Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

http://www.malevole.com/mv/misc/killerquiz/

http://www.malevole.com/mv/misc/killerquiz/

http://www.malevole.com/mv/misc/killerquiz/

ma pricep, lucrez in domeniu :

> -----O familie de tineri casatoriti turci, fac
> concediu in Tirol intr-un
> hotel de 5 stele. Vine ultima zi si distractia
> trebuie platita. La
> receptie:
> - Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile,
> 450 euro
> - Turcu: OK!
> - Receptioner: Sauna, 49 euro
> - Turcu: Nu folosit.
> - Receptioner: Da, dar ati fi putut sa o folositi!
> - Receptioner: Solarium, 57 euro
> - Turcu: Ce aia Solarion? Nu folosit.
> - Receptioner: Da, dar ati fi putut sa-l folositi!
> - Receptioner: Terenuri de tenis si piscine 180 euro
> - Turcu: Nu jucat tenis, nu facut baie.
> - Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti!
> La plecare:
> - Turcu: Bun, acum tu dai la mine 500 euro, ca mi-ai
> f****-o pe
> Fatima
> - Receptioner: Ce esti nebun? - nici macar n-am
> atins-o!
> - Turcu: Da, dar ai fi putut sa o faci!

Un om la aprozar: - Cu ce va pot servi? - Doua kilograme de cartofi, dar fiecare impachetat separat. Urmeaza o moaca expresiva a vanzatorului. - Altceva? - Un kilogram de portocale. Dar fiecare impachetata separat. Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit. Omul se uita prin aprozar si la un moment dat întreaba: - Ce este aia alba acolo? - Fasole, cretinule, dar nu-i de vânzare

This post has been edited by Geru: 17 Aug 2005, 10:07

Un cocos fugarea o gaina. La care cocosul se gandea: "De o prind, vai ce-i fac!" Dar gaina se gandea: "Oare nu fug prea repede?"

Bunul D-zeu si Iisus stau relaxati in Rai, e duminica...
Deodata, cineva bate la poarta Raiului. Iisus se duce, sa verifice. In fata portii il gaseste tocmai pe Allah. Se uita la el nedumerit, si se intoarce catre Dumnezeu:
-Tati, tu ai comandat kebabp?

un veterinar prinde un purece
il pune pe o coala alba si striga:
- sari!
puricele sare
veterinarul ii taie piceoarele si striga:
-sari!
puricele nu mai sare
atunci isi da seama caci daca ii tai piceoarele puricele nu mai aude

- D-le Doctor, sotul meu vorbeste in somn.
- Imi pare rau dar nu exista nici un medicament care sa-l faca sa taca...
- Dar eu nu vreau sa taca, eu vreau sa vorbeasca mai clar!

Un om zboara intr-un balon si deodata realizeaza ca s-a ratacit!... Reduce viteza si deodata zareste un om in alt balon, aproape de el. Fericit striga:
- Fiti amabil, puteti sa imi spuneti unde ma aflu?
- Evident... Sunteti intr-un balon cu aer firbinte, la aproximativ 2000 m de pamant.
- Hm... pun pariu ca lucrati in IT!?
- Exact.. dar cum v-ati dat seama?
- Pai absolut tot ce mi-ati spus este corect din punct de vedere tehnic, dar nu ajuta la nimic.

Omul din celalat balon spune:
- ...Aaa... si dumneavoastra pun pariu ca sunteti om de afaceri!?
- Exact! Cum v-ati dat seama?
- Simplu: Nu stiti unde va aflati, sau unde vreti sa ajungeti, dar va asteptati ca eu sa va pot ajuta. Va aflati exact in aceeasi pozitie ca acum cateva minute, doar ca acum este vina mea.

O cartita sa plictisit de cat a mers prin pamant,si sa gandit sa iasa afara. Ea a iesit, dar nu oriunde.Pe o plaja intre picioarele unei blonde.
Cartita intreaba:
-Ariciule, tu esti?
Ariciul nimic.
-Ariciule tu esti?
Ariciul nimic.
-Ariciule esti mort mai?

Erau doi pui si-i spune unul altuia:
-Piu!
-Piu!
-Piu!
-Piu, piu!
-Nu schimba subiectul!!!!!!

Intreaba ginecologul pe femeie:-Vreti ca tatal copilului sa asiste la nastere?Aceasta raspunde:-Nu,Doamne fereste!-Nu se impaca deloc cu sotzul meu.

S-a inventat cursul de sexologie,Bula profesor.Prima ora galagie mare in clasa Bula le preda prima lectie,intra directorul cand vede toti elevi se uitau la un film porno.vazand asta directorul convoaca o sedinta extraordinara ca sa il prinda si sa il dea afara.A doua ora directorul asteapta la usa dar l liniste deplina in clasa.Cand intra in clasa toti faceau sex iar directorul intreaba:
-Ce le faci domne?
Profesorul:-Le-am dat lucrare din lectia trecuta.
Directorul:-Pai si aia 2 la catedra?
profesorul:-Pai aia au copiat si le-am schimbat subiectele
)))))))))

In anii '60,vremea cand rasissmul era la mare cautare in S.U.A., un negru merge la fortele de munca, sa se angajeze...

N: buna ziua.

(F)unctionarul: buna ziua. cu ce va putem ajuta?

N:pai...stiti...as avea nevoie de un loc de munca....am si eu sapte copii acasa...familie numeroasa...e greu...

