Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Io zic că pe spate e alb Numai la tine un cerc poate avea 180 de grade si un crocodil poate avea "burta" pe spate.

Io zic că pe spate e alb

Numai la tine un cerc poate avea 180 de grade si un crocodil poate avea "burta" pe spate.

- Îți reamintesc că ești un tip însurat!
- Ăsta e doar un zvon urât pornit de nevastă-mea!

24 Jan 2020, 15:16:
Poveste la metrou: “O doamnă cam de 80 de ani către una de aproape 60: Ce tot te strâmbi așa că s-a așezat fata asta și tu stai în picioare? O fi fost la școală, s-o fi culcat târziu, e obosită. Tu cari toată ziua doi morcovi de la piață și te culci odată cu găinile și acum ai tupeul să faci pe nerespectata. Auzi, știi ceva? Eu am renunțat să mai fiu babă!“

24 Jan 2020, 17:30:
- Ce înseamnă compromisul?
- Dacă mama vrea să meargă la mare şi tata la munte, se merge la mare, dar tata poate să îşi ia schiurile cu el.

Doi copii la grădiniţă se ceartă:
- Tatăl meu e mai puternic decât al tău!
- Nu e adevărat, al meu e mai puternic!
- Mama mea e mai bună decât a ta!
- ... aşa zice şi tatăl meu!

- Mamă, un băiat m-a bătut azi la şcoală!
- Da? Şi poţi să-l identifici?
- Sigur că da, am o ureche de-a lui în ghiozdan.

24 Jan 2020, 21:54:
- Zi-mi un animal cu F
- Fosta!

25 Jan 2020, 19:15:
De ce se indragostesc barbatii la prima vedere?
Ca sa economiseasca timp!

This post has been edited by Vlad Georgescu: 25 Jan 2020, 19:15

Ai uitat sa postezi azi. ȚȚȚ

Ai uitat sa postezi azi. ȚȚȚ

Ti s-a parut


- Mă vecine, să știi că l-am prins pă fecioru' tău la mine-n pimniță...
- No, șăz' blând, că-n pimniță șî io pot să-l prind. 'Cearcă tu să-l prinzi pă hotar, mă...!

Cel mai bun banc pt. azi, in opinia mea: Ceausescu ar fi implinit 102 ani.

Un visator este acela care, vazand o varza, isi inchipuie sarmale.

27 Jan 2020, 11:18:
Doi oameni stau de vorbă. La un moment dat unul dintre ei zice:
- Hai dom'le să-ţi zic şi eu ultimul banc cu Ceauşescu pe care l-am auzit.
Celălalt răspunde: - Dom'le, e păcat de d-ta, te văd om de treabă, de ce să ai necazuri? Eu lucrez la Securitate!
- Aaa, lucrezi la Securitate? Nicio problemă, o să ţi-l repet până te prinzi de poantă!

This post has been edited by Vlad Georgescu: 27 Jan 2020, 11:18

Seara, soțul și soția vizionează un film de groază. La un moment dat, apare un monstru. Soția:
– Oh, mamă!
Soțul:
– Da, seamănă…

- buna, ce mai faci?
- scriu o piesa.
- ce piesa?
- o piesa in trei acte.
- super! cat ai scris?
- deocamdata doar cele doua pauze!

28 Jan 2020, 11:24:
- Am parcat bine?
- Da. O vom lua pe jos până la bordură.

This post has been edited by Vlad Georgescu: 28 Jan 2020, 11:24

Caut chinez gripat pentru parlament.

Are bion asta numai bancuri fine la purtator.

Taci si manca-ti liliacul

This post has been edited by bion: 28 Jan 2020, 22:23

Acum pare ca nu ai calcat in ce trebuie.

Doi electricieni într-o camera de hotel.
Unul observa ca celălalt îşi baga şireturile de la bocanci in priza si îl întreba:
– Ce faci, ba, acolo?
La care acesta mirat ii răspunde:
– Îmi usuc bocancii.
Si de ce ai legat bocancii unul de altul?
– I-am pus in serie, sa nu se ardă!

29 Jan 2020, 12:11:
- Care este diferenta dintre fulger si electricitate?
- Electricitatea e pe bani fulgerul e gratis!

29 Jan 2020, 12:15:
Bula si cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula in Germania si isi cumpara un aparat de facut laba. Il vede si Bula, pleaca in Germania si isi cumpara si el unul.
Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea...
Il suna Bula disperat pe Strula:
-Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul de facut laba, ca mor aici!
-Are un buton galben?
-Da.
-Are un buton verde?
-Da!
-Are un buton rosu?
-Nu.
-Ăla nu e aparat de făcut laba, e mulgătoare automată, se oprește automat după 10 litri!

