Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

scuze,dar nu stiu ce is teletech-urile,deci nu a fost cu intentie de reclama. Era reclama aia la televizoarele Teletech, cu "Ba berbecule! ti-am zis ma ca-i popa? Tu nimic! Batman! Batman!" Stiti ce inseamna cand ati venit la biroul unde sunteti respectat ca om; unde parerea va este ascultata si apreciata; unde superiorii va trateaza ca pe niste egali? Inseamna ca ati nimerit in alt birou!!!

scuze,dar nu stiu ce is teletech-urile,deci nu a fost cu intentie de reclama.

Era reclama aia la televizoarele Teletech, cu "Ba berbecule! ti-am zis ma ca-i popa? Tu nimic! Batman! Batman!"


Stiti ce inseamna cand ati venit la biroul unde sunteti respectat ca om;
unde parerea va este ascultata si apreciata;
unde superiorii va trateaza ca pe niste egali?
Inseamna ca ati nimerit in alt birou!!!

Priviti cum 2 tigani nesimtiti si caramizile lor si  un soi de automobil tin in spatele lor 50 de romani presupusi intregi la minte...Politia era ceva mai in fata se dadeau cu loganu lor nou nout....vai.

Ala este Gater

Asta e sport extrem.

Furnica alerga disperata prin padure...
La un moment dat da nas în nas cu leul, regele animalelor:
Ce faci ma furnicutzo, unde alergi în halul asta?
Pai cum, marite rege, n-ai auzit?
Nu, ce e?
S-a produs un accident îngrozitor...
Zi odata ce e?
Pai s-au ciocnit elefantul si hipopotamul, rau de tot....
Bine, si ce treaba ai tu, de ce alergi ca disperata?
Ma duc sa donez sânge!

Fat Frumos merge la psiholog si ii spune ca nu are deloc succes la
femei. Psihologul ii face un set de teste specifice si ii spune:
- Fat Frumos, tu esti baiat destept, cult, frumos, dar tu ai o problema
mare: nu stii sa comunici cu femeile. Uite, iti recomand sa procedezi
asa: te duci intr-o discoteca, iti iei o bere si te uiti de
jur-imprejur. Cand te hotarasti la o femeie anume, te uiti fix la ea;
ea se va simti privita, iti va intoarce privirea si atunci te duci la
ea, o intrebi cum o cheama, ce mai face, ce doreste sa bea si de aici
totul este usor...
Merge Fat Frumos la o discoteca, ia o bere si se uita de jur imprejur.
Vede o blonda impecabila si o fixeaza cu privirea. Ea se simte privita
si ii intoarce privirea. Fat Frumos isi zice:
- Ar trebui sa ma duc la ea, dar nu pot acum, mai stau putin, mai iau o
bere...
Cand in sfarsit se hotaraste, brusc blonda se duce la WC. O asteapta
Fat Frumos la usa 5, 10, 20, 30 min, dupa care se enerveaza si pleaca.
Imediat blonda iese din WC, il remarca si il ajunge din urma:
- Salut! zice ea
- Salut! zice Fat Frumos
- Pe mine ma cheama Ileana Consanzeana! Pe tine cum te cheama?
- Fat Frumos!
- Ce mai faci, Fat Frumos?
- Bine...
- Bei ceva, Fat Frumos?
- Mda, o bere.
Si Ileana ii cumpara o bere. Se instaleaza o tacere penibila, in care
Fat Frumos se tot gandea ce sa mai zica... Dupa vreo juma' de ora de
tacere, Fat Frumos isi ia inima in dinti si spune:
- Si zi asa... te-ai c*c*t...

20050812_20.jpg ( Size: 87.28k ) Number of downloads: 2138
sau trebuia sa-l pun la bursa

Daca tot venii vorba de soacre...


La tribunal:
-Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
-Nevasta-mea mi-a zis...
-Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
-Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis: "Marcele,
daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"


De ziua soacrei, Mitica se prezinta cu un mic pachetel intr-o mana si cu o pusca in cealalta.
-La multi ani, mama soacra! Ti-am adus o pereche de cercei de aur.
-Multumesc, ginerica. Da cu pusca ce vrei sa faci?
-Paaaiiii..., de gauri in urechi nu ai nevoie?


Un cortegiu ciudat : dupa dric urma un tip, un caine fioros si, la mare distanta vreo cincizeci de oameni. Un tip se apropie si intreaba:
-Cine a murit ?
-Soacra-mea, raspunde tipul, a muscat-o cainele asta.
-Nu-mi imprumuti si mie cainele?
-Ba da, dar aseaza-te la coada...


Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
-Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa.
Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
-Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
-Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.


Soacra-mea e ca si Evenimentul zilei.
Apare zilnic.


