Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde: - N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie. Same night, 2 versions.. Doua prietene vorbesc: -- Ceva sex de calitate aseara? -- Nu. A fost un dezastru. Barbatu-miu a venit acasa, a mancat cina in 3 minute, s-a suit pe mine, a terminat in 4 minute si-n 2 minute sforaia... Dar tu? -- Oh, a fost incredibil... Barbatu-miu a venit acasa. M-a dus la o cina romantica. Dupa cina, ne-am plimbat o ora. Cand am ajuns acasa, el a aprins lumanari prin toata casa si am avut o ora de preludiu. Dupa preludiu, am facut sex o ora intreaga, fantastica, iar dupa aceea am stat de vorba o ora. A fost ca-n basme. In acelasti timp sotii lor stau de vorba: -- Ceva sex de calitate aseara? -- Da, a fost excelent! Am sosit acasa, cina era pe masa, am mancat, i-am tras-o nevestei si m-am culcat... Dar tu? -- A fost oribil. Am ajuns acasa si nu aveam ce manca, fiindca se oprise curentul electric pana dimineata. De-aia a trebuit s-o duc pe nevasta-mea la restaurant, si-a fost atat de scump ca n-am mai avut bani de taxi si ne-ma intors pe jos acasa, cale de-o ora. Eram atat de furios cand am ajuns, ca nu mi s-a mai sculat pentru o ora, si dup-aia nu mi-am putut da drumul o ora. In sfarsit, cand am terminat, aveam asa niste draci, c-am adormit abia peste inca o ora. This post has been edited by ROK: 22 Mar 2010, 11:06

Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
- N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.





Same night, 2 versions..


Doua prietene vorbesc:
-- Ceva sex de calitate aseara?
-- Nu. A fost un dezastru. Barbatu-miu a venit acasa, a mancat cina in 3 minute, s-a suit pe mine, a terminat in 4 minute si-n 2 minute sforaia...
Dar tu?
-- Oh, a fost incredibil... Barbatu-miu a venit acasa. M-a dus la o cina romantica. Dupa cina, ne-am plimbat o ora. Cand am ajuns acasa, el a aprins lumanari prin toata casa si am avut o ora de preludiu.
Dupa preludiu, am facut sex o ora intreaga, fantastica, iar dupa aceea am stat de vorba o ora. A fost ca-n basme.
In acelasti timp sotii lor stau de vorba:
-- Ceva sex de calitate aseara?
-- Da, a fost excelent! Am sosit acasa, cina era pe masa, am mancat, i-am tras-o nevestei si m-am culcat... Dar tu?
-- A fost oribil. Am ajuns acasa si nu aveam ce manca, fiindca se oprise curentul electric pana dimineata. De-aia a trebuit s-o duc pe nevasta-mea la restaurant, si-a fost atat de scump ca n-am mai avut bani de taxi si ne-ma intors pe jos acasa, cale de-o ora. Eram atat de furios cand am ajuns, ca nu mi s-a mai sculat pentru o ora, si dup-aia nu mi-am putut da drumul o ora. In sfarsit, cand am terminat, aveam asa niste draci, c-am adormit abia peste inca o ora.


This post has been edited by ROK: 22 Mar 2010, 11:06

Mosul tigan, citind ziarul exclama catre baba:
> -Aci scrie ca o bomba atomica costa doua milioane de dolari.
> -Doamne, da sa cada una la noi in gradina!

Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
- Asa, vad ca nu lucram...
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului...
- Exact, trandavim.
- Se pare ca suntem studenti?
- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!


Nu te certa niciodata cu un prost!
Te aduce la nivelul lui si te bate cu experienta!

Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat.
Dupa ceva timp eu am inceput sa ma incalzesc.... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa... as fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- Cum? Ce ai acum?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice... ca barbat!
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, si nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea.
Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate. A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum. Am ajuns si la sectiunea cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.
Ce sa va zic... era tare entuziazmata.
Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment.
Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata...
- Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum?
- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie?
Si tocmai atunci cand privirea ei s-a oprit asupra mea ca si cum ar fi vrut sa ma
omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt?

This post has been edited by tribunul: 22 Mar 2010, 13:50

Americanii fura planurile unui Duster Diesel.
Aduna o echipa americana sa o reconstruiasca dupa planuri. Lucreaza astia ce lucreaza, sudeaza, lipesc din greu si in final le iese un tractor.
Conducerea e nemultumita si aduna o echipa de japonezi. Lucreaza si astia din greu, sudeaza, lipesc, asambleaza si dupa sfortari supraomenesti le iese un tractor.
Conducerea e disperata si aduna o echipa de romani. Intra romanii in treaba, sudeaza, lipesc, asambleaza si in final, le iese un Duster Diesel.
Conducerea: Incredibil! Sintem impresionati de munca voastra, celorlalte echipe le-au iesit tractoare. Voi cum ati facut?
Romanii: Si noua tot tractor ne-a iesit, da` l-am luat la pila…

E vechi, de cand a aparut loganu'

This post has been edited by ady77: 22 Mar 2010, 15:02

E vechi, de cand a aparut loganu'

Asa si?

