Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Cum este o femeie dupa o partida de sex? Este... de prisos!

Cum este o femeie dupa o partida de sex?
Este... de prisos!

Hai barbati radeti cat puteti....

poza este facuta in belgia intr-o statiune la marea nordului (Knokke, vreo 2 km de granita cu Olanda) unde te poti doar juca cu zmeul. nu e de ras, asa-s toti pe acolo.

stiti ce se intampla cand trece o blonda din franta in belgia?
creste media IQ in ambele tari.

e vechi bancul dar merge la pachet cu poza ta.....

Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba cu ton de cearta: - Unde ai fost toata noaptea? - Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea. - Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi ca*atul ala de Windows pe calculator

Off-topic: treaba asta cu spusul adevarului chiar tine, sa stiti. Si nu ne vor crede niciodata...

Un barbat, plecat de la serviciu, in cafeneaua unde a fost cu colegii after hours a agatat o tipa. Dupa un flirt mai mult sau mai putin inocent, ajunge la ea acasa.
Dupa oarece actiune, se trezeste, se uita la ceas si realizeaza ca e 2 noaptea. Se'mbraca repede, apoi o intreaba: "Nu ai cumva niste talc?"
Primeste o cutie, din care isi toarna bine pe maini si pe pantaloni...
Ajunge acasa, nevasta furioasa il intreaba: "Unde ai fost pana la ora asta, nemernicule???", la care el raspunde: "Am fost la o tipa buna si am tras o orgie....". Nevasta se uita cu atentie la el: "Ai fost pe dracu'! Iar ai fost la bowling cu cretinii aia de colegi ai tai!"

Vând niste chestii.

Seamana cu moacse 10 si sunt copiate original de pe blueprinturile de
la
fleoaste 13.

Au senzor de miscare în gol si pedale antiderapante. La cerere, se pot
echipa cu nasturi antiefractie si diferential autoblocant. Poseda
nervuri
optoelectronice pentru dezamorsarea capacelor de bere la rece. Nu
montam
volanul pe dreapta, dar asiguram autoreverse pe puntea motoare.

Garantie nelimitata, folosinta pe riscul clientului.

------------------------------------------------------------------------------------------

Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul urmator:
-Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme: 1) Religie.
2) Sexualitate. 3) Mister.
Doar urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima 10:
"Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?"




This post has been edited by ottoMan: 27 Aug 2005, 17:35

satul ca mi le-au tot furat mi-am schimbat oglinzile la mertzan

Acum pe bune: astea sunt oglinzi pentru cei ce obisnuiesc sa mearga cu rulota atasata.

http://www.svtperformance.com/forums/showt...48&page=1&pp=25

BON FISCAL


CONTINUT EXPLICIT

Caracteristici tehnice - Noua Dacia Logan.
........

OLLLLDDDDDD rau de tot .

inca mai e funny faza asta ? 

nu deschideti linkul e un java care nu va lasa sa iesiti de pe pagina pana nu dati nu stiu cate sute de clickuri.

ps , daca tot deschideti folositi ESC e la fel de bun

zise George dupa ce dadu cateva sute de clickuri(esc-uri)

dohhhhh ... ESC nu se apasa repetat , se tine apasat scapi mai repede de tampeala .

Acum pe bune: astea sunt oglinzi pentru cei ce obisnuiesc sa mearga cu rulota atasata.

bine ... bine ... da' unde e carligul

This post has been edited by luxcor: 29 Aug 2005, 09:41

Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul urmator:
-Abordati intr-o maniera concisa, ....

nenenene, bancu' original e mult mai savuros:

Premiu pentru cel mai scurt roman care sa contina religie, inalta societate, dragoste si mister.
Castigatorul:

"F*tu-i dumnezeii ma-sii, zise contesa, ca iar am ramas gravida si nu stiu cu cine".

Sfaturi pentru soferii bucuresteni Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean.

In momentul in care te urci la volan, trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi (daca ai facut-o). Numai fraierii conduc ca la carte. In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:

I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:

a) nu fie vreun politist prin apropriere
sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.
Atunci cand vrei sa stationezi in dreptul statiilor mijloacelor de transport in comun, pui masina pe trotuar, chiar in statie, in asa fel incat sa nu incomodezi respectivele mijloace de transport ci numai pe calatorii care le asteapta.

