Outline · [ Standard ] · Linear+ Viata pe MARTE, Cum ar trebui organizata

http://www.businessinsider.com/mars-outpos...colonies-2018-5 Am plecat cu imaginatia de la articolul de mai sus. Voi ce parere aveti, cum ar trebui sa se petreaca colonizarea planetei Marte?

http://www.businessinsider.com/mars-outpos...colonies-2018-5
Am plecat cu imaginatia de la articolul de mai sus.
Voi ce parere aveti, cum ar trebui sa se petreaca colonizarea planetei Marte?

Intrebarea e daca pe marte putem vota.
Eu as incepe cu niste.cabine de vot. E f important.

Fiindca esaloanele inferioare din administratie.is pesedisto comuniste.
Indiferent cu cine votam, iese tot cine trebuie.



7 May 2018, 15:11:
Revin.

F f important sunt decorațiuni de craciun, gen iepurasi si oua colorate.


This post has been edited by axabrt: 7 May 2018, 15:11

Cât există moldoveni si olteni problema colonizarii e rezolvată. Singura condție e să fie ceva de furat.
PS Da-mi si mie ce fumezi

Vai decapul meu. Nu fumez nimica, doar s a f#tut aerul conditionat d la masina si am mers toata ziua sau cu gemul deschis si m a luat curentul sau cu geamul inchis si m a batut caldura. Cred ca undeva de la caldura este. Imi bubuie capul de durere.
Sapt viitoare daca mai traiesc am programare la reprezentanta...

In rest cu concetatenii din oltenia sau arges...daca statiile astea spatiale is facute din materiale nobile cum ar fi foita de.haur si supraconductori de platina e clar ca se vor tranforma in ghiuluri si inele mancatiash.

[...]
Voi ce parere aveti, cum ar trebui sa se petreaca colonizarea planetei Marte?

In primul rand trebuie sa se faca un studiu de fezabilitate, care costa, si il pot face doar firmele agreate de partid. Dupa aia se voteaza proiectul de colonizare, evident ca se depun contestatii, amendamente, lucrurile o sa dureze cativa ani, timp in care expira studiul de fezabilitate si trebuie facut altul.

Se reface studiul de fezabilitate, se propun adaugiri, se face si un proiect de atragere a fondurilor europene, proiect care costa si e facut de o firma agreata de partid, la costuri mai mari cu 50-100%. Guvernul incepe o ancheta interna la ministerul care se ocupa de proiect, sesizeaza ca s-a furat (mai mult decat se prevazuse) si sesizeaza DNA-ul. DNA-ul gaseste vinovatul, dar fiind parlamentar nu il poate aresta preventiv. Ies la rampa politicieni care sustin ca tot proiectul cu colonizarea planetei Marte este de fapt o actiune a statului paralel, pentru a lasa balta un Pamant in stare avansata de degradare si pentru a obtine accesul unor anumite persoane politice la resursele de pe Marte.

Intre timp se trimite un o echipa de prospectiuni, cu un cost urias, pentru a face lucrari preliminare. Se mai intoarce un singur om, cu o naveta avariata. Guvernul pretinde ca rezultatele slabe sunt din cauza "grelei mosteniri" a fostului guvern si ca misiunea a fost sabotata. Au loc proteste in fata guvernului, ia fiinta miscarea #numairezistpepamantcuhotiiastia si se infiinteaza UCM (uniunea colonizarii martiene). Protestele iau amploare.

Au trecut aproape 10 ani de la primul studiu de fezabilitate si 2 ani de la esecul misiunii de prospectiuni. Apare un investitor privat care face prima misiune de colonizare. Trasmisiune directa de la fata locului. Pe acordurile celebrei melodii a maestrului Salam, "merg pe marte, vine banii", amartizeaza o echipa de investitori cu Merțane negre, geamuri fumurii, care cumpara teren de la martieni cu 1 leu/mp. Investitorii revand majoritatea terenurilor cu paduri unei firme obscure, Kerestoy Attila Kft. si ridica pe restul de terenuri niste ansambluri de locuinte P+E+T (parter, etaj, turnulete). Nu le folosesc la nimic, nu platesc impozite pe ele, si nici nu locuiesc in ele, pentru ca mai tot timpul sunt plecati la furat, pe Pamant.

