Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Un barbat e nevoit sa opreasca masina datorita unui blocaj al traficului in zona Parlamentului. Deodata, cineva ii bate in geam: - Domnule, teroristii au ocupat Parlamentul Romaniei si cer 10 milioane de dolari rascumparare ca sa-i elibereze pe parlamentari . Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc; acum mergem din masina in masina si facem o cheta.... - Bine, si cat da fiecare? zice omul din masina. - Cam 5 litri...

Un barbat e nevoit sa opreasca masina datorita unui blocaj al traficului in zona Parlamentului. Deodata, cineva ii bate in geam:
- Domnule, teroristii au ocupat Parlamentul Romaniei si cer 10 milioane de dolari rascumparare ca sa-i elibereze pe parlamentari . Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc; acum mergem din masina in masina si facem o cheta....
- Bine, si cat da fiecare? zice omul din masina.
- Cam 5 litri...

La maternitate, un bebelus tocmai a venit pe lume.A fost livrat cu toate piesele la el, si arata destul de normal.Nimic nu parea a fi in neregula cu exceptia faptului ca radea incontinuu.Adica radea de se prapadea, radea si nu se putea opri.Toti specialistii, doctorii, asistentele examinau bebelusul, in fata parintilor topiti de ingrijorare ...Dar lui nu-i pasa, radea in hohote, cu pumnii stransi si lacrimile ii curgeau pe obraji.La un moment dat, unul din pediatrii incearca sa ii desfaca pumnisorul strans ...Sa vada daca totul este in regula, si ce gaseste?SURPRIZA ... o pilula contraceptiva!

Q: Cum zic calculatoristii "Hristos a inviat!" ???
A: "Cristi e online"

tare asta

ce face un cal pe camp cu marijuana?..........
Paste Fericit!

Un indian statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc... Intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai facut...

Becali aude de un jucator super bun, undeva prin Afghanistan. Se duce acolo, il vede, e multumit, face un contract cu el si-l aduce la Steaua. Derby , Steaua-Dinamo, minutul 70, Dinamo conduce cu 2-0. Becali, disperat, face o schimbare, il introduce pe Afghan in teren. Afghanul e super tare, inscrie 3 goluri si Steaua castiga, la limita. Fericit, afghanul pune mana pe telefon si o suna pe maica-sa: “mama, a fost incredibil, am marcat 3 goluri, am castigat, toata lumea ma iubeste!”. Maica-sa, furioasa, in telefon “da, sigur, e minunat. acum sa-ti zic cum a fost ziua noastra. Taica-tu a fost jefuit pe strada, sora-ta a fost violata, eu am fost batuta si scuipata pe strada, iar fratele tau s-a inhaitat cu unii si-a fost arestat pentru droguri!”. Afghanul, trist “vai, mama, imi pare atat de rau…” . Maica-sa “iti pare rau? ITI PARE RAU?! E NUMAI VINA TA CA NE-AM MUTAT LA BUCURESTI!″

Despre beutura

" Poate ca bautura nu este raspunsul, dar cu siguranta te ajuta sa uiti intrebarea."
HENRY MON

" Un om inteligent se imbata ori de cate ori este obligat sa-si petreaca timpul alaturi de prosti. "
ERNEST HEMINGWAY

" Intotdeauna sa faci cand esti treaz ceea ce ai spus ca vei face cand erai beat.
In felul asta vei invata sa-ti tii gura ! "
ERNEST HEMINGWAY

" Intr-adevar, alcoolul este posibil sa fie cel mai mare dusman al omului.
Dar Biblia ne invata ca trebuie sa ne iubim dusmanii... "
FRANK SINATRA

" Nu-mi trebuie decat o bere ca sa ma imbete.
Problema este ca nu-mi amintesc daca este a treisprezecea sau a paisprezecea... "
GEORGE BURNS

