Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Americanul : Incepe serviciu la 9.00,se scoală la 8.00,sare peste nevastă-sa care doarme încă că e casnică,se duce la baie şi face un duş, nu se bărbiereşte că se va bărbieri cu maşina electrică pe drum, se duce la bucătărie unde mănâncă "eggs and bacon" şi se urcă in GMC-ul de-acum două luni să se duca la firma unde lucrează ca muncitor. Francezul : Incepe serviciu la 8.00,se scoală la 7.00,nu sare peste nevastă-sa că n-a venit încă de la amant ,se duce la baie şi se spală până la brâu, se bărbiereşte cu o maşină de ras Gillette 3X, se duce la bucătărie unde mănâncă "caffe au lait et croissants" şi se urcă in Peugeot-ul de-acum doi ani să se duca la firma unde lucrează ca tehnician. Românul : Incepe serviciu la 7.00,se scoală la 6.00,nu sare peste nevastă-sa că ea începe la 6..30 şi a plecat deja,se duce la baie şi da pe ochi cu apa de aseară din lighean că nu urcă încă până la et.VIII, se taie bărbierindu-se cu maşina BIC de două luni, se duce la bucătărie unde bea o cafea fără zahăr că s-a terminat ieri şi nu a luat leafa, şi se urca în Dacia primita de la taică-său acum zece ani să se duca la firma unde lucrează ca inginer.

Americanul :
Incepe serviciu la 9.00,se scoală la 8.00,sare peste
nevastă-sa care doarme încă că e casnică,se duce la baie şi face un duş, nu se bărbiereşte că se va bărbieri cu maşina electrică pe drum, se duce la bucătărie unde mănâncă "eggs and bacon" şi se urcă in GMC-ul de-acum două luni să se duca la firma unde lucrează ca muncitor.

Francezul :
Incepe serviciu la 8.00,se scoală la 7.00,nu sare peste
nevastă-sa că n-a venit încă de la amant ,se duce la baie şi se spală până
la brâu, se bărbiereşte cu o maşină de ras Gillette 3X, se duce la
bucătărie unde mănâncă "caffe au lait et croissants" şi se urcă in
Peugeot-ul de-acum doi ani să se duca la firma unde lucrează ca tehnician.

Românul :
Incepe serviciu la 7.00,se scoală la 6.00,nu sare peste
nevastă-sa că ea începe la 6..30 şi a plecat deja,se duce la baie şi da pe
ochi cu apa de aseară din lighean că nu urcă încă până la et.VIII, se taie
bărbierindu-se cu maşina BIC de două luni, se duce la bucătărie unde bea o cafea fără zahăr că s-a terminat ieri şi nu a luat leafa, şi se urca în
Dacia primita de la taică-său acum zece ani să se duca la firma unde
lucrează ca inginer.

Americanul :
Incepe serviciu la 9.00,se scoală la 8.00,sare peste nevastă-sa care doarme încă că e casnică,se duce la baie şi face un duş,nu se bărbiereşte că se va bărbieri cu maşina electrică pe drum, se duce la bucătărie unde mănâncă "eggs and bacon" şi se urcă in GMC-ul de-acum două luni să se duca la firma unde lucrează ca muncitor.
Francezul :
Incepe serviciu la 8.00,se scoală la 7.00,nu sare peste nevastă-sa că n-a venit încă de la amant ,se duce la baie şi se spală până la brâu, se bărbiereşte cu o maşină de ras Gillette 3X, se duce la bucătărie unde mănâncă "caffe au lait et croissants" şi se urcă in Peugeot-ul de-acum doi ani să se duca la firma unde lucrează ca tehnician.
Românul :
Incepe serviciu la 7.00,se scoală la 6.00,nu sare peste nevastă-sa că ea începe la 6.30 şi a plecat deja,se duce la baie şi da pe ochi cu apa de aseară din lighean că nu urcă încă până la et.VIII, se taie bărbierindu-se cu maşina BIC de două luni, se duce la bucătărie unde bea o cafea fără zahăr că s-a terminat ieri şi nu a luat leafa, şi se urca în Dacia primita de la taică-său acum zece ani să se duca la firma unde lucrează ca inginer.

ady nu-l vazusem

oricum e bun asa ca merita reluat

Evolutia automobilului...