Kerestoy Attila Kft. aduce primii migranti prin programul "Mars Skilled Workers", experti in manuirea drujbei, si incep productia. Imediat, apar si reprezentantii guvernului, cu niste navete albastre cu girofar si inscriptii galben-portocalii, si incep executarea silita pentru lipsa autorizatiilor de constructie si neplata taxelor. Cu aceasta ocazie se da (si se ia) prima spaga. Apar si primele interceptari din dosarul "Marte". Din ce in ce mai multi politicieni se muta pe Marte pentru o viata cu 38% mai usoara, invocand presiuni ale statului paralel pe Pamant. Ca urmare a acestui fapt, pentru a face viata pe Marte la fel de grea ca si cea de pe Pamant, se adopta o lege prin care impozitele cresc cu 62%. Sunt scutiti de impozite doar colonistii, motiv pentru care e inghesuiala ca sa se obtina un Certificat de Colonist. Alta metoda este sa soliciti azil politic.

DNA-ul primeste in sfarsit fonduri si mandat de aducere pentru vinovatul de furt din fondurile europene pentru colonizare, dar nu i se aproba misiunea pe Marte din lipsa de fonduri la Ministerul Transporturilor. Este invocat din nou statul paralel care s-a dezvoltat pe Pamant si se militeaza pentru un Marte independent si puternic, care sa nu fie o colonie a Pamantului. Declaratiile starnesc o criza diplomatica si duc la deplasarea si stationarea pe orbita martiana a unui grup de observatori independenti, analisti militari si a unei baterii rusesti de rachete. Razboiul declaratiilor lasa loc razboiului Marte-Pamant, in urma caruia Marte isi proclama independenta. Sunt arestati chiaburii si colaboratorii fostului regim, incepe faurirea societatii martiene independente si multilateral dezvoltate. Da-i dreq de pamanteni capitalisti!
The end.

This post has been edited by marksman: 7 May 2018, 16:26

Te plictisești?

Care religie va face prima biserica pe Marte? Acolo e adevarata intrecere

Pai marksmane, as vrea sa vad cum colonia pe marte e suportata doar din fonduri europene. Adica Trump chiar nimic, nimic?

Care religie va face prima biserica pe Marte? Acolo e adevarata intrecere

Oriunde e rost de cativa arginti pe degeaba, se va infiinta vreo biserica in care sa se predice valorile familiei pro fund traditionale, formata din buni sex agenar cu mustata cariata so nepoata neviolata. Nevinovata. Inpreuna cu bimmerul fara itp. AMIN.

S ar putea sa apara si niște maicute cititoare in stele mancatiash, gen leonarda, vanessa si mercedessa.

Sunt cel mai on-topic

Te plictisești?

A fost o pana de curent pe plantatie.

Pai marksmane, as vrea sa vad cum colonia pe marte e suportata doar din fonduri europene. Adica Trump chiar nimic, nimic?

Nu s-au inteles la spaga.

E o firmă infiintata de cateva zile,lotus prosper nu stiu cum care a platit 2mil euro pt dinamo. Actionar un nene de 30 di teliorman
Printre obiectele de activitate are ceva gen navete spatiale.
Luati legatura cu ei, precis va pot ajuta

Au si camile, struti si pompe funebre daca in loc de.marte, ajungeti in alta parte...

eu cred ca trebuie trimis argon acolo si lasat sa-si aleaga echipamentul. Astfel; colonistii vor avea cele mai bune si mai ieftine echipamente, unele SH ca noi, altele chinezesti.

