Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

- Am fost si io la o intalnire a alcoolicilor anonimi! - Si? - Anonimi pe dracu....Erau numai prieteni de-ai mei!  E bine sa iti gasesti gagica la Alcoolicii Anonimi. Nu mai trebuie sa tii minte cum o cheama!

- Am fost si io la o intalnire a alcoolicilor anonimi!
- Si?
- Anonimi pe dracu....Erau numai prieteni de-ai mei! 

E bine sa iti gasesti gagica la Alcoolicii Anonimi. Nu mai trebuie sa tii minte cum o cheama!

Iar iti trimite pistritu indicatii in privat?
Mai bine pregateste o coliva pt. italian, ca nu se stie...

Te-ai luat si tu dupa Mos...
Ideea e ca omu' e mort cam de 2 ani si jumatate...
Te las pe tine sa apreciezi daca a fost proasta sau nu gluma.

N-aveam de unde sa stiu.
Se pare ca glumele venerabilului sunt contagioase rau, dar spre deosebire de mine tu nu vrei sa recunosti cand e cazul (el nici atat).

Ce sa recunosc?

Oricum, dai o apa plata cand ne vedem si imi trece

nu e amuzant cand nu stiu despre ce vorbiti

Ne duelam in glume proaste, nimic deosebit.

Un scoţian şi soţia lui merg în vizită în America. Într-una din seri, femeia rămâne acasă iar bărbatul pleacă la băut. Se îmbată crunt şi cade într-un şanţ. Trec nişte gagici pe lângă el şi, curioase ce se află sub faimosul kilt, îl ridică şi se uită. Le place ce văd şi îi pun o fundiţă... Se trezeşte scoţianul şi pleacă acasă. Când se dezbracă, nevasta îi vede fundiţa legată de organ şi îl întreabă:
- Unde ai fost, nenorocitule?
Se uită şi el nedumerit şi spune:
- Nu ştiu, dar cred că am luat premiul întâi!


Daca un vegan isi musca limba, mai este vegan? 😄


”În seara de Sfinții Mucenici, un individ mergea pe drum împleticindu-se și cântând: „Să trăiesti și să nu-ți fie rușine să cânti, să cânți osana celor 40 de Mucenici care s-au jertfit pentru ca noi, creștinii, să fim azi fericiți”… Ajunge în fata unei case și vede la fereastră o femeie, căreia-i striga:
– Femeie! Soțul tău i-acasă?
– Da, doarme!, îi zice femeia de la fereastră.
– Atunci, lasa-l!, zice bețivul, continuându-și drumul, împleticindu-se. Procedează la fel de mai multe ori. În cele din urmă:
– Femeie! Soțul tău i-acasă?
– Nu!, răspunde femeia, nervoasă. Nenorocitul s-a dus sa bea și nu s-a întors nici până acum!
– Hopa… Atunci, doamnă, ați putea, vă rog, să veniți până la poartă, să vedeți dacă eu sunt soțul? ”




This post has been edited by Vlad Georgescu: 11 Mar 2020, 11:41

Vlad, ala nu-i banc, e un cantec scotian: https://www.youtube.com/watch?v=MZ35SOU9HTM

Tare! Nu știam că e un cântec.



Trebuie sa te avertizez ca sotul meu se întoarce în 30 de minute.
- Dar eu nu fac nimic neonorabil!
- Tocmai asta este... timpul trece.😁😅😅🤣🤣

11 Mar 2020, 21:03:
Iohannis și-a scos singur bateria și s-a băgat în cutia cu care a venit din fabrică.

11 Mar 2020, 22:17:
Glume proaste de intelectuali:
Darwin and Freud walk into a bar. Two alcoholic mice — a mother and her son — sit on two bar stools, lapping gin from two thimbles.
The mother mouse looks up and says, “Hey, geniuses, tell me how my son got into this lowsy state.”
“Bad inheritance,” says Darwin.
“Bad mothering,” says Freud.


This post has been edited by Vlad Georgescu: 11 Mar 2020, 22:17

Politistul:
-Ati baut?
- Da!!! Toata noaptea cu 3 chinezi si un italian! Sa suflu???

