectul cuvenit poate fi un animal de companie minunat. Daca i se pare cuiva indecent , va rog sa spuneti si rog moderatorii sa-l stearga

Mi se pare mie sau a fost ultima lor filmare?

3 testoase merg la pescuit... Liptil, liptil ajung ele la locul cu pricina dar isi dau seama ca au uitat carligele... Trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige si pica testoasa John. John: bah, eu nu ma duc ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea! Sejura celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca John... Trece 1 zi, doua ... 7 ... Una dintre testoase vroiasa manance. Dar cealalta o opreste: "nu mai, ca am jurat ca nu mancam" ... Mai trec zile ... 10, 20 ...dupa 30 zile se gandeau ele: "mai, John a mers atat ... imposibil sa nu fi mancat el, nu avea cum sa mearga atat fara sa manance. Hai sa ciupim si noi cevaca suntem morti de foame!" Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis: "Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc!

Nevoie de viteza...

This post has been edited by BlaueCorsa: 14 Nov 2007, 09:41

God arrest his soul?!?!?!? Pentru numele lui Dumnezeu... incredibil... da' ce tot vorbesc eu, tot "saitu" lu' amaratu' ala e de nedescris...

This post has been edited by xcss: 14 Nov 2007, 11:04

Trecea Kant, marele filozof, pe langa o stâna din Românica:
- Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajeaza pe acest mioritic plai?
Ciobanul, sprijinit in bata si dand din cap:
- Indubitabil!


Suma respectelor, Alydor

Saracu' - a vrut sa iasa ceva a la Borat

Hmmmm. cred ca mi s-a atrofiat simtul caterincii...

Trei mari bastani...merg in IAD.Presedintele Americii, Bush, Regina Angliei si prim-ministrul Italiei. Ajunsi acolo...dupa ceva vreme vor sa sune fiecare in tara lor sa vada cum mai stau lucrurile pe meleagurile de unde au venit.Primul suna Bush...vorbeste trei minute...si dracul il incaseaza trei mii de euro.A doua...suna Regina Angliei...vorbeste cinci minute si dracul o incaseaza cinci mii de euro...in final...suna prim-ministrul Italiei...si vorbeste o ora...Dracul il incaseaza cinci euro.Nedumerit...trebuie sa afle de ce plateste asa putin si il intreaba pe Diavol...la care acesta ii raspunde: Din Infern in Infern...sunt tarife reduse!.Asa ca nu mergeti in Italia!!!!


Suma respectelor, Alydor

Buey propagandistule . Bancu era altfel si mai bun

Cu stima bion

14 Nov 2007, 17:21:
Probabil ca instrumentul se numeste bes(h)afon furz_megaphon.jpg ( Size: 145.7k ) Number of downloads: 388


This post has been edited by bion: 14 Nov 2007, 17:21

Doi lupi se duc sa fure oi.Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la panda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard.Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii f**e o bata peste bot.Pune mana la bot si se intoarce catre celalalt spunindu-i:
- Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!!

1. Open google.com

2. Type: ' google Chuck Norris '

3. Hit: 'I feel lucky/Ma simt norocos' cea mai tare faza posibila =)))...

bestiala faza cu google chuck norris

are si google-ul mandria lui

ai vazut ce scrie si la sugestii? mai in josul paginii

- Buna ziua!
- Buna ziua, domnule politist!
- Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital?
- Da!
- Bravo, frumos raspuns! Esti smecher?
- Nu! Sunt doctor!