Parcarea se executa tinand cont de urmatoarele reguli:
1) Daca exista o parcare fara plata cu locuri libere chiar in fata locului in care vrei sa ajungi, parcheaza acolo. Daca nu, aplica punctul 2.
2) Daca exista o parcare *cu plata* si cu locuri libere chiar in fata locului unde vrei sa intri, ignor-o si aplica punctul 3.
3) Daca nu exista o parcare sau in cazul de la punctul 2, parcheaza masina pe trotuar. Parcarea pe trotuar fa-o in asa fel incit sa se ocupe toata latimea trotuarului si pietonii sa fie nevoiti sa coboare pe partea carosabila sau sa se subtieze ca foaia de hartie, intre masina si zid. In caz ca dintr-un motiv sau altul, nu poti sa parchezi pe trotuar aplica punctul 4.
4) Daca exista un loc de parcare langa trotuar - paralel cu bordura, opreste, stationeaza si/sau parcheaza cit mai departe de bordura, daca se poate, perpendicular pe axul bordurii, in asa fel incat masinile care circula pe partea carosabila sa aiba prilejul sa iti ocoloeasca masina intrand pe contrasens. Este de preferat sa parchezi cat mai aproape de coltul strazii. In cazul in care nu mai e loc linga bordura, aplica punctul urmator.
5) Parcheaza in paralel cu masinile deja parcate linga bordura.
6) In cazul in care nu te afli in nici una din descrise anterior, parcheaza in fata intrarii intr-un garaj, langa un stilp cu oprirea interzisa sau oriunde altundeva.

Dupa ce parchezi, trage frana de mina si pune alarma. Regleaza-ti alarma in asa fel incit sa urle la trecerea oricarui pieton pe langa masina. Sirena va trebui sa sune nu mai putin de 15 minute. Efectul este mai distractiv daca te afli intr-o zona rezidentiala mai linistita.

II. Prioritatea

In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata.

Daca in timp ce conduci vezi o femeie ca trece strada prin fata ta, scoate capul pe geam si urla: "faaaaaaa, masina calca, nu cenzurat!". Tipa isi va da seama de greseala si iti va multumi ca ai facut-o atenta iar colegii tai de drum vor crede ca esti spiritual si amuzant.

III. Alte sfaturi la fel de utile

Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:

Semnificatia culorilor semaforului:
- verde - treci fara probleme
- galben: repede ca se pune rosu,
- rosu: repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.

- Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea
prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole position.
- Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cit mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!
- Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bita de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.
- Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
- Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
- Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'. Folositi claxonul cit mai mult,
mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.
- Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
- Cind ploua, va puteti face ziua mai vesela trecind in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incit sa improscati cit mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.
- Dupa ce goliti sticla de suc, aruncati-o pe fereastra pentru ca ocupa prea mult loc in masina. Acelasi lucru este valabil si pentru mucurile de tigari, PET-uri sau sticlele de bere.
- Daca aveti masina noua, straina, trebuie sa asculati muzica romaneasca dind boxele la maxim si deschizind ferestrele masinii, in asa fel incit, pe de o parte sa poata asculta si ceilalti CD-ul dvs. cu Adrian Copiulul Minune si Blondy, iar pe de alta parte sa va puteti da mare.
- Daca masina este romaneasca, decorati-o pe dinauntru cu mileuri, franjuri, fanioane de fotbal, carnetele cu coperti cu femei etc. Un CD atirnat de oglinda retrovizoare este culmea rafinamentului. Daca nu va permiteti CD-uri, o pereche de zaruri mari da la fel de bine.



PS:am copiat si am omis o prostioara..vad ca se cenzureaza automat..belea.
PS2:Poate e veche dar eu acum am citit-o si am ras cu lacrimi!!

This post has been edited by Lexy: 29 Aug 2005, 11:41

http://www.campingdecenzurat.nl/ned/index.html

canci

Schimba cenzurat cu ceva derivat din UE

*Chitanta*
de George Toparceanu
Tanta, domnisoara Tanta
E-o duduie foarte sic,
Zvelta, cu ochi mari si negri,
Cap superb, nasucul mic,
Picioruse lungi si durde
Si cand se plimba prin Tei
Toti birjarii o admira:
- Ma, halal de mama ei!

Ce profesie are Tanta?
Uite, n-as putea sa spun;
Nici nu ma intereseaza
Chiar daca o presupun.
Dar cum Tanta-i delicioasa
Si-are maniere fine,
Nici nu vreau sa stiu ce face,
Nici cu ce si nici cu cine.

Ca vecini se mai intampla
Ca sa-i cer un ac sau ata,
Sau imi cere ea o carte
Pana maine dimineata.
O vecinatate draga
Ne-a prins zilele-n catuse
Ca ades intru la Tanta
Fara sa mai bat la use.