" Berea nu te ingrasa, ci iti da un sprijin. De mese, de pereti, de vitrine... "
GERARD WAY

" Daca bei, mori, daca nu bei tot mori. Atunci bea ca sa sti i de ce ai murit! "
EMINESCU

" Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce in ce mai buni, fie se transforma in otet.
"PAPA IOAN AL XXIII-LEA

" Nu beau niciodata apa, mi-e sa nu ma obisnuiesc prea tare cu ea.. "
W.C. FIELDS

" Imi plac e whisky-ul imbatranit si femeile tinere. "
ERROL FLYNN

" Un dezavantaj al vinului este ca face omul sa incurce cuvintele cu gandurile "
SAMUEL JOHNSON

" Nu beau niciodata apa; chestia aia rugineste tevile.. "
W.C. FIELDS

" O sticla de vin contine mai multa filozofie in ea decat orice alta carte din lume. "
LOUIS PASTEUR

" Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe podea fara sa te tii de nimic. "
DEAN MARTIN

" O femeie m-a determinat sa ma apuc de baut, iar eu nici macar nu am avut bunul simt sa ii multumesc. "
W.C. FIELDS

" Cand bem, ne imbatam.
Cand ne imbatam, adormim.
Cand adormim, nu pacatuim.
Cand nu pacatuim, ajungem in rai..
Asa ca hai toti sa ne-mbatam si sa mergem in rai! "
BRIAN O'ROURKE

" Nu este adevarat ca bautura schimba caracterul omului.
Il dezvaluie mult mai clar. "
JOHN OSBORNE

" Bautura n'a rezolvat nicio problema pana acum.
Daca stai sa te gandesti, nici laptele.. "

E bine sa lasi bautura. Dar sa nu uiti UNDE.

" Este bine sa ne amintim ca exista cinci motive pentru a bea:
venirea unui prieten, setea cuiva, frica de sete pe viitor, gustul excelent al vinului, sau... oricare alt motiv... "


This post has been edited by tribunul: 7 Apr 2010, 13:38

Doi medici ginecologi, intalnindu-se la o conventie de specialitate in Elvetia, stateau de vorba. Cel din Franta: "A venit ieri una la mine la cabinet cu un clitoris ca un pepene". Cel din Anglia ii spuse:"E imposibil, daca ar avea dimensiunea asta nici n-ar putea umbla!" La care cel din Franta ii raspunde:"Voi englezii, intotdeauna va ganditi numai la dimensiuni! Eu ma refeream la gust!"

Ajung doi unguri in Bucuresti... Fără nici un ban, foame mare, ce se gandește unul:
- Hai sa ne despărțim și să cerșim și la sfârșitul zilei ne întâlnim să vedem cât a strâns fiecare...
Zis și facut! Se despart ei, pleacă fiecare unde crede de cuviință și pe înserat se intalnesc dupa cum au stabilit.
- Tu cât ai strâns?
- 10 lei...
- Și cum ai facut?
- Am fost într-un parc și am scris pe un carton: NU AM SERVICI, AM 3 COPII DE CRESCUT, VĂ ROG SA MA AJUTAȚI! Dar tu cat ai strâns?
- 7.658 de lei.
- Iooi!!! Dar cum ai facut?
- Am scris pe un carton: ÎMI LIPSEȘTE 1 LEU SĂ MA ÎNTORC ÎN UNGARIA!



Suma respectelor, Alydor

Ioiiiiiiiiiiiiiiiii ... ce banc
Prin 2005 imi luam io un warn cat mine de mare pentru un banc dinasta ("sovin" cica ... ca sa citez din memorie) - fix pe aria asta
Doamneeee ... ce vremuri Moneytalks, Mil ...
P.S. Scuzati "intreruperea" ... ma lua melancolia

This post has been edited by Obscuru: 7 Apr 2010, 22:37

Vine o tipa la doctor si-i spune:
- D-le doctor, dati-mi ceva pentru sotul meu ca sa fie un taur la pat.
- Dezbraca-te, incepem prin ai pune coarne!