Suma respectelor, Alydor

http://www.google.ro/search?hl=ro&q=pld&bt...re+Google&meta=

Un şef ajunge la birou dimineaţa cu fermoarul de la pantaloni desfăcut.
Secretara, neştiind cum să-l pună în temă, îl abordează:
-Şefu’, azi dimineaţă, când ai plecat de-acasă, ai închis uşa de la garaj?
Fraza nu a avut darul să-l lumineze, aşa că tipul a intrat în birou un pic nedumerit. Se aşează la birou, începe să-şi vadă de treabă şi vede prohabul desfăcut. În momentul respectiv are o revelaţie referitor la spusele secretarei, aşa că se gândeşte să o necăjească un pic. O cheamă în birou să-i aducă o cafea şi o întreabă:
- Când ai văzut uşa de la garaj deschisă mi-ai văzut şi Jaguarul?
Secretara, zâmbind un moment, răspunde:
- Nu, şefu’. Tot ce am văzut era un Mini cu două cauciucuri desumflate…

A mai fost pagina trecuta, stai macar 2 pagini inainte sa le reluam

Aţi dorit să scrieţi: psd

RUGACIUNEA UNEI FEMEI
Doamne, acuma, inainte de a merge la culcare, ma rog cu multa
credinta, sa-mi daruiesti un barbat care sa nu fie urat, sa fie
inteligent, dragastos, puternic, supus si dragut.

Deasemeni sa fie compozitor, poet si cu mult umor, din acela pe care
eu il inteleg.
Sa-i placa familia si prietenii mei, si nu fotbalul.
Sa nu sforaie si sa urineze asezat, fara sa stropeasca prin baie.
Sa nu ma faca sa astept atunci cand spune ca va chema.
Sa ajunga la timp acasa, fara sa miroasa a sapun necunoscut.
Sa stiu mereu unde este, mai putin cand imi cumpara flori si cadouri,
sau sa-mi faca serenade.
Sa-mi dea 3 ore sa ma aranjez atunci cand spune ca vom iesi, sa lesine
de emotie cand ma vede, sa danseze mai bine decat Fred Astaire.


Sa aibe un servici foarte bine remunerat.
Sa fie generos si cand cheltuiesc banii sa nu se supere.
Sa stie sa gateasca si sa-i placa sa ajute la treburile casei.
Sa-i placa sa ramana ore intregi ascultandu-ma.
Sa gandeasca inainte de a vorbi si sa spuna adevarul, numai adevarul
si nimic altceva decat adevarul.
Sa-mi traga scaunul cand ma asez la masa, sa-mi deschida portiera la
masina si sa stie sa-mi faca masaj pe spate.
Sa ma vada slaba mereu, mereu.
Sa facem dragoste pana cand ramane "moarta".
Sa inteleaga durerile mele de cap si sa-mi aduca micul dejun la pat.
Aaa!!! Da-mi Doamne un barbat fidel, dragastos, care sa ma iubeasca cu
respect si cu pasiune, pentru mine si nu pentru marimea sanilor mei.
Sa nu aiba ochi pentru nicio alta femeie si sa-mi spuna mereu ce
frumoasa ma vede si ce noroc a avut sa ma intalneasca.

Te rog Doamne, da-mi barbatul care ma va iubi pana la moarte !
A M I N.


RUGACIUNEA UNUI BARBAT
Doamne , te rog, daruieste-mi o blonda, surdo-muta si nimfomana, cu
niste tate enorme, sa fie stapana unui distribuitor national de bere
si sa aiba o casa pe plaja.

A M I N

Pentru cei care o cauta:

Elodia nu a disparut! E pe invisible!

sa-i dau BUZZ???

Un rus se scoala dimineata si vede tancuri cu steagul Americii in fata casei. Iese urland:
"-Freedom,freedom! !!!"
Un soldat iese din tanc:
"-Niet freedom. HALLOWEEN!!! "