Eu cred că tu ar trebui să fii trimis acolo fără echipament. La ce genial eşti, te descurci tu mai ceva ca Damon.

Cine e Damon?

Vrei sa stii fata de cine esti mai bun la descurcat pe cont propriu?

nu am zis niciodata ca ma descurc pe cont propriu, ala e Bear Grills.
Dar nu stiu daca comparatia e de binde sau de rau.
Dragos nu e niciodata singur in schimb, e cu Domnul .

Am gugalit Damon, sa vad daca-mi dau seama. Primul rezultat e un bampir. Nu cred ca la el se referea Dragos. Urmatorul e Matt Damon, martianul. Cred ca el e.

Intrebarea e daca pe marte putem vota.
Eu as incepe cu niste.cabine de vot. E f important.

Fiindca esaloanele inferioare din administratie.is pesedisto comuniste.
Indiferent cu cine votam, iese tot cine trebuie.

De fiecare data cand iese PSD-ul, trebuiesc bagate la greu buletine de vot in urne, sa se incline balanta.

Ulterior, zicem ca s-a votat cu viteza luminii din cauza ca eram in orasul luminilor.

Si ca nehotaratii, voteaza, in general cu ceilalti. Ca doar de-asta sunt nehotarati. Daca ar vota numai cei ce nu voteazai, atunci democratia ar invinge definitiv.

Am gugalit Damon, sa vad daca-mi dau seama. Primul rezultat e un bampir. Nu cred ca la el se referea Dragos. Urmatorul e Matt Damon, martianul. Cred ca el e.

Despre asta e vorba:

https://www.imdb.com/title/tt3659388/?ref_=nm_knf_i2

Matt Damon

This post has been edited by Iulikk: 8 May 2018, 15:33

misto filmul Martianul.
oare ar creste cartofi in solul martian?
ca poti sa ii mananci si iese si trascau din ei.
Las aici si o metoda de preparare

Ruşii, polonezii şi scandinavii îşi dispută de secole paternitatea acestei băuturi. Greu de spus care sunt mai îndreptăţiţi să şi-o însuşească. Se pare că prima atestare documentară datează din secolul al VIII-lea, în Polonia. Însă pentru multă lume Rusia este ţara votcii, şi Enciclopedia Britanica, de pildă, spune că aici a apărut pentru prima dată, în secolul al XV-lea, după o reţetă ticluită de un călugăr pe nume Isidor. O teorie care împacă cele două versiuni spune că polonezii o făceau de mult timp, însă o foloseau pe post de medicament, şi ruşii au transformat-o mai târziu în băutura pe care o cunoaştem astăzi. Cert este ca numele ei vine de la cuvantul slav „voda“ (apă). Fiind un alcool neutru, fără gust şi fără culoare, votca poate fi distilata aproape din orice ingredient care poate fermenta. La început, se obţinea din cartofi. În prezent, cele mai bune votci se distilează din grâu (Rusia) sau secară (Polonia). Iar în ultimii ani, francezii au lansat câteva mărci de votcă foarte populare, din distilat de struguri, care au produs un mic cutremur pe piaţă. Producătorii tradiţionali (Rusia şi Polonia în special) au încercat imediat să obţină o decizie a Uniunii Europene prin care doar alcoolul obţinut din cereale, cartofi sau melasă de sfeclă de zahăr să poată fi numit legal „votcă“. Compromisul la care s-a ajuns este că votca produsă din alte ingrediente decât cele tradiţionale trebuie să menţioneze acest lucru pe etichetă. Cum se face? În prima etapă, legumele sau cerealele sunt puse într-o cuvă care le zdrobeşte. „Piureul“ obţinut este îmbogăţit cu malţ, care grăbeşte transformarea amidonului în zahăr. Decoctul este apoi sterilizat şi pus la fermentat în tancuri închise, între două şi patru zile. Când zahărul s-a transformat în alcool etilic, începe distilarea. În general, votca se distilează de mai multe ori - produsele premium pot trece chiar şi prin cinci distilări. Apoi o ultimă etapă foarte importantă este filtrarea. Care se face prin cărbune sau, de dragul poveştilor ticluite apoi de specialiştii de marketing, prin argint, cristale de cuarţ sau alte ciudăţenii. În final, alcoolul pur este combinat cu apă până îşi coboară tăria în jurul valorii de 40%. Legenda spune că acest standard a fost „inventat“ chiar de Mendeleev, care a studiat băutura şi a descoperit că este cel mai bine asimilată de organism când are o tărie de exact 38%. Cum se bea? Nobilii ruşi o consumau cu secole în urmă simplă, rece şi însoţită de mâncăruri condimentate, caviar, somon afumat sau anşoa. Țăranii ruşi o consumau oricum, în cantităţi industriale. În principiu, votca se bea rece, cu gheaţă sau în pahare răcite. Mai nou, la modă este să ţii sticla la congelator, în aşa fel încât licoarea să fie mai uleioasă când o torni în pahare. Trebuie ştiut însă că răcită prea tare îşi pierde din arome. Asta dacă o apreciezi pentru calităţile ei şi nu o bei în diferite combinaţii. Iar votca este probabil licoarea care se pretează cel mai bine combinaţiilor de tot felul.
http://www.capital.ro/votca-simpla-ieftina...xat-177204.html

