Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Tineretu' liberal striga "MuePeSeDe", si replica lui Ciolacu e "Imi lasa un gust amar". Ciolacu nici macar aici nu-i original. Asta a plagiat-o pe Lewinsky. Ea a zis prima, asa ceva, despre democrati.

Tineretu' liberal striga "MuePeSeDe", si replica lui Ciolacu e "Imi lasa un gust amar".

Ciolacu nici macar aici nu-i original. Asta a plagiat-o pe Lewinsky. Ea a zis prima, asa ceva, despre democrati.

Un ardelean stă cu un câine în prispa casei când, la un moment dat, trece un turist.
-Bade, mușcă câinele tău?
-Ba nu mușcă, îi cuminte!
Dă turistul să mângâie animalul și se trezește cu mâna sfâșiată.
-Bade, ziceai ca nu mușcă!
-Păi al meu nu mușcă, da' ăsta nu-i a' meu!

Un profesor vorbește despre elevii lui:
Dintre toți elevii mei, doar Ionică a rămas în România..
- Bravo lui, mare patriot ! Și.. ce face ?
- Face pușcărie.

- Domnule director, eu nu mai predau istorie la clasa asta. Sunt idioți. L-am întrebat pe unul cine l-a ucis pe Cezar. S-a jurat că nu l-a ucis el, ba că nici nu l-a cunoscut. La fel au răspuns și ceilalți.
- Păstrați-vă calmul, doamna profesoară. Poate că ucigașul nici nu-i din clasa aia.

La cantina universității, un profesor de matematică foarte gras, își cumpără ciorbă şi friptură, câte două din fiecare.
Ajunge la casă. Casierița socoate bonul la calculator și cere:
- 29 lei 47 bani, va rog.
- Nu-i corect mai socotiți odată - spune profesorul.
Casierița scoate alt bon:
- Mă scuzați, 29 lei și 17 bani.
El iarăși:
- Nu e corect.
Casierița, o domnișoară tânără, deja se înroșise, dar mai socoate o dată:
- 29 lei 11 bani, la care profesorul:
- Iarăși nu este corect.
Fata, deja disperată:
- Dar cât trebuie să fie atunci?
Profesorul liniștit:
- Nici cea mai mică idee nu am cât costă toate astea, dar pentru două porții identice, trebuie să rezulte un număr par...

– Domn’ profesor, cum merge Gigel al meu cu școala?
– Oi, aveți?
– Nu!
– Să vă cumpărați!

Elevii români au declarat război către două organizaţii teroriste: Al Fabet şi Al Gebra.

La școală au fost montate cuiere la garderobă.
Deasupra un semn:
"Doar pentru profesori!”
Ziua următoare cineva lipește un bilet alături:
"Dar pot fi atârnate și haine"

Un elev își sună un prieten:
- Salut, ești bun la matematică ?
- Salut, da, spune ce problemă ai ?
- Păi, dacă am o prăjitură și o tai în 3 bucăți egale, fiecare bucată va avea 0,333, nu ?
- Corect
- Dar dacă înmulțesc 0.333 cu 3 imi dă 0.999
- Corect
- Ce s-a întâmplat cu 0,001?.
- A rămas pe cuțit.

- Buna ziua, doamna profesoară! Dacă vă aduc flori, mă treceți la chimie, vă rog?
- Dar de ce să îmi aduci flori Adrian? Iei sigur 5. Ia să văd ce ai scris la întrebarea "Ce face apa la 90 de grade?".
- Un unghi drept.
- Trandafiri roșii.

Copiii stăteau la rând pentru a servi prânzul în cantina unei școli gimnaziale catolice.
Pe un colț al mesei era o grămadă mare de mere.
Măicuțele lipiseră pe tava cu mere un bilet pe care scria:
"Ia doar unul, Dumnezeu te supraveghează."
Puțin mai în față, la capătul celălalt a mesei, se afla o grămadă mare de prăjituri cu ciocolată.
Unul dintre copii a lipit un bilet:
"Ia câte vrei, Dumnezeu e cu ochii pe mere."

Ora de fizică.
- Ghiță, ce este un an lumină?
- 12 facturi de curent, doamna profesoară!

Profesorul întreabă pe elevi dacă sunt fani manele. Toți ridică mâna, cu excepția unuia.
Profesorul:
- De ce nu ești fan manele?
Elevul explică:
- Îmi place jazz-ul. Fiindcă mama e fan jazz, tata e fan jazz, așa că și eu sunt fan jazz.
Profesorul:
- N-are nicio logică. Dacă mama ar fi imbecilă si tata ar fi imbecil, tu ce-ai fi atunci?
- Atunci aș fi fan manele.

La pregătirea pentru bacalaureat într-o clasă, profesorul dezamăgit de prestaţia elevilor le anunţă dezastrul:
– 90% dintre voi pică anul ăsta la matematică!
– Domn profesor, da’ noi nici nu suntem atâţia în clasă.

- Ia zi, fiule, s-a prins învățătoarea că îți fac eu temele?
- Nu, dar a zis că pe zi ce trece sunt tot mai prost.

Mama:
– De ce ai luat o notă aşa de mica la lucrarea de control?
Fiul:
– Din cauza absenţei , mamă!
Mama:
– Nu pot să cred, ai lipsit în ziua testului?!
Fiul:
– Nu mamă, baiatul care stătea lângă mine a absentat!