Bancul initial era cu Solenza diesel..

Nu stiam!

Si ultimul banc a lui tribunul a fost acum cateva pagini. Pe topicul asta, ca sa fii sigur ca vii cu ceva nou trebuie sa-l inventetzi tu insuti.

This post has been edited by einstein1984: 22 Mar 2010, 16:16

DOVADA PURITĂŢII
Doi tineri se căsătoresc.
În noaptea nunţii toate rudele aşteaptă ca ei să arate cearşaful care să ateste puritatea soţiei.
Dar cum cei doi consumaseră mai demult actul, se aflau acum într-o mare încurcătură.
Nevasta sugerează să dea cu vopsea cearşaful ca să îi păcălească pe nuntaşi.
Numai că singura vopsea pe care o găsesc în cameră este de culoare verde.
Disperaţi, folosesc vopseaua şi mirele scoate cearşaful pe balcon.
Toţi nuntaşii rămân înmărmuriţi numai unul strigă :
- Bravo, mă, i-ai spart fierea!
----------------------------------------------------------------------------------------
DORINŢA
Doi naufragiaţi într-o barcă în mijlocul oceanului.
După câteva zile, găsesc plutind lampa lui Aladin.
Iese duhul şi zice:
- Bă, băieţi, io nu mai am putere decât pentru o dorinţă...
Unul din naufragiaţi, însetat, zice:
- Transformă oceanul în bere rece!
Duhul se conformează.
Celălalt naufragiat zice:
- Boule! Acum trebuie să ne pişăm în barcă ...
----------------------------------------------------------------------------------------

ALERGĂTURA DUPĂ FEMEI
- De ce bărbaţii aleargă după femei cu care nu au de gând să se însoare?
- Din acelaşi motiv pentru care câinii fug după maşini, pe care nu au de gând să le conducă!

----------------------------------------------------------------------------------------

- Discutie in familie:
- Tata,de cate feluri sunt sanii?,intreaba fiul.
- De 3 feluri,copile: sanii de la 20 de ani sunt ca pepenasii, rotunzi si frumusei. Sanii de la 35-40 de ani sunt ca perele, atarna putin dar inca merg. Iar sanii de la 50 de ani sunt ca cepele.
- De ce? intreaba fiul!
- Pentru ca ii vezi si te fac sa plangi.
- Mama, dar penisurile de cate feluri sunt? intreaba fiica.
Aceasta, bucuroasa, ii spune:
- Sunt de 3 feluri: penisul de la 20 de ani este mare si puternic ca stejarul, penisul de la 35-40 de ani este ca o liana, flexibila dar inca de incredere, iar penisul de la 50 de ani este ca pomul de craciun.
- De ce? intreaba fiica.
- Pai este mort de la radacina, iar globurile sunt doar de decor. :-)

This post has been edited by membru_DC: 22 Mar 2010, 16:54

Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat [...]
Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
- Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!

Imi explici si mie cam cum plm a sunat domnu' elegant la usa daca batrina n-avea curent? Da' fara sa dai link-uri, te rog frumos.

This post has been edited by Marty: 22 Mar 2010, 18:57

pana una alta iti raspund eu..... sonerie cu baterii (incorporata in usa sau aplicat difuzorul in interior si butonul in exterior)

Pe acelasi principiu putea sa fie si aspiratorul, cu acumulatori.

sau sa fi avut un generator cu el

LE: nu-l gasesc (link-ul)

This post has been edited by membru_DC: 22 Mar 2010, 19:24

da link

Imi explici si mie cam cum plm a sunat domnu' elegant la usa daca batrina n-avea curent? Da' fara sa dai link-uri, te rog frumos.

1. sonerie fara fir

2. sonerie clopotel





This post has been edited by george_scala_2004: 23 Mar 2010, 08:28

Un african, tocmai recunoscut ca azilant, se plimba mândru pe strazile noului sau oras.
El se adreseaza primului întâlnit, spunându-i: " Multumesc draga germanule, va multumesc ca m-ati primit în tara voastra minunata, ca mi-ati oferit ajutor, adapost si asigurare medicala."
Cel caruia i se adresase raspunde : " Va înselati, eu sunt albanez."
Omul merge mai departe si se adreseaza unei alte persoane : " Multumesc pentru ca m-ati primit în asa o tara frumoasa ca Germania ! "Acesta îi raspunde: “Eu nu sunt neamt, eu sunt român...”
Mai întalneste o persoana si spune din nou: “Multumesc pentru minunata Germanie !”. Cel interpelat ridica din umeri si zice. “Eu nu sunt german, sunt egiptean.”
Apoi vede el o femeie ceva mai vârstnica si o întreaba. “Sunteti nemtoaica ?”
“Nu”, zice femaia, “sunt turcoaica.”
Nedumerit, o întreaba: “Dar unde sunt, femeie, toti nemtii astia ?”
Femeia se uita la ceas si spune: “Probabil la munca...”

