Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit: - Nici tu n-ai somn?

Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste
cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba
soptit: - Nici tu n-ai somn?

-Voi, barbatii, sunteti foarte brutali! Voi vreti numai sex! Noi, fetele, dorim atentie...
- Atentie !!! Acusi o sa facem sex!

@yoncv: GDS?


Ce tatuaj poate fi mai crud, pentru un barbat ?...

[attachmentid=1627566706]

parasutism cu babe:)))

This post has been edited by membru_DC: 10 Nov 2009, 18:11

Traian Basescu despre "Sa traiti bine":

* In 15-20 de ani, vom trai extraordinar de bine in Romania, pentru ca suntem o tara cu resurse: avem agricultura, avem lemn, avem mare, avem munte, trebuie doar sa le valorificam

P.S. - nu e banc, e declaratie oficiala.

Bafta!

avem detoate da hai sa importam totusi

Intr-o celula trei detinuti:
Cel mai solid spune:
-Am aflat ca azi ne va veni un nou coleg. Sper ca nu aveti nimic impotriva ca acesta sa fie sotia mea!
Cel mijlociu spune:
-Daca va fie sotia ta, atunci va fi amanta mea!
Cel mai pirpiriu spune si el:
-Daca va fi sotia ta si amanta ta, va fi deci, prietena mea.
Brusc se deschide usa si intra un tip inalt foarte musculos, plin de cicatrici si spune:
-Copii, eu de astazi sunt mama voastra, si pentru ca am o singura tita, veti suge pe rand din ea..



La ora de matematica învatatoarea îi întreaba pe copii:
- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o împuscam. Cîte ramîn atunci pe craca?
- Nici una, pentru ca celalalte îsi iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar îti apreciez totusi logica.
- Doamna învatatoare! As dori sa întreb si eu ceva: trei femei manînca înghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita?
Învatatoarea se gîndeste.
- Cea care o suge.
- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!



in cabinetul unui doctor intra un pacient.
-dom' doctor ma poare rau p..a.
-mda,zice doctorul,ia sa vedem .Avetzi sotzie?
-da,raspunde omul
-shi de cate ori facetzi sex?
-de 4 ori
-pe saptamana,intreba doctorul?
-nu,pe zi..
-mda...amanta avetzi?
-da,zice omul.
-shi de cate ari facetzi sex?
-de 4 ori.
-pe saptamana?
-nu,dom' doctor,pe zi.
-cred ca de la asta vi se trage..zise doctoru'
-aoleu,ce bine,eu credeam ca e de la laba.



Ioneasca, Popeasca si Georgeasca stateau de vorba la o cafeluta.
-Ioneasca:
Aseara l-am controlat pe Ionescu la "oua" si erau reci.
-Popeasca:
Si ale lui Popescu erau reci cind le-am pipait dimineta.
A doua zi cele trei prietene se intilnesc din nou la o cafeluta. Madam Georgascu avea ochii vineti.
- Da' ce-ai patit Georgeasco, intreaba Ioneasca si Popeasca.
-Georgeasca raspunde:
Ieri seara l-am pipait pe Georgescu la "oua" si le-a avut calde. L-am intrebat de ce "ouolele" lui sunt calde ca ale lui Popescu si Ionescu sunt reci.


Un mos se urca in tramvai, pune sacosa pe un scaun si se duce grabit sa-si composteze biletul.
Dupa ce si-a compostat biletul se aseaza neatent pe scaun direct peste sacosa.
-Ouale mele! Ouale mele! exclama batranul
-Ai avut oua in sacosa? intreaba curioasa o batranica.
-Nu. Cuie.



UN MARINAR SE DUCE LA UN BORDEL. IA O FEMEIE. DEZBRACANDU-SE MARINARUL SCOATE UN PREZERVATIV SI UN SPRAY.
NEDUMERITA FEMEIA INTREABA CU SPRAY-UL CE FACI?
MARINARUL: "NU-MI PLACE MIROSUL DE CAUCIUC ARS !"

