Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

... bancul ala e mai batran decat 'mneata. Are omul o varsta, mai uita si el, nu fiti rautaciosi.

... bancul ala e mai batran decat 'mneata.

Are omul o varsta, mai uita si el, nu fiti rautaciosi.

Vechimea bancului o stiti, dar de etatea venerabilului nu aveti habar. Cum sunteti siguri ca Don Bion nu e autorul necunoscut?

...

This post has been edited by bion: 7 Mar 2023, 01:48

Un purice intră val-vârtej într-un bar, comandă un whisky dublu, îl dă peste cap, merge la etaj, iese pe balcon și sare. Aterizează pe burtă, în praf: - La naiba, iar mi-au furat câinele!!!

Ca sa poti sa cuceresti o fata grasa, trebuie sa reusesti s-o faci sa se simta autospeciala.

1986, Moscova. Un turist american oprește un tânăr rus și îl întreabă cum este viața în URSS.
Tânărul: Nu pot să mă plâng.

This post has been edited by Vlad Georgescu: 9 Mar 2023, 17:20

Ana Pauker a auzit că timbrele poştale cu portretul ei nu se vând deloc bine, astfel că s-a deplasat personal la un oficiu poştal pentru a vedea cum stau lucrurile. Funcţionarul i-a spus că oamenii se plâng că timbrele cu Pauker nu se lipesc. Ana Pauker a scuipat pe spatele unuia dintre timbre şi l-a aşezat apoi pe un plic. „Uite, se lipeşte perfect!”, „Da, - a răspuns funcţionarul – dar oamenii întotdeauna scuipă pe faţa timbrului”

Într-o zi, Ana Pauker stătea în loja unui teatru, când un panou cu portretul ei a fost adus pe scenă. Întreaga audienţă s-a ridicat în acel moment şi a aplaudat zgomotos. Pauker a rămas aşezată cu mâinile încrucişate. Un om aflat pe scaunul vecin a înghiontit-o şi i-a şoptit: „Aplaudă, tovarăşo, doar nu vrei să intri la puşcărie pentru târâtura asta”.

La o paradă militară din Bucureşti, un activist de partid a întrebat, mândru, un om aflat în mulţime cum vede noua Armată română. „Extraordinară, tovarăşe”, a replicat bărbatul, cu respect. „Şi armele?”, a continuat propagandistul. „Absolut invincibile”, a răspuns omul. „Şi uniformele?”. „Foarte elegante, într-adevăr”, a replicat cetăţeanul, adugând: „dar un lucru mă pune pe gânduri. Uniformele sunt identice cu cele sovietice şi mă întreb cum vom putea distinge, în viitorul război, trupele noastre de cele ale duşmanului”.

Doi muncitori români se contraziceau despre cum era mai bine: în vremurile trecute sau în cele din prezent. Campionul noilor vremuri spunea: „În trecut nu se putea întâmpla ca directorul fabricii să ia la el acasă un muncitor şi să petreacă noaptea cu el”. „Şi cărui muncitor i s-a întâmplat aşa ceva?, a întrebat primul. „Fiicei mele”, i-a răspuns celălalt.

Un comunist român moare şi ajunge în Iad. La poartă este surprins să vadă două uşi, în loc de una, pe care scria „Iadul comunist” şi „Iadul capitalist”. „Pe care îl alegi”, este întrebat... „Desigur, Iadul comunist... cu siguranţă lipseşte combustibilul pentru cazane”.

Lipsa de cherestea în ţară se simte într-atât încât până şi coşciugele se găsesc cu greu. Sfatul Popular dispune de un birou de înmormântări, înlocuind în acest fel birourile „reacţionare” de „pompe funebre” de altă dată. La aceste birouri se adresează toţi cei care au avut nefericirea să-şi piardă pe cineva de-al lor, pentru a obţine un coşciug care, în cazul în care petiţionarii sunt sindicalişti, costă numai 800 de lei. Într-o zi, un om îşi pierde soacra şi se adresează „biroului de înmormântări”, cerând un coşciug. „Răposata a fost sindicalistă?”, întreabă un funcţionar cu aparenţă foarte „nobilă”. „Nu, tovarăşe, era femeie bătrână, nu se băga ea la al de astea. Dar eu, tânăr, sunt membru de sindicat în bună regulă”. Funcţionarul se gândeşte un pic, apoi răspunde hotărât: „N-am ce-ţi face, nu pot trece peste instructaj. Dacă mureai matale ţi-aş fi dat cu plăcere un coşciug, chiar fără să mişti din urechi”.