- Dacă ai 10 amandine și cineva îți mănâncă 4, câte amandine mai ai?
- 6 și un cadavru. 😏


Am cunoscut o domnisoara si am dus-o la mine acasa noaptea trecuta.
Nici bine nu s-a asezat jos si mi-a spus:
- Observ ca te masturbezi des.
- Imi pare rau, i-am zis in timp ce duceam revistele si DVD-urile in cealalta camera. Mi-as fi ascuns colectia porno daca stiam ca vine o domnisoara la mine.
- Nu de asta zic,a raspuns ea. M-am lipit de canapea.

This post has been edited by Vlad Georgescu: 14 Mar 2020, 10:09

Nu ne mira.....

🙃😂🙈
Coronavirus în Franța
Soțul: Draga mea, se pare că m-am îmbolnăvit!
Soția: Să facem imediat dragoste, voi lua și eu virusul și vom trece prin asta împreună, izolați într-o cameră!

Coronavirus în Germania
Soțul: Draga mea, se pare că m-am îmbolnăvit!
Soția: Fără panică, urmăm lista de recomandări publicată de guvernul federal. De azi raționalizăm mâncarea. Pe maică-ta o ducem în pivniță ca s-o protejăm. O scoatem la anul.

Coronavirus în România
Soțul: Draga mea, se pare că m-am îmbolnăvit!
Soția: Sigur, așa faci mereu! De unde-ai luat virusul, tâmpitule? De la o vagaboandă, ai? Sunt sigură că acum o să mori numai așa de-a dracului ca să-mi faci mie probleme. S-o crezi tu că te las să te prăpădești mă animalule când gazul nu-i plătit de două luni!
😂

14 Mar 2020, 20:48:
Un tip si-o tipa la cinematograf, în ultimul rând, filmul prost, întuneric, se giugiuleau.
La un moment dat, tipul se încalzeste rau. Începe s-o întrebe pe gagica:
- Ia spune ma, ai cui sunt ochii astia frumosi?
- Ai tai draga, stii foarte bine?
- Dar gura asta asta rosie, plina, senzuala, a cui e?
- A ta draga, stii foarte bine, da? lasa asta acuma, suntem la film, ne aude lumea!
Tipul nu se lasa, ca-l luase flama! Îi baga o mâna sub tricou.
- Da' sânii astia meseriasi, rotunzi, tari, ia spune, ai cui sunt?
- Ai tai, da' taci dracului din gura, termina acuma, ne aude lumea. Mergem pe urma acasa si facem ce vrei tu, acuma potoleste-te!
Tipul, nimic, tot mai excitat. Îi baga mâna sub fusta?
- Da? pi*da asta a cui e?
Tipa, atinsa la punctul sensibil, ce sa mai zica?
- A cui e pi*da asta? Spune?
Tipa, nimic!
- Pi*da asta a cui e? Vreau sa stiu!
La care o voce din sala:
- Aprindeti dom'le lumina, ca a gasit unul o pi*da si nu stie a cui e!

14 Mar 2020, 20:57:
Și te-ai dus, dulce stafidă
Și-a pierit aroma noastră,
Chec cu-alune, chec cu-alune,
Totul este trist în lume

This post has been edited by Vlad Georgescu: 14 Mar 2020, 20:57

Daca un vegan isi musca limba, mai este vegan? 😄

dar daca o vegana face o m**e se considera ca a pus carne in gura si i se reseteaza contorul de veganism?

Muje ca la Sarajevo!!!!

Am fost la sex shop. Civilizație, fără balamuc la casă, rafturile pline...



14 Mar 2020, 22:03:
Caut lamâi, 2nd hand, în stare bună, stoarse o singură dată.

14 Mar 2020, 22:04:
Efectele secundare ale coronavirusului:
1. Francezul- se revolta prin proteste in stradà impotriva masurilor abuzive
2.Italianul- se inchide in casà si cântà in balcon
3.Chinezul- vinde Italianului spitalul provizoriu cu virus inclusiv
4.Elvetianul- reinveste capitalul
5.Romanul-fuge la màsa care-i inchide poarta in nas

14 Mar 2020, 22:05:
Cu cine îți lași copilul de coronavirus?
A. Cu bona
B. Cu Mona

14 Mar 2020, 23:47:
La coadă la carne pe vremea lui Ceausescu, un glumeţ face haz de necaz:
-Care este deosebirea dintre porc şi măcelărie? Simplu:porcul are coada mică şi carne multă, măcelăria….