Attached thumbnail(s)
evolutia_automobilului.jpg ( Size: 264.05k ) Number of downloads: 1572

Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, domnule profesor, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand...

QM17z.jpg

Sa fie asa de bun?

Attached thumbnail(s)
medicament.jpg ( Size: 47.67k ) Number of downloads: 1647

mui=milioane unitati internationale

Da ampula stiti ce e ?

ÁMPULĂ, ampule, s.f. 1. Organ de mers al echinodermelor. 2. Fiolă, flacon. 3. (Rar) Globul de sticlă al unui bec. – Din fr. ampoule.

Mda

Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, soare, o baba si niste bolovani. Sotia a descifrat desenul: "Floareo, sa ai grija de copii, sa nu cada in fantana, ca te ard, soarele ma-tii, Petre...

Stiti care e bucuria barbatului?
-Ampula
Stiti care e tristetea barbatului?
-Papula...


Suma respectelor, Alydor

România este în "Hallitus cenzurat", cum ar zice finlandezii
14 octombrie 2009

Guvernul Boc a fost demis, ieri, în urma unei moţiuni de cenzură. Altfel spus, a căzut, a picat, s-a... dus. Am rămas fără. Expresia folosită pentru a descrie situaţia creată este "criză guvernamentală".
Informaţia nu a fost "păstrată" în ţară, presa internaţională publicând diverse articole pe această temă.
Astfel, dacă americanii ar spune "game over" pentru Cabinetul Boc 2, sau, mai serios, "cabinet crisis", finlandezii au o altă sintagmă pentru a anunţa un astfel de eveniment. Una ceva mai... amuzantă pentru români.
"Hallitus cenzurat" (criză guvernamentală, în limba finlandeză) rezumă, practic, situaţia în care se află România în acest moment.

http://translate.google.com/translate_t?pr...istory_state0=#

era si aici ... http://www.daciaclub.ro/index.php?showtopi...dpost&p=2070782

Suma respectelor, Alydor

Colectarea sticlelor intr-un mod haios:

Copy -Paste de pe mail:

Femeia la volan, ghid practic de utilizare.

1) Fii sigură pe tine - în afară de tine, toţi participanţii la trafic sunt nişte idioţi care au luat permisul pe ochi frumoşi. Lucrul acesta trebuie să îl repeţi înainte de a te urca la volan. De cel puţin 3 ori.

2) Pornirea - te-ai urcat la volan. Urmează un ritual pe care este indicat să îl repeţi de fiecare dată.
- Scaunele oricărui automobil au, din punctul tău de vedere, intenţia de a se da înapoi singure de fiecare dată când cobori din autoturism... Trage scaunul cât mai în faţă, cât să poţi atinge volanul cu bărbia şi tetiera cu ceafa în acelaşi timp;
- Nu purta centura de siguranţă!!! Şifonează rochiţa;
- Asigură-te că ai oglinda. În poşetă;
- Bagă cheia în contact şi roteşte în poziţia D, direct. Nu este indicat să ţii piciorul pe ambreiaj sau să ai autoturismul scos din viteză. Ai trecut prin poziţia M, încearcă să o nimereşti şi aşteatpă să se stingă unele beculeţe. Aşa.
Acum, piciorul pe ambreiaj, scoate maşina din viteză, apasă frâna şi roteşte cheia până la capăt. Motorul a pornit!
3) Ieşirea din parcare - aminteşte-ţi ce am vorbit la punctul 1). Repetă de încă două ori în minte.
- Accelerează uşor, până pe la 5000 rot/min, dă drumul brusc la ambreiaj. Accelerează în continuare. Ai pornit!!!
- Nu te uita în oglinzi, virează brusc şi accelerează în continuare. Cu cât pleci mai repede, cu atât sunt şanse mai mici să se întâmple ceva;
- Te claxonează un idiot care nu ştie de "prioritatea femeii care iese din parcare"? Bolboroseşte ceva înspre el. Poţi spune orice, cât timp pare că spui ceva rău.
- Cu toate că ai ieşit deja pe drum, îţi aminteşti că ai uitat să semnalizezi. Semnalizează acum, scurt. Intenţia contează.
4) Mersul - automobilul este în mişcare, ce facem acum?
- Trebuie să încerci să păstrezi o viteză cât mai inconstantă... Acest lucru se face prin apăsarea pedalei de acceleraţie în ritmul muzicii. Un exerciţiu amuzant. Poţi ţine ritmul tobei apăsând frâna, iar ritmul chitarei apăsând acceleraţia;
- Mergi şerpuit. Bărbaţii se simt impresionaţi de mersul legănat pe care îl ai pe jos. De ce nu ar fi impresionaţi şi de mersul legănat al autoturismului tău?