Tot asa-ntr-o seara intru
Era iarna grea si ger,
Si-o gasesc in pielea goala
Stand langa calorifer.
Naucit de frumusetea-i
Dau sa ma retrag un pic
Insa Tanta-mi spune:
- Intra, intra draga, nu-i nimic !

Am intrat si beat de farmec
O-ntreba-i plin de mister:
- Pentru ce stai goala, scumpo
Langa acel calorifer?
- Fiinca-a fost proprietarul,
Mi-a raspuns sagalnic Tanta -
Si-uite mi-am platit chiria,
Iar acum, usuc chitanta.

Sunte-ti vizitatorul nr. . . . .

This post has been edited by IRONICK: 29 Aug 2005, 14:43

..

Attached thumbnail(s)
tampax.jpg ( Size: 6.12k ) Number of downloads: 1206

Pentru filatelisti.

Attached thumbnail(s)
IM000668.JPG ( Size: 348.06k ) Number of downloads: 1504

"Un politai vede pe strada un calugar in sutana; se repede la el si-l bate mar; in timp ce bietul calugar incerca sa se "adune" de pe jos, politaiul ii zice : "vezi ba, ninja, ca nu-i ca-n filme ?""

"Bula ii zice bunica-si:
-Da-mi si mie bunico 100 de mii de lei !
-Pana cand ?
-Pana nu-ti dau una !"

"-vrei sa te mariti cu mine?
-Nu!
Si asa au trait fericiti pana la adanci batraneti......"

Pentru cei care gusta unul sec.

Attached thumbnail(s)
fizz.jpg ( Size: 92.05k ) Number of downloads: 1750

Pentru cei care gusta unul sec.

imi place captuseala...

bine ca s-a lasat de cantat

Pentru cei care gusta unul sec.

Vorba lu' Dobrovolschi: "Asta are iarna blana, vara blana....da' cind napirleste, vere?"

DIN CUVINTELE DE INTELEPCIUNE ALE LUI GEORGE CONSTANZA


Cel mai necinstit lucru, in viatã, este modul in care aceasta se terminã.
Adicã, ce vreau sã zic.. viata e grea. Si-ti cam ocupã tot timpul. Ce
capeti la sfârsitul ei? O moarte. Asta ce-i, un bonus? Eu cred cã ciclul
vietii e de-a-ndãrãtelea. Ar trebui întâi sã mori, sã te dai la o parte.
Apoi sã mergi sã locuiesti într-un azil de bãtrâni. Esti dat afarã de
acolo pe motiv cã esti prea sãnãtos, te duci, îti iei pensia, apoi, când
începi sã lucrezi, primesti un ceas de aur în prima zi de lucru. Muncesti
patruzeci de ani pânã când devii suficient de tânãr ca sã te bucuri de
pensionare. Te-apuci de bãut, mergi la bairame, si esti gata pentru Liceu.
Mergi apoi în scoala Primarã, devii un copil, te joci, n-ai nici o
responsabilitate, devii bebelus, apoi si mai mult ? îti petreci ultimele
nouã luni plutind cu toate facilitãtile cum ar fi încãlzire centralã, bãi,
room service, dupã care termini totul într-un orgasm!! Amin.

Intr-un templu shaolin:
Discipolul:
- Prea intelept si onorabil Maestru, poti sa-mi explici care este diferenta dintre o perla si o femeie?
Maestrul:
- Diferenta, gandacel mic si umil, consta in faptul ca perla poate fi insirata pe la ambele capete, iar femeia numai pe la un capat.
Discipolul (confuz):
- Dar, Maestre, da-mi voie sa contrazic intelepciunea ta himalayana, dar am auzit ca unele femei se lasa insirate pe la ambele capete!
Maestrul (cu un suras):
- Pai acelea nu sunt femei ... sunt adevarate perle.

Intr-un autobuz, care este ultra aglomerat, urca doi studenti, unul pe
usa din fata, celalalt pe usa din spate.
Cel din fata striga catre cel din spate:
-Costele, unde are ma femeia parul cret? In spate sunt doua
doamne grase si simandicoase, care se foiesc nelinistite, vadit
deranjate de ce ar putea raspunde Costel.
In picioare langa doamne - un politist.
-Sub brat - raspunde Costel.
-Si mai unde au par cret? Doamnele se foiesc din nou.
-In cap. -Si mai unde, ma?
Una din doamne:
-Domnule politist, va rog luati atitudine, e impardonabil!
Politistul raspunde plin de el:
-Lasati, doamna, numai sa pronunte el cuvantul "pi_a", ca-i f_t una cu
p_lanu' peste c_ae, de-l ustura si-n c_ur vreo doua zile!

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.