29 Jan 2020, 13:59:
- Tată, o să murim toți de la virusul chinezesc?
- Așa se pare, dar acum lasă prostiile și mergi la lecții!
- Păi dacă tot murim, de ce să mai învăț?
- Ca să nu mori prost!


30 Jan 2020, 01:48:
- Domn’ doctor, nevastă-mea nu mai vrea să se culce cu mine, îmi tot zice că e foarte obosită! - se plânge un bărbat însurat.
- Vreau să vorbesc cu soţia dumitale, îi spune doctorul.
Vine femeia si Doctorul o ia la intrebari:
- E adevărat ce mi-a spus soţul dumneavoastră? De ce nu mai vreţi să vă culcaţi cu el?
- Domnule doctor, seara când ajung acasă sunt ca şi moartă!! Dimineaţa sar într-un taxi să mă duc la serviciu. Când ajung, taximetristul mă întreabă: „Vă cam costă, facem socoteala sau...“. Ca să fac o economie, aleg „sau...“. Ajung la serviciu, şeful îmi zice: „Iar ai întârziat. Ce facem, îţi tăiem din salariu sau...?“. Bineînţeles, aleg „sau...“. Toată ziua lucrez. După lucru, obosită, mă urc într-un taxi şi acelaşi lucru... Aşa că, mă înţelegeţi!
La care doctorul:
- Ei, şi acum, ce părere aveţi, îi explicăm soţului sau...?

30 Jan 2020, 09:02:
"Deşi nu mai era nimeni în autobuz, umflata asta s-a aşezat chiar lângă mine.
- Ascultă, i-am zis, sunt 40 de scaune libere în autobuzul ăsta, chiar lângă mine ţi-ai găsit să te așezi ?
- Du-te dracului de prost ce eşti. Cine m-o fi pus să mă mărit cu tine?"

This post has been edited by Vlad Georgescu: 30 Jan 2020, 09:02

(pt. ultimu').

- Mă scuzați, l-ați văzut pe fratele meu geamăn?
- Ai mai întrebat!!

Unu cu fii’su la pescuit, ii zice lu ala micu’:
- Da si mie painea de cocoloase
- Am mancat-o tati, mi-a fost foame
- Of, da atunci niste mamaliga
- Ma plictiseam, asa ca am mancat-o si pe aia, a fost mai buna ca painea
- Atunci ce PLM sa mai stam, mananca si ramele si hai sa plecam naibii acasa! …

Lăsați adevărul să umble în p@la goală și, eventual, cu ea sculată. Până la urmă, realitatea ne f@te pe toți.

30 Jan 2020, 19:07:
- Ai ochii fericiți, te-ai îndrăgostit?
- Nu, am băut!

This post has been edited by Vlad Georgescu: 30 Jan 2020, 19:07

La interviu:
- Can you perform under pressure?
- No, but I'll give Bohemian Rhapsody a go.

Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera:
- Bisda ma-tii de busca imbuzita ! injura irakianul in cea mai pura limba romana de care era el in stare.
Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita:
- Bei bork de gâine, de inde stii la tine ruminejte, bei ?
- Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit !
- Zeu ? Ji unde fecut la tine jgoal ?
- In Biucresh.
- Ei ! Ji ce jgoal fecut tu, bei ?
- Bolitehnica. Da’ di ge ?
- Pei ji eu fecut jgoal la Romania.
- Daaa ? Ce jgoal ?
- Eu fecut Medigin la Tirgu Murej.
Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai
indirjit dupa kuweitian.
- Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur !

Doctorul:
- Dezbracă-te!
Pacienta:
- Tu primul!...



Bula ii cere bani tatalui sau:
– Tata am doua intrebari!
Prima: pot sa primesc mai multi bani de buzunar?
Iar a doua: de ce nu?
Pe 14 februarie, cei singuri sarbatoresc ziua independentei.


Intr-o zi vulpea se plimba prin padure si admira cerul senin.
La un moment dat il vede pe vultur zburand pe spate.
- Ce faci vulture ai innebunit, zbori invers?
- Ei, ce stii tu? De la Revolutie incoace e democratie, fiecare face aici ce vrea si cum vrea!
Asa ca daca vreau pot sa zbor invers!
Vulpea ramane pe ganduri: Da` stii ca are dreptate, cum de nu m-am gandit?!?
Si incepe sa faca o proba de mers cu spatele. Mergand asa da de urs care i-o trage de nu se vede.
A doua zi, vulpea mergand ingrozitor de greu de pe urma experientei cu ursul,
il vede pe vultur care zbura in acelasi mod.
- Vulture ti-am zis eu ca ai innebunit?!?
- Ei, asta-i, da` ce-ti veni iar?
- Pai ieri mi-ai zis ca e democratie si putem face ce vrem si mai ales cum vrem.
Am incercat sa merg cu spatele prin padure si uite ce mi-a facut ursul!
- Ei, vezi ca n-ai inteles nimic? Aici sus e democratia, jos e numai f#taiul!!!


