Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Hexadecimal clock This post has been edited by IRONICK: 2 Sep 2005, 10:49

Hexadecimal clock

This post has been edited by IRONICK: 2 Sep 2005, 10:49

Am poza de ieri . . . sper ca nu a mai fost.

Attached thumbnail(s)
bau.jpg ( Size: 43.61k ) Number of downloads: 1257
copilcaine.jpg ( Size: 15.95k ) Number of downloads: 1293
vant.jpg ( Size: 14.79k ) Number of downloads: 1141

O tanara doamna opreste masina in fata semaforului, la rosu.
Se aprinde galben - doamna sta pe loc, verde - doamna iarasi sta.
Se aprinde rosu, din urma, fac semnal celelalte masini.
De ea se apropie un politist, care o intreaba:
- Doamna doreste alta culoare???

Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila. Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe:

- Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , ma invart un pic, iau cascavalul si o sterg, ba!!! Ii sparg pe toti!

- Mama , ce tare e asta!

Al doilea soricel isi pune tequila, il da pe gat, se scutura si zice:

- Brrr, sunteti de cccat! Stiti voi grauntele alea mici si roz, bobitele alea de grau cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne omoare? Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas!

- Ba ... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava!

Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza , se scutura un pic si o ia la fuga.

- Unde fugi dementule?

- Ma duc sa f*t pisica!

Un italian in Bucuresti, agata o curva, o duce la el in apartament. Inaninte sa si-o puna, o vede pe tipa ca se dadea cu o crema prin pasarica. Mirat, o intreaba: - Ma per che? Tipa: - Per alunecare. La care italianu' isi da jos lantul de la git si si-l infasoara pe scula. Tipa, mirata: - Ma per che? Italianu': - Per non derapare

Doua surori, una de 18, cealalta de 10 ani, fac pentru prima oara baie impreuna.

Cea mica observa ca cea mare are niste par intre picioare.
- Ce e asta dintre picioarele tale ?
- Par pubian !
- Si nu te deranjeaza cind te f...i ?

This post has been edited by Slider: 2 Sep 2005, 15:28

Femeile sunt niste fapturi dragute, care nu se supara aproape niciodata. Si, si atunci cand se supara, o fac atat de delicat, incat, practic, nici n-ai cum sa-ti dai seama. Dovada stau si replicile de mai jos, cu care orice barbat care nu e gay se intalneste zilnic, si din care doar niste paranoici ar putea deduce ca nevestele lor au capsa pusa, cand, in mod absolut evident, ele "n-au nimic".


1. "Macar pune-o-n chiuveta, daca n-o speli"
E intr-o dispozitie mai mult decat neprietenoasa, lucru pe care poti sa-l deduci cu oarecare usurinta si din faptul ca nici n-ai terminat de mancat. Are ca variante si alte replici la fel de dragute, cum ar fi: "Macar pune-le in cosul de rufe, daca tot le spala proasta", "Macar descalta-te, daca tot sterge servitoarea dupa tine", desi stim cu totii ca asta n-ar imbunatati cu nimic situatia.


2. "Ce sunt sosetele alea de langa scaun?"
Desi abil formulata, aceasta intrebare nu are decat un singur raspuns logic, o data ce sosetele de langa scaun sunt, de regula, chiar sosete, si mult mai rar pantofi, schiuri sau patine cu rotile. O intrebare cu ceva mai multa logica ar fi: "Cine sunt sosetele alea de langa scaun?".


3. "O colega de-a mea a mers cu prietenul ei la teatru"
Bineinteles ca aceasta prietena ori nu exista, ori ca, de fapt, a stat acasa si si-a facut de lucru prin bucatarie, in timp ce prietenul ei (daca, totusi, acesta exista) s-a uitat la meci. Si chiar daca, prin absurd, lucrurile au stat intocmai, tot nu reusesti sa intelegi de ce te-ar interesa, asa ca, logic, intrebi: "Si?". Raspuns: "Si nimic".


