DaciaClub Logo

Welcome Guest ( Log In | Register )

551 Pages « < 526 527 528 529 530 > »  
Reply to this topicStart new topicStart Poll

Outline · [ Standard ] · Linear+

> 1 banc

kog
post 15 Aug 2019, 11:47
Post #15811


epuri orijinali


Group: Members
Posts: 1.916
Joined: 27 November 08
From: Lipova - Arad




Eu zic sa nu-l bati...


--------------------
Dacia 1310 1989 TLX - AR-05-DGF
Daa... prea rapid, daa... prea furios
Io merg cu Dacia, iar tu pa jos...
"ti ciuda ca consum putin?" by argon
User is offlineGalerie FotoPM
Go to the top of the page
+
maho
post 15 Aug 2019, 11:59
Post #15812


Membru rigido-flexibil


Group: Members
Posts: 5.061
Joined: 7 April 10
From: Brașov, orașul olimpic




Nici daca le repeta?
Mi-am adus aminte, ca pe-asta l-am adaptat (sau apdatat?) eu...
QUOTE(maho @ 21 Jul 2018, 16:04)
"Scufita rosie", varianta modernizata:

Scufita rosie, in drum spre bunica-sa, trecu pe langa atelierul lupului:
- Unde mergi, scufito? Intreaba lupul.
- Ma duc pe la baba, sa-i duc ceva de potol. Da' tu ce faci acolo?
- Nu vezi? Sudez fiarele astea...
- Super! Bine-pa!
-Pa-pa!
Evident (dupa cum stiu toti), lupul o taie pe scurtatura, ajunge primul la bunica, o haleste, se imbraca in toalele ei (mai putin chilotii - a preferat, din motive de igiena, sa si-i pastreze pe ai lui) si se baga in pat, asteptand "desertul", pe scufita.
Ajunge si scufita (mai tarziu, ca trecuse pe la mol sa-si ia tigari si sa se-ntalneasca cu-n fraier de pe feisbuc)...
- Bine te-am gasit, bunico! Vai, da' de ce ai mainile atat de mari?
- Ca să te pot apuca mai bine.
- Vai, bunico, dar totusi de ce plm ai ochii rosii?!
- Pai cum plm sa-i am dac-am sudat fara masca?!
*




--------------------
Dacia 1310 1983
"Mother, should I trust the government ?" - No fuckin' way !
"A champion is someone who gets up when he can't."
User is offlineGalerie FotoPM
Go to the top of the page
+
Vlad Georgescu
post 15 Aug 2019, 19:03
Post #15813


/----\ <--- Logan


Group: Members
Posts: 342
Joined: 24 July 03
From: Bucuresti




Sfaturi practice:

Prietene, dacă ești trecut de 45 de ani, indicat e să Iași în pace tipele de 20 de ani și să te orientezi către cele...care sunt în stare să recunoască primele semne de infarct.
😜😜😜

.

Bulă se duce la pește ca omul și hop țop prinde peștișorul de aur. Scoate peștisorul capul din găleată și-i spune lui Bulă:
- Dă-mi drumul că dacă mă cruți îți îndeplinesc trei dorințe.
Bulă mirat îi dă drumu’ și peștișorul îl întreabă care e prima dorință:
- Vreau să am un cap de elefant.
Îi face peștisorul un cap de elefant după care îi spune:
- Zi-mi a doua dorință. Bulă:
- Vreau să am un gât așa lung de girafă.
Îi face peștișorul un gât de girafă după care îl întreabă de a treia dorință. Bulă, arătând deja ca vai de capul lui:
- Vreau să am și niște picioare de struț.. îi face peștișorul picioare de struț.
Acum peștișorul mirat din cale afară îl întreabă:
- Dar bine măi Bulă, de ce ai avut dorințele astea bizare? Cei care m-au mai prins mi-au cerut case, bani, mașini, iar tu te-ai diformizat în halul ăsta…
La care Bulă, bălăngănindu-se într-una, clătinându-și capul de elefant pe gâtul de girafă și picioarele de struț răspunde mirat:
- Aaaa, hai mă, păi se putea și din astea?

.

Cioc cioc cioc la poarta Raiului. Sfântul Petru se duce să vadă... cine oare să fie...
- Ce vrei, țigane?
Țiganul:
- Dă, doamne, și mie că sunt și eu amărât, nu am casă, nu am bani, mor copiii de foame.
Sfântul Petru scoase bagheta și făcu o dată din ea:
- Du-te că ai bani acum.
Peste ceva timp, iar...cioc cioc cioc la poarta Raiului.
Cine oare să mai fie acum, zise Sfântul Petru, și se duse să vadă:
Iară tu, țigane? Ce mai vrei?
Țiganul:
- Doamne, dar casă nu îmi dai și mie?
Sfântul Petru:
- Nu ai deja bani? Nu poți să îți cumperi una? În fine, dacă ai bătut drumul până aici... scoase bagheta și făcu odată din ea.
După un timp iar ...cioc cioc cioc la poarta Raiului.
Enervat, Sfântul Petru se duce să vadă cine o mai fi:
- Țigane !!! Iarăși tu? Ce mai vrei acum? Ai casă, ai bani, ai tot ce vrei!
Țiganul:
- Îți mai trebuie bagheta?

.

- Doctore, am probleme mari! Fac dragoste cu sotia mea ore in sir pana imi pierd puterile, ea are orgasme multiple, eu nimic! Ajutor!
– Rezolvam, nu e dificil… De ce sunteti atat de speriat? De ce va tot uitati in jur?
– Sotia mi-a spus: “Daca te duci la doctor, te omor!”

.

O politista dirija circulatia intr-o intersectie mare. La un moment dat a simtit ca-i vine ciclu. Ce sa faca? Ce sa faca? Mai avea inca 5 ore de lucru si din intersectie nu putea sa plece……asa ca l-a rugat prin statie pe colegul de la centrala sa-i aduca pachetul cu tampoane din dulapul ei. Colegul aproba si ea lucreaza mai departe fiind cu ochii-n patru. Trece o ora, colegul n-a venit……trec doua….trec trei…..ea disperata….dupa patru ore opreste masina politiei in intersectie si colegul flutura vesel cutia de tampoane in vant….
Politista nervoasa, ii spune:
-Nesimtitul naibii!!! Unde naiba ai stat!
Politistul raspunde vesel:
- Stii cand ai spus prin statie ca ti-a venit ciclul, a dat sefuŽ o sticla de sampanie, apoi a venit colegul Ionescu cu o lada de bere ….apoi am dat si eu un rand……fie vorba intre noi: mi s-a luat si mie o piatra de pe suflet.

.

"Un băiețel își dorea de ziua lui o bicicletă, așa că se duce și i-o cere mamei lui. "De vrut o vrei, dar oare o meriți? Ai fost cuminte? Ai învățat bine? Ai ajutat la treburile casnice?"

Îngândurat, băiatul pleacă în camera lui și începe să-i scrie o scrisoare lui Dumnezeu: "Dragă Dumnezeu, știu că nu am fost cel mai bun dintre copii, dar..." Se răzgândește și rupe foaia, apoi se reapucă de scris: "Dragă Dumnezeu, știu că nu sunt tocmai ceea ce se poate numi un băiețel bun, însă..." Și rupe foaia din nou.

Dintr-o dată are o revelație și fuge în sufragerie, ia icoana care o înfățișează pe Maica Domnului, o învelește într-un cearșaf, îl ascunde sub plapumă și se apucă din nou de scris: "Bosulică, dacă vrei s-o mai vezi vreodată pe mă-ta..." 😎

.

Ce bea doamna de la masa alăturată? Aș dori să-i ofer și eu!
- Chivas Regal Royal Salute.
- Ok, mai pune-i un cub de gheață din partea mea!

.

Presupun că tot ce face Valverde în vestiar, orice antrenor al Barcelonei de fapt, este să le spună jucătorilor să îi paseze lui Messi, să nu stea niciodată între Messi și poartă și să îi excludă din lot pe cei care ar strica vreo pasă către Messi.

Messi nu este cel mai bun fotbalist născut vreodată pe Pământ pentru că el, de fapt, nu este pământean. Este un android de pe o altă planetă.

Nu este desigur un jucător complet pentru că nu face doi bani între buturi și nu prea sare la cap. Tot ce știe esta să șuteze, să paseze, să se demarce și să dribleze.
Seara aceasta am văzut cum o echipă, Liverpool, care ar fi bătut pe aproape oricine, iese din teren cu chiloții băgați în cur de un singur om și de antrenorul acestuia care, după cum am precizat, a învățat de mult pe coechipierii lui să nu îl încurce pe om în teren.

(Constantin Cucu)

.

”Un tip intră într-un magazin și o întreabă pe vânzătoare:

– Aveți vopsea de ouă?
La care vânzătoarea se uită cu atenție la el, îl măsoară din cap până-n picioare, îi zâmbește și îi răspunde:
– Dichisituleee !”




Doua clatite se plimbau prin desert.Deodata una se impiedica si ii sare gemu`


La facultate profesorul le tine un discurs studentilor despre bunele maniere:
- Cunoaseti o fata si o invitati la un restaurant. In timpul mesei
trebuie sa va duceti la baie. Popescu, cum te-ai scuza?
- Domnisoara trebuie sa ma duc sa urinez, scuzati-ma o clipa.
- Foarte urat! Ionescu, tu cum ai spune?
- Va rog domnisoara sa ma scuzati o clipa ca am nevoie la toaleta!
- Este mai bine, dar nu este frumos sa pomenesti de toaleta in timpul
mesei! Bula tu cum ai spune?
- Domnisoara, scuzati-ma o clipa deoarece trebuie sa dau mana cu un
vechi prieten cu care am facut armata si pe care sper sa pot sa vi-l
prezint in aceasta seara!


