Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Ioiiiiiiiiiiiiiiiii ... ce banc Prin 2005 imi luam io un warn cat mine de mare pentru un banc dinasta ("sovin" cica ... ca sa citez din memorie) - fix pe aria asta Doamneeee ... ce vremuri Moneytalks, Mil ... P.S. Scuzati "intreruperea" ... ma lua melancolia This post has been edited by Obscuru: 7 Apr 2010, 22:37

Ioiiiiiiiiiiiiiiiii ... ce banc
Prin 2005 imi luam io un warn cat mine de mare pentru un banc dinasta ("sovin" cica ... ca sa citez din memorie) - fix pe aria asta
Doamneeee ... ce vremuri Moneytalks, Mil ...
P.S. Scuzati "intreruperea" ... ma lua melancolia

This post has been edited by Obscuru: 7 Apr 2010, 22:37

Vine o tipa la doctor si-i spune:
- D-le doctor, dati-mi ceva pentru sotul meu ca sa fie un taur la pat.
- Dezbraca-te, incepem prin ai pune coarne!

Doua blonde se intalnesc:
- Auzi draga, am si eu un dubiu: Cum se zice corect Iran sau Irak?..

Buna seara!
Ma scuzati, aici e concursu' de bancuri foarte vechi si foarte proaste? Da? Saru'mina, am si eu un banc...

Suna la usa. Tipu' deschide usa. Pe pres, o moarte mica, asa de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa, oase, parpalac negru...
- Vai doamne, vaaaai!!!
- Stai lejer, am venit dupa hamster!

Aproape bine... dar nu se ridica la nivelul astuia:

- Doamne, zice Sf. Petru, iarna asta romanii n-au indurat prea mult?
Zapezi peste zapezi, viscole, acum ploaie?
La care Dumnezeu ii raspunde:
- Au vrut iar marinar, le dau apa !!

This post has been edited by bucatzel: 8 Apr 2010, 10:41

Doua blonde se intalnesc:
- Auzi draga, am si eu un dubiu: Cum se zice corect Iran sau Irak?..

Iraq, ca sa pastrez nota data de bucatzel

Revenind la programul normal...

Un infractor este interogat la politie:
- Spune, dom'le, ce-ai facut!
- Pai am furat o damigeana cu vin...
- Si...
- Jumatate am baut-o...
- Si cu cealalta jumatate ce-ai facut?
- Pai, am vindut-o...
- Si ce-ai facut cu banii?
- I-am baut!

---------------------

- Am ajuns deja in oras? intreaba sotia.
- Cu siguranta, raspunde sotul, lovim din ce in ce mai multi pietoni!.
- Pai incetineste atunci!
- Cum sa incetinesc, daca tu conduci.

Doua blonde se intalnesc:
- Auzi draga, am si eu un dubiu: Cum se zice corect Iran sau Irak?..

- La ce .... ?

Dupa cum zice conu' JORJ! Si era cu "funicular sau furnicular", nu cu Iran si Iraq.

Macar tu ai scris corect numele tarii, nu ca aia de la stiri.

nu stiu cat de corect sunt, dar cred ca iraq e denumirea internationala, iar irak e romaneasca.

Absolut corect, tribunul!

This post has been edited by Marty: 8 Apr 2010, 13:44

Eu stiam ca numele proprii se scriu in romana ca la mama lor...

Stiai prost.

Te pomenesti ca de-aia merg unii la London :

Unde la London? In England?

aha, în iuchei.

"Eu stiam ca numele proprii se scriu in romana ca la mama lor..."

Numai cele chinezesti!

Eu stiam ca numele proprii se scriu in romana ca la mama lor... 

Te pomenesti ca de-aia merg unii la London :

aha, în iuchei.

Nimic nu jtii, grecule! London e in gibi.

In sala de concert da buzna o echipa de politisti, cu armele pregatite. Toti sunt speriati.
Tipul de la pian (cu voce tremuranda):
- Care e problema?
Politistii:
- Am fost informati, ca aici cineva isi bate joc de un oarecare Mozart...

--------------------------

Si din vremuri demult apuse...

Mitica, un barbat plapand, n-a prea avut noroc in casatorie.
Prima lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii tot spunea: "Mai mult si mai bine, Mitica!"
A doua, era profesoara: "Repeta, Mitica!" , ii tot spunea.
A treia, farmacista, il innebunise: "Mitica, de trei ori pe zi : dimineata, la pranz si seara".
Dar acum, cu a patra, a avut noroc : inginer agronom. Aceasta a fost intelegatoare: "Mitica, numai cand poti; pt. restul, chemam soldatii si studentii!"