4. "Asta nu puteai s-o pui acolo?"
Sa spunem ca stii ce reprezina "asta", desi, de cele mai multe ori, e greu sa ghicesti, o data ce tu esti in baie, iar ea in sufragerie. Deci, stii ce e "asta", dar nu stii unde e "acolo". Intrebi: "Unde?". Raspuns: "Nu mai conteaza".


5. "In seara asta iar te duci la bere?"
N-ai mai fost de o saptamana si nici nu intentionai sa te duci astazi. Cand, insa, ea stie mult mai bine decat tine ce-ai de gand, nu mai ai nici o sansa. Raspunzi, timid: "Nu". Te crede imediat: "E, nu!"



6. "N-am nimic"
De regula, femeile n-au nimic atunci cand nu scot o vorba trei ore (stiut fiind faptul ca femeile nu prea obisnuiesc sa vorbeasca) sau trantesc diverse lucruri prin casa (curatenia pe care, chipurile, o fac nefiind decat un pretext ca sa poata manipula lucruri si, altfel, sa le poata tranti fara ca tu sa-ti dai seama ca e plina de draci).

DIN ISTORIA ANGLIEI
Data viitoare cand va spalati pe maini si apa e un pic mai rece decat v-ati dori, comparati situatia cu modul in care se spalau englezii prin anul 1500.

"Nu arunca pruncul odata cu apa in care te-ai spalat".
Nuntile aveau loc in general in luna iunie, pentru ca singura baie din an se facea in luna mai si in prima luna a verii viitorii soti inca miroseau acceptabil. Oricum, corpul era deja imbibat de "miresmele" transpiratiei si ca sa mascheze cit de cit mirosul neplacut, miresele purtau in brate un buchet de flori (de aici a ramas obiceiul buchetului purtat de mireasa!);
"Cada" era, de fapt, un butoi mare, plin cu apa calda. Stapanul casei avea privilegiul de a se imbaia primul, in apa curata. In aceeasi apa urmau la spalat, rand pe rand, fiii si restul persoanelor de sex masculin din familie. Apoi venea randul femeilor si, la sfirsit, al copiilor, in ordinea descrescatoare a varstelor.
In final, apa era atat de murdara, incat puteai pierde un bebelus prin ea. De atunci dateaza la britanici vorba "Nu arunca pruncul odata cu apa in care te-ai spalat".

Regina Elisabeta I a Angliei a ramas celebra si prin urmatoarea declaratie, facuta cu mandrie: "Fie ca e nevoie sau nu, eu o data la trei luni ma spal !"

"Ploua cu pisici si ciini" (It's raining cats and dogs)
Casele erau acoperite cu snopi de paie sau coceni, fara scanduri dedesubt. Acoperisul casei era singurul loc in care animalele se puteau adaposti de frig. Drept pentru care cainii, pisicile si alte vietati mai mici (soareci, gindaci etc.) se cuibareau in paiele care acopereau casa. Cand ploua, paiele deveneau alunecoase si animalele cadeau uneori direct peste oameni. In acea perioada a aparut zicala "Ploua cu pisici si ciini".
Adapostirea animalelor in acoperis a fost si motivul pentru care s-a inventat baldachinul. Insecte sau diverse materii fecale puteau murdari asternutul la orice ora. Cineva a avut geniala idee de a intinde deasupra patului un cearsaf, pentru protectie ...
Bogatasii isi faceau podeaua casei din dale de piatra, care deveneau alunecoase pe vreme umeda. Pentru marirea aderentei in timpul mersului, se presara prin casa pleava. Reimprospatate succesiv, straturile de pleava amestecata cu apa atingeau uneori grosimi apreciabile. La deschiderea usii de la intrare, exista pericolul ca amestecul de pleava cu apa sa curga afara din casa.
Problema a fost rezolvata prin inventarea pragului.