5) Două benzi pe sens - acest termen este un nume pompos dat unui drum mai lat.
- Observă axul drumului. Are nişte linii pe el. Încearcă să mergi deasupra lor;
- Condusul este un joc pentru majoritatea oamenilor. Vor exista bărbaţi care vor intra în jocul tău şi vor încerca să te depăşească. Arată-le că nu eşti o uşuratică. Bagă-te în faţa lor;
- Schimbatul benzilor nu trebuie să coincidă cu semnalizarea. Autoturismul are o baterie. Până şi telecomanda televizorului are cel puţin două. Utilizând semnalizarea, consumi bateria.
6) Intersecţia - Aici se aplică o singură regulă: prioritatea care-apucă.
- Ajungi într-o intersecţie, nu ştii cine trebuie să lase pe cine? Nici o problemă, accelerează puternic şi ia repede piciorul de pe ambreiaj. Acum, repetă manevra, dar în treapta 1 de viteză (uitasei că ai scos-o pe liber înainte sa ajungi la intersecţie.). Închide ochii, nu te interesează ce se întâmplă. Încearcă să claxonezi în acest timp. Vei anunţa ceilalţi participanţi la trafic că există o femeie cu prioritate în intersecţie. Nu schimba viteza, rămâi în treapta 1, chiar dacă maşina începe să se bălăngăne ciudat şi să se frâneze.
- Intrarea în intersecţie e un loc liniştit. Toată lumea circulă cu viteză mică şi frânează. E un loc bun să porţi o conversaţie cu cea mai bună prietenă despre modă.Dacă te simţi claxonată, închide geamul şi continua-ţi conversaţia.
7) Prioritatea de dreapta - ce-i aia?
8) Pietonii - acest specimen reprezintă oameni atraşi de dungile albe de pe astfalt. Intră în jocul lor. Leapşa dungilor.
Cine atinge primul dungile albe, câştigă.
9) Alimentarea cu benzină - găseşte o staţie unde se comercializează carburanţi. Arată ca un mini market cu nişte cutii în curte.
- opreşte lângă o cutie. Partea cu o gaură rotundă în caroserie trebuie să se afle în partea opusă cutiei şi aşteaptă un
băiat să te ajute să alimentezi;
- intră să plăteşti. Nu uita să te uiţi 15 minute după muţunache de pus în geam. Cumpără câţiva;
- du-te la maşină, lasă maimuţoii înăuntru şi intră din nou... Ai uitat să cumperi brăduleţi parfumaţi;
- ignoră înjurăturile şirului de maşini care aşteaptă să îţi muţi maşina de la pompă. Sunt invidioşi că ai găsit un loc de parcare mai bun decât au găsit ei;
- cumpără 5 brăduleţi de culori diferite, aranjează-i frumos, 2 la oglindă, 1 în torpedo, 2 agăţaţi de barele tetierelor;
- pleacă din benzinărie.

10) Parcarea - de obicei reprezintă zona din faţa blocului, unde se găsesc deja maşini aliniate într-un anumit sens.
- încearcă să fii originală. Parchează la unghi de 47 de grade, chiar dacă restul autoturismelor sunt parcate la unghi de 90 de grade;
- ocupă cel puţin două locuri de parcare. Cine ştie, poate cea mai bună prietenă vine în vizită şi nu are unde să parcheze;
- coboară din maşină şi urcă din nou. Uiţi mereu să bagi în viteză şi să tragi de maneta cu buton.
- verifică de fiecare dată portiera. Chiar dacă ai închidere centralizată, trage de portiere. Nu vrem surprize.

