Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

https://www.timesnewroman.ro/it-stiinta/hor...8E5TU2FZmDxazr4 Horoscopul interlopilor. Ce clan ți se potrivește în funcție de zodie Berbec. Ferm, încăpățânat și conflictual, berbecul se identifică perfect cu Clanul Ștocarilor, un clan dinamic, cu viziune și potențial de a uimi permanent lumea infracționalității. Taur. Deși în general placizi, taurii pot deveni letali dacă îi stârnești. Sunt perfect compatibili cu Clanul Sportivilor, condus de Mircea Nebunu, el însuși reprezentant al zodiei. Gemeni. Caracterul dual al zodiei îi face pe membrii acesteia compatibili cu Clanul Ursarilor, care ba sunt clan de sine stătător, ba se dau cu alte clanuri. Păi, ori suntem interlopi ori nu mai suntem! Rac. Firea meticuloasă, dar și artistică a celor din zodia Rac se potrivește de minune cu Clanul Caran, al cărui lider e un mare admirator al lui Adi Minune, al cărui fin este. Leu. La tine e vorba doar de aparențe. Membrii acestei zodii se potrivesc perfect cu clanul Spoitorilor. Deși par violenți, e mai mult gura de ei și nu prea sar la bătaie. Lasă femelele să facă treaba murdară și de multe ori foarte zgomotoasă. Fecioară. Discreție, valoare și eleganță. O fecioară nu poate fi pe interval cu alt clan decât Clanul Chira, clanul ghicitoarelor pline de aur. Balanță. Firea mercantilă a celor din Balanță îi face pretabili la combinații pe cămătărie și șantaj cu Clanul Cămătarilor. Scorpion. Speculații imobiliare cu bani din cămătărie. Păi nu asta face un Scorpion în mod normal? Asta fac și cei din Clanul Rinu. E compatibilitate 100%, boss. Săgetător. Camera ta arată ca și cum ți-ar face DIICOT percheziție zilnic. Ești ideal pentru Clanul Văncică, cel mai aerian clan, fără plan, uneori fără un ban, de-aia atacă alte clanuri. Capricorn. Ești zodia care muncește cel mai mult, așa că ți se potrivește un clan de tracțiune, clanul Calu. Ești chibzuit și temeinic, deci sigur ai un card cu care să tragi cox de pe oglindă, ca șefii acestui clan. Vărsător. Flamboaianța zodiei tale te face instantaneu membru onorific al Clanului Duduianu. Mașini luxoase, femei bengoase și multă valoare, de ciudă lumea moare. Ca șeful acestui clan. Deci ai cale liberă spre vârf, barosane! Pești. Ești cea mai dubioasă zodie din horoscop, cea mai ingrată și mai periculoasă, cea mai tupeistă și subversivă, mereu pe interes. Ca orice pește, te interează să-i scoți pe alții la produs, tu să stai frumos, pitulat. Clanul de care aparții are aceleași trăsături: Poliția Română!

https://www.timesnewroman.ro/it-stiinta/hor...8E5TU2FZmDxazr4
Horoscopul interlopilor. Ce clan ți se potrivește în funcție de zodie

Berbec. Ferm, încăpățânat și conflictual, berbecul se identifică perfect cu Clanul Ștocarilor, un clan dinamic, cu viziune și potențial de a uimi permanent lumea infracționalității.

Taur. Deși în general placizi, taurii pot deveni letali dacă îi stârnești. Sunt perfect compatibili cu Clanul Sportivilor, condus de Mircea Nebunu, el însuși reprezentant al zodiei.

Gemeni. Caracterul dual al zodiei îi face pe membrii acesteia compatibili cu Clanul Ursarilor, care ba sunt clan de sine stătător, ba se dau cu alte clanuri. Păi, ori suntem interlopi ori nu mai suntem!

Rac. Firea meticuloasă, dar și artistică a celor din zodia Rac se potrivește de minune cu Clanul Caran, al cărui lider e un mare admirator al lui Adi Minune, al cărui fin este.

Leu. La tine e vorba doar de aparențe. Membrii acestei zodii se potrivesc perfect cu clanul Spoitorilor. Deși par violenți, e mai mult gura de ei și nu prea sar la bătaie. Lasă femelele să facă treaba murdară și de multe ori foarte zgomotoasă.

Fecioară. Discreție, valoare și eleganță. O fecioară nu poate fi pe interval cu alt clan decât Clanul Chira, clanul ghicitoarelor pline de aur.

Balanță. Firea mercantilă a celor din Balanță îi face pretabili la combinații pe cămătărie și șantaj cu Clanul Cămătarilor.

Scorpion. Speculații imobiliare cu bani din cămătărie. Păi nu asta face un Scorpion în mod normal? Asta fac și cei din Clanul Rinu. E compatibilitate 100%, boss.

Săgetător. Camera ta arată ca și cum ți-ar face DIICOT percheziție zilnic. Ești ideal pentru Clanul Văncică, cel mai aerian clan, fără plan, uneori fără un ban, de-aia atacă alte clanuri.