--------------------------

Aveti grija...

Un tip care dorea sa isi vanda masina , isi scrie pe o hartie numarul de telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii.
In timp ce era in trafic, primeste un telefon:
-Alo ,da! Cine este??
-Aici e politia, suntem in spatele dvs. Opriti pe dreapta pentru ca nu aveti voie sa vorbiti la telefon in timp ce conduceti!

--------------------------
Dupa vacanta de iarna doamna invatatoare ii intreaba pe elevi:
-Cu ce v-ati ajutat familia in timpul vacantei?Spune,Ionescu
-Am ajutat-o pe bunica la spalatul vaselor.
-Dar tu, Popescu?
-Am ajutat-o pe mama la curatenie.
-Hai Bula, spune si tu
-L-am ajutat pe bunicul meu sa taie lemne si un lemn mi-a sarit direct in p***
-Mai, Bula, nu-i frumos! Spune-o mai pe ocolite!
A doua zi vine inspectia la ora doamnei invatatoare. Dupa ce Ionescu, Popescu, X, Y, etc. au raspuns, inspectorul
i-a spus invatatoarea
sa il puna si pe Bula.
-Bine, Bula zi si tu.
-L-am ajutat pe bunicul la taiat leme.
Intr-o zi, un lemn a sarit si a luat-o prin gradina, pe dupa casa, prin sura si m-a
lovit direct in p***!!!

--------------------------------------

La un post TV se face un reportaj despre o nutritie naturala, bazata pe alimente de la tara, pure, fara E-uri. Ca interlocutor al reporterului e badea Gheo la vreo 80 de ani.
- Bade, ce mananci dimineata ?
- Pai ce sa mananc, beau o palinca mica si mananc clisa cu ceapa.
- Iar la pranz?
- Pai ce sa fie, beau o palinca mica si bag clisa cu ceapa.
- Inteleg, dar seara?
- Pai ce sa fie, o palinca si clisa cu ceapa.
- Dar de la atata clisa cum stai cu colesterolul?
- Uite asa de teapan ii colesterolu meu...

--------------------------------------

Un student la examen. Intra, trage un bilet si incepe sa balbaie ce isi aminteste din notitele de curs. Dupa ce termina, profesorul se uita la el foarte serios si ii spune:
- Domnule, pentru raspunsul dumitale de astazi nu pot sa iti dau decat o singura nota si incepe cu p. Stii care este aceasta?
-Pinci, domnule profesor!Pinci!

----------------------------------------
Tot ca ala vechi, dar a ajuns la V2.

Trei accidente de motocicleta, trei motociclisti in spital, trei paturi in salon. Vine televiziunea si le ia interviu motociclistilor.
Primul motociclist. Un picor in ghips.
Reporterul: "Cum s-a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu-i asa?"
Motociclistul: "Pai sa vedeti... eu.. Suzuki.. 300 km/h... coaja de banana pe carosabil... am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant... am o mica fisura 3/4 tibia stanga.. trece... nimic grav."
Al doilea motociclist. O mana si un picor in ghips.
Reporterul: "La dumneavoastra cum s-a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picor in ghips!"
Motociclistul: "Eu mergeam linistit pe strada... 250 km/h...
Kawasaki .. cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic 'nu se poate, nu e mai tare ca mine' si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mi-a blocat vederea, am franat... am derapat putin...am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul.. nimic grav, trece
Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare
Reporterul: "Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!..Cum s-a intamplat?"
Motociclistul: "Nuu.. eu...Mobra.. 50 la ora.. Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza. Eu am crezut ca stau pe loc si... m-am dat jos de pe motoreta... M-am rostogolit eu un pic... m-am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant.... Imi arunc casca, fug sa ii ajut si ... a dracului coaja de banana... iau o ceafa de asfalt... si traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara.

-----------------

Si inca un banc din categoria "Pentru asta m-au dat afara din gradinita"

Postasul bate la usa unei blonde, la care blonda intreba:
- Cine e?
- Posta!
- Cati sunteti ?