This post has been edited by dizzy: 9 May 2018, 08:44

M-ai facut sa-mi schimb parerea despre Mendeleev. Prin clasa a VII-a il uram ca l-a mancat in cwr sa-si inventeze tabloul...

alcoolul pur este combinat cu apă până îşi coboară tăria în jurul valorii de 40%. Legenda spune că acest standard a fost „inventat“ chiar de Mendeleev, care a studiat băutura şi a descoperit că este cel mai bine asimilată de organism când are o tărie de exact 38%.

Motivul pentru vodca ruseasca se fabrica la 40% este contabil. Si eu am auzit ca Mendeleev a constatat ca taria cea mai potriva pentru consumul sigur al populatie este de 37,5-38%. Numai ca fiscul tarist incasand accizele la intervale de 10 grade alcoolice (21-30; 31-40), ca sa fie taoat lumea multumita s-a stabilit si standardizat taria votcii la 40%. Bine, eu in Helsinki am vazut Finlandia si parca si Absolut si la 60% si, parca, chiar si la 80%.

Vezi ca "80 proof" inseamna 40 de grade, unele licori (Stroh de exemplu) au asa trecuta concentratia alcoolica.

La 80 de grade arde tot in tine. Ma indoiesc ca se poate bea asa ceva.

Vezi ca "80 proof" inseamna 40 de grade

Nu ma pricep eu la de-astea... Ce stiu este ca am luat o sticla de 40%, iar alaturi era una de 60%, cu pret aproape dublu. Iar aia de 40% era exact ce stiam din tara ca inseamna 40%.

Strohul ala e bun numai sa insiropezi stafidele, in rest nu cred ca vreo fiinta umana il bea asa, chior.
Pana la urma, crsc cartofen pe Mars?

In documentar nu se spune nimic despre sursa de energie, dar intr-unul din comentarii citim: "The new rover will use the same power source as Curiosity. Its called an radioisotope thermoelectric generator or RTG. An RTG uses a pellet of radioactive plutonium that was produced in a nuclear reactor. While there is no longer any fission reaction occurring in the plutonium the metal is still red hot due to radioactive decay. The heat from the decay is conducted to thermocouples that convert the heat into electricity to power the rover."




This post has been edited by Bicicleta galbena: 16 Jun 2020, 21:05

la fel ca multi sateliti de exemplu. Rusii aveau statii meteo prin nordul extrem alimentate cu asa ceva, dar tin doar vreo 20 de ani.

Pachetele de experimente Apollo lasate pe Luna, tot cu RTG erau alimentate.