Capricorn. Ești zodia care muncește cel mai mult, așa că ți se potrivește un clan de tracțiune, clanul Calu. Ești chibzuit și temeinic, deci sigur ai un card cu care să tragi cox de pe oglindă, ca șefii acestui clan.

Vărsător. Flamboaianța zodiei tale te face instantaneu membru onorific al Clanului Duduianu. Mașini luxoase, femei bengoase și multă valoare, de ciudă lumea moare. Ca șeful acestui clan. Deci ai cale liberă spre vârf, barosane!

Pești. Ești cea mai dubioasă zodie din horoscop, cea mai ingrată și mai periculoasă, cea mai tupeistă și subversivă, mereu pe interes. Ca orice pește, te interează să-i scoți pe alții la produs, tu să stai frumos, pitulat. Clanul de care aparții are aceleași trăsături: Poliția Română!

La umbra nucului bãtrân
Doi pesedisti se cacã.
Se sterg cu mãstile la cur,
Le pun la bot si pleacã.

Renault a facut un studiu sa vada de ce in harghita si covasna nu se vand Zoe, raspunsul unanim a fost "pentru ca nu autonomie!"

In aceeasi ordine de idei

Attached thumbnail(s)
autonomie.jpg ( Size: 82.11k ) Number of downloads: 1354

Banc rasist.

O baba se urca in autobuz si vede un negru:
- Oaaa, uite o maimuta!
Negrul, suparat (era pe la noi de ceva timp, invatase romana) dar educat:
- Mamaie, nu-i frumos sa zici asa!
(Baba): - Oaaa, si vorbeste!

Originalul e in grai ardelenesc. No ni maimuca

O biserică din România a primit o donație care a bulversat întreaga comunitate locală.
Tanti Maria, femeia care e responsabilă cu vânzarea de icoane, lumânări, brelocuri și alte chinezării “sfințite”, ne relatează ce s-a întâmplat:
– Azi dimineață, am găsit pe treptele bisericii o cutie destul de mare pe care era lipit un bilet. În bilet scria: Donatie! Din toată inima, sper să vă folosiți de ea cât mai mult timp.
Când a venit Părintele Bănuțel Chimir, care abia se întorsese de la Dragonul Roșu cu un set nou de icoane cu Astenie Boca, i-am dat cutia și, când a deschis-o, a început să blesteme de toate cele sfinte, țipând în gura mare că a intrat lucrarea Satanei în biserica lui, că va trebui să sfințească totul, din nou.
– Să ia repede cineva blestemăția asta de aici, că simt cum îmi pierd harul… a șuierat părintele Bănuțel către cei câțiva enoriași adunați în ușa bisericii, atrași fiind de sudalmele pochii…
Dar, vezi matale, acu’ nu mai avea nimeni curaj să pună mâna pe lucrarea diavolului. Toți se codeau, dascălul Bișnițel Copeică s-a uitat în cutie, a făcut repede o cruce mare și a fugit galben la față. Așa ceva nu văzuse niciodată într-o biserică.
Până la urmă, clopotarul satului și groparul au strâns tare din dinți, au făcut și ei o cruce, și-au făcut curaj, au luat cutia și au dus-o departe și au îngropat-o adânc, ca să nu o mai găsească nimeni.
– Dar, până la urmă ce era in cutia aia? întreabă reporterul, la final.
– Ei, maică, era o casă electronică de marcat!

Parca era vorba ca aici punem bancuri, nu stiri...

Ironivkul are neuronul mai aerodinamic

WhatsApp_Image_2021_02_05_at_09.38.23.jpeg ( Size: 49.38k ) Number of downloads: 1089

146235340_4004676632898479_7359174332539584492_o.jpg ( Size: 40.94k ) Number of downloads: 1069


5 Feb 2021, 15:26:
IMG_20210205_152534.jpg ( Size: 47.8k ) Number of downloads: 1056


This post has been edited by IRONICK: 5 Feb 2021, 15:26

https://twitter.com/Dacia_FR/status/1363915...id=PFC6Bxey6rcD
Balenciaga vine o fusta din covoras de masina la 2100 de euro, dacia le zice sa ia de la ei cu 60 de euro.

Revenind la educația sexuată io am studiat mai mult cu ăia mari din cartier:
- Bă, tu ai auzit de p#zdă?
- Nu!
- De p#zda mă-tii ai auzit?
- Da!
- E, p#zda e p#zdă fără mă-tii!

Sugerez sa se redenumeasca topicul in "1 cringe"

Mama si fiica, doua intelectuale fine si rafinate, la o cafea.

Fiica: “Ieri, in biblioteca universitatii am cunoscut un baiat deosebit, fin, educat, civilizat, bine crescut, de familie buna, cu studii superioare facute in strainatate”
Mama “Draga mea, ma bucur foarte mult pentru tine. Unde a terminat?”
Fiica, vizibil mirata: “Pe sậnii mei, dar ce relevanta are?”