"Farfurii din coaja de paine"
Pe vremea aceea, in fiecare bucatarie exista un cazan metalic mare, atarnat deasupra focului, pentru gatit. Carnea era destul de rara, asa ca oamenii mancau mai mult fiertura de legume. In zeama ce ramanea de seara se adaugau a doua zi apa si legumele si tot asa... Astfel, o parte din mancare ajungea sa fie veche de saptamani.
Cei mai instariti mancau din vase realizate dintr-un aliaj care continea si plumb, pentru ca acesta putea fi prelucrat mai usor. Alimentele acide dizolvau plumbul, care ajungea in organism si provoca otravirea sau chiar moartea. Din aceasta cauza, rosiile au fost considerate in urmatorii 350 de ani ca fiind otravitoare.
Saracii mancau din niste bucati de lemn scobite, care tineau loc de farfurii. Vasele se mai faceau si din paine foarte veche, din care se scotea miezul si care rezistau citeva mese bune. Ambele variante de "farfurii" nu erau spalate niciodata dupa folosire. De aceea, se intampla des ca vasele sa faca viermi...
Painea se impartea intre membrii familiei, in functie de statutul fiecaruia. Cei care munceau capatau coaja inferioara, din partea de jos a painii, restul familiei - partea din mijloc, mai mult miez - iar oaspetii primeau coaja superioara.

"Salvat de clopotel"
Cei care din greseala erau ingropati de vii erau salvati de un clopotel. Pentru baut rachiu sau whisky erau folosite cesti din plumb. Combinatia alcool-plumb fiind atat de toxica incat ii scotea pe multi din uz pentru cateva zile. Chefliii gasiti intinsi pe marginea drumului erau considerati morti si pregatiti pentru inmormintare. Inainte insa de a fi ingropati li se mai dadea o sansa - erau asezati pe masa din bucatarie timp de cateva zile. Asteptind ca "mortul" sa-si revina - ceea ce se intimpla de multe ori -rudele si prietenii mancau si beau in jurul mesei. Asa a aparut obiceiul priveghiului.
Teritoriul Angliei este locuit de multi, multi ani, asa ca, la inceputul secolului al XVI-lea, a inceput sa fie criza de locuri de veci. Solutia a fost scoaterea sicrielor mai vechi, depunerea osemintelor in niste depozite si refolosirea spatiului pentru un mort "proaspat". La deschiderea vechilor sicrie s-a constatat ca unul din 25 era zgiriat de unghii pe interior. Dandu-si seama ca unii semeni ai lor au fost ingropati de vii, englezii au inventat un mecanism de salvare a celor ingropati de vii. De mina "mortului" era legata o sfoara, care, printr-o gaura in sicriu,era legata la un clopotel, montat langa mormant. Patrulele din cimitir supravegheau clopoteii. De aici vine vorba "saved by the bell"("salvat de clopotel").

JURNAL DE PREFECT MAGHIAR PESTE OLTENI
Ziua 1. Cred ca azi fost zi liber la ei. Nu venit nici una din angajat. Plimbat prin birou meu lung si lat. Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbure. Oare unde tinut la ei dosare?

Ziua 2. Nu fost ieri zi liber. Verificat in calendar fost miercur. Poate nu lucreaza miercur la ei? Dar nici azi nu venit. Am vrut dau telefon dar nu gasit agenda. Toate sertarele plin cu bautur
acela tulbur (...)

Ziua 10. Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine si plecat nervos. Oi, oi! Gustat o pahar din acel bautur gasit la seif. Putin acrisor (...)

Ziua 20. Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervos ca nu pricepe
la ei. Oare e politic corect sa invat eu romanesc? Hm, bauturul acela tulbur nu e chiar rea (...)

Ziua 30. Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde bine sa invat vorbeste. Azi putut spune unei director apa-canal-investitii europene "Dunare daca n-aveam / Jiul Dunare-l
faceam la noi". Simpatica baiat. Am baut cu el putin din acel bautur tulbur exceptional

(...)

Ziua 100. La ce dreacu sa muncesti in fiecare zi? M-am dat lovit si am
drojdit niste zaibar cu nea Stelica, subprefectu' (...)

Ziua 200. Fatalica, treba merge unsa. Fura toti in prefectura. Puseram un CD cu Ciobanca si ne facuram muci. L-am trimis pe Stelica la Segarcea, dupa doua vedre de molan, sa nu ramanem pa uscat (...)