Exista unele femei care in loc sa-i faca sa sufere pe mai multi
barbati, asa cum e firesc, se concentreaza asupra unuia pana il
extermina. Acestea se numesc "fidele"


Bade Ioane, dumneata esti singurul martor al celor intimplate. Este
adevarat ce sustine domnisoara si anume ca a fost trintita si apoi au
facut dragoste in padure?
Badea Ion se gindeste indelung, dupa care spune:
-Asta eu nu stiu, daca au facut sau nu dragoste. Eu numai atit am
vazut, ca se cenzuratau ...


cica erau odata un urs un lup si un iepure in calduri.gandindu-se
pe cine sa fu.. si-au adus aminte de vecina vulpe. Intra iepurele
primul, sta cam 5 minute, iese obosit. ceilalti il intreaba ce-a
facut.El i-am tras o carja... Intra lupul, sta vre-o 10 minute ,iese
transpirat leoarca.ceilalti 2 il intreaba ce-a facut.
el:
-i-am tras o carja.... intra ursulsta cam un minut, cand iese nu
avea nimic .CEILALTI 2 IL Intreaba mirati:
-Tu ce-ai facut?
-Pai n-am gasit carja si i-am dat cu scaunul!


O blonda apetisanta citea o carte in parc, pe banca.Bula se apropie de
ea cu gand s-o agate.- Ce carte cititi, doamna? intreba el.- Teoria
amorului. Aici scrie ca cei mai virili barbati sunt evreii si
indienii.- Doamna, dati-mi voie sa ma prezint: Itzic Winnetou..."


Un candidat independent asculta cu sotia rezultatele alegerilor la
radio si afla ca a primit 3 voturi. Sotia: Nenorocitule, stiam ca ai
amanta!!!


-Alo, informatiile? Va rog să-mi spuneti unde se vinde Viagra pentru femei?
- În orice magazin de bijuterii.


Filmele romantice distrug relațiile, pentru că le fac pe femei să
creadă că astfel de chestii se pot întâmpla în realitate.
În aceeași situație sunt bărbații și filmele porno!


La facultate profesorul le tine un discurs studentilor despre bunele maniere:
- Cunoaseti o fata si o invitati la un restaurant. In timpul mesei
trebuie sa va duceti la baie. Popescu, cum te-ai scuza?
- Domnisoara trebuie sa ma duc sa urinez, scuzati-ma o clipa.
- Foarte urat! Ionescu, tu cum ai spune?
- Va rog domnisoara sa ma scuzati o clipa ca am nevoie la toaleta!
- Este mai bine, dar nu este frumos sa pomenesti de toaleta in timpul
mesei! Bula tu cum ai spune?
- Domnisoara, scuzati-ma o clipa deoarece trebuie sa dau mana cu un
vechi prieten cu care am facut armata si pe care sper sa pot sa vi-l
prezint in aceasta seara!


Era Bula soldat la parasutisti. In avion, comandantul il pune sa sara.
Sare bula si nu se deschide parasuta ... in cadere, se intersecteaza
cu unu care venea cu viteza, de jos in sus!!!
- Baaaa cum se deschideee parasutaaa?
- Nu stiu ... eu sunt de la Distrigazzz!!


Cel
mai nedreapta parte a vietii este felul in care se termina. Vreau sa
spun ca viata e grea. Iti mananca foarte mult timp iar la sfarsit cu ce
te alegi? – cu o moarte. Cei asta, un cadou? Cred ca ciclul vietii este
pus pe dos. La inceput ar trebui sa invii dintre morti, dupa care sa
traiesti intr-un azil de batrani, de unde vei dat afara atunci cand vei
ajunge prea tanar, vei primi un ceas de aur si te vei duce la munca.
Vei munci 40 de ani inainte sa te bucuri de retragere. Te vei droga, te
vei imbata, te vei distra, vei fi pregatit pentru facultate. Apoi
liceul, scoala generala, vei deveni copil fara nici o responsabilitate,
apoi un bebelus. Te vei duce in burta mamei unde iti vei petrece
ultimele noua luni plutind…
…si vei sfarsi ca un orgasm.


Nevasta,ce mincam in seara asta?
Ea: O cenzurat!
El:Bine,bine,tu....Dar eu?


Doua
prietene virgine isi povesteau tot ce faceau . Una dintre ele pleaca
intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o intreaba:
- Cum e? Povesteste-mi!
- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, intreaba:
- Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuuuu!
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
- Da! E ca durerea de masea!
- De ce ca durerea de masea?
- Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!


I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.


I. De ce sunt mai multi oameni decat maimute ?
R. Pentru ca e foarte greu sa faci sex in copac !


Doua vecine stau de vorba:
-Sunt foarte ingrijorata, spune una dintre ele.
Sotul meu s-a dus la rau sa inece pisoiul.
-Ei, si de ce esti asa de ingrijorata ?
-Pisoiul s-a intors acum o ora…


Statusurile manelistilor pe Yahoo Messenger:
- Pa sistem! (available)
- Număr bani (busy)
- la Miss Piranda (stepped out)
- Îmi aștept dedicația pe Taraf (not at my desk)
- Ascult muzică la telefon (on the phone)
- Dușmanii pândește (invisible to everyone)


I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?
R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.


Daca aveti o masina chinezeasca, nici sa nu va treaca prin cap sa
cumparati piese de schimb falsificate din Germania sau Japonia!


Un nebun se plimba prin curtea spitalului cu o sfoara de care era legat un CD.
- Ce faci cu sfoara aia?, intreaba doctorul.
La care nebunul, smecher:
- Trag muzica


Dupa catastrofa de la Cernobal, Bula il intreaba pe un doctor:
-Domnule doctor, am auzit ca nucile sunt bune in caz de iradiere, e adevarat ?
-Sigur ca da ! Fara nuci, cu ce ti-ar mai face coliva ?


Un nebun merge prin spital tragand dupa el un pantof. La un moment dat
se intalneste cu un medic care-l intreba:
-Ce faci ma ? Tragi un caine dupa tine ?
-Cum un caine ! Dumneata nu vezi ca-i un simplu pantof ?
-Bun, dar in cazul asta de ce nu te incalti cu el ?
-Cum sa ma incalt ? Vrei sa ma muste ?


Cele 3 dorinte ale bărbatului:
1. Să fie atât de frumos cum îl vede maică-sa că este.
2. Să fie atât de bogat cum are impresia fi-su că este.
3. Să aibă atâtea amante cât suspectează nevastă-sa că are.


Bulă, ce ai vrea să îți scrie pe cruce, după ce mori ?
-Ceva simplu și concis.
-Ca de exemplu ?
-Revin imediat !


- De ce au femeile patru buze?
- Două pentru spus prostii si două pentru împăcare


Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 100 de lei?
Ea zice:
- Da! Sergentul se intoarce si striga:
- Companieee, inainteee mars!


This post has been edited by Vlad Georgescu: 15 Aug 2019, 19:14


--------------------
Volțvagăn Glonț 2080 Tdi Quad BiTurbo DSG 8 - -
Athos, Porcos si Bairamis
User is offlineGalerie FotoPM
Go to the top of the page
+
maho
post 16 Aug 2019, 11:27
Post #15814


Membru rigido-flexibil


Group: Members
Posts: 5.061
Joined: 7 April 10
From: Brașov, orașul olimpic




Mix:
QUOTE(Vlad Georgescu @ 15 Aug 2019, 20:03)
Nevasta,ce mincam in seara asta?
Ea: O cenzurat!
El:Bine,bine,tu....Dar eu?

Doua



--------------------
Dacia 1310 1983
"Mother, should I trust the government ?" - No fuckin' way !
"A champion is someone who gets up when he can't."
User is offlineGalerie FotoPM
Go to the top of the page
+
DragosP
post 16 Aug 2019, 11:29
Post #15815


Nu zic nimic...nou


Group: Moderatori
Posts: 4.929
Joined: 12 August 04
From: Lumea mea




QUOTE(Vlad Georgescu @ 15 Aug 2019, 20:03)
Sfaturi practice:
...
*


Pe ăla cu bunele maniere învățate-n facultate nu-l știi?


--------------------
Ceva de plastic . . - BRRC
Scuze celor pe care i-am supărat!
Cu noi este Dumnezeu!
User is offlineGalerie FotoPM
Go to the top of the page
+
Vlad Georgescu
post 17 Aug 2019, 01:41
Post #15816


/----\ <--- Logan


Group: Members
Posts: 342
Joined: 24 July 03
From: Bucuresti




QUOTE(DragosP @ 16 Aug 2019, 11:29)
Pe ăla cu bunele maniere învățate-n facultate nu-l știi?
*


Nu! Spune-mi-l tu.


- Luați pastile pentru slăbit?
- Da.
- Și câte luați pe zi?
- Până mă satur!


--------------------
Volțvagăn Glonț 2080 Tdi Quad BiTurbo DSG 8 - -
Athos, Porcos si Bairamis
User is offlineGalerie FotoPM
Go to the top of the page
+
Vlad Georgescu
post 27 Aug 2019, 11:12
Post #15817


/----\ <--- Logan


Group: Members
Posts: 342
Joined: 24 July 03
From: Bucuresti




Tatăl unui băiat de 10 ani considera că a sosit timpul să-i dea fiului său câteva noțiuni despre sex. Ca urmare îl întreabă dacă știe ce fac animalele.
– Nu vreau să știu, răspunde copilul izbucnind în plâns. Promite-mi că n-o să-mi spui.
Derutat tatăl îl întrebă care e problema.
-Of, tată, suspină băiatul, când aveam 6 ani mi-ai spus că Zâna Măseluță nu există; când am împlinit 7 a urmat discursul despre Iepurașul de Paște, iar la 8 mi-ai spus că nici Moș Crăciun nu există! Dacă o să-mi spui acum că adulții nu fac sex, chiar că nu mai am pentru ce să trăiesc!


Se duce Bulă la o prostituată și o întreabă:
– Cât imi iei pentru o labă?
– 50 de lei.
– Mersi, am întrebat doar. Vroiam să știu cât economisesc eu în fiecare zi.



Mecanicul tocmai termina de reparat mașina blondei,
când se întoarse către ucenicul său și-i spuse:
– Dorele, dă-mi, te rog, vaselina!
– Dar de ce – sare atunci blonda – n-aș putea să plătesc si eu cu bani?!



