Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

- Domnule Csolacu, cum a trecut legea autonomiei ținutului secuiesc? - Nem tudom!

- Domnule Csolacu, cum a trecut legea autonomiei ținutului secuiesc?
- Nem tudom!

Csolak

Badea Gheorghe, un venerabil octogenar, prezentat instanţei pentru acte de violenţă.
I se dă cuvântul, pentru a-şi explică fapta:
- Apoi domnule dragă, io am îndurat multe la viaţa me. La două’j de ani mi-or luat, de la partid, moara rămasă de la tata. Am răbdat. Apoi, mi-or luat şi calu’, şi vaca. Am răbdat şi asta. Când s-o făcut ocolu’ silvic, mi-or luat pădurea, ş-am suportat…
- Bine, bine, înţeleg, dar acum vreau să ne spuneţi despre fapta pentru care sunteţi acuzat...
- Apoi ieri am fost la coperativă şi bodigaru’ o vrut să-mi ia temperatura… no asta n-am mai suportat!

Avem si noi pe aici doua personaje care postau bancuri. Vlad si Bion.

ion_o_prinde_pe_maria.jpg ( Size: 98.09k ) Number of downloads: 1193

O biserică ortodoxă din România a primit o donație care a bulversat întreaga comunitate locală.
Tanti Maria, femeia care e responsabilă cu vânzarea de icoane, lumânări, brelocuri și alte chinezării "sfințite", ne relatează ce s-a întâmplat:
"- Azi dimineață, am găsit pe treptele bisericii o cutie destul de mare pe care era lipit un bilet. În bilet scria: Donatie! Din toată inima, sper să vă folosiți de ea cât mai mult timp...

Când a venit Părintele Bănuțel Chimir, care abia se întorsese de la Dragonul Roșu cu un set nou de icoane cu Astenie Loca, i-am dat cutia și, când a deschis-o, a început să blesteme de toate cele sfinte, țipând în gura mare că a intrat lucrarea Satanei în biserica lui, că va trebui să sfințească totul, din nou ...

-Să ia repede cineva blestemăția asta de aici, că simt cum îmi pierd harul... a șuierat părintele Bănuțel către cei câțiva enoriași adunați în ușa bisericii, atrași fiind de sudalmele pochii...

Dar, vezi matale, acu' nu mai avea nimeni curaj să pună mâna pe lucrarea diavolului...
Toți se codeau, dascălul Bișnițel Copeică s-a uitat în cutie, a făcut repede o cruce mare și a fugit galben la față. Așa ceva nu văzuse niciodată într-o biserică...

Până la urmă, clopotarul satului și groparul au strâns tare din dinți, au făcut și ei o cruce, și-au făcut curaj, au luat cutia și au dus-o departe și au îngropat-o adânc, ca să nu o mai găsească nimeni.

-Dar, până la urmă ce era in cutia aia? întreabă reporterul, la final.
-Ei, maică, era o casă electronică de marcat!"

daca atunci cand spal masina ploua, de ce atunci cand spal vasele nu incepe sotia sa gateasca?

Bioaneee, te rog eu mai posteaza niste bancuri ca ne omoara Aistain!

Mai bine dl. Georgescu, sau Garlic.

Accept orice propunere in conditiile de fata.

Bancuri cu Gheorghe. „Măi, Gheo, găsit-ai tu vreodată bărbaţi străini la tine în şifonier?“, „Nu, Ioane, toţi erau români“

Gheo, tu ești?

Nu dar vorbesc din experiența

Accept orice propunere in conditiile de fata.

Chir si ala cu o muarte mica? Cu parpalac, coasa, tot tacamul?

Oooo, ala-i chiar super-banc.

pe Stalin si Hitler undeva in ceruri, privind la Ceausescu care tocmai venea. Stalin ii spune lui Hitler:
- Uite ,vine Ceausescu!
La care Hitler raspunde:
- Meine cizmen salvaten sind!

Atentie barbati care vreti sa va recasatoriti.
Prima nevasa iti da viata, a doua ti-o strica a treie ti-o ia.

Cre'ca era cu fomeie nu cu nefasta.

Panică la BAC! La Mate s-a dat tot Moromeții: "Calculează-i fonciirea lui Ilie"

Calculaţi fonciirea lui Ilie Moromete, dacă pentru plata acesteia trebuie să taie un trunchi de salcâm cu înălţimea de 6 metri şi diametrul de 60 cm, iar un metru cub de salcâm se vinde cu 2 lei."

"Ţestosu a luat premiul I la şcoală cu media generală 9,70. Dacă nu suferea de friguri şi lua 10 la sport, media sa generală era 9,90. Ştiind că a avut 10 materii la şcoală, ce medie a avut Ţestosu la sport?"

"Se dă un Duţulache cu lungimea de 60 cm şi diametrul de 30 cm. Calculaţi volumul de brânză care încape în burta lui Duţulache."

În premieră, lucrările vor fi corectate de o comisie mixtă, alcătuită din profesori de română, de matematică şi cel puţin un agricultor din Siliştea-Gumeşti, judeţul Teleorman.

un canibal politicos nu se ridica de la masa pana nu termina de mancat toata lumea

Alinuţo, ce vârstă ai?
- Tu nu știi, Bulă, că nu e frumos să întrebi o fată ce vârstă are?
- Ok, reformulez: Dacă o să facem dragoste, voi face pușcărie?


CE ÎNSEAMNĂ DE FAPT UNELE EXPRESII?

