Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

- Păi, nu eram destul de nervos! -Mno, dapoi n-am fost dăstul dă nervos, d`aia! Vă mai legați de ardeleni si nici cum vorovăsc nu știți!

- Păi, nu eram destul de nervos!

-Mno, dapoi n-am fost dăstul dă nervos, d`aia!

Vă mai legați de ardeleni si nici cum vorovăsc nu știți!

Doi doctori psihiatri discută:
- Eu prefer pacienţii cu dublă personalitate!
- De ce?
- Fiindcă mă plătesc amândoi!


- Bună seara! V-am trezit din somn?
- Nu!
- Atunci lăsați că sun mai târziu!


De ce nu aleargă melcul?
Ca să nu-i fâlfâie ochii!


Coadă la casă la Mega. In fața mea o fată blondă cu unghii false, gene false, ten ca hârtia, păr impecabil, haine asemenea.
O aud miorlăindu-i casieriței:
- Vreaaaaau un pachet de țigăăăăăări (nu mai știu ce marcă a zis)...din acelea sliiiim.
- Păi sunt mai multe tipuri de slim....De care doriți?
- Cel căcăniiiiu.....


Un ziarist face o vizită la o stână, unde ciobanul e tocmai cu oile la păscut.
- Ce faci, bace?
- Uite, aice cu turma...
- Pot să vorbesc cu câinele tău?
- Câinele nu vorbește !
Ziaristul se apleacă la câine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multzam, fain. (ciobanul rămâne cu gura căscată)
- Ciobanul te îngrijește bine?
- Nu mă plâng. Îmi dă mâncare bună, nu mă bate și din când în când ne
mai și jucăm. Ciobanul stă stupefiat.
- Bace! Pot să vorbesc cu măgarul tău?
- Măgarul nu vorbește...
Ziaristul se apropie de măgar:
- Ce mai faci, măgare?
- Nu mă plâng. (ciobanul intră în stare de șoc)
- Ciobanul se comportă bine cu tine?
- Da. Îmi dă fân, abrac, iar dacă e vreme rea, mă bagă în șură...
Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot să vorbesc cu oaia aia de lângă tine?
- Apăi bagaboanta aia minte de îngheață apele!!!

This post has been edited by Vlad Georgescu: 17 Feb 2020, 18:48

De ce nu aleargă melcul?

Ca sa nu-si juleasca pwla pe asfalt.

Furnica muncea pe câmp, în arșiță, aduna bob cu bob. Apare greierele într-un merțan.
Furnica: Ce faci măi, iar te plimbi?
Greierele: Eh, mă duc până la Făgăraș, să țin un concert.
Furnica: Du-te și muncește, că la iarnă iar vii la mine să ceri de mâncare!
Greierele: Du-te mă de-aicea!
În altă zi iar muncea furnica și greierele apare într-un Porsche.
Furnica: Ce faci măi, iar te plimbi?
Greierele: Eh, mă duc până la București, să țin un concert.
Furnica: Mai du-te și muncește, că nu-ți dau nimic la iarnă.
Greierele: Du-te mă de-aicea!
În altă zi, când furnica muncea de zor, apare greierele într-un Jaguar.
Furnica: Iar cânți pe undeva? Du-te măi și muncește, că la iarnă nu-ți fac nici praznic dacă mori!
Greierele: Du-te mă de-aicea!
Vine și iarna. Furnica trebăluia prin jurul casei, când apare greierele cu un elicopter.
Furnica: Ce faci măi?
Greierele: Mă duc până la Paris, că am un concert acolo.
Furnica: La Paris?? Auzi, dacă te întâlnești acolo cu unul, îl cheamă La Fontaine, să-i spui că îl bag în p… mă-sii!



The sexual marketplace.

Fată, 25 de ani: ”Mi-e frig de dragostea ta!” = 958 likes, 25 shares, comentarii gen ”e frig lu puiutz ”, ”te-aș înkalzi cu taotă inima mea k cea mai pretzioasă floare”, ”vin-o an bratzele mele”. Gogu, 58 de ani: ”Ai pă vrunu?”