Merge unul cu maşina cu 100 km/h. La un moment dat, îl depăşeşte o găină. Omul apasă acceleraţia, dar n-o ajunge. După ce merge el aşa vreo 5 km, vede cum găina intră la o fermă. Se duce la fermier şi îl întreabă:
- Ce fel de găini sunt acestea? Prima dată văd să fugă aşa de tare o găină!
- Este o specie nouă, cu 3 picioare... inginerie genetica. Stiti, in felul asta au mai multe pulpe, sunt gaini pentru carne.
- Şi-i gustoasă carnea?
- Nu ştie nimeni, fiindcă nu le putem prinde.


Un tip merge la banca. Tanti de la ghiseu il intreaba:
– Cum va numiti?
– Po-po-popa Ma-ma-marin.
– Sunteti balbait?
– Nu, tata a fost iar functionarul era un dobitoc…


O batranica isi striga pisica:
-Pis ,pis ,pis…
Pisica ii raspunde:
-Pace si tie ,mamaie.


Ce are motanul tau, draga? Toata dupa-masa a alergat de pe un acoperis pe altul. Doar n-a innebunit?!
– Nu, draga mea, cum sa fi innebunit?! Azi dimineata l-am castrat, iar acum umbla sa-si contramandeze intalnirile.


Sotul vine acasa si-si prinde sotia in pat cu amantul.
Vizibil socat, intreaba:
– Ce se intampla aici ??!!?
Sotia , uitandu-se catre amant, zice:
– Eh, ti-am spus io ca-i prost?!!


– Ce s-a intamplat cu clientul tau, de a fugit ca din pusca, fara sa-l fi terminat de tuns? intreaba un frizer pe colegul sau.
– Habar n-am, ca nici nu mi-a mai raspuns la intrebarea mea: “Doriti sa va iau pe la spate?”


Sotii dormeau in camere diferite. In miez de noapte, femeia incepe sa tipe disperata. Sotul fuge spre camera ei si vede o umbra ce se indeparta prin gradina.
-Iubitule! Cineva a intrat in camera mea si m-a violat de doua ori.
-De doua ori? De ce nu m-ai strigat de la inceput?
-Prima oara am crezut ca esti tu. A doua oara, mi-am dat seama ca e altcineva.


– Ce scrie pe mormantul unei blonde?
– In sfarsit, s-a culcat singura.


La ginecolog o blonda se dezbraca dupa paravan.
– Domnule doctor, sunt gata! M-am dezbracat de toate. Unde sa-mi pun hainele?
– Aici, peste ale mele.


Doi microbi se intalnesc:
– Oo, salut! Ce mai faci? Ba, da’ arati cam rau, esti palid!
– Da, cred ca am ampicilina…


Doua blonde stateau de vorba; una dintre ele o intreaba pe cealalta:
– Draga, tu cand faci dragoste, vorbesti cu sotul tau?
– Da, daca ma suna!


Doua blonde:
– Auzi draga, aseara am fost cu sotul meu la o licitatie!
– Da!? Si cat ai luat pe el?..


– De ce sunt blondele incurcate in baie?
– Trebuie sa-si dea singure pantalonii jos.


Un director la un spital de vrea sa vopseasca gardul in rosu sa arate frumos.
A doua zi nebuni au mancat gardul.
-Doamne ce ma fac eu cu nebuni astia!
Se gandeste directorul sa puna un afis cu o recompensa de 100 de lei pentru cel care reuseste sa-i faca pe nebuni sa nu mai manince gardul.
A doua zi,un baietel vine si ii spune directorului:
-Vopseste gardul in verde si vom vedea rezultatele.
Urmatoarea zi, nebunii stateau si asteptau.
Directorul: -Cum ai reusit sa-i convingi?
Baiatul:- Du-te si intreaba-i.
Directorul:- Ba, nebunilor de ce nu mancati gardul?
Nebunii:- Ba boule nu vezi ca nu-i copt!


– Cum s-a sinucis melcul?
– S-a uitat in priza.


Un om avea un cal negru si unul alb! Ca sa-i deosebeasca, la unu i-a taiat coada!

