Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Ahhh si abia astept sa ma intrebe copilu: Tati, tati, ce inseamna “Format C: 80% done ?” aici intrevad o inclinatie spre masochism

Ahhh si abia astept sa ma intrebe copilu:
Tati, tati, ce inseamna “Format C: 80% done ?”

aici intrevad o inclinatie spre masochism

Trei candidati dau examenul de conducere . Instructorul care ii examineaza ii intreaba: − Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h .. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati? − Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul. − Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea. − Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea. − Sunteti picati totii!!! tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, dobitocilor!!!

http://portablefilmfestival.com/video.php?video=1076

"ma duc sa-mi las mustaţă"

da ce-mi trebuie....

Dictionar vanzari auto:

"Stare foarte buna" = la prima vedere nu iti dai seama ca ar avea ceva
"Stare buna" = Iti da de banuit ca ceva este stricat dar nu iti dai seama ce anume
"Merge bine" = Cel putin 50 de metri, dupa nu garantez...

"Motor schimbat (nu avea nimic, am vrut eu)" = motor rupt in doua
"120.000 km reali" = dupa resetare sau inainte....
"Consum mic" = consumul real impartit la 2
"Distributie si baterie schimbate recent" = in urma cu cativa ani
"Radio CD MP3" = defapt e cd player nu si mp3, si daca il vrei trebuie sa dai diferenta
"Masina este functionala !" = daca te ajuta vecinul sa o impingi 20-30 de metri
"+ diverse piese" = nu sunt pentru ea dar le dau sa scap de ele

"Pret negociabil" = am pus in plus 200-300 de euro ca sa am de unde sa scad
"Masina are multiple modificari" = huse, volan momo imitation, pedale tabla imitation si aeratoare de plastic lipite cu super glue de capota
"Are 8000 km de la reparatia capitala" = 8000 de km de la ultimul schimb de filtre si ulei
"Import germania" = sta de 3 luni cu foaia in geam pe trotuar

"Primul Propietar" = pe cartea de identitate, in realitate e masina de firma
"Cauciucuri noi de iarna" = le-am folosit cateva sute de km dar inca put a nou (serios)...
"Nelovita" = pe fata, in rest e luata peste tot
"Usor zgariata" = a fost lovita atat de rau incat nu am mai avut bani sa o repar peste tot
"Implicata intr-un mic accident" = m-am rasturnat cu ea si am lovit un copac (sper sa nu iti dai seama)

"Pentru cunoscatori" = pentru fraierii care pun botul
"Revizii numai in service autorizat" = gigel de la parter, 1 cric hidraulic si 2 capre
"Zgariata usor fata" = schimbat toata fata in urma unui accident grav
"Lanturi de iarna" = lesa de la caine
"Carte service" = nu are stampile dar o dau sa fie acolo
"nu ofer garantie" = aici lucram pe incredere domne'

"Masina are un singur propietar in RO" = si inca 10 in germania
"A fost a unui batran din germania" = dusa la curse, cerculete, liniute, gogosele
"Rog seriozitate!" = Caut fraier cu bani multi
"Fara intermediari" = deja sunt eu, nu am nevoie de altii

"Folie omologata RAR" = Mi-a pus-o un vecin in fata blocului (parea baiat serios)
"Masina este unicata!" = are cateva stickere in laterale
"Recent adusa din Germania" = m-am saturat sa dau bani de numere rosii
"Merita Vazuta!" = Am dat o gramada de bani pe polish si se pune praful pe ea
"URGENT!" = teapa mare, vreau sa scap de ea cat mai repede

Baiatul ciobanului se hotaraste sa ii zica tatalui sau ca e gay. Intr-o dimineata se ambitioneaza si zice:
-Auzi, tata!! Sunt GAY…
Ciobanul sta, se gandeste si il intreaba:
-Baiete!! Ai costum Armani??
-…Nu…
- Folosesti parfum Hugo Boss?
- …Nu…
- Dar masina Porsche ai?
-Stii bine ca nu am…
-Mai baiete! Tu nu esti gay, esti un poponar de rand…


Suma respectelor, Alydor

Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe > registre si concluzioneaza catre rabin: > − Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum > reusiti dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici? > − Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin. > − Chiar totul? > − Tot. > − Si picaturile de la lumanari? > − Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare. > − Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? Întreaba agentul in zeflemea... > − Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet. > − Buuuun. Da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati? > − Da.Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate-un Pulica asa ca tine

sarpele catre serpoaica : ssspune-mi ceva sssexi !
serpoaica : sssutien !
sarpele : ssspune-mi ceva ssi mai ssexi...
serpoaica: ssslip
sarpele : ssspunemi ceva ssi mai ssi mai ssexi...
serpoaica : sssula
sarpele : incearca cu P
serpoaica : sssupa !