Femeie, 35 de ani: ”Mi-e frig de dragostea ta!” = 198 likes, 5 shares. ”Dacă n-ai bărbat? Faci frigu plm!”, ”Ia-ți, fată, ceva pe tine și lasă-ne!”, ”0722XXXXXX Romică”, ”Nu știu ce-a vrut să zică poeta...”. Gogu, 58 de ani: ”Ai pă vrunu?”.

Femeie 45 de ani: ”Mi-e frig de dragostea ta!” = 2 likes, 5 angry face, 1 sad face. ”Pune-ți, fă, sicriul pe tine să nu răcești!!!”, ”0722XXXXXX Romică”. Gogu, 58 de ani: ”Ai pă vrunu?”

Băiat, 25 de ani: ”Singurătatea care mă doboară cum zicea Eminescu frigurile nopților timpurii în suflet crâncenat mi-a adus tristețe că nu mai mă iubești! = 2 likes, 7 sad face, 1 angry face, 5 hahaha. ”Dăon plm de zdreantză penală!”, ”Las-o, Emy, că tu ești bazat, numai plânge dupe ea!”, ”Ce bou ești!”.

Bărbat, 35 de ani: ”Singurătatea eșecului care este cea mai aprigă singurătate care poate apăsa umerii omului!” = 48 likes, 3 sad face, 15 hahaha. ”Ce-ai făcut, Bobiță, te-a lăsat proasta?”, ”Iar ești singur de Valentines, cenzurat?”, grasă de 42 de ani: ”Ai pă vruna?”.

Bărbat, 44 de ani: ”Singurătate... .” = 25 likes, 16 sad face, 2 wow, 0 comentarii, 0 mesaje.

Același bărbat, 45 de ani: ”Mi-am găsit iubirea. Mă însor!” = 759 likes, 3 shares, 1 angry face. Comentarii ”Felicităăări!!!”, ”Casă de piatră!”, ”Ți-am trimis pe privat”. Mesagerie: 12 poze sexy în diverse prezentări, ”Face-ți threesome, îți trimit o poză cu mine?”, ”Amalia 0722XXXXXX”, ”Alexandra 0724XXXXXX”, ”Cam nașpa soția ta...”, ”Sunt îndrăgostită de tine de multă vreme”, ”Hai la o cafea!”, ”Sunt îndrăgostită de mintea ta de când ai postat ”singurătate” atunci!”, grasă de 42 de ani: ”Ai pă vruna?”.

Bărbat, orice vârstă sau stare civilă: ”Mi-am luat Lamborghini!” = 2358 likes 210 wow, 112 inimioare. ”Când mă dai o tură?”, ”Dăm o tură?, ”Amalia 0722XXXXXX”, ”E sărăcie d-aia cu 640 de cai sau ți-ai luat de adulți cu 770 de cai?”, ”Ce praf ești!!!”, ”Ai meclă de valutist!”, ”Așa, ca să-l piși pe străzile din București de bou ce ești!”, ”Ai pe cineva?”, ”E galben !”, ”Ramona 0747XXXXXX, sună-mă!”, ”Sunt îndrăgostită de tine de multă vreme!”, grasă de 42 de ani: ”Ai pă vruna?”. 53 de poze sexy în mesagerie.

(Dan Pavel)

This post has been edited by Vlad Georgescu: 18 Feb 2020, 12:21

Furnica: La Paris?? Auzi, dacă te întâlnești acolo cu unul, îl cheamă La Fontaine, să-i spui că îl bag în p… mă-sii cu fabula lui cu tot!

- Toţi bărbaţii sunt niste afemeiaţi!
- Chiar toţi?
- Păi da. Crezi că ceilalţi sunt bărbaţi??


- Anunt la Mica publiciate:

Numele meu este Ileana. Am 21 ani. Fac sport. Invat bine. Nu beau si nu fumez. Stiu sa cos si sa tricotez. 200 euro ora. Tel. 0740...