Doua blonde se intalnesc:
- Auzi draga, am si eu un dubiu: Cum se zice corect Iran sau Irak?..

Buna seara!
Ma scuzati, aici e concursu' de bancuri foarte vechi si foarte proaste? Da? Saru'mina, am si eu un banc...

Suna la usa. Tipu' deschide usa. Pe pres, o moarte mica, asa de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa, oase, parpalac negru...
- Vai doamne, vaaaai!!!
- Stai lejer, am venit dupa hamster!

Aproape bine... dar nu se ridica la nivelul astuia:

- Doamne, zice Sf. Petru, iarna asta romanii n-au indurat prea mult?
Zapezi peste zapezi, viscole, acum ploaie?
La care Dumnezeu ii raspunde:
- Au vrut iar marinar, le dau apa !!

This post has been edited by bucatzel: 8 Apr 2010, 10:41

Doua blonde se intalnesc:
- Auzi draga, am si eu un dubiu: Cum se zice corect Iran sau Irak?..

Iraq, ca sa pastrez nota data de bucatzel

Revenind la programul normal...

Un infractor este interogat la politie:
- Spune, dom'le, ce-ai facut!
- Pai am furat o damigeana cu vin...
- Si...
- Jumatate am baut-o...
- Si cu cealalta jumatate ce-ai facut?
- Pai, am vindut-o...
- Si ce-ai facut cu banii?
- I-am baut!

---------------------

- Am ajuns deja in oras? intreaba sotia.
- Cu siguranta, raspunde sotul, lovim din ce in ce mai multi pietoni!.
- Pai incetineste atunci!
- Cum sa incetinesc, daca tu conduci.

Doua blonde se intalnesc:
- Auzi draga, am si eu un dubiu: Cum se zice corect Iran sau Irak?..

- La ce .... ?

Dupa cum zice conu' JORJ! Si era cu "funicular sau furnicular", nu cu Iran si Iraq.

Macar tu ai scris corect numele tarii, nu ca aia de la stiri.

nu stiu cat de corect sunt, dar cred ca iraq e denumirea internationala, iar irak e romaneasca.

Absolut corect, tribunul!

This post has been edited by Marty: 8 Apr 2010, 13:44

Eu stiam ca numele proprii se scriu in romana ca la mama lor...

Stiai prost.

Te pomenesti ca de-aia merg unii la London :

Unde la London? In England?

aha, în iuchei.

"Eu stiam ca numele proprii se scriu in romana ca la mama lor..."

Numai cele chinezesti!

Eu stiam ca numele proprii se scriu in romana ca la mama lor... 

Te pomenesti ca de-aia merg unii la London :

aha, în iuchei.

Nimic nu jtii, grecule! London e in gibi.

In sala de concert da buzna o echipa de politisti, cu armele pregatite. Toti sunt speriati.
Tipul de la pian (cu voce tremuranda):
- Care e problema?
Politistii:
- Am fost informati, ca aici cineva isi bate joc de un oarecare Mozart...

--------------------------

Si din vremuri demult apuse...

Mitica, un barbat plapand, n-a prea avut noroc in casatorie.
Prima lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii tot spunea: "Mai mult si mai bine, Mitica!"
A doua, era profesoara: "Repeta, Mitica!" , ii tot spunea.
A treia, farmacista, il innebunise: "Mitica, de trei ori pe zi : dimineata, la pranz si seara".
Dar acum, cu a patra, a avut noroc : inginer agronom. Aceasta a fost intelegatoare: "Mitica, numai cand poti; pt. restul, chemam soldatii si studentii!"

--------------------------

Aveti grija...

Un tip care dorea sa isi vanda masina , isi scrie pe o hartie numarul de telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii.
In timp ce era in trafic, primeste un telefon:
-Alo ,da! Cine este??
-Aici e politia, suntem in spatele dvs. Opriti pe dreapta pentru ca nu aveti voie sa vorbiti la telefon in timp ce conduceti!