Cica la un azil de nebuni ..
O baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor ..
In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti ..
O opreste un nebun si o intreaba :
-Aveti permis de conducere ?
Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe ..
O opreste un alt nebun si o intreaba :
-Aveti verificarea tehnica?
Baba ii da o hartie de la un pachet de guma..si merge mai departe ..
Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol., cu p..a sculata ... la care baba ofteaza ....
- Off ... iara trebuie sa suflu in fiola ...

This post has been edited by vladrehau: 24 Oct 2009, 08:22

LANSAREA IN SPATIUL COSMIC A PRIMEI RACHETE ROMANESTI, LOGANUS 2009

10 octombrie – lansarea se amana din pricina faptului ca s-a desprins chederul de la usa. Incercarea de a-l repara pe loc, cu aracet, nu a ajutat la nimic.

11 octombrie – crezand ca repararea chederului va dura cateva zile, echipajul a baut in noaptea anterioara fiind prea mahmuri pentru a controla naveta.

12 octombrie – totul era pregatit pentru lansarea dar lansarea a fost din nou amanata pentru ca cineva a pierduit cheile

13 octombrie – lansarea se amana pentru ca echipajul nu vrea sa decoleze intr-o zi de 13.

14 octombrie – lansarea se amana din nou pentru ca cineva a spart peste noapte geamul rachetei crezand ca inauntru e vreun casetofon de furat.

15 octombrie – chederul cedeaza din nou. Se decide sa se inlocuiasca chederul cu unul de la un Mercedes.

16 octombrie – ideea cu chederul de Mercedes se discuta in sedinta dar nu exista quorum.

17 octombrie – se decide ca e bine cu cheder de la Mercedes si se face comanda.

18 0ctombrie – vine chederul, care este montat de nemti in 20 de minute. Inginerii romani vor sa verifice daca nemtii au facut treaba buna si reusesc performanta sa desprinda iar chederul.

19 0ctombrie – se foloseste un cheder de-al nostru dar bine fixat cu sarma. Echipajul urca la bord dar nu reusesc sa comunice cu centrul de comanda. Hotul de acum cateva nopti nu gasise casetofon dar furase statia si nimeni n-a observat pana azi.

20 octombrie – statia noua este montata. Se fac verificari. Nu functioneaza. Dupa 4 ore cineva observa ca nu era conectata la nicio sursa de energie… Pentru ca se facuse prea tarziu, lansarea s-a amanat pentru…

21 octombrie – Toata ziua a fost un dute-vino. Oamenii primarului Ontanu ridicasera naveta pentru ca era parcata in loc nepermis.

22 octombrie – echipajul si inginerii dau un comunicat de presa prin care-si exprima regretul si anunta ca, citez, “ne bagam p..a in el de spatiu cosmic!”

[attachmentid=1627561796]

ce gluma buna.....

geniala:

Ea catre el:
- Logodnicul Mariei este mai tandru ca tine, ii spune mereu "perla mea"!
- El este bijutier . Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea sa-ti spun?

un arab batran traia langa New York . Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris , asa ca decise sa-i scrie un e-mail.
“Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina.”
Ziua urmatoare primi raspunsul la mail.
“Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns “CHESTIA”. Ahmed”
La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA, FBI si Armata in gradina. Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti, pleaca toti.
A doua zi primeste arabul un mail de la fecior:
“Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine”

a mai fost mai demult

This post has been edited by bygy007: 24 Oct 2009, 22:46

Ce le spun antrenorii în vestiar!

Deşi mulţi spun că meciurile se cîştigă pe teren, eu cred că ele se cîştigă pe jumătate în vestiar, acolo unde jucătorii sînt învăţaţi să interpreteze partitura. Şi mai cred că discursul, puternic influenţat de problemele care există în fiecare club, descrie perfect antrenorul. Sau măcar o latură a lui.