”Doi prieteni discuta la o bere:
- Ce ii iei iubitei pentru dragobete?
- Nimic. Absolut nimic.
- Nasol. Dupa cum vad iti place sa traiesti periculos”




19 Feb 2020, 14:02:
Un reporter ia interviu unor oameni din fața unui supermarket:
- De ce v-ați călcat în picioare pentru o reducere de 50 de bani la detergent?
- Ne-a împins necuratul!

This post has been edited by Vlad Georgescu: 19 Feb 2020, 14:02

Sun ingrijorat. Georgescu nu a postat de peste 24 de ore. L-a lovit coronavirusu?

Nu m-a lovit coronavirusul, ci sindromul ALO: Apatie, Letargie, Oboseală. Se întâmplă din cauza alimentației necorespunzătoare la care ne obligă marile concerne din țările imperialiste cu societăți de consum. Pe vremea societății socialiste multilateral dezvoltate de pe vremea când trăia secretarul general al partidului, tovarășul Nicolae Ceausescu, alimentația era rațională, raționalizată și era mai bine, nu apucam să ne îngrășăm datorită grijii pe care o purta partidul întregului popor!


- De ce plângi, domnișoară?
- Toți râd de mine că sunt grasă.
- Nu mai fi tristă, eu sunt zâna cea bună și îți pot îndeplini o dorință.
- ... Aș vrea o shaorma!

21 Feb 2020, 09:10:
Un Airbus 380 traversează Atlanticul. Zboară în mod constant cu 800 km/h la 10.000 de metri, când brusc îl ajunge un Eurofighter care zbura cu Mach 2 (Mach 1 = 1.235 km/h).
Pilotul avionului de luptă încetinește, zboară alături de Airbus și salută pilotul avionului de pasageri prin radio: "Airbus, zbor plictisitor, nu-i așa? Ia priveşte aici!"
El își rotește jetul pe spate, accelerează, trece de bariera sunetului, se ridică rapid la o înălțime amețitoare, doar pentru a coborî aproape de nivelul mării printr-o manevră uluitoare. Se întoarce lângă Airbus și întreabă: "Ei bine, cum ți s-a părut?"
Pilotul din Airbus răspunde: "Foarte impresionant, dar acum uită-te aici!"
Pilotul cu jet-ul urmărește Airbusul, dar nu se întâmplă nimic. Continuă să zboare cu încăpățânare în linie dreaptă, cu aceeași viteză. După cinci minute, pilotul din Airbus îl întreabă: "Ei bine, ce spui acum?"
Pilotul de pe Eurofighter confuz cere lămuriri: "Ce ai făcut?" Celălalt râde și spune: "m-am ridicat, mi-am întins picioarele, m-am dus în spatele avionului la baie, am luat o ceașcă de cafea și o prăjitură de ciocolată cu scorțișoară și m-am înțeles cu stewardesa să ne vedem pentru următoarele 3 nopți la un hotel de 5 stele, care este plătit de angajatorul meu."
Morala:
Când eşti tânăr, viteza și adrenalina par a fi totul. Dar, pe măsură ce îmbătrâneşti și ajungi mai înțelept, confortul și pacea sunt de neprețuit.
În America acest principiu mai este denumit S.O.S. SLOWER, OLDER, SMARTER (mai lent, mai în vârstă, mai deştept)

This post has been edited by Vlad Georgescu: 21 Feb 2020, 09:10

Daca era de la British Airways, ii cam plang de mila pilotului pentru 3 nopti cu stewardesa.

tot e mai bine decat la dus comun cu baietii la cazarma (imi imaginez, am evitat ocazia chiar si in tabara)

Am și eu o nelămurire: lupul din "Scufița roșie" este același lup cu cel din "Capra cu trei iezi"?

Evident ca nu! Dar fac parte din acelasi grup infractional!!



La un interviu de angajare:
Angajatorul:
- Care credeti ca este cel mai mare defect al dumneavoastra?
Aplicantul:
- Sinceritatea.
Angajatorul:
- Nu cred ca sinceritatea este un defect!
Aplicantul:
- Ma doare-n pwla de ce credeti dumneavoastra!