--------------------------
Dupa vacanta de iarna doamna invatatoare ii intreaba pe elevi:
-Cu ce v-ati ajutat familia in timpul vacantei?Spune,Ionescu
-Am ajutat-o pe bunica la spalatul vaselor.
-Dar tu, Popescu?
-Am ajutat-o pe mama la curatenie.
-Hai Bula, spune si tu
-L-am ajutat pe bunicul meu sa taie lemne si un lemn mi-a sarit direct in p***
-Mai, Bula, nu-i frumos! Spune-o mai pe ocolite!
A doua zi vine inspectia la ora doamnei invatatoare. Dupa ce Ionescu, Popescu, X, Y, etc. au raspuns, inspectorul
i-a spus invatatoarea
sa il puna si pe Bula.
-Bine, Bula zi si tu.
-L-am ajutat pe bunicul la taiat leme.
Intr-o zi, un lemn a sarit si a luat-o prin gradina, pe dupa casa, prin sura si m-a
lovit direct in p***!!!

--------------------------------------

La un post TV se face un reportaj despre o nutritie naturala, bazata pe alimente de la tara, pure, fara E-uri. Ca interlocutor al reporterului e badea Gheo la vreo 80 de ani.
- Bade, ce mananci dimineata ?
- Pai ce sa mananc, beau o palinca mica si mananc clisa cu ceapa.
- Iar la pranz?
- Pai ce sa fie, beau o palinca mica si bag clisa cu ceapa.
- Inteleg, dar seara?
- Pai ce sa fie, o palinca si clisa cu ceapa.
- Dar de la atata clisa cum stai cu colesterolul?
- Uite asa de teapan ii colesterolu meu...

--------------------------------------

Un student la examen. Intra, trage un bilet si incepe sa balbaie ce isi aminteste din notitele de curs. Dupa ce termina, profesorul se uita la el foarte serios si ii spune:
- Domnule, pentru raspunsul dumitale de astazi nu pot sa iti dau decat o singura nota si incepe cu p. Stii care este aceasta?
-Pinci, domnule profesor!Pinci!

----------------------------------------
Tot ca ala vechi, dar a ajuns la V2.

Trei accidente de motocicleta, trei motociclisti in spital, trei paturi in salon. Vine televiziunea si le ia interviu motociclistilor.
Primul motociclist. Un picor in ghips.
Reporterul: "Cum s-a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu-i asa?"
Motociclistul: "Pai sa vedeti... eu.. Suzuki.. 300 km/h... coaja de banana pe carosabil... am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant... am o mica fisura 3/4 tibia stanga.. trece... nimic grav."
Al doilea motociclist. O mana si un picor in ghips.
Reporterul: "La dumneavoastra cum s-a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picor in ghips!"
Motociclistul: "Eu mergeam linistit pe strada... 250 km/h...
Kawasaki .. cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic 'nu se poate, nu e mai tare ca mine' si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mi-a blocat vederea, am franat... am derapat putin...am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul.. nimic grav, trece
Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare
Reporterul: "Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!..Cum s-a intamplat?"
Motociclistul: "Nuu.. eu...Mobra.. 50 la ora.. Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza. Eu am crezut ca stau pe loc si... m-am dat jos de pe motoreta... M-am rostogolit eu un pic... m-am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant.... Imi arunc casca, fug sa ii ajut si ... a dracului coaja de banana... iau o ceafa de asfalt... si traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara.

-----------------

Si inca un banc din categoria "Pentru asta m-au dat afara din gradinita"

Postasul bate la usa unei blonde, la care blonda intreba:
- Cine e?
- Posta!
- Cati sunteti ?

This post has been edited by bucatzel: 8 Apr 2010, 16:14

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.