Mihai Stoichiţă - Steaua

A plecat Gigi? Bun, repede, că mai avem 20 de secunde. Dayro, a zis domnu’ preşedinte că tu joci, da? Tot pe dreapta, sper. Dai repede drumul la minge şi nu-ţi mai scoţi tricoul după ce înscrii, ne-am înţeles? Szekely, hai, nu fii supărat! Ştii cum e Gigi, azi eşti cel mai prost, mîine eşti Maradona!

- Nu, nea Lippi, a zis că azi joc.
- A, da? Bravo, bă, ploaie de centrări pe Kapetanos!
- Păi, Pantelis nu intră din prima. Cică nu vrea să-şi micşoreze contractul.
- Ah, OK! Băgaţi-vă vata în urechi să n-auziţi peluza şi daţi-i drumu’ la treabă! Şi nu uitaţi, cine înscrie, aplaudă cu mîinile ridicate spre lojă!

Viorel Hizo - Rapid, singurul antrenor fan messenger

Bă, la meciul cu Steaua aţi stat toţi pe invisible. N-am văzut unul care să bage osu’ cum trebuie sau să dea vreo centrare ca lumea. Buzz! Adică, treziţi-vă! Azi schimbăm primul 11. Ioniţă unde e? Mereu întîrzie, i-am zis să nu mai vină cu troleul, să ia, naibii, tramvaiul sau metroul pînă la Crîngaşi. Care n-a mancat azi, să spună, pentru că oricum îmi dau seama şi-l schimb la pauză. Deci, jucăm 4-4-2, cu Buga şi Spadacio în faţă. Ambii au reuşit să-şi plăteasca chiriile, deci sînt în vînă! Iordache, bă, tu iar nu ţi-ai spălat tricoul?

- E plecată mama la ţară.
- Bine, întoarce-l pe dos şi intră aşa! Hai, forzza Lutz Stache, daţi-i drumu’ la încălzire!

Cornel Ţălnar- Dinamo

Paradoxal, deşi eram convins că ortodoxismul este o religie contemplativă, am senzaţia că voi sînteţi supuşi unor tentative interioare de a sări peste cal. După drama „omului nou“, trăiţi drama omului instinctual, zgomotos şi agresiv. În spiritul acestui nenorocit obicei românesc, conform căruia generaţiile care vin distrug tot din ce a fost generaţia precedentă, voi nici măcar nu ştiţi să beţi. Aşa că, mai bine vă abţineţi, vă faceţi rău!

Asta e tot ce mi-a scris nea Cornel Dinu pe foaie. Hai, daţi-i drumu’ la încălzire!

Florin Halagian - Gloria Bistriţa

Gata, mă? Sînteţi toţi? Focu’ la ei! De restul se ocupă domnul preşedinte.

Sorin Cîrţu- Pandurii

Dacă dă dracu să văd vreunul că părăseşte linia de 16, vă omor cu bătaia. Fiţi atenţi că ăştia sînt şmecheri, o să încerce să vă momească pe la centru, cu mingea, voi n-aveţi treabă, nu intraţi în jocul lor! Îi aşteptaţi in careul mic, cum îi aşteptau răzeşii pe turci în prăpastii, ne-am înţeles? Succes!

Antonio Conceisao - CFR Cluj

Începem în aceeaşi formulă ca data trecută, cu Tony, Cadu, Alcantara şi Panin pe fund. Cadu, cum zicea Andone să jucaţi?

- Să nu ne complicam, să jucam simplu, cu mingea la margine şi să vorbim mult între noi. Păi, să vorbiţi, da?

La mijloc intrăm cu Dani, Culio, Mureşan şi Nei. Culio, ce-ţi spunea Trombetta că trebuie să faci?

- Să pendulez foarte mult între linii şi să încerc să verticalizez, după ce scot un adversar din joc.

- Deci pendulezi foarte mult între linii şi verticalizezi, dar numai după ce scoţi un adversar din joc, ne-am înţeles? Buena suerte!