Să nu gândeşti!
Dacă gândeşti, să nu vorbeşti!
Dacă vorbeşti, să nu scrii!
Dacă scrii, să nu semnezi!
Dacă semnezi, să nu te miri…


This post has been edited by Vlad Georgescu: 14 Mar 2020, 23:47

4.Elvetianul- reinveste capitalul

Ori il reinvie, ori il reinvesteste (da' in cazul asta ar fi profitul, nu capitalul).

Jurnalul unui bărbat căsătorit în carantină

Ziua 1: sunt fericit, după 20 de ani o nouă lună de miere, seara nu o doare capul și uită de post, magic.

Ziua 2: Am făcut picnic în balcon, am constatat că în soare are ochii verzi.

Ziua 3: S-a îmbrăcat sexy, fără să vreau am ascuns verigheta când am văzut-o.

Ziua 4: Diseară diversificăm, ea asistentă medicală și eu instalator.

Ziua 5: Facem sarmale împreună ca în scena cu olăritul din "Ghost".

Ziua 6: A început să o doară capul seara, îmi cade bine.

Ziua 7: Mă plictisesc, oribile conservele de fasole.

Ziua 8: Pescuiesc din balcon, dau cârnăciori din conservă la bichon, mi-a rupt guta un maidanez, trebuia să pun de o sută ca pentru somn.

Ziua 9: Am rămas fără bere, am ochit la et.1 în balconul lu' Gicu o navetă de bere, încerc să o pescuiesc dar am agățat un bax de făină, copiii lu' ăla de la 2 țipă și țopăie în balcon "mamiii, ninge afară!".

Ziua 10: Nu mai avem țigări și ne uităm urât unul la altul, cred că îmi pune ceva în cafea.

Ziua 11: Nu putem să dormim noaptea de ăia de deasupra, țipete și le scârțâie patul, cred că sunt în primele zile de carantină.

Ziua 12: Mă risc, ies după țigări și bere, mă îmbrac cu o rochie de când era gravidă nevastă-mea, ciorapi cu chilot, perucă neagră. Mă machiază Veta și mă pune să merg ca manechinele alea sfrijite, mă enervează cu "mergi de parcă ți s-a rupt apa, mergi măcar ca Becali". Am ieșit, babele în scară blocului se uită lung după mine ca la "Ai stil" și bârfe "de când stă parașuta asta în bloc la noi?".

La butic jur că blonda din față este Gicu de la unu (el e), ne facem cu ochiul și bezele, un cocalar "ale dracu lesbi că urâte mai sunteți", la ieșire Gicu ținând grațios naveta de bere "sugi pwla misoginule!" cu voce tabagică, cocalarul s-a căcat pe el de frică.

Până la scară am sudat trei țigări, babele tot acolo, una "țoapelor" eu n-am rezistat "moaștelor".

Ziua 13: Noroc că avem țigări că eram în pragul divorțului.

Ziua 14: Am scăpat, dracu mai stă în carantină.

This post has been edited by Vlad Georgescu: 16 Mar 2020, 13:44

Asta nu e rasul tau...

Macar la bancuri sa rad.

Toapelor- moaștelor. Genial

Normal. El comunica numai cu maho. Genial.

Avem pe-aici un doctor specialist (in bãgatul bãţului prin gard) care se incadreaza in ambele categorii.

* Când l-am întrebat pe iubi dacă și-a ales baba, s-a uitat la mine mirat:
– Păi, nu te-am ales pe tine?

* Aseară, ajung acasă și mă bag în pat. Ea îmi spune:
– Ești beat.
O întreb: – De unde știi?
Ea îmi răspunde: – Tu locuiești în apartamentul vecin.

* – Cum dă o femeie jos 3 kg?
– Își golește geanta!

* – Ce faci?
– Ascult muzică și mă gândesc la tine!
– Vaaaai, ce frumos! Și ce melodie asculți?
– Veșnica pomenire!