Directorul Bula moare si ajunge in Iad. La poarta era un drac fioros care pazea trei intrari.
- Vin imediat, asteapta-ma aici! ii spuse lui Bula.
Dupa ce pleaca diavolul, Bula, curios, deschise una din porti. Inauntru vazu niste directori, pe care ii cunostea, supusi la munci umilitoare. Bula tranti usa si o deschise pe a doua. Tot asa, fosti directori adunau gunoaie. In spatele portii a treia vazu cu stupoare cativa directori incurajati de roiuri de secretare goale care se intreceau sa satisfaca cele mai fanteziste gusturi in domeniul sexual. Bula se minuna si-si relua locul in fata portilor. Sosi si dracul:
- Ei, ce poarta iti alegi? Prima sau a doua?
- A treia as vrea.
- Nu se poate! Acolo este iadul secretarelor.



Doi moși se întâlnesc pe stradă:
- Salut, Tache,ce mai faci?
- Prost, nu mai merge deloc! O folosesc numai pentru pipi!
- Ha, ha, eu tot o mai folosesc!
- Cum așa?
- Stau cu nevasta în pat, sub plapumă, și o pun să ghicească pe ce parte stă. Dacă ghicește, mă duc eu la pâine, dacă nu, se duce ea.



- Bună ziua, aș dori niște pastile de placebo, vă rog. Care e cea mai mare concentrație de placebo pe care puteți să mi-o dați fără rețetă?
- Sigur, avem pastile placebo cu 90% concentrație.
- Perfect! Și 10% ce e?
- Paranoia.




This post has been edited by Vlad Georgescu: 27 Aug 2019, 11:16


--------------------
Volțvagăn Glonț 2080 Tdi Quad BiTurbo DSG 8 - -
Athos, Porcos si Bairamis
User is offlineGalerie FotoPM
Go to the top of the page
+
bion
post 27 Aug 2019, 11:15
Post #15818


Membru autentic


Group: Members
Posts: 2.711
Joined: 1 May 04
From: TM




HSBP. Georgescu spune bancuri wacko.gif


--------------------
Dacia SLZ Scala 2003 - TM54
Crăpa-le-ar Domnul ficații
Și setea ogoi-le-ar cu venin,
Căci n-au păreche-n lume blestemații
Crîșmarii care toarnă apă-n vin !
User is offlineGalerie FotoPM
Go to the top of the page
+
Vlad Georgescu
post 27 Aug 2019, 13:08
Post #15819


/----\ <--- Logan


Group: Members
Posts: 342
Joined: 24 July 03
From: Bucuresti




- Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie!
- Bine! Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti!


- Nu reusesc sa mai gasesc sensul vietii.
- In frigider este?
- Nu.
- Inseamna ca l-am baut azi-noapte!


- Ai luat examenul?
- Da.
- Cu cât?
- Cu 500 de euro...



Î: Ce e mic, negru și are două puncte albe?
R: Un purice cu vată în urechi, să nu-l tragă curentul.


Un ardelean intra intr-un bar si cere o palinca. Barmanul ca sa faca o gluma ii pune o viagra in pahar. Ardeleanul bea si dupa o vreme se duce la buda. Cind se intoarce era ud leoarca pe pantaloni:
- Ce s-a intimplat nene?- zice barmanul
- Pai am vrut sa pis... dar cind sa-mi scot scula am crezut ca nu-i a mea si am bagat-o la loc.



-Dragul meu, spune-mi , nu arat prea grasa in blugii astia?
-Te superi dacã îti spun adevarul?
-Nu.
-M-am culcat cu sor-ta !


Un tip merge la doctor.
-Domnu doctol mi-a intlat o afchie-n limba!
-Cum s-a‘ntamplat???
-Am lins o pifda!
-Dar cum se poate, ca acolo nu sunt aschii ???
-Ela defenata p‘un gald!!!

Un alcoolic se trezește gol în morgă. Se ridică de pe targă și se duce spre ușă . La intrare, stătea o batrână:
- Bună dimineața, doamnă.
Acesta speriată:
- Doamne, care dimineață bună, ești în morgă...
- Bine bine, Guten Morgen atunci.


Maria culege cireșe, cocoțată în pom, vine Ion și îi ia scara:
- Ei, Mărie, ia acuma să-mi zici tu mie cu ce te dai tu jos?
Maria roșind:
- Ei, mă Ioane, cu Deo-Intim!

Un oltean cu un negru in tren:
-Auzi ma vericule,da de unde esti ma tu de esti negru asa??
-Din Camerun,zice asta.
-Aaaaaa!!!!Si de-al cui esti tu ma din Camerun??!


Concurs pentru depistarea celor mai "fierbinti" femei.
Prima concurenta: o englezoaica. Ii dau astia o banana verde. Ce credeti ca scoate? O ditamai banana coapta, galbena si aburinda.
A doua concurenta: o frantuzoaica. Isi baga un dovleac. Ce scoate? dovlecei copti, seminte prajite, ce mai, tot tacamul.
Ultima, o tiganca. Isi baga un stiulete de porumb. Ce credeti ca scoate???
....
Mamaliguta cu branza


Reprezentanții celor mai vechi profesii, prostituata și hoțul, au hotarât să facă împreuna un copil.
Consecința : așa a apărut primul politician profesionist!


- L-am vazut azi pe iubitul tau cu un OZN.
- Cu un OZN???
- Da draga, cu O Z(dreanta) N(eidentificata)!


Culmea adolescentului rebel: sa locuiesti singur si sa fugi de acasa!

Nu faceti aceeasi prostie de doua ori, sunt atat de multe prostii noi de facut!


Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-si fatza umflata si mototolita si ochii bulbucati, spune:
- Pai, cum dracu’ sa nu bei cu fatza asta?!


Ea, după o partidă de sex oral, vrea să-l sărute. El încearcă să se eschiveze…
- Ciudați sunteți voi, bărbații. După voi vă este greață, după alții, nu …


Cum se numeste o blonda proaspat iesita de sub dus ?
Prostie curata


-Care e diferenta dintre un optimist si un pesimist care se arunca de la etajul 10?
Pesimistul: Mooooooooooooor!
Optimistul: Zboooooooooor!


Un tip speriat intră într-un restaurant:
- Al cui este pitbull-ul de la intrare?
Un tip îi răspunde plictisit:
- Este al meu, care-i problema?
- Sînt dezolat, dar caniche-ul meu tocmai l-a ucis pe al dv.
- Imposibil, cîinele meu să fie omorît de un caniche… Mă faceți să rîd. Cum se poate ca o javră prăpădită să-i facă asta fiarei mele?
- Cred că pitbull-ul dv. s-a înecat în timp ce îmi mînca caniche-ul


Se duce tatal lui Bula la maternitate sa il ia pe Bula .
- Am venit sa imi iau acasa copilul ...
Doctorul, cu privirea in pamant :
- Dom'le, mai bine n-il lasati noua aici ... ca sa il crestem intr-un centru pentru copii cu probleme ...
- Nu se poate ! Il iau acasa !
- Bine, dar stiti ar fi o problema ... nu are picioare .
- Asta e ... Il iau si asa.
- Ar mai fi o problema ... Nu are nici maini ...
- Domnule ... asta este, il iau acasa ...
- Nu intelegeti ... nu are decat capul ... Incredibil dar supravietuieste ...
- Da, dom'le, il iau asa ... asta este!
Dupa 10 ani, in dimineata de Craciun , se deschide usa camerei lui Bula, iese afara rostogolindu-se, cade pe scari, din treapta in treapta, ajunge sub brad, isi deschide cadoul cu dintii si exclama nervos :
- Baga-mi-as ..., iar am primit o caciula !!!


Un ungur agata o curva în Gara de Nord si o duce la el acasa. O dezbraca, si vede ca era epilata peste tot.
-Unde e peru’? întreaba mirat ungurul.
- Hai sictir la 50 de lei ora vrei sa te invat si geografie?!


Cea mai fericita femeie, din Romania, este Oana Lis...
La ea vine mosul in fiecare seara...


Un bucurestean, venit sa-si petreaca concediul in Ardeal, s-a intalnit pe o ulita cu un cioban. De cum l-a vazut, s-a si dus cu gandul la branza, slana, ceapa si... palinca. Dar, cum sa-l abordeze asa, tam-nesam ?!?... In cele din urma se incurajaza si intra in discutie cu omul:
- Buna ziua, bade!...
- Buna, conasule!...
- Nu va suparati, cunoasteti o adresa de unde sa pot cumpara branza de oi?
- Desigur, domnule! Incercati la http://www.branzadeoi.ro/.


Femeia de serviciu corporatista :
Dupa ce da cu mopul, se opreste intr-un colt al camerei si asteapta. Trece un CEO:
- Ce asteptati?
- Feedback, maica, feedback.


Apropo..cica se insoara un milionar trecut bine cu una de vreo 20 de ani. In noaptea nuntii vine mosul la usa apartamentului ei:
.. cioc cioc..
-Cine e?
-Eu sunt, draga mea, am venit sa imi fac datoria de sot.
Ea, destul de surprinsa, ii deschide, mosu isi face datoria..pleaca la apartamentul lui.
Peste o ora iar...cioc cioc la usa ei:
-Cine e?
-Eu sunt draga, am venit sa imi fac datoria de sot.
Ea, si mai surprinsa, ii deschide, mosul se descurca de minune...pleaca.
Dupa alta ora iar...cioc cioc..
-Cine e?
-Eu draga, am venit sa imi fac datoria de sot.
Ea, deja contrariata, il intreaba:
-Dragul meu...totusi la varsta ta...a 3-a oara intr-o seara?!?!
-Cum? Am mai fost?


Ce s-a intamplat cu mine? - bolborosea un tip, revenindu-si dupa o
operatie chirurgicala.
- Ati nimerit intr-un accident rutier si ati fost operat.
- Inseamna cu sunt in spital?
In mare parte, da.


sarpele catre serpoaica : ssspune-mi ceva sssexi !
serpoaica : sssutien !
sarpele : ssspune-mi ceva ssi mai ssexi...
serpoaica: ssslip
sarpele : ssspunemi ceva ssi mai ssi mai ssexi...
serpoaica : sssula
sarpele : incearca cu P
serpoaica : sssupa !