This post has been edited by vladrehau: 10 Nov 2009, 21:57

Diferenta dintre teorie si practica:

In teorie, teoria si practica sunt la fel. In practica, difera.

@membru_dc: îhî

Si unu scurt:
Un elicopter s-a prăbuşit într-un cimitir. Poliţiştii au recuperat 300 de victime.

Doi betivi se certau:
− Ce faina luna pe cer astazi..
− Dute dracu' ca-i soare...
− Ba-i luna..ce fain straluceste...
− Ca sa te conving hai sa-i intrebam pe politistii aia...
− Nu va suparati ce-i aia de pe cer luna sau...soare ?..
La care politisti:
− Nu stim ... nu suntem din oras..

Noi delicatese la METRO



Attached thumbnail(s)
Gulas.JPG ( Size: 1.42mb ) Number of downloads: 1971

Iar?

Foarte tare

Doi ardeleni in Gara de Nord:
− Mai Ghio, cat face tugu' pan' la Cluj?
− Pai cam ore, ma.
− Mult, ma. Si ce facem noi ore, ma?
− Pai stam de vorba, ce sa facem.
− Si ce vorbim ma, noi, ore?
− Pai, stiu eu? Spunem ghicitori.
Pleaca trenul:
− Mai Ghio, zi si tu o ghicitoare!
− Pai, ...ce-i mic, negru si rau?
Gara Ploiesti:
− Mai Ghio, da' are blana?
− Are, ma!
Gara Brasov:
− Mai Ghio, da' are patru picioare?
− Are, ma!
Gara Sighisoara:
− Mai Ghio, da' are zgarda?
− Are, ma!
Gara Teius:
− Mai Ghio, da' latra?
− Latra, ma!
Gara Apahida:
− Mai Ghio, n-o fi canele?
− Ba canele e! Da' tu esti cam prost. Ce ti-a trebuit atat sa ghicesti?
− Ba eu stiam de la Bucuresti, da' daca-ti spuneam atunci ce mai discutam noi atata drum?

This post has been edited by tribunul: 11 Nov 2009, 20:59

De sezon:

Daca intalnesti o femeie frumoasa,cu ochi stralucitori, buze umede si care freamata din tot corpul... las-o in pace! Are gripa !!!!!

copy/paste .. :

Poezioala desple secs

Făcui fălă să vleau o constatale
La glădiniţă ieli, când am picat,
(Cu toate că-s de-un an în glupa male)
Să mol dacă glumesc, pe omoplat!

Ne-a esplicat doamna educatoale
Amănunţit, chial ne-a si desenat,
Cum am ajuns să ezigstăm sub soale,
Cum fiecale a fost plocleat,

Elam ochi si ulechi de culios
Să aflu cum pe lume am venit,
Si chipes si isteţ, da' si flumos,
Da' nu te mint, mai mult m-a plictisit,

C-al fi o balză, cale-n noptiţică,
Ne-aduţe-n pliscu' ei, împachetaţi,
Când scapă si mămica de bultică
Făcută de la ouă si câlnaţi,

Cum zboală balza asta-nţet, agale,
Vleo nouă luni, să iasă luclu bun
Si cum agiungem în pătuţ si-n ţoale
Pe cosul casei, ca si Mos Clăciun....

Să vezi măi flate, ţe educatoale (!)
Fălă misto, chial m-a lăsat pelplex,
La vâlsta ei, (ţe ţâţe, ce piţioale !)
Să nu stie nimica desple secs ???

Un tip se plange la serviciu ca din fereastra lui se vede camera in care se dezbraca fetele, din care cauza nu poate trai normal si lucra. Vine comisia, priveste pe fereastra si nu vede nimic.
Ii spune tipului: - Pai nu se vede nimic!
- Da, dar ia urcati pe dulap!

La ora de gramatică, se analizează propoziţia "Iată, vaca are coadă".
Cum analizeaza Bulă:
- Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare si este început de propozitie. Vaca este atribut pentru că asa îi zice mama fiicei ei. Are este conjunctie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă. Coada este predicat pentru că se miscă.


Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur.
Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare.
Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare.
Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati. Dispare.
Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
- Ungurii is in Ungaria?
- Da.
- Toti?
- Da.
- Si tiganii in India ?
- Da.
- Toti?
- Da
Se uita la pestisor si zice:
- Mie da-mi un cola light.

This post has been edited by tribunul: 13 Nov 2009, 10:28

Caz real

Stimate domnule Director,

In 19 septembrie 2009 am participat la un interviu pentru postul de Director de dezvoltare in cadrul companiei dvs. Conform spuselor doamnei de la Resurse Umane ce m-a intervievat, pe 25 septembrie ar fi trebuit sa primesc un raspuns, raspuns ce nu a sosit pina astazi dar este predictibil.

Duminica, facind o tetracapilarotomie – adica despicarea firului in patru, am ajuns la concluzia ca nu am fost decit un pion in economia unui interviu cu castigator aprioric cunoscut, interviul avind rolul de a justifica activitatea doamnei de la resurse umane si de a va oferi dvs un simulacru de testare a candidatilor.

Iata cum stau faptele.

Cu citeva zile inainte de 19 septembrie doamna de la Resurse Umane din firma dvs. m-a contactat telefonic intrebindu-ma daca eu din xxxxxxxx sint dispus sa ma relochez in yyyyy si sa merg in deplasari dese in interesul serviciului. Am raspuns afirmativ si de comun acord am stabilit interviul pentru simbata 19 septembrie, urmind ca respectiva doamna sa imi comunice prin e-mail locul adresa la care va avea loc interviul deoarece in momentul discutie telefonice nu aveam posibilitatea sa o notez. Probabil ca raspunsurile mele au fost neasteptate si au emotionat-o pe distinsa doamna incit a uitat sa imi trimita e-mailul, desi am mai sunat de 2-3 ori cerind acest lucru. In cele din urma, telefonic, am aflat adresa la care sa ma prezint pentru interviu.

Avind in vedere dezinteresul si lipsa de respecta doamnei respective ce reprezinta firma dvs, pentru un raspuns la interviul la care am venit de la xxxxxx presupun ca nu corespund postului. Principalul motiv pentru acest insucces al meu este, cred eu, faptul ca nu am stiu sa ma comport la un interviu inedit.

Doamna de la resurse umane, al carei nume nu il retin si nu avea o carte de vizita, mi-a testat rezistenta la stress si capacitatea de concentrare aducind si pe fiul dansei, un baietel de altfel foarte reusit si simpatic,in varsta de 3-4 ani, deoarece nu avea cu cine sa il lase. Recunosc ca este prima data cind mi se intimpla sa fiu supus unui astfel de interviu, motiv pentru care va felicit pentru metoda aleasa de doamna si tolerata de dvs. ca director.

Va mai felicit de asemeni si pentru permisivitatea pe care o acordati salariatilor dvs de a-si aduce membrii familie la serviciu si implicare lor in jobul salariatului. Cred ca ar trebui sa faceti un minim efort si sa brevetati metodele la OSIM, mai ales ca in materie de resurse umane, recruiterii inventeaza metode de testare nebanuite iar imaginea si awarnessul brandului dvs – ceea ce, teoretic, se reflecta si in vanzarile directe – ar atinge inaltimi abisale, daca ma pot exprima asa si iata ca pot.

Am mai participat la interviuri unde mai erau si alte persoane in incapere dar scopul acestei situatii era sa verifice capacitatea mea de a ma focusa asupra subiectului discutat in prezenta factorilor perturbatori normali intr-un birou. Ori la dvs nu am aplicat pentru postul de Director de dezvoltare - Divizia Gradinita.