Tovarăşul Mitică (luat ca figură reprezentativă a muncitorimii române) a fost chemat în cursul anului 1954, în urma unui denunţ, în faţa unei comisii de anchetă a partidului. Comisia era formată din trei tovarăşi, membri de încredere ai partidului. Preşedintele a început interogatoriul, adresându-i tov. Mitică următoarele întrebări: „Tovarăşe Mitică, după informaţiile pe care le deţinem, dumneata frecventezi cercuri unde se ţin şedinţe de spiritism. Prin urmare, mai crezi în superstiţii şi prostii de genul acesta. Nu ştii care este punctul de vedere al partidului în această direcţie? Ce spui?”. Tovarăşul Mitică răspunde: „Eu, tovarăşe, trebuie să fie o greşeală, eu nu cred în superstiţii”. Şi apropiindu-se de masă, bate uşor în lemn. A doua întrebare: „Tovarăşe Mitică, am auzit că eşti tare credincios şi duminica şi în zilele de sărbătoare te duci mereu la biserică. Este adevărat?”. Tovarăşul Mitică, făcând involuntar semnul crucii, spune: „Nu este adevărat. Vă jur pe crucea mea că nu este adevărat”. A treia întrebare: tovarăşul preşedinte începe să fredoneze marşul cu care îşi începe emisia Vocea Americii, după care întreabă: „Cunoşti tovarăşe acest refren?”. Răspunsul lui Mitică a fost prompt: „Tovarăşi, eu nu cunosc acest refren sau marş, pentru faptul că nu ascult niciodată postul Vocea Americii”.

Într-o şcoală elementară din RPR la ora de geografie, învăţătorul întreabă un elev:
– Ia spune tu, Aioanei, cum ne putem orienta atunci când ne găsim pe o câmpie acoperită de ceaţă?
– După muşchiul de pe copaci, tovarăşe profesor.
– A, nu! Aceasta se poate numai în pădure, unde sunt copaci.
– Atunci după muşuroaiele de cârtiţe.
– Nici asta.
– Ah, ştiu tovarăşe profesor: mă uit după trenurile care trec să văd în ce parte este aşezată locomotiva. Dacă merge încet şi este încărcat cu marfă, atunci merge spre răsărit. Dacă este gol şi aleargă repede, atunci partea în care este locomotiva va arăta apusul.

Într-una din zile, în tramvaiul nr. 21 din Bucureşti, care merge spre Mandravela (ospiciul de nebuni), este suit un cetăţean legat, întovărăşit de un miliţan care îl păzea. „Ce a făcut nenorocitul?”, întreabă o femeie din mulţimea înghesuită în tramvai. „A fost prins la frontieră”, răspunde miliţianul. „Şi acum ce faceţi cu el, unde îl duceţi?”, întreabă mai departe femeia miloasă. „La casa de nebuni”, răspunde prompt, reprezentantul ordinei publice. „Bine, dar eu ştiam că aceia care vor să fugă şi sunt prinşi pe zona de fontieră sunt duşi la închisoare, nu la ospiciu”. „Desigur – răspunde miliţianul -, dar acesta a fost prins pe Prut, în momentul în care voise să treacă frontiera de Est”!

La Teatrul Naţional de Comedie, piesa „Romeo şi Julieta” a fost pusă în scenă pentru muncitorii unei fabrici din Bucureşti. La un moment dat, când Julieta (Mimi Botta) a rostit faimoasa replică: „Romeo, Romeo, unde eşti, Romeo?”, o voce din audienţă a replicat: „La un miting de partid”. Audienţa şi actorii au izbucnit în râs şi chiar şi Julieta li s-a alăturat. Incidentul a trecut fără repercusiuni, pentru că omul care făcuse remarca era un muncitor.