Doctore, am voie sa beau bere? intreaba un alcoolic.
- Doamne fereste! raspunde doctorul. Asta v-am interzis acum doi ani!
- Da, dar mi-am inchipuit ca medicina a mai facut progrese...


Un pacient bine fixat nu necesita anestezie.


Un doctor român se întoarce din China , unde participase la un congres international pentru reducerea natalitatii. Toti se aduna în jurul lui, curiosi sa afle cum au rezolvat chinezii problema.
- E foarte simplu. Când barbatul vine la consultatie, îi pun sa-si aseze testicolele pe masa, le tin bine si le trag una cu ciocanul. Pe cei prezenti îi trece un fior rece pe spinare. Unul zice cu jumatate de voce:
- Dar nu doare?
La care doctorul, calm:
- Doar daca-ti dai, din greseala, cu ciocanul peste deget.


Doi pensionari stateau pe o banca. Trece o femeie cu sani mari. Unul il intreaba pe celalalt:
- Iti place?
Celalalt raspunde:
- Nu prea!
Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar intreaba, celalalt stramba din nas. A treia oara trece una dotata din toate punctele de vedere. Asta iar intreaba, celalalt se stramba din nou. A cum, infuriat cel care intreba spune:
- Mai, da tie nu iti place niciuna?!
Celalalt raspunde sec si plin de verva:
- Pai daca nu pot sa le fac nimic macar sa fiu EXIGENT!!!

This post has been edited by Vlad Georgescu: 27 Aug 2019, 18:50


--------------------
Volțvagăn Glonț 2080 Tdi Quad BiTurbo DSG 8 - -
Athos, Porcos si Bairamis
User is offlineGalerie FotoPM
Go to the top of the page
+
Vlad Georgescu
post 3 Sep 2019, 01:45
Post #15820


/----\ <--- Logan


Group: Members
Posts: 342
Joined: 24 July 03
From: Bucuresti




O mamă îsi certa fiul, cam la 40 de ani:
- Nu te îngrijorează faptul că la vârsta ta, prietenii tăi sunt deja căsătoriți și au și copii?
- Ba da, dar nu pot să-i mai ajut cu nimic!…

Presedintele SUA se intalneste cu cel din China pe un varf de munte. La sfarsitul intalnirii care viza printre altele si tema drepturilor omului, presedintele SUA adreseaza o intrebare omologului sau:
- Do you have elections?
- Yes, evely molning.

Itic si Rasela erau casatoriti de trei ani si nu aveau copii.
Intr-o zi hotarasc ei ca Itic sa ceara sfatul rabinului.
Dupa ce rabinul asculta cu atentie ajunge la concluzia:
-Itic, ia-o pe Rasela in concediu si calatoriti cu trenul la vagonul de dormit. Cand vezi un tip aratos ii ceri sa intre in cabina si sa faca dragoste cu Rasela. Veti avea un copil frumos si tu nu vei suferi pentru ca va "ramane" un necunoscut din tren.
Zis si facut. In tren, la vagonul de dormit, Itic si Rasela. Itic vede un tip aratos si ii propune sa intre la Rasela... dupa lungi si prelungi discutii, tipul accepta.
Dupa 15 minute, tipul iese ravasit din cabina si-i multumeste lui Itic:
-Multumesc, domn'le, ce femeie ! Dar ce femeie !
Itic se gandeste si la varianta in care poate nu s-a "intamplat" si decat sa repete neplacuta situatie cu altcineva, il roaga:
-Domnule, daca ti-a placut cu adevarat, te rog mai intra o data !
Tipul putin incurcat, accepta.
Si ca sa fie sigur Itic tot insista.
Dupa 6 "intrari" la Rasela, tipul iese terminat si sprijinindu-se pe hol de Itic ii marturiseste:
-In viata mea nu am avut parte de asemenea femeie, iti multumesc si sper ca nu te superi, stiind ca e sotia ta.
Itic pentru a fi sigur ca rezultatul va fi cel asteptat, chiar daca chinul sufletesc era nemarginit, ii zice:
-Domnule, daca chiar ti-a placut, mai intra o data...
La care tipul ii raspunde:
-Domnule, as mai intra, dar mi s-au terminat prezervativele!


--------------------
Volțvagăn Glonț 2080 Tdi Quad BiTurbo DSG 8 - -
Athos, Porcos si Bairamis
User is offlineGalerie FotoPM
Go to the top of the page
+
DragosP
post 6 Sep 2019, 07:28
Post #15821


Nu zic nimic...nou


Group: Moderatori
Posts: 4.929
Joined: 12 August 04
From: Lumea mea




Anii "70, catastrofă feroviară în Polonia, trenul a deraiat de pe șine și a intrat în pădure.
Mecanicul e luat la întrebări:
- Ce-ai făcut!?
- Nimic! Mergeam cu o sută, când, pe șine, un soldat sovietic!
- Trebuia să treci naibii peste el!!
- Păi da, dar a fugit în pădure!


--------------------
Ceva de plastic . . - BRRC
Scuze celor pe care i-am supărat!
Cu noi este Dumnezeu!
User is offlineGalerie FotoPM
Go to the top of the page
+
Vlad Georgescu
post 6 Sep 2019, 21:49
Post #15822


/----\ <--- Logan


Group: Members
Posts: 342
Joined: 24 July 03
From: Bucuresti




Un ascultător tânar întreabă la Radio Erevan:
– Ce este aia logodnă?
– Un fel de arest preventiv înainte de a fi condamnat pe viață.

7 Sep 2019, 09:25:
Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa.
A doua zi vine toata zmotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
-Ce s-a intamplat? o intreaba sotul.
-M-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a violat intruna.
-Dar tu lipsesti doar de o zi!
-Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc...


- Bună ziua! Aș dori o cremă depilatoare!
- Pentru ce zonă?
- Crângași.


Pe adresa unei publicatii pentru femei: Draga redactie,
Am citit in urma cu cateva zile un articol numit: "Cum sa-ti alegi uleiul de motor in functie de zodie?"
Intrebarea mea este urmatoarea: Conteaza zodia mea sau a masinii?

This post has been edited by Vlad Georgescu: 7 Sep 2019, 09:25


--------------------
Volțvagăn Glonț 2080 Tdi Quad BiTurbo DSG 8 - -
Athos, Porcos si Bairamis
User is offlineGalerie FotoPM
Go to the top of the page
+
Vlad Georgescu
post 8 Sep 2019, 17:24
Post #15823


/----\ <--- Logan


Group: Members
Posts: 342
Joined: 24 July 03
From: Bucuresti




Intră asistenta în cabinetul doctorului psihiatru:
- Domnule doctor, este un pacient în sala de așteptare care pretinde că este omul invizibil…
- Spune-i că nu pot să-l văd azi!


– De ce poartă pompierii bretele roșii?
– Ca să nu le cadă pantalonii.


------------

Dragilor, văd că numai eu postez bancuri. Nu văd bine viitorul acestui forum! Stați rău de tot, la capitolul entertainment și umor!!!

Eu nu pot să susțin chiar tot, am și eu problemele mele...

This post has been edited by Vlad Georgescu: 8 Sep 2019, 17:38


--------------------
Volțvagăn Glonț 2080 Tdi Quad BiTurbo DSG 8 - -
Athos, Porcos si Bairamis
User is offlineGalerie FotoPM
Go to the top of the page
+
gabize
post 8 Sep 2019, 17:43
Post #15824


DECONECTAT


Group: Members
Posts: 6.015
Joined: 21 July 08
From: ©City of Mini Roundabouts




Ultimul e beeetooon! up.gif
biggrin.gif


--------------------
⚓ Am decât o... barcă... + H247
"Unde poți lega cu sârmă, e păcat să pui șurub!"
User is offlineGalerie FotoPM
Go to the top of the page
+
Bicicleta galbena
post 8 Sep 2019, 17:50
Post #15825


Sunt nembru, domnule!


Group: Members
Posts: 2.056
Joined: 29 January 13
From: Bucuresti




QUOTE(Vlad Georgescu @ 8 Sep 2019, 18:24)
, am și eu problemele mele...
*


Se vede radmasa.gif




--------------------
Peugeot 407 1.8 16v 2005 , ex-Dacia Solenza 1.4 Mpi 2003
____________________________
User is online!Galerie FotoPM
Go to the top of the page
+
ady77
post 8 Sep 2019, 18:16
Post #15826


راحتزیل یو


Group: Members
Posts: 1.721
Joined: 15 December 05
From: near Bacau




QUOTE(Vlad Georgescu @ 8 Sep 2019, 18:24)
am și eu problemele mele...
*


E bine, deja ai făcut primul pas spre vindecare icon_mrgreen.gif


--------------------
________________ ________________ _________________
The problem with this world is that the intelligent are full of doubts, while stupid ones are full of confidence.

ecnedifnocfollufsisoM
User is offlineGalerie FotoPM
Go to the top of the page
+
Vlad Georgescu
post 9 Sep 2019, 03:16
Post #15827


/----\ <--- Logan


Group: Members
Posts: 342
Joined: 24 July 03
From: Bucuresti




Șarpele merge la optometrist și-i cere ochelari, ca saracu nu mai vede sa vâneze. După o luna revine la control: “ acum văd perfect, dar ce dezamagit sunt! Am descoperit ca sunt îndrăgostit de un furtun”


Un geolog se rătăcește prin pădurile Africii. Până la urmă, dă de niște sălbatici, negri, care-l primesc în tribul lor. După un timp, se naște un copil alb. Toți negroteii îl privesc acuzator. Vine la el șeful tribului și-i spune:
-Uite ce e, s-a născut copilul ăsta, e vina ta, trebuie să te sacrificăm.
Geologul încearcă să-l aburească:
- Stai mă, frate, nu e neapărat vina mea. Uite, îți dau un exemplu. Vezi tu turma aia de capre de acolo?… Vezi, sunt toate albe, dar e și una neagră printre ele. Acolo cum s-a putut?
Șeful stă puțin și se gândește:
- Bine. Facem așa: nici eu nu mai zic nimic de copil, nici tu nu spui nimanui de capra aia.