Interviul s-a desfasurat aproximativ astfel:

- Imi puteti spune care au fost realizarile dvs ca director comer… Stefanita, te rog sa stai cuminte!
- Am crescut vanzarile cu …
- Stefanita, nu o mai musca pe mama!
- … 8% in in 5 luni ca urmare a politicii mele de…
- Stefanita, vrei sa desenezi? Uite ai creioanele aici!
- .. vanzari si a strategie …
- Mami, dar domnul de ce e aici?

Il felicit pe Stefanita pentru precocitate si intrebarea existentiala. Chiar, ce cautam eu acolo?

Va scriu pentru ca doresc sa va fac cunoscuta opinia mea despre modul total neprofesionist in care s-a desfasurat interviul la firma dvs, incepind de la stabilirea intilnirii, desfasurarea acesteia si comunicarea rezultatului. Si eu am fost in situatia angajatorului dar intervievatului i-am acordat in timpul interviului atentia si respectul cuvenite unui om ce se prezinta la solicitarea mea, unui posibil coleg. Chiar daca nu corespundea profesional il informam despre rezultat. Respectul aratat altuia este si respectul de sine, face parte din cultura profesionala a fiecarui desi este in principal o problema de educatie.

Voi mai aplica la joburi disponibile in firma dvs (da, sint perseverent in atingerea scopului) si am rugamintea ca la urmatorul interviu , daca voi mai fi chemat, sa imi permiteti sa imi aduc cainele, deoarece nici eu nu am cu cine sa il las. Este un Beagle de 1 an si 5 luni, brownian (*) in atitudine si nu as vrea sa il las singur de teama ca pune mana pe chibrit si da foc la casa sau se inhaiteaza cu maidanezii din cartier, organizind orgii sexuale insotite de consum de alcool si/sau tras prafuri pe nara. In plus as vrea sa vad capacitatea de concentrare a doamnei de la resurse umane cind va simti cainele pe gamba dansei simulind copulatia canina (doggy style – pour les connaisseurs).

Cu retinut respect,
Cxxxx Lxxxx
07.xxxxxxx

PS: pentru doamna de la resurse umane: brownian vine la miscarea browniana si nu de la Sandra Brown.

Ploua, ploua, ploua,
Vreme de betie
Si s-asculti pustiul,
Ce melancolie!
GEORGE BACOVIA

Unul bea ca-i bautor,
Altul bea ca-i bestie,
Numai eu, ca am umor,
Beau asa, de chestie.
PASTOREL TEODOREANU

Daca bei, mori, daca nu bei tot mori .Atunci bea ca sa ai habar de ce ai murit!

De bei mori, de nu bei mori.
Daca bei sa bei destul, daca mori a mori satul!

Electricitarea este alcatuita, de fapt, din particule microscopice numite electroni, pe care nu le poti vedea cu ochiul liber decat daca te-ai imbatat bine de tot.
DAVE BARRY

Cu exceptia bautului somnul este cea mai placuta experienta in viata.
W.C. FIELDS

Nu beau niciodata apa, mi-e sa nu ma obisnuiesc prea tare cu ea.
W.C. FIELDS

De obicei folosesc vinul la gatit. Cateodata il adaug chiar si in mancare.
W.C. FIELDS

Nimic nu a avut vreodata un gust mai bun decat berea rece intr-o dupamiaza frumoasa, cu nimic mai mult de facut decat repetarea aceleiasi actiuni.
HUGH HOOD

Un dezavantaj al vinului este ca face omul sa incurce cuvintele cu gandurile
SAMUEL JOHNSON

Realitatea este o iluzie care apare datorita lipsei de alcool.

Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe podea fara sa te tii de nimic.

Beau pentru a-i face pe cei din jurul meu mai interesanti.
GEORGE JEAN NATHAN

Cand bem, ne imbatam. Cand ne imbatam, adormim. Cand adormim, nu pacatuim. Cand nu pacatuim, ajungem in rai. Asa ca hai toti sa ne-mbatam si sa mergem in rai!
BRIAN O'ROURKE

Cand am citit despre lucrurile rele cauzate de bautura, m-am lasat de citit.
HENRY YOUNGMAN

Nu este adevarat ca bautura schimba caracterul omului. Il dezvaluie mult mai clar.
JOHN OSBORNE

Alcoolul este anestezicul pe care ni-l administram pentru a suporta interventia chirurgicala a vietii. GEORGE BERNARD SHAW

E bine sa lasi bautura. Dar sa nu uiti unde...