1. Ma duc la pescuit = O sa ma imbat pana uit de mine si o sa stau cu un bat in mana, in timp ce pestii o sa inoate in deplina siguranta.
2. E un lucru de barbati, draga = Lucrul asta n-are absolut nici o logica, iar tu nu ai nici cea mai mica sansa sa il faci logic.
3. Pot sa te ajut cu cina? = De ce inca nu e pusa masa, femeie?
4. Ah, da, desigur, draga = Nu inseamna absolut nimic. Folosit doar pentru a umple timpul.
5. Ar lua prea mult sa-ti explic = Habar n-am cum functioneaza.
6. Dar te ascultam. Numai ca ma gandesc si la alte probleme = Oare blonda din fata mea poarta sutien sau nu?
7. Ia o pauza draga, muncesti prea mult = Din cauza nenorocitului de aspirator, nu pot sa aud ce zic aia de Becali.
8. Foarte interesant ce spui = Inca mai vorbesti?!
9. Doar stii ce memorie proasta am = Tin minte toate secventele din filmele cu batai, cine a marcat in ultima etapa, toate cantecele formatiei mele favorite, dar am uitat de aniversarea ta.
10. Pai, ma gandeam la tine si ti-am luat trandafiri = Tipa care vindea flori era mama-mama.
11. Am motivele mele sa ma comport asa = Si sper sa ma gandesc la unele cat de curand.
12. Nu pot sa-l gasesc = Nu mi-a aterizat in maini, asa ca nu am nici cea mai mica idee unde sa il caut.
13. Ce-am facut de data asta? = Cum de m-ai prins?
14. Doar stii ca doar pe tine te-as iubi = M-am obisnuit cu modul in care tipi la mine si mi-am dat seama ca puteam nimeri mai rau.
15. Arati grozav = Nu mai incerca alta tinuta. Mor de foame.
16. Nu ne-am pierdut. Stiu exact unde suntem = Si nimeni nu ne va mai vedea vreodata in viata.
17. Impartim munca prin casa = Eu cu dezordinea, ea cu ordinea.
18. Prietena mea nu ma intelege = Deja stie toate povestile mele pe de rost.
19. Ajut la curatenie prin casa = O data, am pus un prosop murdar in cosul de rufe.
20. Cum adica, ai nevoie de haine noi? = “Ti-ai mai luat unele acum doi ani”
21. Prietena mea e feminista = A refuzat sa imi faca o cafea.
22. Nu am nevoie de instructiuni = Sunt perfect capabil sa stric un lucru si singur.
23. Mi-a fost dor de tine = Nu imi pot gasi sosetele, mi-e foame si nu mai avem hartie igienica.
24. Avem o relatie serioasa = Imi place mai mult de ea decat de masina mea.
25. Rochia asta te face grasa = Sunt un idiot.

Terapeutul:
- Deci ai venit acasă noaptea, după o zi umilitoare și mama ta te-a invalidat, prefăcîndu-se că nu te cunoaște și nu ți-a deschis poarta?
Ștefan cel Mare:
- Pe scurt, da!

This post has been edited by Vlad Georgescu: 14 Jul 2020, 22:02

Bancuri nnn-am, dar niste poze, da.

Avem acum asfalt pe plaja in C-ta, sa nu mai ramana BMW -ul intepenit in mare.

Attached thumbnail(s)
FB_IMG_1594679238327.jpg ( Size: 35.76k ) Number of downloads: 724
FB_IMG_1594568556434.jpg ( Size: 57.7k ) Number of downloads: 707
FB_IMG_1594553452884.jpg ( Size: 36.06k ) Number of downloads: 706
FB_IMG_1594418306088.jpg ( Size: 70.33k ) Number of downloads: 709
FB_IMG_1594139783951.jpg ( Size: 65.42k ) Number of downloads: 165

Buey astea is deja rasuflate si uitate pa uațap

Normal ca-s vechi. Am zis ca-i pacat sa arunc pozele si le-am pus pe forum

IMG_20200715_WA0000.jpg ( Size: 99.7k ) Number of downloads: 161


This post has been edited by IRONICK: 15 Jul 2020, 09:56

Haidi bre, ca pe plaja Modern era asfaltata aleea pana la carciumile alea de acolo..atata doar ca acu-i mai gros, si nu se mai umple de nisip de nici nu-l mai vedeai

Ai dracu, doctorii ăștia, dacă te-ar crede ei...
Domnule doctor, am o problemă cu steriletul. Aş vrea să-l schimbaţi.
– Dar, doamnă, tocmai vi l-am pus.
– Ştiu, dar soţul meu se plînge că îi rămîne un gust metalic în gură.
– Dar este din fir de aur, nu se poate! Poate soţul dumneavoastră are o problemă...
– Nu are, că s-au mai plîns şi alţii...

- Să iei un șut în quaiex e mai dureros decât să naști!
- Ai născut vreodată?
- Nu, dar am mai văzut femei să spună "Vreau să mai facem un copil" dar niciodată bărbați care să spună "Vreau să mai primesc un șut în quaiex"

This post has been edited by Vlad Georgescu: 28 Jul 2020, 16:38

Ar-18 MOS vine acasa de la munca:
Ce faci iubi, cum a fost la munca?
Mai am 92% baterie la telefon
Vai, te-au spart!

Ii dus la decathlon sa ia barca. Azi se anunta averse. Trebuie sa mearga din dormitor in bucatarie. La bmw a montat zbaturi

Ma duc intr-un sat prin ardeal si-l intreb pe un nene:
Bade, la voi in sat unde se face tuica?
Mno, vezi biserica aia?
Da!
Eh, numa acolo nu!

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.