Ziua 300. Nenica, astia din UDMR chiar ma enerveaza. M-au sunat de la partid, sa ma-ntrebe cum stam cu nu's ce investitie. O sa-l intreb pa Stelica, cand s-o intoarce cu cisterna de la Panciu.

Ziua 350. Mimisor, secretara, zice ca ma tot cauta unii din UDMR. Am pus-o sa le zica ca-s intr-o sedinta. Sanchi, batuse Craiova acasa si ne facusem pulbere. Ce treba au ungurii cu Mehedintiu'?

SCUFITA ROSIE - ANALIZA PSIHOLOGICA
Cat de inadecvate sunt povestile din ziua de azi pentru copiii nostri? De exemplu: Scufita Rosie.

Date: Scufita Rosie este fetita cuminte.

Analiza: Din start ne dam seama ca este vorba despre o minora de care copiii, in rautatea lor, si-au batut joc cu aceasta porecla, probabil din cauza unei caciulite rosii crosetate de mamica ei, pe care fetita o poarta des din cauza unei sensibilitati fizice la frig in regiunea craniului.
Asadar avem de-a face cu o bolnava marginalizata si descurajata de societatea din jurul ei.

Date: Scufita merge zi de zi cu cosuletul cu mancare la bunicuta care
locuieste in padure.

Analiza: Nici o bunica normala nu locuieste in padure. Singura explicatie este ca aceasta bunica a primit in urma retrocedarilor cateva hectare de teren impadurit. Este stiut ca taranii nu se gandesc mult ca sa prade padurea de lemne, mai ales inainte de venirea iernii. Asadar aceasta bunica este o scorpie zgarcita care si-a facut casa in padure (oare nu tot din lemn taiat fara aprobare de la Ocolul Silvic?) si sta acolo ca sa-si pazeasca avutul. Teoria ca este vorba de o baba ticaloasa se verifica prin faptul ca in loc sa plateasca un serviciu de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinta neajutorata si bolnava) sa faca zilnic naveta din oras in padure, fara sa-i pese de pericolele la care o expune pe biata fata.

Date: Scufita Rosie se intalneste cu lupul care o descoase in privinta drumului ei.

Analiza: Deja intram intr-o zona a fanteziei bolnave. Unu la mana ca in Romania lupi mai sunt tare putini, doi la mana ca se feresc de om ca de dracu iar trei la mana nu vorbesc si chiar de ar face-o, ar intreba de cel mai apropiat braconier sau cadavru bun de rontait. Singura explicatie este ca Scufita Rosie s-a uitat atat de mult la Animal Planet incat cunoaste obiceiurile lupilor si le poate intelege scheunaturile.

Date: Lupul o ia inaintea Scufitei care se opreste la cules de flori, isi preface vocea, intra la bunica, si o inghite.

Analiza: Nu mai stam sa analizam faptul ca multe flori prin padure nu-s, numai in luminis. Dar trebuie spus ca nu e frumos sa inveti copiii ca e in regula ca atunci cand ai o treaba de facut, sa te opresti la cules flori fara sa stii daca nu-s cumva specii protejate si in consecinta, pe cale de disparitie. Lupul in schimb pare un personaj menit sa fie bataia de joc a creatorilor de basme. Daca citim si "Cei 3 purcelusi" sau "Capra cu 3 iezi" observam un model bine definit. Lupul este un individ manat de dorinta perpetua de a navali in casele oamenilor. Foloseste toate tertipurile: imita voci si daca nu-i iese, vadit frustrat, face casa praf. Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual. Bunica musca momeala si-i da drumul. Iata cum este prezentata imaginea unei persoane in varsta: o senila care nu stie sa faca deosebirea intre un urlet de lup si glasul propriei nepoate. Cu aceasta imagine vor ramane copiii nostri.

Date: Lupul se imbraca cu hainele bunicii, se pune in pat unde il gaseste Scufita Rosie. O ademeneste prin vorbe sirete sa se apropie si o inghite si pe ea.