Balada oierului

Pe un stadion,
Cam cu ghinion,
Iată vine iute,
Pfui, ferea că pute,
Un cioban gherţoi,
Cu-o turmă de oi!
Una-i mai pestriţă,
Oaia Nicoliţă,
Una care zburdă
E o oaie Surdă,
Iar una peltică
Se numeşte Dică.
Şi pe la peluză
Stând buză la buză,
Mări, se vorbiră,
Ei se sfătuiră
Printre căcăreze
Ca să mi-l lucreze
Pe cel antrenor
Că-i prea bârfitor
Şi are la soare,
Un hotel prea mare,
Şi maşini prea tari,
Şi cam mulţi dolari!...
Şi acel cioban,
Evident, ţăran,
Fără pic de frică
L-a demis pe Gică,
Şi de-o lună-ncoace
Gura nu-i mai tace,
Cică el cioban,
I-a luat Merţan
Şi noaptea la trei
Îi ducea femei
-Bre patron de paie,
Care nu faci baie,
De o lună-ncoace
Gura nu-ţi mai tace!
Ori turma nu-ţi place,
Ori eşti bolnăvior,
Păstor impostor?
-Auzi, hahaleră
Cu faţă mizeră,
Mare derbedeu,
Tu ştii cine-s eu?
Eu sunt, ştiu creştinii,
Sabia luminii,
Sunt Jiji jupânul
Şi a tot stăpânul.
- Stăpâne, stăpâne,
Îţi cheamă ş-un câne
Cel mai bărbătesc
Şi cel mai frăţesc,
Şi la stadion
Dă-i un milion,
Poate derbedeul
Bate CeFeReul.
-Fraiere, insist,
Tu eşti ziarist,
Nu cumva eşti oaia
Lui Ioaniţoaia?
-Bre Jiji la noi
Nu există oi,
Caută-ţi în pripă
Oaia la echipă,
Şi-o să-ţi vezi măiastră,
Oaia roş-albastră;
Iar în dosul stânii
Mai ascultă-ţi cânii,
Zi-le-o vorbă bună,
Ca la cap să-ţi pună
Fluier ardelean,
Al lui Corpodean;
Fluierul ca mierea,
Al domnului Serea;
Fluier cu venin,
Al lui Constantin!
Vântul când a bate
Prin ele-a răzbate,
Punctele s-or strânge,
Oile vor plânge
Cu lacrimi de sânge,
Că tu la prostime
Le vei da iar prime!
Iar de o să pleci
La Parchet în beci,
Să le spui curat
Că te-ai însurat
C-o mândră crăiasă,
A lumii mireasă;
Că la nunta ta
A căzut o stea;
Iar restul de stele
Ţi-au cântat manele,
Vieţaşi şi ocnaşi
Ai avut nuntaşi;
Preoţi iubitori,
Doi judecători,
Păsărele mii,
Şi stele făclii!
Iar dacă-i vedea,
Pe la DeNeA
Unul cu burtică,
Pe nume Mitică,
Din ochi lăcrimând,
Pe hol alergând,
Pe toţi întrebând
Şi la toţi zicând:
"Cine-au cunoscut,
Cine mi-au văzut
Şmecher marinel,
Tras printr-un inel?
Feţişoara lui,
A coniacului;
Perişorul lui,
Ca al oului;
Ochişorii lui,
Ca ai x-ului?"
Tu, ciobanul meu,
Să îi spui mereu
Că acel băiat
V-a cam înfundat,
Iar la spectatori,
Ăia "infractori",
Să le spui curat:
”-Gata, v-am lăsat!”

17 Nov 2007, 17:15:
Why do men pass gas more than women?
Because women can't shut up long enough to build up the required pressure.

This post has been edited by radoo.ro: 17 Nov 2007, 16:15

cele 3 mari probleme ale barbatilor: job sucks, car sucks, girls don't

tare asta ... =)))



sa va zic si eu un banc...o intrebare care a fost pusa la bal la cuza...

"un avion cu unguri si romani se prabuseste la granita.unde ingropam supravietuitorii?...." in caz ca ati fi raspuns la granita sau romanii in romania si ungurii in ungaria,ar fii fost gresit...pentru sa supravietuitorii nu se ingroapa !! )...asa si acum o poza pe care am vazut-o la artifex...facultatea artifex...

This post has been edited by dandrei: 18 Nov 2007, 09:21

Attached thumbnail(s)
masina_de_la_artifex.JPG ( Size: 32.31k ) Number of downloads: 562

Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe lângã guvern:
- Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam în 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai
avansata!!!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar
intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primãriei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma' de an!
- Mult....la noi era gata in 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung ºi la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta?
La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!!!

http://www.parinti.com/modules.php?name=Fo...der=asc&start=0

Nu vreau sa fiu deloc misogin.

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.