Pe faţa bancnotei de 5 lei este înfăţişat portretul unei femei serioase, iar pe verso o imagine de la Canalul Dunăre – Marea Neagră. Un român îşi întreabă prietenul: „De ce este această femeie aşa serioasă, cu aşa o gură ferm închisă”? Prietenul îi răspunde: „Păi dacă deschide gura ar ajunge pe cealaltă parte a bancnotei”.

Ce diferenţă este între o zebră şi un membru de partid? La zebră liniile sunt pe dobitoc, iar la membrul de partid e dobitocul pe linie.

Care este diferenţa între un bufon şi un director de întreprindere pe stil nou: Bufonul este un om deştept care face pe prostul, iar directorul este un om prost care face pe deşteptul?

Care este diferenţa între un hamal român şi unul sovietic? Primul încarcă, iar cel de-al doilea descarcă.

Ce este şampania în RPR? Şampania este o băutură a clasei muncitoare, pe care aceasta o bea la zilele ei mari, prin intermediul reprezentanţilor săi.

Muncitorul Vasilescu de la o fabrică din Bucureşti este chemat într-o zi la secţia de cadre, de unde este dus la Miliţie. Aici este întrebat dacă la ultimul 23 august a purtat portretul Anei Pauker. Răspunzând afirmativ, Vasilescu este luat şi închis. După două luni de arest, abia întors acasă, este căutat din nou de un miliţian şi adus la post, unde este întrebat dacă îşi aminteşte că la 7 noiembrie a purtat portretul lui Vasile Luca, la manifestaţie. Răspunde afirmativ şi este arestat din nou, Ana Pauker şi Vasile Luca fiind socotiţi acum inamici ai clasei muncitoare. Eliberat din nou, după o bucată de vreme, Vasilescu îşi continuă munca la fabrică. Vine ziua de 1 Mai, iar în dimineaţa plecării la manifestaţie, un membru de partid din fabrică îi dă lui Vasilescu sarcina de a duce portretul lui Gheorghe Gheorghiu Dej. Bineînţeles, tovarăşul Vasilescu refuză cu încăpăţânare o asemenea onoare, mai ales în urma celro întâmplate cu el. La toate insistenţele activistului, el continuă să se opună cu îndârjire. Atunci, unul dintre colegii săi de muncă îl trage de mânecă şi-i şopteşte: „Ia-l, măi, Vasilescule, că tu ai mână bună!”

Într-o şcoală din RPR, profesorul întreabă pe elevi: de ce naţionalitate erau Adam şi Eva? După ce trec câteva momente de tăcere şi meditaţie, un elev se ridică în picioare şi spune: „Tovarăşul profesor, după părerea mea, Adam şi Eva erau în mod sigur sovietici”. Profesorul: „Cum ai ajuns la această concluzie?”. „Păi... umblau goi şi n-aveau adăpost! Erau şi flămânzi – de aia au mâncat din fructul oprit! Şi totuşi se credeau în Rai!”.

În Bucureşti, în faţa unei maşini superbe, de marcă americană, ultimul model, stă un cetăţean uitându-se la ea. Un altul se apropie şi, admirând-o la rândul lui, spune primului: „Ce progrese enorme au făcut uzinele sovietice. Ce maşină superbă”. „Dar asta e maşină americană, tovarăşe”. Ba nu, tovarăşe, e rusească”. „Atunci se vede că nu cunoşti marca”. „Ba să mă ierţi, eu marca o cunosc, însă pe dumneata nu te cunosc”.

La vitrina unei prăvălii, lume multă şi toţi îşi făceau cruce, murmurând: Dă, Doamne, dă, Doamne. Un miliţian se apropie, împrăştie lumea şi vede portretul lui Gh. Gheorghiu Dej. În faţa portretului era însă reclama prăvăliei, care era o curăţătorie: „Se curăţă în trei zile”.