Sursa: http://blogsport.gsp.ro/sendre/2009/10/26/...rii-in-vestiar/

Femeia goala, se priveste in oglinda...
Nu e multumita de ce vede, si-i spune sotului:
"Ma simt oribila; par batrana, grasa si urata. Am nevoie de parerea ta, sincera.”
Sotul raspunde: " Ai vederea perfecta !!!".
============ ========= ========= =========
Mi-am scos sotia la un restaurant. Chelnerul, mi-a luat mie comanda:
"Vreau o friptura de vita, cu garnitura." chelnerul m-a intrebat:
"Nu va ingrijoreaza vaca nebuna ?"
"Nu, poate sa-si comande si singura ce vrea" - am raspuns.
Si atunci...
==========================================
Sotul se intoarce de la medic si sotia ingrijorata il intreaba:
"Ei, ce ti-a zis medicul?".
El raspunse:
"Incepand de azi, nu mai facem dragoste; mi-a spus sa nu ma ating de grasimi"
==========================================

O femeie de 47 de ani, goala in usa de baie, isi intreaba sotul:
"Tu crezi ca-mi arat varsta?..."
Sotul raspunse:
"Daca ma uit la parul tau, iti dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30..."
Ea: "Multumesc iubitule, chiar crezi asta? "
El :
"Asteapta, ca n-am terminat de adunat!..."
===============================
Dupa ce s-au certat bine, doi soti merg in masina fara sa-si vorbeasca.
Trecand prin dreptul unei crescatorii de porci, el spune:
"Nu stiam ca ai rude prin zona asta..."
Ea raspunde:
"Ei bine, am - socrii!..."



tipic romanesc



Un romanash stabilit in State, vine in concediu in satul natal si-l

roaga pe tata-su sa cheme toti satenii sambata la caminul cultural,

sa-i cinsteasca.

Sambata, toata suflarea petrece pana spre ziua si la plecare

"americanul" le daruieste fiecaruia cate un plic cu 50$.

In urmatorul an din nou "americanul" face concediul la tara, din nou

face petrecere la caminul cultural cu toti satenii si la sfarsitul

petrecerii din nou le da fiecaruia cate un plic, dar acum cu 100$.

Satenii multumiti asteptau sa vina urmatorul an, caci deja petrecerea

"americanului" devenise o traditie.

Vine si anul urmator, "americanul" prezent, se intalnesc la caminul

cultural, petrec pe cinste, dar la plecare, in plic, Vasile si

Gheorghe care se asteptau de acum la 150$, gasesc doar cate 50$ si-l

intreaba pe american de ce a scazut "donatia".

Acesta le raspunde ca are copii la facultate si nu-si mai poate

permite o cheltuiala mai mare...

Auzind aceasta Vasile ii zice lui Gheorghe:

- Hai Gheo sa plecam pina nu-l bag si'n masa, ca nesimtitul asta isi tine copii la

scholi pa banii nostri!








Un manelist la magazin: - Biscuiti este?
- Nu "este'', "sunt''.
- Da' rahat... sunt?
- Da, esti!






Reclama Connex
Viitorul suna bine. Pacat ca nu raspunde nimeni.
...........................................
O doamna se intoarce din concediu, de la mare, iar sotul o intreaba:
- Ei, cum te-ai distrat?
- Acolo femeile ori impletesc ori fac sex...
- Si tu ce ai facut?
- Pai avand in vedere ca mi-am uitat andrelele............
.....................................
El si ea la restaurant.
Ea, sorbind dintr-un pahar de vin:
- Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie.
El:

- Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti.

This post has been edited by B-38-NFS: 27 Oct 2009, 08:00

SIDA

Attached thumbnail(s)
aids.jpg ( Size: 29.37k ) Number of downloads: 1355

Au stricat bunatate de poza

A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:

- Cine dracu? esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
- Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ? trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.

Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.

- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis

- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
- Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.

Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!

Cuprins de fericire, a continuat ? si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu? betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!

laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaf

Intre viata si moarte exista doar un strat de 0,003 mm de Latex.

This post has been edited by 2dor: 27 Oct 2009, 13:30

Attached thumbnail(s)
bj_aids.jpg ( Size: 160.14k ) Number of downloads: 1361

Serviciul pompieri: intra seful in vestiar, cu mainile in buzunar, spune incet:
- Baieti, pregatiti-va incetisor , arde cladirea politiei

SIDA

Buei, parca-i lipseste ceva ...!