This post has been edited by bucatzel: 8 Apr 2010, 16:14

Ai naibii impielitati v-ati repezit ca hienele... Voi nu ziceti UK, preferati MB sau RU ca sa fim corecti Astea sunt exceptiile care intaresc regula

This post has been edited by luck33ro: 8 Apr 2010, 16:21

Eu stiam ca numele proprii se scriu in romana ca la mama lor... 

Bine, ma, ai dreptate, scrie "Irak" in arabeste!

العراق

This post has been edited by paulp: 8 Apr 2010, 18:27

bine ba ca v-ati trezit toti lingvisti...

--------------------------------------------

Doi proaspat arestati discuta in celula:
- De ce ai fost arestat?
- Pentru concurenta.
- ...?
- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul.

Faza reala din timpul unui examen la TGD (Teoria Generala a Dreptului). Profu, un mosneag care avea cam aceeasi varsta cu Tutankamon era renumit ca nu trecea decat 10 % din studenti la primul examen.. Examenul se desfasura oral..
Il asculta profu pe un coleg/amic si la sfarsit se vedea ca nu e multumit asa ca incepe sa spuna:
- Mai tu sti ceva.... Dar.....
la care amicu (care se prinsese dupa figura profului ca va pica);
- Stiu domn profesor... DA NU SPUN....

This post has been edited by nairam: 9 Apr 2010, 06:43

Un cioban statea in bota si-si privea oile. Câţiva turisti se opresc in fata lui si-i admira bota sculptata:
-Bade, da ce vrea sa reprezinte sculptura asta din partea de sus a botei?!?
-Apoi i-un motiv arahic din Maramures…
-Bade da asta de sub ea?
-Pai asta-i un motiv vechi din Muntenia…
-Da asta de mai jos, bade?
-Ei, asta-i un motiv din Dobrogea de pe vremea Sf. Andrei…
-Da jos de tot de ce n-ai mai sculptat nimic, bade??!
-D-apoi ce motiv as fi avut?!?


Suma respectelor, Alydor

Tot in genul asta:
Un cioban statea sprijinit intr-o bata. Se opresc cativa turisti si admira cum la capatul batei, in partea de sus, ersu sculptate niste modele.
Unul din ei observa ca bata e cam lunga pentru cioban si acesta sta chinuit. Atunci in intreaba:
- de ce nu tai 10-15 cm din bata ca sa stai comod?
- pentru ca daca tai din ea o sa stric sculptura asta frumoasa, si nu vreau
- dar de ce nu tai din partea de jos?
- mai mie imi e mare sus, nu jos!



Bafta!

- Nu stiu ce sa ma fac, domnule doctor. Casatoria mea a intrat intr-un
impas.
- Cum asa?
- Pai, sotia mea nu ma poate suferi cand sunt beat, iar eu n-o pot suferi
cand sunt treaz...


- Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.
- Pai sa vezi, taticule...
- Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti!?!

Ion si Gheorghe pe camp, la coasa. Toate bune si frumoase pana cand lui Ion i se rupe coasa.
-Ioane, du-te pana la mine acasa si in hol, cum ai intrat, o sa vezi o coasa, ia-o p-aia si hai la munca!
Merge Ion, intra in casa si o vede pe nevasta lui Gheorghe dezbracata, pe pat. O f$%e bine, ia coasa si merge inapoi pe camp.
- Mai Gheorghe, eu ti-as zice ceva da tu te vei supara pe mine.
- Nu ma supar mai Ioane, hai zi!
- Ce tzapana ii nevastata....
- Daca a murit de 3 zile....e cam tzeapana

10 Motive de ce barbatii prefera mai mult armele decit femeile


#10 poti sa schimbi o arma veche de .45 pe una de .22

#9 Poti sa lasi o arma acasa sis a ai alta arma cu tine cind esti pe drum.

#8 Daca admiri arma prietenului tau si ii zici lui lucru asta, el poate ca te va lasa sa o incerci sa vezi cum merge.

#7 Prima ta arma nu are treaba pentru ca tu ai alta arma pentru orice eventualitate.

#6 Arma ta va sta cu tine chiar daca nu mai ai munitie.

#5 O arma nu ia mult spatiu in dulap.

#4 Armele functioneaza normal in fiecare zi din luna.

#3 O arma nu intreaba “Magazia asta o sa ma faca mai grasa?”

#2 O arma nu are treaba daca mergi la culcare dupa ce o folosesti.

Si Motivul Numarul 1 de ce o arma e mai favorizata decit o femeie………..

#1 Pentru o Arma poti cumpara SILENCER.

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.