Un ţăran la oraş stă în faţa unui afiş cu portretul lui Stalin şi, neştiind carte şi despre cine este vorba, întreabă un trecător: „Cine-i ăsta, flăcăule?” „Cum, nu ştii?! E marele Stalin!”. „Dar ce-a făcut?”. „El ne-a scăpat de hitlerişti”. Dar ţăranul, făcându-şi cruce: „Să-i dea Dumnezeu sănătate că poate ne scapă şi de ruşi”.

Un evreu a cărui casă fusese prădată de doi soldaţi ruşi, merge la secţie să-i reclame. Când dă ochii cu comisarul îi spune: „Tovarăşe comisar, azi-noapte, casa mea a fost prădată de doi soldaţi suedezi”. „Vrei să spui ruşi”. Dar evreul de acolo: „Asta o spui dumneata, nu eu”.

Ana Pauker a fost văzută umblând prin Bucureşti cu o umbrelă deschisă, deşi era o zi însorită. Cineva s-a apropiat de ea şi i-a spus: „Tovarăşa, nu plouă afară”. „Ştiu, dar plouă la Moscova”.

În cadrul schimbului economic dintre RPR şi URSS, s-au convenit următoarele, zice Dej: „Noi să dăm grâul şi, în schimb, ei o să ne ia petrolul”.

Într-o zi, în faţa unui magazin alimentar, soţia unui secretar al partidului comunist a întâlnit o veche cunoştinţă de-a ei, soţie a unui muncitor. După ce s-au salutat şi au schimbat câteva vorbe, soţia secretarului şi-a luat rămas bun, spunând: „Trebuie să mă grăbesc acasă, luăm prânzul între orele unu şi două. Voi de obicei când luaţi?” „Marţea şi vinerea”, i-a răspuns muncitoarea.

Doi ţărani moldoveni vizitează Bucureştii iarna. Trenul ajunge noaptea şi de cu seara a nins şi a viforit într-atât încât străzile sunt de nerecunoscut din cauza troienelor. Cei doi ţărani rătăcesc disperaţi în gerul năpraznic, fără să reuşească să dea de un hotel. În fine, le iese în faţă un om, pe care aceştia îl întreabă: „Noi căutăm Bulevardul Carol, colţ cu Bulevardul Ferdinand, care-i strada asta, bădie?”. „Atunci ce căutaţi pe aici?”, răspunde omul. „Ăsta-i Bulevardul Stalin, colţ cu Bulevardul Lenin”. Ţăranii miraţi se uită unul la celălalt, apoi cel mai hâtru spune: „Păi de aia, bade Ion, e aşa frig şi zăpadă, se vede treaba că suntem în Rusia”.

This post has been edited by Vlad Georgescu: 31 Mar 2023, 22:49

Unu' la sală stând nemișcat pe bicicletă
- De ce nu pedalezi ?
- Sunt la vale ..

Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul începe să-l întrebe.
- Cu ce ai păcătuit fiul meu?
- Parinte, eu sunt foarte lacom.
- Lacomia este un păcat greu. Pentru a te ierta, trebuie să dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta.
- 50 de euro, unui necunoscut?
- Fiul meu, dacă vrei să ajungi la calea cea dreaptă, anume cu asta trebuie să începi.
Iese tipul din biserică, afară nimeni, merge un pic vede o femeie, cu pantofi pe tocuri, fustă mini, câteva straturi de cosmetică, se apropie de ea, îi întinde 50 de euro și-i spune:
- Poftim, luați acești bani vă rog.
- Nu, e prea puțin, trebuie minim 100.
- De ce 100, părintele a zis 50.
- Păi da, dar părintele e client fidel.

Ion si Maria stateau in pat. Maria de-o data zice:
- Ioane, iti miros picioarele!!!
- Daca vrei tu, Marie!