Analiza: Asta intrece orice rusine. Sa-l dea pe lup drept travestit, ei asta inca nu am mai auzit. Ce fel de minte bolnava poate spune la copii asa porcarii? Iar dialogul purtat cu Scufita e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari, urechile, labele, dintii, si mai ce?! Iar el raspunde invariabil cu minciuni menite sa o aduca pe Scufita in pat langa el. De aici deducem: corupere de minori si perversiuni sexuale!

Date: Apare vanatorul care impusca lupul si le elibereaza pe Scufita Rosie si bunica.

Analiza: Ce cauta vanatorul in casa bunicii? Doar daca n-a venit cu gand ascuns. Apoi ce cauta la vanatoare de lupi pe proprietate privata? Din doua una: sau e un braconier nenorocit sau e un stab mare de la Bucuresti care plateste sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. In oricare dintre variante, ar trebui sa fie infierat de creatorul basmului si nicidecum glorificat pentru fapta sa mareata.
Finalul povestii este sinistru: lupul zbatandu-se in ghiarele cenzurat (si ne mai intrebam de ce avem copii dereglati din toate punctele de vedere) "elibereaza" cele doua femei. Adica avem oroarea sa asistam la aparitia a doua fapturi partial digerate care se pare ca nu au murit ci cu nonsalanta isi reiau firul vietii.

Asemenea inchipuiri a unei minti bolnave se servesc zilnic copiilor intre 2 si 7 ani. Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii mondiale:"Alba ca Zapada" - auzi Alba si ea traieste in padure cu 7 barbati.

Grigore, Constantin si Paul aveau nevoie sambata seara de niste tevi, pe care nu le cumparasera, practic, din orgoliu, intrucat, asa cum se stie, cu bani se descurca orice prost. Ora fiind tarzie, cei trei s-au jenat sa-l mai trezeasca pe paznicul unei societati de pe platforma Pipera, asa ca au sarit gardul si au rezolvat rapid si problema cainilor, care, de cand s-a scumpit kilul de carne de nu se mai pot apropia, au devenit foarte receptivi la spaga.

In timp ce Grigore a ramas de sase, sa supravegheze ghereta paznicului, Costel si Paulica s-au pus pe treaba. Nu mica le-a fost insa mirarea celor trei cand, dupa ce-au scos tevile din intreprindere, s-au trezit ca Dacia cu care venisera cam disparuse.

"Ba, unde-i masina?", au sarit Costel si Paulica pe bietul Grigore.

"Hai dracu' mai repede cu ea, ca ne cocoseaza tevile astea", l-au indemnat cei doi hotomani pe Grigore, care a plecat sa caute masina, crezand c-a lasat-o mai incolo.

Dupa cateva minute, Costel si Paulica au rasuflat usurati, vazand ca Grigore se intorcea cu masina, si i-au iesit in intampinare cu tevile. Exact cand masina oprea in fata lor, orbindu-i cu farurile, din spate a aparut si Grigore, cu vesti proaspete: nu gasise masina. Moment in care cei doi au realizat ca facusera o mica, dar deranjanta confuzie, intrucat pe Dacia cu care venisera nu scria "Politia", ca pe asta.

Pentru ca aceasta poveste are patru tampiti, nu trei, este momentul sa
va spun ca, in timp ce Costel, Paulica si Grigore incheiau aceasta noapte agitata in linistea arestului politiei, Cornel gonea cu Dacia lor spre comuna Voluntari. Fiind convins ca proprietarul n-are cum sa constate disparitia ei pana dimineata, omul isi facuse socoteala ca are suficient timp sa ajunga in Voluntari, sa incarce niste tigari fara timbru, sa se-ntoarca la Bucuresti cu ele si sa le lase unui amic, dupa care sa abandoneze Dacia si sa se-ntoarca acasa cu primul tramvai, deghizat in om care merge la serviciu. Pe la vreo patru dimineata insa, cand se-ntorcea din Voluntari, Cornelus a fost oprit de politie si condus la sectie. Daca pentru el ziua a inceput deosebit de prost, nu acelasi lucru se poate spune despre Grigore, Costelus si Paulica, carora li s-a spus, de cum s-au trezit:
"Hai, ba, nu mai fiti asa suparati: v-am gasit masina!".