Discută doi profesori:
– Nu, așa este imposibil de lucrat. Profesorii se tem de director, directorul de inspector, inspectorul de ministru, ministrul de părinți, părinții de copii și doar copii nu se tem de nimeni.

.

This post has been edited by Vlad Georgescu: 12 Oct 2022, 06:12

Dumnezeule mare!!!

P-ăla cu moartea mică îl știți?

Iohannis, Putin si Biden naufragiaza pe o insula pustie. Prima lor grija cand descopera ca sunt singuri pe insula pustie e sa plece sa caute de mancare. Pleaca fiecare in directii diferite. Dupa cateva ore de cautare zadarnica, Iohannis se intoarce cu mana goala la locul de intalnire, unde il gaseste pe Biden frigand o bucata suculenta de carne. Gandindu-se ca e momentul potrivit pentru a se pune bine cu Biden, Iohannis se apropie si zice:
- Stii ceva, mie nu-mi place deloc Putin asta!
- Nu-ti place, nu mananci!


Nepotul se duce la cofetărie și întreabă:
- Tanti, aveți fanta roz?
- Da puișor, toate avem fanta roz!

This post has been edited by Vlad Georgescu: 13 Oct 2022, 07:31

asta se vrea banc nou???

Și totuși...IMG_20221013_WA0001.jpg ( Size: 18.59k ) Number of downloads: 810

Când ți-e foame rău de tot
Ia un muc, bagă-l în bot
El e verde și e moale
Și e bun la amigdale!

IMG_20221018_WA0009.jpg ( Size: 99.12k ) Number of downloads: 708

- Scoala-te putoare ca e soarele de doua sulite pe cer!
- Si ce vrei sa fac, fotosinteza?

Un elev își sună un prieten:
- Salut, ești bun la matematică ?
- Salut, da, spune ce problemă ai ?
- Păi, dacă am o prăjitură și o tai în 3 bucăți egale, fiecare bucată va avea 0,333, nu ?
- Corect
- Dar dacă înmulțesc 0.333 cu 3 imi dă 0.999
- Corect
- Ce s-a întâmplat cu 0,001?.
- A rămas pe cuțit.

asa e cand nu dai pe la scoala sa aflii ca 0,(9) e de fapt egal cu 1

asa e cand nu dai pe la scoala sa aflii ca 0,(9) e de fapt egal cu 1

Mare diferenta fata de un anumit inginer care-a fost la scoala si tot are excedent de i-uri.

Bine ca nu am facut scoala cat Bion, ca nu mai intelegeai ce scriu.

Pai bion zice mai multe decat poate fizic sa scrie, si e nevoit sa salte litere, la tine bagsama ca e invers...

la tine bagsama ca e invers...

Si care-i bancu'?

Mona mulge vaca.
In apa se vede invers.

(dar parca era tauru'....si apoi Mona s-a maritat)

In 2022 , capra le spune iezilor ca renunta la cantecul ala stupid cu "trei iezi cucuieti" si fiind timpuri moderne, vor pune o parola. Parola de azi este "sug lapte" le-a zis capra. Lupul care lucra la SRI si avea microfoane instalate, a auzit parola si dupa ce a plecat capra , a sunat la usa ( erau vremuri moderne, aveau sonerie).
Iezii din casa:
- Parola!
- Sug lapte !
- Sugi pwla, ca ne-am pus vizor !

In 2022 parola fara cel putin o majuscula, o cifra si un caracter special? Trebuia sa postezi la fabule
Ca sa nu mai vorbim de 2fa...

@Vlad Georgescu: e reinterpretat... are 100 de ani. du-te la stand-up revolution... sigur rupi.

La varianta 2022 nu mai vine lupu'... vine o moarte mica....

parca o vad, cu o voce din terminator........i'll be back!

Se întâlneşte un ardelean cu un moldovean.

Ardeleanul :
-Bună !
Moldoveanul :
-A, salut ! Ce bine că te-am întâlnit, ca aveam ceva sa te întreb, mai ştii chestia aia de care mi-ai povestit săptămâna trecuta ?
Ardeleanul :
-Ziua !

Oferte de revelion
https://www.picomartravel.ro/vacanta/Reveli...feric----/1969#
Screenshot_20221119_171824.png ( Size: 206.87k ) Number of downloads: 345

Sa fie clar de ce e la bancuri...
Fie salariul meu e de ras, fie oferta e de plans

This post has been edited by axabrt: 19 Nov 2022, 17:19

IMG_20221120_WA0002.jpg ( Size: 73.42k ) Number of downloads: 315

Cica intr-o corporatie, in sala de conferinta, singur, un trainer se dadea cu capul de flipchart. Poc, poc, poc…
La un moment dat, pe usa intra un alt trainer si il vede pe colegul lui cum se lovea. Il intreaba:” Ce s-a intamplat?”.
Primul trainer raspunde:” Nu inteleg, nu inteleg, nu inteleeeeg!” si continua sa se dea cu capul de flipchart.
Cel de-al doilea raspunde:” Ce nu intelegi? Iti explic eu!”.
Iar primul, continuand sa se loveasca, raspunde:” Degeaba. Si eu stiu sa explic. Eu nu inteleg.”

unfunny-i-get-it-but-not-funny.gif

Și totuși e unul dintre cele mai bune bancuri puse vreodată de colegu'

Cam da.

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.