This post has been edited by Vlad Georgescu: 21 Feb 2020, 17:26

Un turist îşi petrece conc edi ul în India , împreună cu frumoasa lui fiică, în vârstă de 18 ani.
Un maharajah foarte bogat se îndrăgosteşte de ea.
- Dacă îmi veţi da fiica de soţie, îi spuse tatălui ei, vă voi da greutatea ei în aur!
- Peste o lună, veţi primi răspunsul meu.
- Vreti să vă mai gândiţi?
- Nu, vreau s-o mai îngraş...

22 Feb 2020, 18:29:
Incendiu la un bordel din Bucureşti. Reprezentanţii Electrica spun că totul a pornit de la un... scurt!!! )))

Când Manole a cunoscut-o pe Ana, și-a zis în barbă:
- E fată bună. O să fac casă cu ea!

Ion află că mai are de trăit doar 24 de ore. Îi spune soţiei şi îi propune să mai facă o dată dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion îi spune din nou:
- Iubito, ştii, mai am doar 18 ore. Crezi că am putea să mai facem dragoste încă o dată?
Soţia este din nou de acord. Când se duce la culcare, se uită la ceas şi vede că acum au mai rămas doar 8 ore. Atunci îi spune soţiei:
- Iubito, te rog... Încă o dată, înainte să mor.
- Bineînţeles, dragul meu!
Apoi soţia se întoarce cu spatele şi adoarme. Ion, agitat, nu poate dormi! Vede la un moment dat că au mai rămas 4 ore. O trezeşte pe soţie:
- Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi că am putea...
Soţia se ridică şi spune:
- Uite care e treaba, Ioane, eu trebuie să mă trezesc mâine dimineaţă, tu nu!!!

23 Feb 2020, 11:09:
- Mihai, când sunt cu tine, uit tot!
- Mă cheamă Andrei...
- Ei, vezi?!


23 Feb 2020, 18:42:
Un evreu din Rusia primește permisiunea de a emigra în Israel. La graniță, rușii îi controlează bagajul, găsesc împăturit între haine un bust al lui Lenin și-l întreabă:
- Ce e ăsta?
Evreul:
- Ar trebui să întrebați CINE e ăsta, nu CE e ăsta. Ăsta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului și a adus bunăstarea poporului rus. Și l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate.
Rușii îl lasă să treacă. Pe aeroport în Tel Aviv, grănicerii găsesc bustul lui Lenin și întreabă:
- Ce e ăsta?
Evreul:
- Ar trebui să întrebați CINE e ăsta, nu CE e ăsta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza căruia am părăsit eu Rusia și l-am luat cu mine ca să am pe cine să blestem în fiecare zi.
Îl lasă și ăștia să treacă. Tipul se duce acasă, pune bustul pe raftul unei biblioteci și, la o petrecere organizată de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul și întreabă:
- Cine e ăsta?
La care evreul îi răspunde:
- Ar trebui să întrebi CE e ăsta, nu CINE e ăsta. Răspunsul e 10 kilograme de aur de 24 de carate, fără impozit, vamă sau TVA!


23 Feb 2020, 18:48:
Soția: - Ies în oraș pentru vreo două ore. Vrei ceva?
Soțul: - Nu, e suficient!


23 Feb 2020, 21:05:
De ce toți polițiștii de la rutieră te întreabă: "Ați băut?", da' niciunul nu întreabă: "Ați mâncat ceva?"

24 Feb 2020, 19:25:
Doua secretare discuta:
- Ai vazut ce fain se imbraca seful?
- Daaa.. si ce repede!

This post has been edited by Vlad Georgescu: 24 Feb 2020, 19:25

Io zic sa intri in carantina. Lumea prefera sa o mierleasaca de virus nu de bancurile talica.