Doctorul mi'a spus sa stau departe de bautura. De atunci beau doar cu paiul

Am tinut un regim, m-am abtinut de la bautura si de la mancare multa, iar in paisprezece zile am reusit sa pierd doua saptamani
JOE E. LEWIS

Nu-mi trebuie decat o bere ca sa ma imbete. Problema este ca nu-mi amintesc daca este a treisprezecea sau a paisprezecea...
GEORGE BURNS

In vin e adevarul
Si-n adevar e chin
Si-n chin e autorul
Si-n autor e vin!

Salut Ioane,

Scuze că îţi trimit e-mail-ul ăsta, dar nu am pe altcineva cu cine să vorbesc. Cred că mă înşeală nevasta. Semnele sunt cele clasice: iese seara târziu, când o întreb cu cine îmi răspunde “nişte colege de la lucru, nu le ştii”, când m-am uitat odată pe mobilul ei ca să văd cât e ceasul a început să urle că de ce îi violez intimitatea, seara vine singură pe alee, dar aud de fiecare dată o maşină plecând de la colţ, e mult mai distantă etc. Aşa că într-o seară am decis să o urmăresc când vine. Mi-am pus Logan-ul la colţul opus şi m-am pitit după el. M-am făcut mic-mic, să nu mă vadă în caz că venea cu cineva. Ei, si cum stăteam eu acolo după motor, am observat că îmi picură ulei de undeva. Ce crezi, pot rezolva singur problema sau trebuie să mă duc la un service?

Gheo

La scoala, ora de biologie :
-Copii, ne poate povesti cineva intamplari deosebite cu animale ?

Georgica :
-Doamna profesoara, intr-o zi am plecat cu tata la padure si acolo am
gasit langa un copac un pui de pasare, mic si golas, cazut din cuib. L-am
dus acasa, i-am facut un cuib intr-o maneca veche de cojoc, l-am hranit si
puiul a crescut, i-au crescut penele , era bland, dar toamna glasul
salbaticiei s-a facut auzit si puiul a zburat cu celelalte pasari spre
tarile calde !
-Bravo Georgica, intr-adevar, o poveste deosebita !

Ionel :
-Doamna profesoara, intr-o zi, unchiul meu care este padurar, m-a luat cu
el la padure. Acolo, intr-o taietura, langa niste craci uscate , am gasit
un pui mic, mic de caprioara. Eu am vrut sa-l iau in brate , sa-l mangai,
dar unchiul meu nu m-a lasat, mi-a spus ca mama lui este pe aproape, nu
l-a parasit! Si, intra-adevar , dupa ce ne-am ascuns , am vazut caprioara
care s-a intors la pui si impreuna au plecat in codru !
-Bravo Ionel, frumoasa povestire !

Bula :
- Doamna profesoara, bunicul meu e baci la o stana si intr-o noapte , cu
vreme mai inchisa, cu ceata, o ursoaica mare a venit si a sarit in tarla
la oi! Bunicu´ a sarit la ea, sa o alunge si atunci ursoaica s-a ridicat
in doua labe si la prins pe bunicu cu brancile! Bunicu (nu-l cunosteti pe
bunicu, dar e un tip ca bradu, trait numa´ la stana !) a prins-o si el in
brate, s-a incordat, si a trantit-o la pamant! Si daca tot era la pamant a
si f***t-o !!!!
-!!!!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!
-Vai Bula, interesant !!!! asa ceva chiar n-am auzit !!!!!!!!!!!! Si
bunicul tau??
-E bine, are 80 de ani, e tot la stana !
-Dar ursoaica ?
-Nu mai stiu nimic de ea, dar bunicul gaseste in fiecare dimineata in fata
usii de la stana, ba un cosulet cu fragi , ba unul cu zmeura !