PornHub a dat iar o săptămână de Premium gratis, să ne clătim ochii după Șoșoacă.

Iubita mea, asta este branza de vaco?

Cu ce masina vii sa ma iei ?
Cu un mercedes vito!
da? eu nu ies decat cu barbati cu bmw boule!

23 Mar 2021, 16:46:

PornHub a dat iar o săptămână de Premium gratis, să ne clătim ochii după Șoșoacă.

cum zicea bucatzel, aici e de bancuri nu de stiri

This post has been edited by einstein1984: 23 Mar 2021, 15:46

Un cetatean face vaccinul de covid, are o reactie ciudata si e spitalizat 3 saptamani. cand se trezeste, o asistenta blonda superba cu ochii verzi aplecata deasupra lui.
Vai domnisoara, mi-ati furat inima!
Tipa susprinsa zice:
Nu domle, doar un rinichi, la inima nu am umblat.

La judecator ajung un student si un boschetar, amandoi acuzati de trafic de droguri. Judecatorul intr-un exces de mila le zice:
- Va dau o sansa sa va reduceti pedeapsa: aveti 3 zile sa convigeti cat mai multi drogati sa se lase de viciu si cel cu rezultatul mai mare scapa doar cu avertisment.
Trec alea 3 zile si vin astia la Judecator.
Studentul:
- Sa traiti eu am convins 17.
-Cum ai facut?
- Am desenat pe o hartie 2 cercuri si le-am zis ca cercul mare este creierul lor inainte de a lua droguri si cercul mic e creierul unui drogat.
- Inteligent lucrat zice judecatorul.
Boschetarul:
- Sa traiti am convins 135.
-Cum?!!
-Am desenat si io 2 cercuri si le-am zis ca cercul mic e gaoaza inainte de puscarie...

- Se desfiinteaza fiscu’, striga fericit Bula.
- Ei, na, de unde ai aflat?
- Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria “Ultima instiintare”!

7 Apr 2021, 15:12:
Doi beţivi vor să se lase de băut şi nu ştiu cum să facă. Unul dintre ei zice:
− Ştiu cum să ne lăsăm de băut. Fii atent, mai avem o sticlă de vin. Tu o ascunzi la spate şi eu trebuie să ghicesc în ce mână este. Dacă ghicesc, o bem şi pe-asta, dacă nu... ne lăsăm, ce să mai!
Zis şi făcut. Celălalt ascunde sticla.
− Gata. Eşti pregătit? Zi-mi!
− Păi... e în stânga.
− Măi, nu te pripi...

This post has been edited by DFA: 7 Apr 2021, 15:12

56tdse.jpg

FB_IMG_1620497791082.jpg ( Size: 41.69k ) Number of downloads: 827

Capture.JPG ( Size: 114.37k ) Number of downloads: 484

Bulisor:
-Tati! de ce se freaca la ochi femeile dimineata cand se scoala?
Bula:
-Că n-au cwaie sa le scarpine...

Attached thumbnail(s)
WhatsApp_Image_2021_06_14_at_15.17.13.jpeg ( Size: 101.41k ) Number of downloads: 445

Screenshot_20210718_125552.jpg ( Size: 171.11k ) Number of downloads: 422

221068889_3958554844273264_2378830451050348254_n.jpg ( Size: 39.02k ) Number of downloads: 381

MS a decis.Nu se acorda concediu mefical daca ai boala pe unguri.
Bula ce faci cu seringa?
Ma droghez,tata.
Bine ma temeam ca te vaccinezi.

Scandal inter-etnic în insula Evia din Grecia, unde pompierii maghiari, sosiți astăzi, susțin că ei au fost primii acolo și că grecii au venit ulterior. Ei au revendicat arhipelagul cicladic și spun că civilizația minoică a fost maghiară, dovadă inscripțiile într-o limbă indescifrabilă, care ei zic că ar fi maghiara antică.

Înarmați cu furtunuri cu capete de kürtöskalác, ungurii sting incendiile cu praf de scorțișoară sau zahăr pudră. Câțiva pompieri unguri au necesitat îngrijiri medicale după ce le-a luat foc mustățile lungi de peste 1 metru. Ei agasează localnicii și încearcă să-i facă să-și părăsească satele, susținând că acolo e moșia lor, de cât a venit strămoșul lor Arpad, călare pe corabie.

Maghiarii sosiți în Grecia s-au remarcat și prin faptul că sting incendii călare și lansează permanent acuze că toate acele insule le-au fost furate la Trianon. Pompierii unguri revendică toate zonele pe unde sting incendii și montează plăcuțe bilingve. De exemplu Halkidiki se numește acum Halki-Ujjak și plaja Kalogria are plăcuță cu Apáca Strand, iar Poligiros se numește mai nou și Sok Kör.

https://www.timesnewroman.ro/life-death/des...imii-in-grecia/

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.