Injuraturi delicate
- O zi fara dvs. e ca o luna de concediu.
- Daca v-am jignit, am savurat-o.
- Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea.
- Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai dvs.?
- De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unul singur?
- Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta, dar nu ma vait.
- S-a sinucis candva cineva din familia dvs.? Nu? Cum ar fi?
- Bancul pe care vi-l voi povesti acuma e asa de bun ca va pica tatele... oh, da' vad ca il cunoasteti deja...
- Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa?
-Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul dvs. o sa fac o exceptie...
- Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit?
- Data viitoare cand ai de gand sa-ti arunci toalele, nu te dezbraca.
- Nu, eu nu aud rau... va ignor numai.
- Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti...
- Sunteti intr-adevar un argument convingator pentru paturi separate.
- Tu ai arata foarte bine in ceva lung, curgator... Amazon, Nil, Dunare...
- Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care suna in timpul sexului.


- Cum se numește la cimitir, locul ăla unde stă paznicul?
- Colțul viu...


O ATENȚIONARE

Odată, ca să mă scuz în fața unui prieten, (de o vârstă cu mine), că nu aveam chef de mers la plajă în ziua aceea, inventez o scuză și zic:

- Băi, Dane, prietena mea e … știi tu…ăăă... în perioada aia a lunii… și … ăăăă… nu putem veni azi la plajă.

La care el mă atenționează imediat, pe un ton amical:

- Vezi! Așa-ți trebuie, dacă umbli cu tineret!



EA: În octombrie deja miroase altfel, a depărtare, a pustiu… E iarăși
frig, e iarăși rost de frunze arămii și de rugină printre vii, miroase
iar a must, miroase a culori, portocaliu albit de prima brumă…
EL: Ce vrei, fă, e toamnă…!



Anatomopatologul și ginecologul părăsesc spitalul.
Anatomopatologul:- Oameni! Oameni vii!
Ginecologul:- Și fețe! Fetzeeeee!!!


Bulă se însoară și, după ceva timp, se întîlnește cu vechii lui
prieteni, care îl întreabă:- Băi Bulă, cum e nevastă-ta?- Cum să fie,
este marfă, doar că este cam somnoroasă. De cîte ori ieșim pe stradă,
cînd vede un bărbat bine, ea mereu spune: "Mamă, ce m-aș culca cu
ăsta!!!"


Dilemele naufragiatilor
Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile,
gasesc plutind lampa lui Aladin. Iese duhul si zice:
- Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta ...
Unul din naufragiati, insetat, zice:
- Transforma oceanul in bere rece! Duhul se conformeaza.
Celalalt naufragiat zice:
- Boule! Acum trebuie sa urinam in barca ...


Ce trebuie sa aiba un barbat pentru a fi perfect. R: Aur in buzunare,
argint la creier si otel in pantaloni


Bunicul il intreaba pe nepotel:- Cum il cheama pe neamtul ala mic care
imi tot ascunde lucrurile?- Alzheimer, bunicule!


impartea dumnezeu animalele in frumoase si destepte. Paunul la
frumoase, delfinul la destepte si tot asa, ajungandu-i randul
maimutei, aceasta i-o ia pe dinainte domnului:
- si cum acuma, sa ma rup in doua??


Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pana cind una dintre
ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din
nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamint, zvircolindu-se de
durere cu ambele maini intre picioare. Femeia fuge la el, isi cere mii
de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator,
este asistenta medicala. - Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi
revin, sopteste barbatul, cu miinile tot intre picioare. Simtindu-se
teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii desface
cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona
genitala. - Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat. - Da,
mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mana tot ma dor ca
dracu...



Ion vine bat de la birt.
- Mai copile, ia spune tu , in ce clasa esti tu?
- In a treia, ma tata, tu nu stii?
- No apai, tu stii sa scrii dupa dictare?
- Stiu tata, cum sa nu!
No ia un caiet si scrie: Ardealul ii al nost'!
- No mai scrie o data: Ardealul ii al nost'!
Mai scrie copilul o data.
Si tot asa pana umple tot caietul cu :Ardealul ii al nost'
Copilul plangand o suna pe maica-sa.
- Mama, mama, eu asa de beat nu l-am vazut pe tata in viata mea....
- Da' ce-a patit? Despre ce e vorba?
- Se crede ungur!


Intră un rus într-un bar din Germania.
Cere o bere, barmanul așează pe bar un cartonaș - suport de pahar și
peste el așează o halbă.
Bea rusul berea, o cere pe a doua.
Barmanul se uită pe bar, nici urmă de cartonaș. Pune alt cartonaș pe
bar și halba deasupra.
Rusul bea și o cere pe a treia.
Se uită barmanul pe bar, cartonașul a dispărut.
Se gândește puțin barmanul: "Ăsta mă lasă fără cartonașe, îi pun berea
direct pe bar."
Așa și face.
Bea rusul berea, se uită sub halba goală și zice:
- Niet biscuit???


Un oarecare dintr-un sat îndepărtat sosește la București, se suie
într-un taxi și comandă șoferului:
- Du-mă în principiu!
Șoferul:
- Unde?
- În principiu, ți-am zis!
În fine, după mai multe încercări de a-l lămuri pe șofer unde voia să
meargă, bădia spune:
- Păi mi-a spus și mie cineva că la București, în principiu, se găsesc de toate!


An old maid wanted to travel by bus to the pet cemetery with the
remains of her cat. As she boarded the bus, she whispered to the
driver, I have a dead pussy.

The driver pointed to the woman in the seat behind him and said, “Sit
with my wife. You two have a lot in common.


Scufita Rosie l-a prins pe Pinocchio in padure, l-a trantit la pamant,
s-a asezat pe nasul lui si a strigat: "Si acum sa minti cu nerusinare,
Pinocchio!"


Un preot batran il invata pe un novice cum sa se comporte in timpul
confesiunilor enoriasilor.
Dupa o prima spovedanie, preotul il trage deoparte pe tanar si ii spune:
− Te-ai descurcat destul de bine, dar ti-as sugera ca, atunci cand
asculti confesiunile fetelor tinere, sa-ti exprimi dezacordul mai
degraba prin "Vai,vai,vai" si nu prin "Uau!"



Serviciul pompieri: intra seful in vestiar, cu mainile in buzunar, spune incet:
- Baieti, pregatiti-va incetisor, arde cladirea politiei...


Banc din '68, de la Praga :

Cica dupa invazia Cehoslovaciei de catre tarile pactului de la
Varsovia, apar pe strazi tancuri americane.
Cehii bucurosi: freedom, freedom!
Un tanchist sictirit iesit dintr-o turela: Kakaia freedom? Eta carnaval...


Sotia: "Mai bine ma casatoream cu dracul!"
Sotul: "Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange este interzisa!"


Profitînd de înghesuială, în autobuz, un tip o pipăie insistent pe
femeia din fața lui. Aceasta întoarce capul și-i spune enervată:
- Domnule, te rog...
- Nu-i cazul să mă rugați, o fac cu plăcere…


Prin padure, iepurașu' zbura la joasă înălțime (gen Superman)...
O vede pe vulpe:
"Vulpe-oooooo, vrei fa un pumn în gurăăăă A dreaq de urâtă!"
Vulpea speriată, se lasă-n jos:
"Nuuu!..."
Zboară iepurașul mai departe. Îl vede pe lup:
"Lupu-leeeee, al dreaq cu urechile tale, vrei mă un pumn în gurăăăă"
Lupu', speriat se lasă-n jos:
"Nuuu!..."
Zboară iepurașu' mai departe. Îl vede pe urs:
"Ursuleeee, al dreaq de umflat, vrei măh un pumn în gurăăăă
La care, ursul, ambiționat:
"Da, măh, vreau, vreau, na, e bine?!?
Iepurașu:
"Atunci du-te-n capu' padurii mă, că de-acolo l-am luat și eu! E
leu-ntr-o formăăăă"...


Un marinar se intalneste cu un pirat:
- Vai, dar ce este ala? intreaba marinarul
- E un picior de lemn,l-am pus dupa o batalie cu vikingii.
- Dar urechea de plastic de unde o ai?
- De la alta batalie.
- Da ochiul de sticla ?
- Pai eram pe vapor, ma odihneam dupa o lupta , cand un pescarus s-a
gainatat pe ochi.
- Si pentru asta ti-ai pus ochiul de sticla ?
- Da, era prima zi cand aveam carligul la mana.


Eu si sotia mea am decis sa ne sinucidem impreuna.Ciudat e ca, dupa ce
s-a sinucis ea, eu nu am mai simtit nevoia...


Un barbat se prezina la doctor (care din intamplare era o doctorita).
- Buna ziua, va rog sa imi spuneti ce problema aveti.
- Pai cred ca mai bine v-as arata.
Isi da jos pantalonii si… ce sa vezi? De departe cea mai mica
"problema" care a vazut-o doctorita vreodata. Aceasta incepe imediat
sa rada de nu mai poate… cu greu reuseste sa se potoleasca:
- Vai, imi cer scuze, nu stiu ce m-a apucat. Promit ca nu se va mai
repeta. Acum va rog sa-mi spuneti ce problema aveti?
- E umflata.


un numar infinit de matematicieni intra intr-un bar. primul cere o
bere, al doilea cere jumatate de bere, al treilea un sfert de bere...
"sa va cenzurat!" gindeste barmanul si le toarna doua beri.