This post has been edited by Vlad Georgescu: 1 Feb 2020, 22:47

Unu cu fii’su la pescuit, ii zice lu ala micu’:
- Da si mie painea de cocoloase
- Am mancat-o tati, mi-a fost foame
- Of, da atunci niste mamaliga
- Ma plictiseam, asa ca am mancat-o si pe aia, a fost mai buna ca painea
- Atunci ce PLM sa mai stam, mananca si ramele si hai sa plecam naibii acasa! …

Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera:
- Bisda ma-tii de busca imbuzita ! injura irakianul in cea mai pura limba romana de care era el in stare.
Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita:
- Bei bork de gâine, de inde stii la tine ruminejte, bei ?
- Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit !
- Zeu ? Ji unde fecut la tine jgoal ?
- In Biucresh.
- Ei ! Ji ce jgoal fecut tu, bei ?
- Bolitehnica. Da’ di ge ?
- Pei ji eu fecut jgoal la Romania.
- Daaa ? Ce jgoal ?
- Eu fecut Medigin la Tirgu Murej.
Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai
indirjit dupa kuweitian.
- Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur !

Bixda mactii de bozgor e corect!

In sfarsit, printul Charles si-a facut testamentul.

Ii lasa totu' lu' ma-sa.

Un politician merge, însoțit de televiziuni, într-un sat îndepărtat. Se adună sătenii și politicianul îi întreabă cu ce poate să îi ajute. Primarul se plânge :
- Avem 2 mari probleme aici.
- Care ?
- Prima e că avem dispensar dar nu avem medic.
Politicianul scoate mobilul și vorbește tare la el în fața camerelor tv. După câteva minute, închide și zice:
- Rezolvat ! Mâine dimineață aveți doctor. Zi a doua problemă!
- La noi în sat nu există semnal de mobil.

Leul cheamă toate animalele şi le spune:
- Cei frumoşi - în stânga, iar cei deştepţi - în dreapta.
Toate animalele s-au despărţit, numai maimuţa a rămas pe loc.
- Tu ce faci? - o întreabă leul.
- Eu ce să fac, să mă rup în două?

4 Feb 2020, 12:51:
În stația de autobuz unui preot i se fură portofelul.
Singurul care vede faza e un bețiv.
Apropiindu-se de preot, îi spune:
– Batman, m-ai dezamăgit!

4 Feb 2020, 18:05:
CLASIFICAREA FEMEILOR DIN PUNCT DE VEDERE.....IT !!!

1. Femeia Virus: Cand te astepti cel mai putin, se instaleaza la tine si se face stapana. Daca incerci sa o dezinstalezi, pierzi multe. Daca nu, pierzi totul.

2. Femeia Internet: Trebuie sa platesti ca sa ai acces.

3. Femeia Server: Intotdeauna ocupata cand ai nevoie.

4. Femeia Windows: Stii ca are multe defecte, dar nu poti trai fara ea.

5. Femeia Apple Macintosh : Atragatoare, fara cusur, destul de scumpa, dar nu prea compatibila; doar 5 la suta dintre barbati cunosc placerea de a o avea.

6. Femeia PowerPoint: **Ideala pt a o prezenta la petreceri, mese de afaceri, etc.

7. Femeia Excel: Se zice ca stie sa faca multe lucruri, dar tu o folosesti doar pt functia bazica.

8. Femeia Word: Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in lume care sa o inteleaga pe deplin.

9. Femeia DOS: Toti au avut-o o data, nimeni n-o mai vrea.

10. Femeia Backup: Crezi ca are destul, dar la ora de "sa vedem" ii lipseste ceva...

11. Femeia Scandisk: Stim ca e buna si ca vrea sa ajute, dar in realitate nimeni nu stie ce face.

12. Femeia Screensaver: Nu foloseste, dar te amuza.

13. Femeia Paintbrush: Toata machiaj si nimic de fond...

14. Femeia Harddisk: Isi aminteste de toate, tot timpul.

This post has been edited by Vlad Georgescu: 4 Feb 2020, 18:05

- Vecine, ce faci pe bloc?
- Vreau să mă arunc!
- Cee? De ce?!
- Păi m-a lăsat nevasta...
- Aaa, ok, dacă ți-a dat ea voie...

Iti dam voie.

Cine a pus s-ul in "fast food" a fost un mincinos ingenios.

83605615_10221156780686097_1716678027116544000_n.jpg ( Size: 36.82k ) Number of downloads: 261

El și ea la o primă cină romantică :

Ea: Și cu ce te ocupi?

El: Lucrez toată ziua cu animale.

Ea: Mvaaaaai, ce drăguuuuu! La zoo sau unde?

El: Nu. Am o măcelărie pe lângă piața Matache...

6 Feb 2020, 14:55:
《 A nins de nenumărate ori. Sau cum ar spune femeile “a fost prima oară când a nins” 》

6 Feb 2020, 20:15:
- Tată, de ce avem atât de multă vodcă la nuntă?
- Tu la mireasă te-ai uitat?


This post has been edited by Vlad Georgescu: 6 Feb 2020, 20:15

Mama, da-mi un sfat in dragoste!
-Pune totul pe numele tau!

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.