Daca nu bagi și bancuri comuniste/redegiste/bulgărești, tot degeaba. Nu știi? Uite unu':

In Berlinul de sub Honecker, într-o cârciumă, un el și o ea la prima întâlnire. El cheamă ospătarul.
- As dori să-i ofer domnișoarei trandafirul de pe masa. Se poate? Cât costă?
- Se poate, costă o mie de mărci.
- Da' de ce e așa de scump?
- E Telefunken.

Era cu afise in parc. Nu va pisati pe trandafiri. Cu multumiri Philips
IMG_20230409_WA0020.jpg ( Size: 49.32k ) Number of downloads: 772



This post has been edited by bion: 12 Apr 2023, 22:53

Politic corect nu e epilat ci flocdown

Nu râvni la femeia altuia! Şi-aia e tot aşa de enervantă ca a ta.
----------
- Vecine, ce faci pe bloc?
- Vreau să mă arunc!
- Păi, de ce?
- M-a lăsat nevasta!
- Aaa, OK, dacă ţi-a dat ea voie...
----------
- Două îngheţate, vă rog.
- Mici sau mari?
- Aveţi şi mici?
- Da.
- Atunci, patru mici şi-o bere.
----------
Listă de "NU"-uri pentru cadouri de Crăciun:
pijamale, ciorapi, chiloţi, veste, papuci de casă.
E sărbătoare, ce dracu!... nu ne internăm în spital.
----------
Am găsit un portofel cu cinci sute.
Ca un bun creştin, m-am întrebat:
- Ce-ar face Iisus?... aşa că i-am transformat în vin.
----------
Dacă ai o armă - poţi jefui o bancă; dacă ai o bancă - îi poţi jefui pe toţi.
----------
- Aş vrea o bere fără alcool.
- Să vă aduc şi-o carte de colorat?
----------
- Unde eşti?
- În staţie, aştept autobuzul.
- Grăbeşte-te!
- OK, o să-l aştept mai repede.
----------
Nu vreau să mă laud, dar sunt o persoană foarte căutată.
Oriunde mă duc, toţi îmi spun: "Tu ne mai lipseai!".
----------
Niciun film porno nu se poate compara cu mintea femeii căreia nu-i răspunde soţul la telefon.
----------
Nu vă certaţi! Cearta e de la Diavol!
Bătaia, pe de altă parte, e ruptă din Rai...
----------
Cea mai mare greşeală din alimentaţia românilor e că se mănâncă ÎNTRE EI.
----------
- Văd că ai paharul gol... mai vrei unul?
- Ce să fac cu două pahare goale?!
----------
La tinereţe, nu ştii câte poţi face. La bătrâneţe, nu poţi face câte ştii.
----------
Femeile se supără doar din două motive: din NIMIC şi din ORICE.
----------
Femeile vor multe lucruri de la un singur bărbat.
Bărbaţii vor un singur lucru de la mai multe femei.
----------
Nu metabolismul e lent, noi suntem prea rapizi cu furculiţa!
----------
Sfântă-i slana, bună-i ceapa,
Da' pălinca-i leacu' nost',
Nu ştiu pentru ce-o fi apa
Că aşa beteag n-am fost!
----------
Paradox: când împlineşti anii - stingi lumânări, iar când mori - ţi le aprind?!
----------
Femeile adoră bărbaţii fără bani, mici, graşi şi chei... cu condiţia să fie nou-născuţi.
----------
- Fiţi amabil, cum ajung la spital?
- Vedeţi curba aia?
- Da.
- Ţineţi-o drept înainte!
----------
Creierul uman e unic; lucrează neîntrerupt de la naştere până la... cumpărarea televizorului.
----------
Realizezi c-ai îmbătrânit când lumânările costă mai mult decât tortul.
----------
Adam către Eva, la prima ceartă: - Ai noroc că nu pot să te trimit la mă-ta!

* – Ei, Bulă, ai auzit de Ion Luca Caragiale?
– De niciunul dintre ei.

* Când eram tânăr, eram foarte sărac. După ani de eforturi… nu mai sunt tânăr.