Ion si Gheo cu oile la pascut. Stau ei vreo 6 ore fara sa zica nici
unu nimic. La un moment dat Ion zice:
I;-Ma Gheo tu nu te plictisesti?
G;-Ba da ma Ioane.
I;-Pai hai sa zicem ceva.
G;-Pai ce sa zicem?
I;-Hai sa zicem ghicitori.
G;-No bine ma,zi tu primu'.
I;-Ma Gheo, ce e mic, negru si invirtit in spirala?
G;-Ma Ioane d'apai ii mic mic?
I;-Mic doara.
G;-Micut, micut de tot?
I;-Micut, micut de tot,no.
G;-Micut, micut de nici nu-l vezi?
I;-Micut, micut de nici nu pre il vezi.
G;-Tulai Doamne, doara n-o fi acidul dezoxiribonucleic, ma?


Se intalneste Ion cu Gheo.
I;-Ma Gheo aseara aproape ca l-am vazut pe tata'tau.
G;-Doamne feri, d'apai ce vorba-i asta ma Ioane? Ori l-ai vazut, ori
nu l-ai vazut, cum ii asta ca aproape ca l-ai vazut?
I;-Pai ma, tata'tau nu lucra in gara la Dej?
G;-Ba da.
I;-Si in echipa lui nu au salopete de alea galbene cu numere pe ele?
G;-Ba da.
I;-Si tata'tau nu are numaru 55?
G;-Ba da.
I;-No, apai d'aia zic, io l-am vazut `pe ala cu numaru 54.


Ion si Gheo trecuti bine de 80 de ani stateau in fata casei pe bancuta
si povesteau. La un moment dat il intreaba Ion pe Gheo:
-Ma, da cu sanatatea cum mai stai?
-Bine, zice Gheo, am avut numa niste probleme de memorie da am gasit
un doctor tare bun si m-o tratat.
-Apai ma Gheo, zi si mie cum il cheama pe doctoru' cela ca si eu am
probleme cu memoria.
-Pai il cheamaaaa...stai asa...cum Dumnezeu il cheama...numa un pic ca
iti zic amu...aaaa, apai cum se numeste floarea aia micuta cu mijlocu'
galben si cu petale albe?
-Apai aia-i margareta, ma Gheo.
-No ase ca bine zici...Margaretoooooo, cum il cheama pe doctoru' ala?


Un tip la urolog.
Doctorul: In primul rand v-as recomanda sa nu va mai masturbati!
Tipul, mirat si putin ingrozit: Dar de ce??!
Doctorul: Ca sa va pot consulta...


Doi barbati la intrarea in berarie:
- Azi cate luam, doua sau trei?
- Doua, ca ieri am luat trei si ne-a mai ramas!
Intra si cer: - Patruzeci de beri si doua
pungi de seminte, va rugam!



o tombola la un bal al politiei.

premiul trei consta intr-un sistem home cinema + operele complete ale
grupului umoristic vacanta mare.

premiul doi este un duster 4x4 diesel si un bilet de odihna de zece
zile la govora.

premiul intii este un semn portabil de limitare a vitezei la 50 de
kilometri pe ora.


Intrebare:cat tine un meci de fotbal?
Raspuns:pana pierde Steaua !!!


Un mos, povestea cum si-a pierdut el dintii în razboiul cu rusii:
- Eram un pluton de infanterie si au venit rusii puhoi cu tancurile,
au tras si i-au omorât pe toti, doar eu ma sstrecuram ca un ssarpe
printre gloante si nu m-au atins...
Atunci au pus tancurile pe mine si trageau toti, dar eu ma sstrecuram
ca un ssarpe si nu m-au atins.
La care, unul, enervat:
- Bine, mosule, atunci cum ti-ai pierdut dintii?
- Pai, daca au vazut ca nu ma pot nimeri, s-a dat unul jos din tanc si
mi-a dat o ranga în gura!


Scufița Roșie mergea spre bunica ei. Este prinsă și violată de lupul
cel rău. El o întreabă:
- Ce-ai să-i spui bunicii tale?
- Că m-am întîlnit cu tine și m-ai violat de patru ori.
- De patru ori? se miră lupul.
- Da! Sau te grăbești?


Doctorul îsi întreaba pacienta:
− Ce vârsta aveti doamna?
− Ma apropii de 30.
− Din ce directie?


AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot
sa-mi iau un alt avocat ?


O babă la medic:
- Doctore, de la un timp aud tot felul de voci!
- Și ce îți spun vocile, mamaie?
- Nu știu, dom’ doctor, că sunt cam surdă...


Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur. Pescuiesc. La un moment dat
li se incurca unditele si prind toti trei un pestisor de aur.
Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va
indeplini o singura dorinta la fiecare. Ungurul zice:
- Eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si
fericiti! Si dispare.
Tiganu zice:
- Eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati! Si dispare.
Romanu’ se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
- Ungurii sunt in Ungaria?
- Da.
- Toti?
- Da.
- Si tiganii in India ?
- Da.
- Toti?
- Da
Se uita la pestisor si zice:
- Mie da-mi o cola light!


- De ce sa nu lovesti un tigan pe bicicleta daca il vezi pe marginea drumului?
- Pentru ca s-ar putea sa fie bicicleta ta


Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare. Este așezat pe
scaunul electric și întrebat care e ultima lui dorință. Olteanul
răspunde:
- Să mă țineți de mînă.


Bunica intra la macelarie cu nepotelul pe brate si ii spune macelarului:
- Va rog, nu-mi cantariti si mie copilasul asta? Stiti, acasa nu avem cantar…
- Dati-l aici, il duc pana in spate, la cantar.
Macelarul ia copilu si dispare. In cateva minute se intoarce si spune:
- 2 kile dezosat.


Un matematician si un inginer lucreaza intr-o camera lunga, avand
birourile asezate pe peretele opus usii. La un moment dat usa se
deschide si in camera intra o tipa superba, complet dezbracata. Cei
doi o vad si dau sa se ridice de la birouri si sa se repeada spre ea.
Tipa le spune:
- Stati pe loc, ca nu merge asa. Ridicati-va in picioare,
dezbracati-va, lipiti-va cu spatele de perete si am sa vin eu spre
voi. In primul minut am sa pacurg jumatate din distanta pana la voi.
In al doilea minut am sa parcurg jumatate din distanta ramasa, in al
treilea minut.....si tot asa.
Matemeticianul cu o figura nemultumita spune:
- In felul asta nu o sa ajunga la noi niciodata.
Inginerul ii raspunde:
- Nu, dar va ajunge suficient de aproape!


- Alo?
- Da!
- Institutul internațional de astrofizică, spectroscopie nucleară,
prospecțiuni intergalactice, studiul quasarilor și determinarea
universurilor ciclice cu structură toroidală?
- Da, noi suntem!
- Cu Gogu de la cazane, vă rog.


This post has been edited by Vlad Georgescu: 9 Sep 2019, 19:53


--------------------
Volțvagăn Glonț 2080 Tdi Quad BiTurbo DSG 8 - -
Athos, Porcos si Bairamis
User is offlineGalerie FotoPM
Go to the top of the page
+
Vlad Georgescu
post 10 Sep 2019, 19:27
Post #15828


/----\ <--- Logan


Group: Members
Posts: 342
Joined: 24 July 03
From: Bucuresti




Un doberman, un coker si un pekinez la veterinar.
Dobermanul îl intreabã pe coker:
– Pentru ce-ai venit aici?
– Eu musc tot: cearceaf, paturi, si cel mai rãu, am muscat
lenjeria stãpânului.
M-au adus pentru injectia letalã.
Pekinezul:
– Eu am venit pentru ca pis tot: patul, hainele si,cel mai
rãu, am fãcut pe locul unde dorm.
si pe mine m-au adus pentru injectia letalã.
Cokerul si pekinezul îl intreabã pe doberman:
– Tu pentru ce-ai venit aici?
– Eu f..t tot: scândura, patul si într-o zi, când venea
stãpâna din baie era asa de apetisantã încat am… f…-o si pe ea.
Cokerul si pekinezul:
– Si, tot pentru injectie letalã.
- Nu, … m-a adus sã-mi taie unghiile …


Un ascultător întreabă la Radio Erevan: Este posibil să construim socialismul în Elveția?

Radio Erevan răspunde: Da, dar de ce, ne-au făcut elevețienii ceva rău?


Un ascultător întreabă la Radio Erevan: Care este durata zilei de lucru într-o țară socialistă?

Radio Erevan răspunde: Desigur, este o zi de muncă de opt ore: de la ora opt a.m. la ora opt p.m.


Un ascultător întreabă la Radio Erevan: Este adevărar că poetul Mayakovsky s-a împușcat?

Radio Erevan răspunde: Da, este adevărat, pentru că ultimele lui cuvinte au fost: Nu trageți, tovarăși.


Un ascultător întreabă la Radio Erevan: Comunismul se vede deja la orizont, ni se spune. Dar ce este un orizont?

Radio Erevan răspunde: Orizontul este o linie imaginară care se îndepărtează de fiecare dată când te apropii de ea.


Un ascultător întreabă la Radio Erevan: Este adevărat că în urma dezastrului de la Cernobîl toată conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis?

Radio Erevan răspunde: Da, în afara secretarului de partid, care nu a fost găsit acasă!


Un ascultător întreabă la Radio Erevan: E adevărat că în România porumbul crește ca stâlpii de telegraf?

Radio Erevan răspunde: Da, uneori chiar mai des.


Un ascultător întreabă la Radio Erevan: De ce Lenin purta pantofi obișnuiți, iar Stalin purta cizme?

Radio Erevan răspunde: Pentru că în vremea lui Lenin, Rusia era încă doar până la glezne în rahat.


Într-un troleibuz. Ultima statie. Un polițist vede un student adormit, cu o carte pe genunchi: "Teoria câmpului magnetic".
Polițistul îl trezește pe student și-i spune:
- Scoală agronomule, am ajuns.

This post has been edited by Vlad Georgescu: 11 Sep 2019, 14:53


--------------------
Volțvagăn Glonț 2080 Tdi Quad BiTurbo DSG 8 - -
Athos, Porcos si Bairamis
User is offlineGalerie FotoPM
Go to the top of the page
+
Vlad Georgescu
post 13 Sep 2019, 14:36
Post #15829


/----\ <--- Logan


Group: Members
Posts: 342
Joined: 24 July 03
From: Bucuresti




- Cum a devenit medicul stomatolog...chirurg neurolog?!
- I-a alunecat mana...