Un evreu din Rusia primește permisiunea de a emigra în Israel. La graniță, rușii îi controlează bagajul, găsesc împăturit între haine un bust al lui Lenin și-l întreabă:
- Ce e ăsta?
Evreul:
- Ar trebui să întrebați CINE e ăsta, nu CE e ăsta. Ăsta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului și a adus bunăstarea poporului rus. Și l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate.
Rușii îl lasă să treacă. Pe aeroport în Tel Aviv, grănicerii găsesc bustul lui Lenin și întreabă:
- Ce e ăsta?
Evreul:
- Ar trebui să întrebați CINE e ăsta, nu CE e ăsta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza căruia am părăsit eu Rusia și l-am luat cu mine ca să am pe cine să blestem în fiecare zi.
Îl lasă și ăștia să treacă. Tipul se duce acasă, pune bustul pe raftul unei biblioteci și, la o petrecere organizată de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul și întreabă:
- Cine e ăsta?
La care evreul îi răspunde:
- Ar trebui să întrebi CE e ăsta, nu CINE e ăsta. Răspunsul e 10 kilograme de aur de 24 de carate, fără impozit, vamă sau TVA!

Tare bancul, mult mai tare ca asta!!!!

Un evreu din Rusia primește permisiunea de a emigra în Israel. La graniță, rușii îi controlează bagajul, găsesc împăturit între haine un bust al lui Lenin și-l întreabă:
- Ce e asta?
- Evreul:
- -Ar trebui să întrebați CINE e ăsta, nu CE e asta... Ăsta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului și a adus bunăstarea poporului rus... și l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate...
OK, rușii îl lasă să treacă. Pe aeroport în Tel Aviv, grănicerii găsesc bustul lui Lenin și întreabă:
- Ce e asta?
- Evreul:
- -Ar trebui sa întrebați CINE e ăsta, nu CE e asta.
Ăsta e Lenin, nenorocitul din cauza căruia am părăsit eu Rusia și l-am luat cu mine ca să am pe cine să blestem în fiecare zi.
Îl lasă și ăștia să treacă...
Tipul se duce acasă, pune bustul pe raftul unei biblioteci și, la o petrecere organizată de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul și întreabă:
- CINE e ăsta?
- La care evreul îi răspunde:
- -Ar trebui să întrebi CE e asta, nu CINE e ăsta. Răspunsul e: 15 kilograme de aur de 24 de carate, aduse din Rusia, fără impozit, fără vamă , fără TVA ! ...

10 kile de aur sunt mai tari decat 15? Nu creeed!

La poliţie:
- Săptămâna trecută, v-am semnalat dispariţia soţiei mele. Ei bine, puteţi abandona cercetările.
- Aţi găsit-o?
- Nu. Dar între timp am mai reflectat.



Anunturi matrimoniale de la doamne:

In jur de 40 de ani = 48 de ani
Fire atletica = fara sani
Aspect normal = urata
Feminista = grasa
Spirit deschis = dependenta de droguri
Caut numai prietenie = cauta sa ingroape reputatia de fufa
Stiu sa ascult = aproape de autism
De moda veche = lumina stinsa si numai pozitia clasica
Deschisa = disperata
Romantica = schizofrenico-depresiva
Femeie de cariera = a dracu'
Caut suflet pereche = la un pas de o noua cadere nervoasa

Anunturi matrimoniale de la domni:

In jur de 40 de ani = are 52 si cauta de 25
Fire atletica = sta in fotoliu si se uita la Eurosport
Aspect normal = crestere neobisnuita de par in nas, urechi si pe spate
Deschis in gandire = se culca cu sora ta
Educat = te va trata intotdeauna ca pe o idioata
Matur = pana-l cunosti…
Caut numai prietenie = cata vreme prietenia inseamna si nuditate
Amuzant = manuieste bine telecomanda
Bine cladit = pierde o gramada de timp admirandu-se in fata oglinzii
Politicos = spune "te rog" cand mai cere o bere

This post has been edited by Vlad Georgescu: 25 Feb 2020, 23:13

La poliţie:
- Săptămâna trecută, v-am semnalat dispariţia soţiei mele. Ei bine, puteţi abandona cercetările.
- Aţi găsit-o?
- Da, s-a-ntors, e neam cu bumerangu'.

Un tip bine intră-n magazin și se oprește în fața vânzătoarei:
- Aveţi chiloţi?
- Nu.
- Dar de vânzare?

- Bună seara! Dom' doctor, eu mă cred molie de ceva timp!
- Dar aici e cabinet stomatologic, cel de psihiatrie e pe următoarea stradă la parterul unui bloc.
- Știu, dar am văzut becul aprins la dvs și nu m-am putut abține..