* La ușa mea a bătut o fată care cerea o donație pentru constituirea unui bazin de înot. Așa că i-am dat… un pahar de apă.

* La școala de șoferi
Elevul: – Am parcat bine?
Instructorul: – Excelent. Acum, hai să ieșim prin portbagaj!

* Două blonde:
– Ai citit vreodată Shakespeare?
– Nu, cine l-a scris?

* Știați că femeile nu greșesc aproape niciodată? Ele doar își actualizează informațiile.

* – Și… ce ai citit ultima oară?
– Apometrele…

* În octombrie tre’ să dăm ceasurile înapoi. Să fiu al naibii dacă mai știu de unde l-am cumpărat!

* Nu-ți face griji despre evitarea ispitelor.
Pe măsură ce îmbătrânești, te evită ele.

* De ce ar fi supărat Albert Einstein?
Pentru că viteza luminii a fost depășită de prețul ei…

* ”Să gândești este dificil. De aceea majoritatea oamenilor judecă”.

* – Cât ți-a venit ultima factură la curent?
– 300 de lei.
– Doar atât? Cum reușești să consumi atât de puțin?
– Nu sunt racordat.

* La tribunal, judecătorul către învinuit.
– Din 365 de zile, ai 364 de infracțiuni. Ai vreo justificare?
– Da, o zi am fost bolnav.

* Diseară inaugurăm încălzirea prin pardoseală. Adică, scoatem pardoseala și o băgăm pe foc…

* Datorită creșterii prețului la energia electrică, cele care poartă numele de Luminița vor fi femei de valoare inestimabilă.

* – Gheorghe, iubitule, m-ai visat?
– Nu, Rozi, iubito, am dormit bine!

* Când vine iarna, miroase a cărbuni.
Când vine primăvara, miroase a ghiocei.
Când vin alegerile, miroase a asfalt.

* File din jurnalul unui bărbat: ”Nu știu de ce plouă afară, dar ca om însurat tind să cred că e vina mea!”

* – Ah, cât sunt de fericită! Iubesc și sunt iubită!
– Da? Chiar așa?
– Da! Îl iubesc pe Nelu și mă iubește Vasile!

* Nu suport să văd casa murdară…
Chiar acum mă ridic din pat și sting lumina!

* Soția:
– Mă, tu înțelegi ce-ți spun?
– Nu, dar sunt foarte atent!

* Știți care e diferența dintre un somn și un căscat?!
Somnul stă în apă, iar căscatul pe mal…

* E minunat să ai pe cineva care să te asculte…
Chiar azi vorbeam cu pereții…

* Lupul bate la ușa purceilor.
– Deschide-ți ușa, eu sunt mama, am adus lapte!
– Minți, Lupule, noi am trimis-o după bere!

* Eu nu am mai văzut așa soț fidel ca al meu, n-are niciun nume de femeie în telefon.
Până și pe mă-sa o cheamă Vasile…

* Morții cu morții… și vii cu văduvele.

* Femeia nu sforăie! Ea toarce, că e pisi!

* Am făcut must. L-am închis în pivniță și i-am zis: ”Nu vorbesc cu tine până nu te maturizezi!”
Ieri am schimbat câteva cuvinte…

* Că nu-s frumos și nu le plac femeilor am înțeles.
Dar să se prefacă prostituatele că așteaptă autobuzul când mă văd, parcă-i prea de tot…

* Dacă o persoană miroase puternic a parizer, putem spune că are un aer parizian?

* Răsăritul ar fi formidabil dacă l-ar pune puțin mai târziu.

* Ești Calm? Liniștit? Înseamnă că n-ai dat peste femeia potrivită!

* Astăzi, în mașină, vorbeam cu GPS-ul despre problemele mele.
Mi-a spus: ”Mergeți înainte!”
Chiar aveam nevoie de o încurajare…

* Cei din industria armamentului fac un apel către cei din industria farmaceutică să înțeleagă că acum e rândul lor.