Mama aude gălăgie în coridor, în toiul nopții. Iese din dormitor și îl vede
pe Bulă cu o umbrelă în mână.
- Unde pleci în toiul nopții?
- La bordel.
- Ai tâmpit! Mucosule!
Treci la culcare imediat.
După vre-o jumătate de oră, iar aude gălăgie. Iar Bulă.
- Unde pleci iarăși?
- La bordel.
- Treci imediat în camera ta.
- Bine, atunci mai vedem noi cum ajunge tata pe ploaia asta acasă..


O profesoară, mioapă, strigă:
- Hei tu, cel de acolo din spate, de lângă calorifer, recită poezia! V-am rugat pe toți să o învățați!
- Îmi pare rău, dar nu pot.
- Pot să te întreb ce ai făcut aseară? întreabă profesoara.
- Am băut câteva halbe cu colegii mei, am jucat un poker, am tras câteva linii de coca și am făcut dragoste cu prietena mea.
- Incredibil!! Încep să mă întreb de ce te-ai mai deranjat să vii azi la școală!
- Păi,am venit să repar caloriferul...


- De ce vii așa târziu acasă?! a început să urle nevastă-mea la mine.
Se simte de la o poștă parfum de curvă în urma ta!
- M-a chemat mă-ta până la ea ca să-i repar televizorul…


Sfârșitul anilor 80. Un câine românesc și unul din RSS Moldova discută peste Prut:
- Cum e la voi, acum, cu perestroika asta?
- O! Cu totul altfel! Muuult mai bine!
- Serios! Păi, fii atent: înainte aveam un lanț de un metru, acum are trei metri!! Altă libertate!
- Și mâncarea?
- Mă rog, mâncarea e tot la cinci metri...



Scufița Roșie

Scufița Roșie nu era numele fetei, dar așa i se spunea din pricina vestimentației. Dacă numele copilei era incert, o certitudine este că-și vizita bunica cu regularitate, cu toate că aceasta viețuia taman în inima unui codru virgin, scăpat ca prin minune de agresiunile drujbelor.
Într-o dimineață de septembrie, fetița porni să-și vadă bunica, după obicei, dar fu surprinsă când o zări înlăcrimată:
- Bunico, de ce ai ochii așa de umezi, de parcă ai fi analist politic?
- Ne-a mărit CAS-ul! – oftă femeia.
- Păi, tu oricum folosești leacuri băbești! Ce treabă ai cu asigurările de sănătate?
- Tocmai, că n-am! Dar, ne majorează și pensia, iar asta duce la inflație, că se scumpesc automat carburanții!
- Dar, bunico, tu ai trăit toată viața în pădure! Nu ai nici pensie, nici CNP și, în general, nu figurezi nicăieri!... Iarăși a trecut lupul pe-aici și te-a tocat la cap cu politica! Nu ai înțeles care-i strategia lui? Îți bagă tot felul de aiureli în cap, dar nu urmărește decât ca, în timpul ăsta, să bea!
- Nu urmărește doar asta – spuse bunica -, dar tu ești mică, încă nu înțelegi…

(Ioan Usca)


Intrebare la Radio Erevan:
– M-am măritat cu un văduv, iar el nu contenește să-mi vorbească de fosta lui soție. Ce să fac?
Răspuns:
– Vorbiți-i despre viitorul dvs. soț.Intrebare la Radio Erevan:
– M-am măritat cu un văduv, iar el nu contenește să-mi vorbească de fosta lui soție. Ce să fac?
Răspuns:
– Vorbiți-i despre viitorul dvs. soț!


La Radio Erevan, un ascultator amarat suna si întreaba:
- De ce trebuie sa strangem cureaua in perioada de tranzitie?
Radio Erevan raspunde:
- De gat.

This post has been edited by Vlad Georgescu: 14 Sep 2019, 09:04


--------------------
Volțvagăn Glonț 2080 Tdi Quad BiTurbo DSG 8 - -
Athos, Porcos si Bairamis
User is offlineGalerie FotoPM
Go to the top of the page
+
Vlad Georgescu
post 15 Sep 2019, 01:53
Post #15830


/----\ <--- Logan


Group: Members
Posts: 342
Joined: 24 July 03
From: Bucuresti




Din categoria " Nu te pune cu copiii,daca nu esti pregatit pentru orice"...

O profesoara preda circulatia sanguina. Incercand sa explice cat mai clar, ea spuse:
– Acum, copii, daca stau in cap, sangele – asa cum stiti -, se va duce in cap si o sa ma inrosesc la fata.
– Da, spusera copiii.
– Atunci de ce atunci cand stau normal, sangele nu se duce tot in picioare?
Un mititel raspunse cu convingere:
– Pentru ca picioarele dvs nu sunt goale pe dinăuntru!


La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur. Din el coboara un extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur. Este luat la intrebari, cercetat...
- De unde vii tu?
- De pe Marte.
- Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur?
- Da.
- Si toti aveti acolo antene din aur?
La care extraterestrul:
- Numai noi, tiganii…




This post has been edited by Vlad Georgescu: 15 Sep 2019, 14:39


--------------------
Volțvagăn Glonț 2080 Tdi Quad BiTurbo DSG 8 - -
Athos, Porcos si Bairamis
User is offlineGalerie FotoPM
Go to the top of the page
+
Vlad Georgescu
post 16 Sep 2019, 19:13
Post #15831


/----\ <--- Logan


Group: Members
Posts: 342
Joined: 24 July 03
From: Bucuresti




Un turist în munții Maramureșului se întâlnește cu un cioban care stătea sprijinit într-o bâtă cu 3 numere mai mare decât îi trebuia:
- Bade, de ce nu tai o bucată din bâta aia? Nu crezi că e cam lungă?
- Nu pot. În partea de sus am motive florale.
- Atunci, tai-o de jos…
- Nu pot. În partea de jos am motive maramureșene.
- Păi atunci tai de la mijloc o bucată și apoi lipești capetele la loc. Uite, la mijloc n-ai nici un motiv.
- Așa mă gândeam și eu, da' dacă n-am nici un motiv, de ce s-o mai tai?



– De ce nu clipesc femeile in timp ce fac dragoste?
– Nu au timp.



Un ardelean intra intr-un bar si cere o bere la cutie. Dupa ce barmanul il serveste, ardeleanul ia cutia de bere, scoate un cutitas si incepe sa taie capacul cutiei.
Barmanul il vede si-i spune :
- Bade, ridica inelul si trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cutitul.
Ardeleanul ii raspunde :
- Apai, no, domnule draga, inelul ii pentru aia care n-au brisca.



,, Femeia care te iubește îți dă cu tigaia în cap. Dacă nu te iubea, îți dadea cu piciorul în ouă!"


- Noh copile, cum îi la școală?
- Tati, chiar după prima zi nu, dar după a doua zi m-am hotărât și-s sigur ce-mi doresc acum de la viață.
- Ce?
- Vacanță!




This post has been edited by Vlad Georgescu: 17 Sep 2019, 08:21


--------------------
Volțvagăn Glonț 2080 Tdi Quad BiTurbo DSG 8 - -
Athos, Porcos si Bairamis
User is offlineGalerie FotoPM
Go to the top of the page
+
bion
post 17 Sep 2019, 18:50
Post #15832


Membru autentic


Group: Members
Posts: 2.711
Joined: 1 May 04
From: TM




Aren`t you a waste of two billlion years of evolution?


--------------------
Dacia SLZ Scala 2003 - TM54
Crăpa-le-ar Domnul ficații
Și setea ogoi-le-ar cu venin,
Căci n-au păreche-n lume blestemații
Crîșmarii care toarnă apă-n vin !
User is offlineGalerie FotoPM
Go to the top of the page
+
Vlad Georgescu
post 18 Sep 2019, 02:21
Post #15833


/----\ <--- Logan


Group: Members
Posts: 342
Joined: 24 July 03
From: Bucuresti




Bărbatul de casă, asaltat de amici:
- Hai, mă, la un vin!
- Am acasă.
- Hai la o friptură!
- Am acasă.
- Hai, mă, la curve!
- Am acasă.


- Tată, când ți-ai dat seama că mama este aleasa vieții tale?
- Când a rămas gravidă și m-a prins bunică-tu în aeroport.


Romantismul a atins apogeul în această seară în casa noastră.

Eu: Auzi, tu crezi că noi o să îmbătrânim împreună?
El: Da de ce n-am face-o?
Eu: Adică știi tu, să fim împreună cât timp trăiesc și eu și trăiești și tu.
El: Da, clar.
Eu: Și după?
El: După aș vrea și eu să mă odihnesc.



Jurnalul unui bărbat de peste 40 de ani !!!

Din cauza serviciului meu sedentar si in consecinta a acumularii de grasime pe burta, compania mi-a oferit un serviciu de antrenament personal intr-o sala de sport. Am acceptat bucuros si chiar m-am dus personal sa ma programez. Mi-au dat o instructoare personala pe care o chiama Alexandra , o profa sculpturala de 26 de ani, model de echipament sportiv dupa cate mi-am putut da seama dupa afisele lipite pe pereti. Ea mi-a explicat ca ar fi util sa-mi notez intr-un carnetel experientele pentru a putea observa eu insumi progresul. Zis si facut si acum as vrea sa impartasesc cu voi.

Prima zi: M-am sculat la 6 dimineata cum stabiliseram. Destul de greu sa te scoli din pat ca sa mergi la sala dar totul s-a schimbat cand am ajuns acolo si am vazut ca Alexandra ma astepta.
Parea o zeita greaca, ochi verzi si un suras urias, cu buze carnoase si spectaculoase. Mi-a facut un tur de sala, mi-a aratat aparatele si mi-a masurat pulsul dupa cinci minute de bicicleta...
Si-a facut griji pentru ca i s-a parut pulsul meu accelerat dar am profitat ca sa-i fac un compliment si i-am zis ca era din cauza ei pentru ca purta un costum de licra care-i intra in poponet.
Mi-a facut destula placere s-o urmaresc dand lectii de aerobica la finalul zilei mele de exercitii. Alexandra ma mentinea motivat sa-mi fac abdominalele in ciuda durerii mele de abdomen.