Stiti care e bucuria barbatului?
-Ampula
Stiti care e tristetea barbatului?
-Papula...
Suma respectelor, Alydor

cei care nu au cunostinte lingvistice medicale, sunt ferm convins ca nu au inteles acest banc...

ampula: Portiune tubulara dilatata in structura unor formatiuni anatomice.
Exemple: ampula rectala, portiune inferioara a rectului pelvin; ampula tubara, portiune dilatata situata la extremitatea trompei uterine.


papula: O leziune elementara a pielii, uscata (fara continut lichidian), mai mult sau mai putin proeminenta, cu un diametru mai mic de 5 milimetri si de culoare variabila.

de aia exista dictionar on-line...


Suma respectelor, Alydor

Ar mai fi si autocritica... Scapula...

cei care nu au cunostinte lingvistice medicale, sunt ferm convins ca nu au inteles acest banc...

Dar se mai poate interpreta si asa:

am-cenzurat, bucurie, am cu ce.
pa-cenzurat, tristete, nu mai am cu ce.

da poate omu e mai fericit cu rectu pelvin marit si suparat la leziunile mai putin proemintente si uscate

da poate omu e mai fericit cu rectu pelvin marit si suparat la leziunile mai putin proemintente si uscate

pai voi nu asta ati inteles?

Cine a fost la vre-o petrecere la care erau si cativa medici stie ce bancuri seci au aia...

Era fain bancul pina sa citesc dictionarul

Vrei sa zici ca era fain bancu' pana sa faca dictionarul gat...

Sub un pod stăteau doi cerşetori:
- Ai auzit de Bulă?
- Nu, ce s-a întâmplat?
- Şi-a găsit o slujbă!
- Pentru bani ăla e în stare de orice!

dictionar imobiliar:

“bloc nou” – bloc din 1981 (bucurestenii numesc “bloc nou” tot ce e dupa 1977)
“fara imbunatatiri” – apartamentul arata ca o pestera, cu huma originala pe pereti (unde se mai vede de mucegai), linoleum in bucatarie, igrasie si tot tacamul
“aproape de metrou” – locuinta este situata intr-un cartier care are la un capat metrou. ca tre sa schimbi un autobuz si 2 tramvaie pana la el, alta poveste.
“fara probleme cu terasa” – ploua in casa cam in fiecare an, dar anul asta am zugravit si inca n-au venit ploile
“se vinde mobilat” – am niste mobila ramasa de la bunica raposata, pe care nu vreau s-o car la gunoi
“vedere mixta” – apartamentul e pe colt, sau daca e mare are 3 pereti afara, o sa-ti inghete curu’ iarna
“proaspat renovat” – spoit recent cu cele mai ieftine materiale ca sa pot cere cu 10 000 in plus
“finisat lux” – are arcade si spoturi, pereti de diverse culori, faianta rosie in baie
“confort 1, sporit” – am spart debaraua
“intim” – atat de mic incat nu intra mai mult de 2 persoane adulte
“g,f,t,p,um” – mi-e atat de lene si sa scriu, negociaza tu singur si adu-mi banii la sfarsit.
“stradal” – dupa 12 noaptea se aud motoarele enduro si liniutele, de la 5 dimineata tramvaiele.
“Mariott” – Rahova
“imbunatatiri” – faianta in baie si bucatarie, gresie in baie
“adiacent” – strada pe care e imobilul se intersecteaza la un moment dat cu un bulevard mare
“vedere lac” – tantari
“2 boxe” – proprietarul a fost turnator la securitate si pupincurist la locul de munca
“15 minute de centru” – cu elicopterul, in linie dreapta (de fapt o ora jumate cu masina cand nu ploua)
“accept credit” – sunt disperat
“bloc civilizat” – interfon

De ce numai 10% din creierul uman contine cod executabil ?
S-a descoperit ca restul sunt comentarii!


-Bai Vasile,ce-i ala un “lator”?
-Nu stiu Ioane!De ce intrebi?
-Fiindca baiatul lu’ Gheorghe a zis ca-si ia un “cal cu lator”!

Anunt de angajare:
Firma serioasa angajam hacker. Va rugam sa plasati CV-ul pe prima pagina de la Microsoft!

Ahhh si abia astept sa ma intrebe copilu:
Tati, tati, ce inseamna “Format C: 80% done ?”

This post has been edited by nairam: 21 Oct 2009, 13:57

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.