* Omul face 3 greșeli în viață:
– strică vinul cu apa,
– cafeaua cu zahăr,
– dragostea cu căsătoria.

* Știai că?
Dacă ești slab, te îngrași!
Dacă ești gras, slăbești!
Dacă ești prost, te obișnuiești!

* – Ce limbi străine învățați voi la școală?
– Engleza, franceza, chimia și matematica.

* Înainte de Facebook, numai familia ta știa că ești prost, acuma stiu mai multi.

* – Bună ziua! Aș dori să-mi fac un tatuaj. Doare?
– Depinde de zonă.
– Păi… sunt din Oltenia.

* Soția mea iubește cultura. Dimineața face circ și seara teatru.

Capture.JPG ( Size: 87.69k ) Number of downloads: 595

- De ce nu a fost terminata Casa Republicii?
- Pentru ca nu a fost zidita Leanuta la temelie.

- De ce în România (socialista) magazinele se faceau la minimum 5 km distanta unul de celalalt?
- Ca sa nu se încurce cozile.

In vizita la Scornicesti, la parinti, Ceausescu gaseste televizorul spart. Suparat, îl ia la rost pe taica-su, de ce n-a chemat pe cineva sa-l repare. Tatal îi raspunde în doi peri:
- Apai vin mereu si pun geamu' ala, da cum îl pun, cum îl sparg!
- Pai de ce tata?
- Vezi tu, când erai mic si spuneai câte o prostie, îti dadeam câte una peste bot, si am ramas cu obiceiul asta...

- Domle, stii ca Ceausescu al nostru era tot atât de tare ca si Kasparov?
- ...!?!
- Multi ar fi vrut sa-l bata, dar înca nici unul n-a reusit!

Era Ceausescu la Neptun. Se scoala într-o dimineata mai devreme iese pe terasa cu priveliste la mare si spune.
- Buna-dimineata Soare !
- Sa traiti Tovarase Ceausescu!
Vazând asta îi spune lui Leana ce i s-a întâmplat!
A doua zi dimineata se scoala împreuna cu Leana, ies pe terasa si:
- Buna-dimineata Soare!
- Sa traiti tovarase Ceausescu dar eu nu sunt Soare eu sunt capitan State Dorin, maiorul Popescu Soare a fost ieri de garda!

Ceausescu cu nevasta, în elicopter. Leana îi zice:
- Uite, Nicule, se vede râurile!...
- Nu tu, astea nu e râurile astea e soselele!...
Pilotul intervine:
- Nu, astea-s cozile!...

Dupa marile inundatii, Ceausescu îsi convoaca apropiatii ca sa faca un bilant al ajutoarelor. Privind rapoartele în care se centraliza aportul de valuta forte, seful exclama:
- Bravo! Luati masuri de pe acum: peste doi ani dam foc!

Doi tipi calca un porc cu masina, la marginea unui sat. Unu zice:
- Hai s-o stergem!
Celalat zice:
- E mai corect sa-l gasim pe proprietar, sa-i spunem ce s-a întâmplat si sa-l despagubim.
Zi si facut; unu pazeste masina si porcu. Celalalt pleaca în sat sa anunte trista veste. Trece o ora, trec doua si "solul" nu se întoarce. Cel ramas, ascunde porcu', închide masina si se duce în sat sa dezlege misterul neîntoarcerii amicului.
- Am venit aici ,am aflat cine e proprietarul am spus cam ce i-am facut si oamenii m-au sfatuit sa-i spun pe ocolite ca e cardiac. Asa ca i-am atinut calea asa ca din întâmplare si am gasit un pretext de a intra în vorba si i-am trântit-o: "Traiasca tovarasul Nicolae Ceausescu"
Omul,bine pregatit politic a intrat în vorba si mi-a replicat voios:
- Traiasca, traiasca si sa traiasca si Partidul nostru în frunte cu cel mai iubit fiu al poporului tovarasul Nicolae Ceausescu
- Eu când am vazut ca e vesel mi-am luat inima în dinti si i-am spus trist: "Stii? porcu a murit"
Si el, nu stiu de ce a dat de baut la tot satul de ne-am îmbatat ca porcii!...