M-am nascut intr-un cartier muncitoresc, intr-o familie de muncitori. Pentru ca nu aveam bani, de un 1 Martie i-am dat profesoarei de matematica un martisor mic, o floricica de aluminiu, asa erau atunci. L-a ridicat sa-l vada toata clasa si a spus: "Bai Sima, p'asta sa il dai lu' mata!".
Nu m-am suparat, pentru ca mama mi-a spus ca numai oamenii mari au voie sa se supere sau sa se enerveze. Eu m-am suparat o singura data, cand am intrebat-o daca Ceausescu poarta tot pantofi de vinilin ca ai mei care te taie la glezne. Mi-a dat o palma de mi-a trecut supararea pe viata, plus un sfat prietenesc sa nu mai vorbesc urat despre tovarasul Ceausescu.
Am crescut fara suparari si dupa liceu am picat la facultate. Un bou. Asa imi zicea tata atunci: "am crescut un bou la usa mea, 18 ani ai mancat degeaba". Asa ca mi-a dat un scaun in cap si m-a trimis in fabrica. Ucenic la nea Costica, la presa de 35 de tone.
"Ce faci bai, manzule!", m-a intampinat el voios. "Nu stii nimica, nu?"
"Nu stiu!" am spus eu.
"Du-te la nea Puiu sa-ti dea el ceva de lucru". Nea Puiu era maistrul.
"Ce vrei ba?... Aaaaa, esti din Bucuresti! Voi bucurestenii sunteti niste putori. Pune mana si cara flansele astea in tarcul ala..."
Trei zile am carat flanse de otel, cam un vagon, dupa care l-am intrebat din nou ce sa fac.
"Du-le inapoi". Le-am dus. Norocul meu a fost o ninsoare care mi-a umplut vremea alte trei zile. Am dat la zapada toata curtea fabricii. Manz, na... Aia batranii nu puteau, ca se dadeau cu saniuta in hala. Ma trimeteau dupa 8 saniute la alimentara, pe la pranz. Mi-au spus ca daca ma prinde directorul e treaba mea, nu m-au trimis ei. Daca ciripesc, se ocupa nea Sandu. Cu un levier.
Am fost muncitor 3 luni. In timpul asta au murit 4 muncitori acolo. 3 in coma alcoolica si nea Sandu de ciroza. Mi-am dat demisia si am spus acasa ca m-au dat afara.
Fiind un prost, am invatat sa lucrez pe calculator. Am ajuns desktop publisher. Uneori ma intalnesc cu vechi prieteni, care ma intreaba prima oara ce salariu am. Eu nu-i intreb. Dupa acea ma intreaba ce lucrez, si de ce nu lucrez cu Corel. Pentru ca am Mac. Mda, nu stiu ce-i aia. Schimba subiectul. Ce e ala, aparat de fotografiat? Din 1958? Ha ha ha! Faci poze? Alb negru? Ba Dorine, tot tampit ai ramas. A, esti si casatorit? Cum, si cu copil? Ha ha ha! Cu cine l-a facut nevasta-ta? Ai c-am glumit...
Acum stau in alt bloc, tot de muncitori. Fosti. Acum sunt pensionari. O baba s-a dus din Drumul Taberei la Gara de Est sa cumpere ulei. E mai ieftin cu 50 de lei la Fabrica Solaris iar abonamentul RATB e gratis. A luat 20 de litri. O economie frumoasa. Cand a ajuns acasa i s-a facut rau si a luat medicamente de 50.000. Noroc ca sunt compensate si intra la gratuitati.
Alta baba e miloasa. Arunca mancarea pe geam la caini. Mai cade si pe masini da' noroc ca aia micii se suie pe ele si mananca si de acolo. Las' ca aia cu masini au bani sa le vopseasca daca se zgarie.
Cineva a aruncat pe toboganul de gunoi un vas de WC. S-a infundat. N-are nimic, taie burlanu' si punem altu', ca e la comun. Nu costa mult.
Alta baba tine aragazul aprins zi si noapte, fie vara fie iarna. Numai asa poti sa faci economie la chibrite.
Dar tinerii sunt altfel. Cei de varsta mea. Sunt mai dinamici, mai occidentali. Gasca din fata blocului are caini de bataie. Pentru pariuri, ca din munca nu te alegi cu nimic. Mai sar la copii, doar nu ii pune nimeni sa iasa afara. Ce, n-au Cartoon network? Ca noi n-aveam cand eram mici... Ha ha ha! Tinerii traiesc din plin. Gratar in fata blocului. Viata in natura. E frumos.
Asa e Romania. Doar eu sunt imbecil. Vreau sa fiu pensionar si sa am o pensie de 20 de milioane, abonament gratis, tratament la Slanic si televizor castigat la teleconcursuri. Aveau dreptate aia batranii: "pa mine ma batea mesteru' si bine mi-a facut!"