-De ce ai taiat coada pisicii?
-Ca sa nu si-o mai miste atat de prietenoasa cand vine soacra mea...!


Un ardelean merge cu soacra-sa la coasa. Ajung pe cimp si la un moment dat incepe sa ploua si sa trasneasca. Primul trasnet cade linga ei.
Ardeleanul : No.
Mai trasneste odata, intre ei.
Ardeleanul : No, no.
Trasneste inca odata, fix pe soacra-sa.
Ardeleanul : No, ase.

Doctorul catre pacient:
- Domnule, a trebuit sa va transferam la boli infectioase, intr-un salon separat pentru ca suferiti de o boala extrem de rara si contagioasa.
Veti manca numai clatite si pizza.
- Si de la astea ma voi face bine?
- Nu, dar numai astea incap pe sub usa ...

"Un tip merge prin desert, cand deodata apare o tipa marfa de tot.
- Cine esti tu? intreaba tipul
- Sunt zana ta pazitoare.
- Da? atunci da-mi si mie ceva de baut.
- Bine, daca vrei sa bei ceva, baseste-te inspre duna aceea.
Zis si facut. Apare un bar complet, cu toate bauturile. Dupa ce isi
potoleste setea spune:
- Ceva de mancare poti sa-mi dai?
- Daca vrei ceve de mancare, baseste-te inspre duna aceea.
Apare o masa cu tot ce vrei pe ea. Satul, tipul spune:
- Auzi, daca tot esti zana mea pazitoare, poti sa ma satisfaci si pe mine?
Zana incepe sa dansese intr-un ritm hipnotic, tipul se descheie la
pantaloni si scoate obiectul", cand simte ca il bate cineva pe umar si
aude o voce:
- Pai bine, bai Georgescule, dupa ce ca ai adormit in timpul sedintei, te-ai basit de doua ori, mai scoti si p..a la sef ?

Eram fericit. Eram impreuna cu prietena mea de peste un an, asa
>ca ne-am hotarat sa ne casatorim. Parintii mei ne-au ajutat in toate
>privintele, prietenii m-au incurajat, iar prietena? Era un vis!
>Era un singur lucru care nu-mi dadea pace, chiar deloc, si acela
>era viitoarea soacra.
>Era o femeie de cariera, desteapta, dar in primul rand frumoasa sexi, care
>cateodata flirta cu mine, chiar pe fata, si ma facea sa ma simt prost.
>Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile.Asa ca
>m-am dus. Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca in curand am sa ma
>casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea
>trece cu vederea.
>Asa ca inainte de a ma casatori si a-mi dedica viata fiicei ei, ea vrea sa
>faca dragoste cu mine numai o data..
>Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant. Ea a mai
>adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare....sa ma duc si
>eu.
>Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine. Am stat
>pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la
>intrare...am deschis-o si am iesit afara. Acolo, sotul ei (viitorul meu
>socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat
>si mi-a zis ca sunt foarte
>fericiti,ca am trecut micul lor test.
>Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor: "Bun venit in familie".
>Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie
>importanta: Tine-ti tot timpul prezervativele in masina.

O gagica la judecata de apoi e intrebata de Dumnezeu:
> > - Ai pacatuit?
> > -Nu.
> > -Ai baut?
> > -Nu.
> > -Ai fumat?
> > -Nu.
> > -Ai preacurvit?
> > -Nu.
> > -Bine. Petre, ada o pereche de aripi.
> > -Ohh...ma faceti inger?
> > -Nu, gäscä .

La doctor se prezinta un barbat.
> - Dom' doctor, am o problema: cand sunt cu nevasta-mea, nu mai dau
> randamentul de pe vremuri...
> - Stai linistit! Uite aici un praf rosu, presara-l inainte si o sa ai
> randamentul de pe vremuri. A doua zi, omul vine iar:
> - Dom' doctor, nu a avut nici un efect...
> - Inseamna ca problema e mai grava decat am crezut. Uite un praf
> albastru. Asta trebuie sa mearga.
> In urmatoarea zi, omul vine iar, amarat:
> - Dom' doctor, nici asta n-a mers...
> - Un singur praf mai am, asta gri. Daca nici asta nu merge, nu stiu ce
> sa-ti mai fac...
> Pleaca omul acasa si se intoarce a doua zi fericit.
> - Ei? Cum a mers?
> - Super! Toata noaptea am fost activ! Si nici acum nu mi se culca!
> - Ei, cimentul tot ciment...

satul ca mi le-au tot furat mi-am schimbat oglinzile la mertzan

This post has been edited by luxcor: 25 Aug 2005, 14:41

Attached thumbnail(s)
1.JPG ( Size: 58.38k ) Number of downloads: 1944
2.JPG ( Size: 79.81k ) Number of downloads: 1543
3.JPG ( Size: 108.7k ) Number of downloads: 1864