28 Feb 2020, 20:19:
- Tată, te-ai îndrăgostit vreodată de o profesoară?
- Da, prin clasa a 7-a!
- Şi ce ai făcut?
- Păi nimic, s-a enervat mă-ta și te-am mutat la altă școală.

This post has been edited by Vlad Georgescu: 28 Feb 2020, 20:19

Cum se roagă un pesedist?
"Doamne, mituiește-ne pe noi!"

Interviu de angajare:
- Vorbiți engleza?
- Fluent.
- Traduceti "onion rings".
- Te sună ceapa.


1 Mar 2020, 13:42:

"M-am chinuit să desfac un sirop de tuse până în punctul în care mi-a trecut tusea de la nervi și înjurături expectorante. Știți voi... tuburile alea de medicamente cu măsuri de siguranță pentru copii, inventate de specia extraterestră pentru care e natural să tragi și să împingi cu aceeași mână, în același timp. Cu o mână ții tubul, cu cealaltă împingi capacul, cu cealaltă apeși prin ridicarea rotirii la dreapta a împingerii prin tragere, împunsă prin smulgere, iar cu cealaltă rotești la nouăzeci de grade, strivind relaxat cu toată puterea mâinii suficient de moi cât să se deschidă. Ar trebui să fii copilul lui Einstein, făcut cu Simona Halep, ca să ai și mintea și reverul necesar pentru a te otrăvi cu medicamentele alea. Părerea mea e că minorul care mănâncă singur 30 de aspirine pentru gust nu merită să trăiască. Bănuiesc că inventatorul vine de pe aceeași planetă cu o fostă iubită de-a mea. Că și aia era la fel: "Vino peste mine, desfă picioarele larg, lasă-mă să strâng eu picioarele, acum penetrează-mă perpendicular pe gaură, atinge-mă, dar încearcă să nu mă atingi foarte mult, nu te mișca și dă-i tare... mai repede... mai repede... MAI REPEDE!!! Pfff, nu-i suficient de repede!". De îți trebuia un penis în formă de J, coaiele în frunte și motor de 5 litri bi-turbo la cur, ca să aibă juma' de orgasm. Că de-aia am ajuns eu la 40 de ani să mă gletuiesc în Voltaren și când ridic pisica de jos, de la inventatoarele orgasmului de siguranță. Măine poimâine se trezește vreun prunc că și anti-inflamatorul merge bine cu biscuiți sau ceva și reinventează ăștia tubul de gel ca să nu-l mai pot deschide nici pe-ăla"

(Dan Pavel)


This post has been edited by Vlad Georgescu: 1 Mar 2020, 13:42

received_1072224659810467.jpeg ( Size: 49.85k ) Number of downloads: 563

Un stahanovist și un hedonist intră într-un bar. Hedonistul îi spune: Ştii care e diferenţa dintre noi? Tu munceşti pentru partid, eu muncesc pentru plăcere!

Cica georgescu e contact cu un chinez maoist care ii spune bancurile. Trebuie sa intre in izolare

In chineza, diftongul "ao" se pronunta "u".

Cred ca-i cel mai bun banc din ultima luna

- Levy la telefon.
- Domnule Levy, aici e secretara domnului doctor Blum. Nu aţi achitat încă nota de plată pentru vizita particulară de luna trecută şi domnul doctor este foarte indispus.
- Este indispus ?
- Absolut
- Okay! Spune-i să ia două aspirine şi dacă nu se simte mai bine, chemaţi-mă din nou săptămâna viitoare

3 Mar 2020, 18:58:
Cel mai rău pentru cineva care are claustrofobie este să devină conștient că e închis într-un craniu și nu poate scăpa!

3 Mar 2020, 19:00:
Câinele trece, caravana latră....

3 Mar 2020, 19:29:
-Iuby, ce faci de 8 Martie?
-Frânele și ambreiajul!

This post has been edited by Vlad Georgescu: 3 Mar 2020, 19:29

Duminica mă?

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.