E vechi, de cand a aparut loganu'

Bancul initial era cu Solenza diesel..

Bancu` asta e mult mai vechi decat credeti...era cu Suhoiu 37..solnitele nici proiect nu erau

Bancu` asta e mult mai vechi decat credeti...era cu Suhoiu 37..solnitele nici proiect nu erau

Cine stie cunoaste!

ALEGE FRUCTUL FAVORIT!


1 Mar
2 Banana
3 Fragi
4 Piersica
5 Portocala

Ce fruct alegi?
Alegerea ta spune multe despre tine!


REZULTATE



























1 Mar = inseamna ca esti o persona careia ii plac merele
2 Banana = inseamna ca esti o persona careia ii plac bananele
3 Fragi = inseamna ca esti o persona careia ii plac fragii
4 Piersica = inseamna ca esti o persona careia ii plac piersicile
5 Portocala = inseamna ca esti o persona careia ii plac portocalele




This post has been edited by C@talin: 23 Mar 2010, 14:33

Hai sa va povestesc eu o intamplare adevarata:
Ieri la un bar langa masa noastra s-a asezat un moldovean de peste Prut :
Ospatarul -Cu ce sa va servesc?
Moldo-Cu un seai
Ospatarul - De care ceai doriti?
Moldo - Deasela hierbinti
toata gasca de la mesele din jur era pe burta iar moldoveanul mirat intreba pe unii: Da ceam spus ai ?

Un vânător cedează cicalelilor nevesti-si şi o ia la vânătoare. Acolo îi explică cum se ţine puşca, cum se ţinteşte, cum se apasă pe trăgaci. Îi mai spune, de asemenea, că atunci când a împuşcat un animal să se grăbească la el , ca nu cumva un alt vânator să-şi însuşească trofeul.
După puţin timp aude dinspre nevastă-sa o împuscătură şi vociferari. Porneşte într-acolo şi o vede pe nevastă-sa certânduse zdravăn cu un alt vânător asupra unui leş de animal.
Apropiindu-se, îl aude pe vânător strigând:
- Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am înţeles, cerbul e al dumitale. Dar lasă-mă cel puţin să scot şaua de pe el.

Pachet de salvare economica!!!
Sa presupunem ca...
Guvernul acorda fiecaruia din noi cam 100.000 de roni.
 Daca cheltuim acesti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge in China .
 Daca cumparam benzina, vor ajunge la Arabi.
 Daca cumparam calculatoare, vor ajunge in India si Hong Kong .
 Daca cumparam fructe si legume, vor ajunge in Turcia, Spania, Italia, Egipt sau Iran .
Daca cumparam autoturisme mici si economice, vor ajunge in Japonia sau Germania .
- Daca cumparam unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge in Taiwan , si nu vor ajuta cu NIMIC economia româna.
Singura posibilitate de a pastra acesti bani acasa in Romania , este de a-i cheltui pe curve, gustosul vin românesc sau pe tuica, deoarece acestea sunt garantat produse autohtone.
Eu asa incerc sa fac!
Dar e cam greu de convins sotia ca fac aceste lucruri numai din patriotism!

.....
Dar e cam greu de convins sotia ca fac aceste lucruri numai din patriotism!

Taaaci măh!!!

ALEGE FRUCTUL FAVORIT!

Asta a fost pe gustul meu. Ma urasc colegii cand le dau un banc sec.

Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara.
Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
"As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?"... si toti barbatii s-au sculat in picioare...
"Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?"....si toate femeile s-au sculat in picioare...
"Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?" ... si jumatate din femei s-au sculat in picioare...
"Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?"... si toate maicutele s-au sculat in picioare.

This post has been edited by membru_DC: 23 Mar 2010, 22:41

tare

si acuma barabing barabung

9j2iqx.png

Hai sa va povestesc eu o intamplare adevarata:
Ieri la un bar langa masa noastra s-a asezat un moldovean de peste Prut :
Ospatarul -Cu ce sa va servesc?
Moldo-Cu un seai
Ospatarul - De care ceai doriti?
Moldo - Deasela hierbinti
toata gasca de la mesele din jur era pe burta iar moldoveanul mirat intreba pe unii: Da ceam spus ai ?

Probabil ca voi ati ras de accentul omului. Pentru ca exista si ICE tea..
Ospatarul era cam ageamiu, pentru ca trebuia sa-i prezinte ce fel de ceai avea de oferit.

Si un banc:

Erau bula si cu Strula ...si se trageau de p..la.

si atunci meniul ala in care te holbezi inainte de a da comanda e degeaba ?

Ospatarul - De care ceai doriti?
Moldo - Deasela hierbinti

...bravo lui...un tip destept....

O pereche aşteaptă un copil şi se informează la doctor cum e cu sexul în timpul graviditatii. Doctorul explică:
− În prima treime a perioadei de sarcină puteţi avea contact sexual normal, în a doua treime numai din spate ca şi câinele, iar în ultima treime ca lupul.
Soţul puţin contrariat:
− Ca lupul?!
La care doctorul:
− Da, da te pui lângă gaură şi urli...

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.