Are oglinzi de papuc . . . .

are si blonda de papuc...

lasa blonda uita-te la fata LUI

Attached thumbnail(s)
VECHIME_IN_FIRMA.gif ( Size: 69.08k ) Number of downloads: 1675

http://www.channel4.com/life/microsites/G/.../gayometer.html

Sper ca e bine sa pun aici http://www.resursadefun.ro/gi17_seat_leon.htm

Un politist rutier opreste o gagica:
-Actele la control,domnisoara!
-Ia dom`le 1000 de euro si lasa-ma ca ma grabesc.
-Bine domnisoara... dar.... -M-ai ia 1000 de euro si lasa-ma ca ma grabesc!
-Bine domnisoara...dar... de....
-Uite iti mai dau 1000 de euro,ultimi mei bani! eu zi ca iti ajung 3000 de euro. si lasa-ma sa plec ca ma grabesc chiar nu intelegi!!!
-Da domnisoara am inteles dar vreau sa va intreb ceva : ce salariu aveti?
-Pai de 4000 de euro
-Si ca ce lucrezi?
-Sunt dansatoare de striptease...
-Pai si castigati 4000 de euro???
-Nu. Mai fac si sex oral din cand in cand.
-Adica m**e,nu?
-Nu! Sex oral!
-M**e,nu?
-Nu! Sex oral!
-Adica m**e....
-Auzi dom`le dar tu ce salariu ai?
-Pai eu? de 3.000.000 de lei ...
-E, asta`i M**E !!!

Proces de viol.
Acuzatul intra in boxa martorilor si povesteste cum si ce sa intamplat.

Eu mergeam cu camionul 16 tone greu pornit greu oprit.
Si la un moment dat o domnisoara face autostopul.
Opresc. Camion mare 16 tone greu pornit greu oprit.
O iau pe domnisoara in masina.

Dupa 15 min. domnisoara zice vreau covrigei cu sare.
Ii cumpar covrigei cu sare.
Camion mare 16 tone greu pornit greu oprit.
Ea arunca covrigei cu sare si eu ii zic dar ce faci draga de ce ai aruncat
covrigeii.
Mie nu imi plac covrigei cu sare vreau covrigei cu susan.
Camion mare 16 tone greu pornit greu oprit.
Ii cumpar covrigei cu susan.

Ea arunca covrigei cu susan si eu ii zic dar ce faci draga de ce ai aruncat
covrigeii.
Mie nu imi plac covrigei cu susan vreau covrigei cu mac.
Camion mare 16 tone greu pornit greu oprit.
Ii cumpar covrigei cu mac.

Ea arunca covrigei cu mac si eu ii zic dar ce faci draga de ce ai aruncat
covrigeii.
Mie nu imi plac covrigei cu mac vreau covrigei cu zahar.
Camion mare 16 tone greu pornit greu oprit.
Ii cumpar covrigei cu zahar.

Ea arunca covrigei cu zahar si eu ii zic dar ce faci draga de ce ai aruncat
covrigeii.
Mie nu imi plac covrigei cu zahar vreau covrigei cu rahat.
Camion mare 16 tone greu pornit greu oprit.
Ii cumpar covrigei cu rahat.

Ea arunca covrigei cu rahat si eu ii zic dar ce faci draga de ce ai aruncat
covrigeii.
Mie nu imi plac covrigei cu rahat vreau covrigei cu nuca.
Camion mare 16 tone greu pornit greu oprit.
Ii cumpar covrigei cu nuca.

Ea arunca covrigei cu nuca si eu ii zic dar ce faci draga de ce ai aruncat
covrigeii.
Mie nu imi plac covrigei cu nuca vreau covrigei cu stafide.
Camion mare 16 tone greu pornit greu oprit.
Ii cumpar covrigei cu stafide.

Ea arunca covrigei cu stafide si eu ii zic dar ce faci draga de ce ai
aruncat covrigeii.
Mie nu imi plac covrigei cu stafide vreau covrigei cu alune.
Camion mare 16 tone greu pornit greu oprit.
Ii cumpar covrigei cu alune.

Ea arunca covrigei cu alune si eu ii zic dar ce faci draga de ce ai aruncat
covrigeii.
Mie nu imi plac covrigei cu alune vreau covrigei simpli.
Camion mare 16 tone greu pornit greu oprit.
Ii cumpar covrigei simpli.

Ea arunca covrigei simpli si eu ii zic dar ce faci draga de ce ai aruncat
toti covrigeii.
Mie nu imi plac covrigei deloc. (zice domnisoara)

PAI SA N - O Fu**?

Hai barbati radeti cat puteti....