Ceausescu se intorcea o data cu avionul cu nevasta din strainatate. La intrarea în tara se aude subit un sunet de tonalitate joasa si intensitate mare si avionul se zguduie puternic.
- Ce s-a întâmplat? întreaba Ceausescu foarte afectat.
- Tovarase Nicolae Ceausescu, permiteti sa raportez: ne-am lovit de nivelul de trai ridicat!

Ceausescu merge în Rusia în vizita la Brejnev. Uimit de luxul în care traieste acesta îl întreaba de unde are atâtia bani. Rusul îi zice:
- Ei bine, vezi podul de acolo?
- Da...
- Acel pod costa 100.000.000 de ruble. Si dintr-o suma asa de mare o parte ajunge în buzunarul meu...
Peste un an vine Brejnev la Bucuresti si uimit la rândul lui de luxul în care traieste Ceausescu întreaba cum de îsi poate permite asa ceva. Ceausescu îi raspunde:
- Ei bine. Vezi podul acela?
- Care pod?
- Exact!

Sedinta de partid de pe vremea odiosului cu tema 'datoria patriotica a femeii române de a darui tarii copii. Vine secretarul de partid si le explica la oameni de ce în România natalitatea trebuie sa creasca si, ca sa fie si mai convingator, le tot spune:
- Ati înteles, mai tovarasi, tovarasul Ceausescu vrea copii... cât mai multi copii...'
Zice el asta de mai multe ori, le mai da niste statistici, mai pomeneste iar de tovarasul Ceausescu care vrea cât mai multi copii si la urma întreaba:
- Are cineva de pus vreo întrebare?
Se ridica Bula:
- Pai, tovarase, am înteles ce vrea tovarasul Ceausescu - cum sa nu înteleg? - doar un lucru nu mi-e clar: o aduceti pe tovarasa Ceausescu aici la noi, sau mergem noi, barbatii, la ea?

Cam ce AMR ai?

Cam ce AMR ai? 

Am postat cam o treime, au mai ramas de postat 2/3! Daca nu va plac astea cu Ceausescu mai am si altele, unele cu Ana Pauker si Gheorghiu-Dej!

PS. Cand era mic Iliescu si-a dorit un caine, dar inca nu erau domesticiti.

This post has been edited by Vlad Georgescu: 18 May 2023, 08:33

An intrebat care AMR-ul tau

Breaking news: Orban a zis ca ungurii au fost primuu in Bahmut

docs.jpg ( Size: 55.69k ) Number of downloads: 426

Fofofobie=frica patologica de pixda

Fofofobie=frica patologica de pixda

347232773_170306312651984_4690017767505309898_n.jpg ( Size: 143.45k ) Number of downloads: 390

Pacat de trachtul frumos

Moartea bate la uşa lui Iliescu.
Iliescu strigă, de pe fotoliu:
- Cine e?
- Moartea.
- Şi ce vrei?
- Pe tine.
- Îmi pare rău, nu mai candidez.

IMG_20230624_WA0009.jpg ( Size: 73.52k ) Number of downloads: 279
IMG_20230624_WA0009.jpg ( Size: 73.52k ) Number of downloads: 279


This post has been edited by bion: 24 Jun 2023, 10:06

Attached thumbnail(s)
IMG_20230624_WA0000.jpg ( Size: 27.1k ) Number of downloads: 61

Screenshot_20230627_112602_edit_78490169473439.jpg ( Size: 320.68k ) Number of downloads: 60

img_1_1688460948607.jpg ( Size: 33.4k ) Number of downloads: 54

IMG_20230704_WA0012.jpg ( Size: 25.97k ) Number of downloads: 47

img_1_1688746687335.jpg ( Size: 23.55k ) Number of downloads: 26

IMG_20230707_WA0037.jpg ( Size: 217.69k ) Number of downloads: 40
IMG_20230707_WA0036.jpg ( Size: 25.45k ) Number of downloads: 47

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.