* – Bună ziua, azi vă vom testa coeficientul de inteligență…
– Ce-i aia?
– Vă mulțumim, testul a luat sfârșit!

* Examen la Școala de Jandarmi. Profesorul:
– De ce vedeți fulgerul înainte să auziți tunetul?
Jandarmul:
– Pentru că ochii e mai în față decât urechile!

* Aproape toți bărbații se nasc cu aceeași pasiune. Cei care pun mâna și pe carte, devin ginecologi.

* Ciobanul către măgar:
– Vezi că au anunțat ceață, să nu dispari!

* Aseară, m-a luat maică-mea la rost:
– Mă, tu îmi ascunzi ceva?
– Nu, mamă, de ce? Ce s-a întâmplat?
– Oare fata aia cu care umbli are un copil?
– Nu, mamă, n-are. Ce ți-a venit?
– Nu mai minți! Te-am auzit aseară când vorbeai cu ea la telefon și i-ai zis: ”Noapte bună, pe pup și pe tine și pe aia mică!”

* – Iubitule, pe scara de la 1 la 10, cât mă iubești?
– Mă opresc la parter, că avem o vecină nouă.

* Conform statisticilor, 95% din oameni, când spală vasele, se gândesc: ”să-mi bag piciorul, mai e și tigaia!”

* Un melc s-a dat jos dintr-un tren CFR pentru că se grăbea.

* O tânără a născut în tren, pe ruta Bacău-Pașcani. Proaspăta mămică spune că atunci când a urcat în tren, încă nu era însărcinată.

* Mă numesc Luminița, am 35 de ani, trebuia să am 42, dar fostul mi-a mâncat 7 ani din viață…

* Îmi place la bătrânețe, pentru că nu mă plictisesc niciodată! În fiecare dimineață mă trezesc cu alte dureri de corp!

* Am becuri atât de economice… că umblu cu lanterna prin casă!

* – Ce câine frumos aveți, mușcă?
– Nu, i-am pus botniță pentru că e prost crescut și scoate limba la oameni!

* Când te cerți cu un prost e ca și când ai încerca să omori un țânțar pe obraz. Reușești, dar îți dai palme singur.

* Câinele de la Antidrog a învățat cum miroase șpaga și a mușcat toată secția de poliție!

* Unora ne stă mai bine nebuni și sinceri, decât normali și falși.

* Soția mea mi-a comandat pe net adidași numărul 43, dar mi-au venit o pereche cu toc, numărul 38! Noroc că i se potrivesc!

* Toți sunt filozofi. Nu mai găsești un prost să stai de vorbă!

* – Am fost și eu la o întâlnire a alcoolicilor anonimi.
– Și?
– Anonimi pe dracu…, erau numai prieteni de-ai mei!

* La mulți ani tuturor mamelor, mai puțin mamei proștilor, căreia îi recomandăm să se protejeze pe viitor, că ne-a cocoșat!

Un melc s-a dat jos dintr-un tren CFR pentru că se grăbea.

True_Story.PNG

La scoala, doamna invatatoare ii intreaba pe copii ce stiu ei despre camila. Ionel raspunde:
- Pai, camila este foarte rezistenta la sete!
Alt elev din prima banca raspunde:
- Eu stiu ca ea e foarte rezistenta la carat greutati!
Bula agitat din ultima banca statea cu mana ridicata de ceva timp; vroia si el sa raspunda la intrebare.
- Doamna invatatoare eu stiu despre camile ca sunt bagaboante!
- Bula, zice invatatoarea, nu ti-e rusine?! Cum poti sa spui asa ceva de fata cu toti copiii! Ce inseamna asta? Cum adica camilele sunt vagaboande? Cine ti-a spus tie asa ceva?
- Pai cum, doamna invatatoare, nu umbla ele cu toti arabii?