- Bubulino, de cand a murit Bula te vad mereu pe strada cu un negru. E prietenul tau?
- Nu , il folosesc doar in perioada de doliu.





Intr-odimineata, o sotie isi trezeste barbatul
ingrijorata:
- Iubitule, iubitule, trezeste-te, scartaie un
soricel.
- Si ce vrei fa, sa ma scol sa-l ung?



Uniunea Europeana vrea sa amendeze Romania pentru cruzimea cu care cetatenii tarii taie porcii de Craciun.
Pentru a rezolva problema, geneticienii romani au inventat porcul EMO, care se taie singur.

This post has been edited by volint: 14 Nov 2009, 08:37

http://buzzinn.net/my-owner-is-an-idiot/

Ion si Vasile vanatori, printr-o padure la vanat de ursi. La un moment dat, apare un urs fioros mormaind de se auzea in toata padurea. Vasile urla din rasputeri la Ion:
- Ioane fugi ca vine ursu!
Vanatorii panicati, o iau la fuga. Dupa cateva minute de sprint prin hatisuri, Ion, se opreste, ocheste si trage, nimerindu-l pe urs intr-un testicul. Ursul disperat, turbat, urland, o ia la fuga si mai tare dupa ei. Mai fug ei ce mai fug si iar se opreste Ion, ocheste si trage din nou, nimerindu-l pe urs in celalalt testicul. Ursul si mai disperat, cu bale la gura, innebunit continua sa-i alerge. Vasile catre Ion (care a tras) spune: - Auzi ba Ioane, tinteste'n gatu' ma-tii odata la cap, ca asta vrea sa ne manance, nu sa ne phuta...!!!!!!!!!!

Cel mai tare banc posibil !!!

Salut Ioane, Scuze că îţi trimit e-mail-ul ăsta, dar nu am pe altcineva cu cine să vorbesc. Cred că mă înşeală nevasta. Semnele sunt cele clasice: iese seara târziu, când o întreb cu cine îmi răspunde “nişte colege de la lucru, nu le ştii”, când m-am uitat odată pe mobilul ei ca să văd cât e ceasul a început să urle că de ce îi violez intimitatea, seara vine singură pe alee, dar aud de fiecare dată o maşină plecând de la colţ, e mult mai distantă etc. Aşa că într-o seară am decis să o urmăresc când vine. Mi-am pus Logan-ul la colţul opus şi m-am pitit după el. M-am făcut mic-mic, să nu mă vadă în caz că venea cu cineva. Ei, si cum stăteam eu acolo după motor, am observat că îmi picură ulei de undeva. Ce crezi, pot rezolva singur problema sau trebuie să mă duc la un service? Gheorghe

Salut Ioane ...

Nu l-ai vazut bre cu 6 posturi mai sus ?

de-acolo l-a copiat

nu nu l-am vazut , asta e m-am gafat , aruncati cu rosii in mine...

test de personalitate, cititi cu atentie:


Imagineaza-ti ca esti in jungla si gasesti o cabana pe malul unui rau. Intri in cabana si vezi la stanga 7 paturi mici si la dreapta o masa cu 7 scaune mici. Pe masa sunt 5 feluri de fructe:

1 Mar

2 Banana

3 Capsuni

4 Piersica

5 Portocala

Ce fruct alegi? Alegerea ta spune multe despre personalitatea ta!







Rezultate:




1 Mar = inseamna ca esti o persona careia ii plac merele

2 Banana = inseamna ca esti o persona careia ii plac bananele

3 Capsuni = inseamna ca esti o persona careia ii plac capsunile

4 Piersica = inseamna ca esti o persona careia ii plac piersicile

5 Portocala = inseamna ca esti o persona careia ii plac portocalele



Mda …. si eu sunt in cautarea “inteligentului” care mi-a trimis testul asta!

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.