Iese vulturul beat dintr-un bar. Incearca sa zboare… fal, fal, fal, buf-poc si cade-n cioc. Mai incearca o data… fal, fal, fal, buf-poc si iar cade-n cioc. A treia oara isi ia avant serios, dar cade din nou…
- Ptiu, la naiba! Iar merg pe jos acasa…

Cativa politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe un drum de tara, masina se izbeste de un copac si accidentu-i gata. Aflat in trecere, un taran cu frica lui Dumnezeu ii aduna, ii ingroapa pe loc si isi vede de treaba.
Dupa un timp, se observa lipsa politicienilor.
Ancheta, reconstituire, interogatorii, in cele din urma ajung si la taran. Anchetatorul il intreaba pe taran:
-Cand ai sosit la locul accidentului mai era vreunul in viata?
-Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poti sa-i crezi pe astia?!

wfXPO.jpg

Da' cu cianură aţi încercat?

Sorin Băsu

Să vă spun secretul vieţii mele: întotdeauna mi-am dorit să fiu un întreţinut. Să stau cu burtica în sus şi toate cele să-mi vină aşa, pe gratis. Din motive care îmi scapă, chestia asta nu s-a întîmplat niciodată. Mai nutream, totuşi, o speranţă: să prind măcar vreo doi-trei ani de pensie şi să nu mai mişc un pai. Din păcate, îmi dau seama că nici visul acesta n-o să se împlinească.
Are grijă de asta guvernul. Guvern format, probabil, din nemuritori. Altfel nu pot să-mi explic de ce nouă, bărbaţilor, ni se pregăteşte ieşirea la pensie la şaptezeci de anişori. Adică la o vîrstă la care nepoţeii ne vor duce de mînă să facem pipi,
ne vor pregăti proteza dentară şi ne vor face perfuzii cu Gerovital ca să ieşim din casă şi să ne îndreptăm către locul de muncă (asta dacă o să mai ţinem minte pe unde se află).
Îmi şi imaginez o zi din ultimul meu an de slujbă. La vîrsta fragedă de doar şaizeci şi nouă de anişori, o să deschid ochii cu noaptea în cap. Întîi, o să mă mir că încă mai mişc. După aia, o să cobor din pat. Crac!, va face genunchiul stîng. Zdrang!, va cîrîi cel drept. Vertebrele vor pocni ca un foc de artificii. Plămînii (uşor ajutaţi de cîteva decenii de fumat) vor face gnf-gnf! Şi vor încerca să tragă puţin aer. Tensiunea va face vîj-vîj în urechi.
Timp de vreo zece minute mă voi întreba de ce naiba m-am sculat. Aha, să merg la serviciu! Cu mîini tremurînd de Parkinson (sau Alzheimer, la alegere), voi pune de un ceai de muşeţel şi îmi voi face pacheţelul cu mîncare.. Adică iaurt degresat, pîine deloc şi pastilele de lecitină (ca să nu-l confund pe şef cu femeia de serviciu). Apoi, trosnind din toate oasele, mă voi îndrepta către parcare şi mă voi căţăra (cu greu) în maşină.
După ce voi fi confundat de vreo cinci ori acceleraţia cu frîna, voi demara către slujbă. Cu douăzeci de kilometri la oră, nu mai mult, că miopia o să mă împiedice să văd drumul ca lumea.
La birou, o să dau mîna cu cele trei schelete numite colegi de serviciu şi o să încercăm să ne aşezăm în faţa calculatoarelor fără să ne stîrnim prea tare hemoroizii. O să ne povestim ce viteji eram pe vremea Războiului de Independenţă (da-da, cel din 1877, cînd eram tineri) şi, în final, o să ne apucăm de lucru. Dacă o să ne mai dea cineva ceva de făcut.
Haideţi, daţi-o naibii... Chiar aici vreţi să ne aduceţi? Să primim ultimul salariu direct la Eternitatea? Mai bine puneţi-ne de pe acum ceva cianură în chenzină, să terminaţi mai repede cu noi.

P.S. Tuturor bărbaţilor trecuţi de şaptezeci de ani şi care se simt în plină formă, salutările mele pline de cea mai sinceră invidie.

WebSite Story Musical

Attached thumbnail(s)
ATT00001.jpg ( Size: 208.82k ) Number of downloads: 1000

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.