Attached thumbnail(s)
00025128.jpg ( Size: 152.09k ) Number of downloads: 1508

inundatiile la români ...


asta e ptr. postul lui lexy

This post has been edited by luxcor: 26 Aug 2005, 10:58

Attached thumbnail(s)
inundatiile__la_romani.jpg ( Size: 189.03k ) Number of downloads: 1315

TV cu plasma

Unu se duce la biserica si-i zice popii:
Parinte am pacatuit.
Ce-ai facut fiule?
In timpul razboiului am ascuns in pivnita un evreu...
Pai fiule asta e un pacat? Asta e o fapta buna Dzeu te va rasplati...
Da parinte dar i-am cerut 50$ pe zi...
Eh asta nu mai e bine dar pana in cele din urma vei fi izbavit de pacate fiindca i-ai salvat viata!
Multumesc parinte...si tipul pleaca.
Ajuns in usa bisericii tipul sovaie si se intoarce catre popa:
Atunci parinte crezi ca e bine sa ma duc acasa si sa-i zic evreului ca s-a terminat razboiul?

Pitici de gradina, cumpara careva ?

Attached thumbnail(s)
pitici.jpg ( Size: 71.66k ) Number of downloads: 1209

revenge of the icon ...

Attached File(s)
 revenge_of_the_icon.doc ( 963.5k ) Number of downloads: 276

Caracteristici tehnice - Noua Dacia Logan.

- Masa: intre 1050 si 1245 kg, in functie de dotari (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.), masina noua. Dupa o perioada de 3 ani de folosire masa va fi de aproximativ 825 kg datorita coroziunii.
- Greutatea: variaza o data cu variatia masei, si in felul in care acceleratia gravitationala actioneaza asupra dotarilor optionale (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.) De asemenea, constanta g este variabila in functie de gradul de corodare al vehicolului.
- Capacitate cilindrica 1421 cmc in stare perfecta de functionare.
- Putere: 75 cp noua, 70 cp in garantie, 65 cp dupa 2 ani, 80 cp dupa 3 ani (scaderea greutatii datorita efectelor coroziunii).
- Demaraj 0-100 km: pana la serviciu - 18 s, pana la socrii - 28 s, pana la alimentara - 16 s, pana la alimentara pentru achizitionat o oarecare cantitate de bere - 9 s, cu nevasta la volan - 96 h, pana la tara - 17 s de la tara inapoi cu 1 buc. porc adult taiat in portbagaj - 26 s, cu nevasta + soacra + copii in masina - 32 s optional daca nevasta urla si soacra aproba - 46 s, la drum intins spre soacra in mijlocul strazii cu spatele spre masina - 7 s.
- Franare de la 90 km/h la 0: pe sosea uscata - 240m, sosea uda - 340m, piatra cubica umeda - 500 m, sosea asfaltata uscata cu soacra pe sosea cu spatele la directia de mers - in soacra, sosea fleasca cu praf si denivelari - in chioscul de la coltul strazii.
- Debit apa in habitaclu: 14l/h pe timp de ploaie, 20l/h la spalare.
- Debit antigel in habitaclu: 1 l / saptamana.
- Probabilitate inchidere portiere: fata 40 la suta , spate 15 la suta la o forta de inchidere de 800N/m.
- Jante: beton, dotate cu cauciucuri Montana New Asimetric Great Varza cu limitator de viteza prin saritura la 60 km/h.
- Aer conditionat: in habitaclu, portbagaj si torpedou, cu sistemul Damigean Anti Freeze.
- Hayon, bocanit(scartait)/min - 235.

Optionale:

- Airbag in portbagaj, versiunea Smooth Pork.
- Alarma antirelativar (protejeaza impotriva tiganilor relativari - care ciordesc relativ tot).
- Alarma preventiva la alarma - pornirea alarmei daca porneste alta alarma pe o raza de 1 km.
- Scaun sofer (versiunea standard e prevazuta cu 2 locuri de fixare a suruburilor pentru un taburet lemn).
- Veioza+sifonier spate.
- Semnalizare stanga (versiunea standard are doar semnalizare dreapta, spre stanga folosindu-se palma cu un deget intins).
- Volan rotund (versiunea standard este echipata cu ghidon).
- Aeroterma cu 21 viteze si schimbator Shimano.
- Turometru util (0-2500 rpm) si/sau fantezist (0-8000 rpm).
- Cric.
- Roata rezerva optional si janta.
- CD manele geam.
- Geamuri fumurii cu folie cu basici.
- Eleroane tip bengos.
- Proteza dentara universala in torpedou.
- 1 buc. tub superglue.


just for fun

Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba cu ton de cearta:
- Unde ai fost toata noaptea?
- Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi caktul ala de Windows pe calculator

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.