http://www.gigi.toaleta.net/

Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat cu un
aspirator in mana.
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator..., iar in acelasi
moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de
balegar, explicand...
- Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca!
Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
- Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!

ultima moda... pozat de mine astazi la GIMA, in Mall

Attached thumbnail(s)
bizon_1.jpg ( Size: 73.1k ) Number of downloads: 1435
bizon_2.jpg ( Size: 55.89k ) Number of downloads: 1471

ultima moda... pozat de mine astazi la GIMA, in Mall

tov Vlad Georgescu ma intreb daca ai luat cumva cursuri de "ANDAR CAVAR" . ca daca se intorcea acel purtator de avere-nationala-la-gat nu cred ca era de bine ... )

Vlade, arata bine din spate, da' din fata de ce nu l-ai pozat?
("lantisorul" perversilor, nu va ganditi la prostii!!)

This post has been edited by vv: 5 Sep 2005, 09:55

vv, cu un teleu de 450 se rezolva instantly... de pe cellalt trotoar

Flamingo redeseneaza harta judetului Cluj.

Attached thumbnail(s)
Flamingo.jpg ( Size: 13.9k ) Number of downloads: 905

Nu e banc, da' e ca la noi: reduceri pt. produsele pe stoc, dar... epuizate:
diverta...

Attached thumbnail(s)
003_love_bmw.jpg ( Size: 11.15k ) Number of downloads: 1019

- Doamne, zice Sf. Petru, anu' asta romanii n-or îndurat prea mult ? În primavara inundatii în
Banat, apoi în Muntenia. N-a trecut mult timp si Moldova a fost sub ape, iar acum în Ardeal mor
oameni..... La care Dumnezeu îi raspunde:
- Au vrut marinar, acu' le dau apa......

Daca mai vad o data bancu' cu marinarul, ma duc sa ma-nec! In mare!

-Doamne, zice Sf. Petru, anu' asta romanii n-or îndurat prea mult ? În primavara inundatii în
Banat, apoi în Muntenia. N-a trecut mult timp si Moldova a fost sub ape, iar acum în Ardeal mor
oameni..... La care Dumnezeu îi raspunde:
- Au vrut marinar, acu' le dau apa......

Hai coane Manuel...

Ar trebui sa dau un raspuns funny, asta-i regula la un banc.
Din pacate, uciderea cu sange rece a unui coforumist n-are nimic funny.
Asa ca ma abtin.

Uite aici ceva funny..cred ca o sa te prapadesti de ras:

-Doamne, zice Sf. Petru, anu' asta romanii n-or îndurat prea mult ? În primavara inundatii în
Banat, apoi în Muntenia. N-a trecut mult timp si Moldova a fost sub ape, iar acum în Ardeal mor
oameni..... La care Dumnezeu îi raspunde:
- Au vrut marinar, acu' le dau apa......

ok, am dat unsubscribe la topic.
Happy now?

De ce esti suparat?
Hai sa-ti spun un banc mai bine..
-Doamne, zice Sf. Petru,......

Gata..am tacut!

Dedicatie speciala pt. asarban:

Ce-i verde si fuge prin padure?




























O haita de castraveti!

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.