A doua zi:
Am baut doua cesti de cafea si intr-un final am reusit sa ies din casa. Alexandra m-a pus sa ma intind cu fata in sus, m-a pus sa ridic o bara grea de metal si pe urma s-a mai si hazardat sa-i puna niste greutati! Pe banda de alergat picioarele imi erau cam moi dar am reusit sa fac un kilometru. Surasul sau aprobator si ochiadele ei au facut sa merite osteneala.
Ma simteam grozav. Era o viata noua.

A treia zi:
Singurul mod in care am putut sa-mi spal dintii a fost punand periuta de dinti pe chiuveta si mutandu-mi capul dintr-o parte in alta. Cred ca am o hernie abdominala. Sa conduc n-a fost deloc usor: pana si pentru a frana masina ma dureau si flocii din cur. Am parcat deasupra unei motociclete de livrare la domiciliu...
Alexandra si-a pierdut un pic rabdarea cu mine pentru ca considera ca strigatele mele deranjau pe ceilalti asociati ai clubului. Ca sa fiu sincer vocea ei mi se parea cam acuta asa devreme dimineata si cand ridica tonul devenea nazala... si foarte suparatoare.
Ma dor coaiele cand merg pe banda alergatoare si in consecinta Alexandra m-a mutat la scara. Ma intreb de ce mama dracului cineva ar inventa o masina care sa faca ceva ce a devenit demodat odata cu aparitia ascensoarelor?
Ea mi-a zis ca o sa ma ajute sa fiu in forma si sa ma bucur din plin de viata. Alta imbecilitate de-a ei...
A patra zi:
Alexandra ma astepta cu nenorocitii sai ochi verzi sfredelindu-ma ca un pumnal si cu surasul sau batjocoritor stil Jack Nicholson in Batman. N-am putut evita sa ajung cu o jumatate de ora intarziere: Fix timpul de cat am avut nevoie pentru a-mi lega sireturile de la adidasi. Cretina m-a pus sa lucrez la aparate dar cand a fost un pic neatenta am fugit sa ma ascund la baie.
A trimis alt instructor dupa mine sa ma caute si drept pedeapsa m-a pus sa vaslesc si… mi-a scapat o basina pe care a auzit-o toata sala.
De cand sunt nu m-am simtit mai rusinat.

A cincea zi :

O urasc pe Alexandra mai mult decat pe orice alta fiinta de pe lume. Anemica de rahat, cu buzele ei cu colagen, blonda fara creier.
Daca as mai avea o bucatica de corp care sa nu ma doara i-as trage suturi in fund, mama ei de dobitoaca. A vrut sa-mi lucrez tricepsii.
EU NU AM TRICEPSI.
Si daca nu vrea sa sparg pardoseala salii sa nu-mi dea nenorocitele de bare de greutate si nimic altceva ce cantareste mai mult decat un sandwich...
Bicicleta m-a facut sa lesin si m-am trezit pe patul unei nutritioniste, alta slabanoaga imbecila care mi-a dat o lectie de alimentare sanatoasa. Nenorocita habar n-are ce inseamna sa-ti fie foame.
De ce naiba n-am avut bafta de ceva mai linistit, cum ar fi un curs de bucatarie sau de coafura?

A sasea zi :

Nenorocita dracului de Alexandra mi-a lasat un mesaj pe robot, cu vocea ei scarboasa, pentru a ma intreba de ce n-am fost azi. A fost de-ajuns s-o aud ca sa arunc naibii telefonul dar pe urma n-am mai avut forta sa-l ridic, nici sa ridic telecomanda televizorului, in consecinta a trebuit sa suport 11 ore un singur canal, nenorocitul ala de National Geographic. Si a trebuit sa vad un program despre imperecherea pasarilor, si eu care nu ma mai cenzurat de sase zile.

A saptea zi:

L-am rugat pe soferul camionetei bisericii sa ma duca la slujba ca sa-i mutumesc lui Dumnezeu ca a trecut saptamana asta. Mai mult, m-am rugat ca la anul sa fiu trimis sa fac ceva mai distractiv: eventual un cateterism sau o analiza de prostata... ca poate...😁😁😂😂😂😂😂😂👀🙈

This post has been edited by Vlad Georgescu: 18 Sep 2019, 23:13


--------------------
Volțvagăn Glonț 2080 Tdi Quad BiTurbo DSG 8 - -
Athos, Porcos si Bairamis
User is offlineGalerie FotoPM
Go to the top of the page
+
IRONICK
post 23 Sep 2019, 13:06
Post #15834


-


Group: Members
Posts: 21.802
Joined: 19 April 05
From: Romania




meeeen.jpeg ( Size: 357.24k ) Number of downloads: 732


--------------------
CUGIR Albalux 11 1982 - B-11-LUX
User is offlineGalerie FotoPM
Go to the top of the page
+
Vlad Georgescu
post 27 Sep 2019, 09:18
Post #15835


/----\ <--- Logan


Group: Members
Posts: 342
Joined: 24 July 03
From: Bucuresti




Doi prieteni stau de vorbă:
– Ioane, de ce ești trist?
– Imaginează-ți, ieri seară mă plimbam cu prietena prin parc. Iar acolo un maniac…
– Sexual?
– Bisexual!



– Toți bărbații sunt niște afemeiați!
– Chiar toți?
– Păi, da. Crezi că ceilalți sunt bărbați?



Se intalnesc doi prieteni:
-Cum iti mere?
-Ca la un OB.
-Adica?
-Pai, locul e bun, doar ca timpurile sunt nasoale!



- John, du-te afară si udă florile.
- Sir, dar afară plouă.
- Nu-i nimic, ia-ti umbrela.
🙄😀😂



Menstruația este ca Moș Crăciun: daca faci prostii, nu mai vine!

This post has been edited by Vlad Georgescu: 28 Sep 2019, 07:47


--------------------
Volțvagăn Glonț 2080 Tdi Quad BiTurbo DSG 8 - -
Athos, Porcos si Bairamis
User is offlineGalerie FotoPM
Go to the top of the page
+
Vlad Georgescu
post 28 Sep 2019, 14:53
Post #15836


/----\ <--- Logan


Group: Members
Posts: 342
Joined: 24 July 03
From: Bucuresti




Soția către soț:
- O să fiu sinceră cu tine. De când am rămas însărcinată mă tot gândesc că nu mă mai placi pentru că sunt grasă și mi-e frică să nu te combini cu vreo fată mai slăbuță. Ție de ce ți-e frică?
Soțul:
- De urși!


Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner:-
Trei cafele..
- Trei?…
- Da .. TREI …. una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan

O zi mai tarziu, apare tipul plin de vinatai la bar.
Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?… .
- Nu - Raspunde betivanul-
Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca pe tine te agita.



This post has been edited by Vlad Georgescu: 28 Sep 2019, 15:08


--------------------
Volțvagăn Glonț 2080 Tdi Quad BiTurbo DSG 8 - -
Athos, Porcos si Bairamis
User is offlineGalerie FotoPM
Go to the top of the page
+
dizzy
post 1 Oct 2019, 07:29
Post #15837


Work smart not hard!


Group: Members
Posts: 4.781
Joined: 11 February 04




Doi electricieni într-o camera de hotel.
Unul observa ca celălalt își baga șireturile de la bocanci in priza si îl întreba:
– Ce faci, ba, acolo?
La care acesta mirat ii răspunde:
– Îmi usuc bocancii.
Si de ce ai legat bocancii unul de altul?
– I-am pus in serie, sa nu se ardă!


--------------------
Whirpool ex Dacia Logan 2005 - B zzz SXX
Stupidity is a more dangerous enemy of the good than evil.
I have no time to battle egos and small minds.
User is offlineGalerie FotoPM
Go to the top of the page
+
einstein1984
post 1 Oct 2019, 07:39
Post #15838


fan Dacia


Group: Members
Posts: 19.774
Joined: 12 November 05
From: Bucuresti




probabil ca electrotehnistii se tavalesc pe jos de ras la asta, eu nici sa zambesc nu pot.


--------------------
daca nu ai o toyota 4X4,ai gresit masina - negru pe alb
"Popa Nan e-o stradă-nspre Hala Traian
De la Foișor până-n Piața Vitan"
User is offlineGalerie FotoPM
Go to the top of the page
+
psychoo
post 1 Oct 2019, 07:44
Post #15839


Membru


Group: Members
Posts: 3.409
Joined: 23 August 07
From: Timisoara




Electrotehnisti? E fizica de clasa 9 liceu...
Scoate si tu morcovul, poate zambesti mai des


--------------------
Ford Focus Titanium, 2.0 TDCI, 2013
Legea lui Ohm: Esti Om cu mine, sunt Om cu tine!
User is offlineGalerie FotoPM
Go to the top of the page
+
ady77
post 1 Oct 2019, 07:49
Post #15840


راحتزیل یو


Group: Members
Posts: 1.721
Joined: 15 December 05
From: near Bacau




QUOTE(einstein1984 @ 1 Oct 2019, 08:39)
eu nici sa zambesc nu pot.
*


Imi pare rau pentru tine tongue.gif icon_mrgreen.gif


--------------------
________________ ________________ _________________
The problem with this world is that the intelligent are full of doubts, while stupid ones are full of confidence.

ecnedifnocfollufsisoM
User is offlineGalerie FotoPM
Go to the top of the page
+
DaciaClub - Reno Bot
post Reguli topic / Topic rules
Post #


Mesaj automat









Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.


--------------------
Go to the top of the page
551 Pages « < 526 527 528 529 530 > » 
Reply to this topicTopic OptionsStart new topic


1 User(s) are reading this topic (1 Guests and 0 Anonymous Users)
0 Members:
 

Lo-Fi Version  Harta site  Parteneri  Jocuri online  Curs Valutar  HRH Haine din lana merinos Time is now: 28th March 2024 - 19:27
Forum Renault