18 Mar 2020, 15:17:
- Aveți pastile antidepresive?
- Da, doriți?
- Nu, nu le merit!

This post has been edited by Vlad Georgescu: 18 Mar 2020, 15:17

BALADA MOTANULUI (10/23/2017)

Mi-aș fi dorit să fiu motan
Să tăvălesc o siameză
Sub un trabant, sub un burlan
Să urle teză și-antiteză.
Să dorm o eră de delicii
Legiuni de șoareci în altar
Să îi supun unor suplicii
Cu un instinct totalitar.
Să mă preling ca o anghilă
Peste miasme, peste zoaie,
Să miaun lung, să-mi iau în silă,
Un șut sub coada mea bălaie,
Să mă alinte-o domnișoară
Când stau pe masă la tractir,
Si să-i răspund timid cu-o gheară,
S-aud cum zice: „hai sictir”,
Și-n iarna care stă să vină
Peste oraș, pe bulevard,
Să-ngheț senin sub o mașină
Visând că sunt un leopard...

20 Mar 2020, 10:56:
Măria către Ion:
- Las' că știu eu că mă înșeli cu unguroaica aia din Székesfehérvár!
Ion:
- Cum poți să spui așa ceva?!

20 Mar 2020, 21:00:
- Ce mânaci zilele astea?
- Ce expira.

21 Mar 2020, 15:28:
Trei ruși călătoreau în aceeași cușetă dintr-un tren trans-siberian. Unul dintre ei citea un ziar, în timp ce ceilalți doi spuneau bancuri politice.

Enervat de faptul că nu putea citi în liniște ziarul primul rus s-a hotărât să le joace o festă celor doi.
A ieșit discret din cușetă și a comandat însoțitorului de vagon trei ceaiuri, cu mențiune să-i fie aduse exact peste 10 minute. A reintrat în cușetă și după nouă minute le-a spus celor doi:

- Băieți, ar trebui să o lăsați mai moale cu bancurile politice în tren. KGB-ul are microfoane în toate cușetele și compartimentele.
- Rahat, hai să fim serioși. Cine a mai auzit de microfoane în trenuri?
- Serios, hai să vă arăt. După care, a spus cu glas tare: „Tovarășe maior, trei ceaiuri, vă rog!”

Nu au trecut decât câteva secunde și însoțitorul vagonului a intrat cu cele trei ceaiuri. Cei doi călători s-au albit la față și nu au mai scos nici un cuvânt până s-au culcat.

Dimineața, tipul glumeț s-a trezit singur în compartiment. Curios, l-a întrebat pe însoțitor unde sunt cei doi. Acesta i-a răspuns că, în timpul nopți, cei doi au fost săltați de KGB.
- Bine, bine, dar pe mine de ce m-au lăsat în pace?
- Tovarășului maior i-a plăcut poanta cu ceaiul.

21 Mar 2020, 15:59:
Cea mai obscena gluma - scrisa de Costel:

P*la, P*zda, C*aie, T*te, M*ie, C*cat si F*t mergeau la inmormantarea C*rului.
Murise C*rul!
P*zda plangea la cosciugul C*rului de ii sareau fl*cii de pe ea, de se umpluse C*rul de lacrimi, F*t aprindea o lumanare la Mortii Ma-sii pentru ca murise si ea inainte. La un moment dat P*la aducand omagiu C*rului, coroana C*rului, a alunecat pe nu stiu ce sl*boz, si a intrat cu capu-n c*cat si a cazut!
C*aie striga de-o data: - Ba, M*ie!
- Ce vrei, C*aie!
- Ajuta P*la sa se scoale!

Video cu Costel in care zice aceasta gl*ma:
https://youtu.be/Yrs2Iw4mZlM?t=5094

OMFG!


21 Mar 2020, 18:57:
La succesul premierei Demimonde a lui Alexandre Dumas-fiul, cineva îi spuse lui Alexandre Dumas-tatăl:
- Cred că şi dumitale ţi se datorează succesul piesei.
- De fapt eu am cel mai mare merit.
- Nu înţeleg…
- Eu sunt autorul autorului!

21 Mar 2020, 19:26:
- Și anul ăsta unde mergi? Mykonos, Thassos, Zakynthos, Rhodos?
- Neah...Acasos!

🤣🐠🍹

This post has been edited by Vlad Georgescu: 21 Mar 2020, 19:26

A revenit in actualitate filmul lui Sergiu Nicolaescu: "Cu mainile curate".

(si poanta ca vremurile, deh ).

Si "Eu, tu si Covidiu"

https://www.facebook.com/100001752243000/po...099197/?app=fbl

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.