F : Imi pare rau dar nu prea va pot ajuta...singurul loc de munca pe care il avem pentru cetatenii de culoare este in Africa de Sud, ca director de lant hotelier.Sincer nu cred ca o sa va convina.....salariul e foarte mic,de-abia ajunge la 500.000 de $ pe an,vila in care o sa locuiti nu are decat 28 de camere,piscina nu are decat una,interioara...ca sa nu mai vorbim de limuzina de serviciu...nu am mai avut Lincoln-uri,asa ca va trebui sa va multumiti cu un Mercedes...ce parere aveti,santeti de acord?

N -le,va bateti joc de mine?

F a dar tu ai inceput


Merge unu cu masina cu 200 la ora.il opreste politaiu'.Intreaba:-Am mers prea repede?-Nu,raspunde politaiu'-Ai zburat prea jos.

inchipuieti , cit de idiotii sint japonezi , au bagat gaina in apa clocotita sa iasa ouale fierte..............

Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa el: - Sarut mana. Vreau si eu o femeie! Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea. - Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat. - Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy. Face sex cu Sandy, apoi da sa plece. Matroana il opreste: - Auzi, da de ce ai vrut o fata cu astfel de boala? - Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex...O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga... Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala... Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu de alaturi, ei bine ala e omul care mia omorat broasca ......

La un proces plictisitor din cale-afara, când toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in cenzurat!!!
- Afara !!!
- Nu, aici sa vada toata lumea !!!

Sotzul sta gol,golutz in fata oglinzii si zice"-2 cm. mai mult si as putea fi rege".La care zice femeia"-2 cm. mai putzin si puteai fi regina".

Intr-o seara, vine tiganu acasa la Piranda cu un puradel. Piranda il intreaba: De unde l-ai adus si p-asta mai, tigane ?
Tziganu': Pai uite, am ajuns la bar si i-am cerut lu' barmanu' un rom mic, ca n-aveam bani de unu' mare, si mi l-a dat p-asta.

La 3 noaptea vine John acasa beat mort, injurand, cu urme de
batalie.
Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama cateva
obiecte neidentificate, pe cateva le sparge, ajunge cu fruntea-n
usa dormitorului, in cele din urma cumva e-n pat si adoarme.
Dimineata se trezeste intr-o atmosfera idilică. Prin geamul
deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase
a curat. Se scoala buimac, pe oglindă bilet: "Scumpul meu, buna
dimineata, ai micul dejun in bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi.
Sarutari, Frida."
Din ce in ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e
curatenie desavarsita, in hol arde o lumanare parfumata, nici urma
de voma pe mocheta. In bucatarie, copilul isi termina micul dejun,
iar al lui, cu grija, este pus la incalzit. Cu oarecare timiditate,
John chestioneaza copilul:
- Ce s-a întamplat de fapt azi-noapte, fiule?
- A, pai ai venit pe la 3 foarte beat.
-Si?
- Ai vomat pe mocheta.
- Si?!
- Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica si te-ai dat cu capul
de usa dormitorului...
Si?!!
- Si pe urmă mama te-a tarat în pat.
- Si?!!!
- Si a-nceput sa te dezbrace, dar, când sa-ti desfaca
pantalonii, tu ai zis "Lasa-ma cucoana-n pace, ca-s om
insurat."

Un vanator se dusese si el la vanatoare cu cainele lui cel nou. Vede o rata salbatica tinteste si trage. Cainele cand aude inpuscatura o rupe la fuga.Cand pleaca acasa se intalneste cu un prieten de-al lui care era lautar. -Ce faci ba?De cand nu te-am vazut!zice lautarul
-Ce sa fac mah?Uite ma dusei si yo la vanatoare sa prind si yo ceva si cand trageam o rupea cainele la fuga.
-Auzi ba,dami-l mie ca maine am o nunta si il rezolv yo
-Cum ba?
-Pai il bag in toba.Daca shi atunci se mai sperie sa nu imi zici mie pe nume.
Zis si facut ii da ala cainele si peste cateva zile vine lautarul cu cainele.Se duce vanatorul sa vaneze si el ceva si sa testeze cainele.Vede o rata salbatica, tinteste si trage, la care cainele
-Hop si-aide una, si-aide doua......


Culmea înghesuielii:
Să conducă şoferul autobuzul de pe scară!

Intr un balon cu aer cald erau 4 straini:
un englez,un german ,un francez si un tigan.
Fiecare trebiue sa ajunga in tara lui,in timp ce pluteau vad niste fire de curent electric, ca sa nu moara toti zice englezu: Ba gentalmen am fost ,gentalment raman si s o aruncat,
balonul sa ridicat un pic ,dar tot se curentau ,zice germanu:gentalment am fost gentalment raman si s o aruncat.
La urma urmei ramane francezu si Tiganu,
tiganu se inerveaza si spune:gentalment am fost om serios raman,
ori te arunci tu ori te arunc eu.


Factorul postal suna la usa unui apartament.
-Cine-i acolo?se aude o voce feminina.
-Posta!
-Sa intre primii doi!

O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz. Soferul zice:
- Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun, spumegind de nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta.

intr-o zi un smenar cu un porche tragea nishte ture pe autostrada. din spate vine alt shmenar cu un ferrari. se apuca sa se intreaca dar dupa cativa km vede un om cu un trabant pe marginea drumului. cel cu porsche se opreste sa il ajute. il leaga dupa el si ii spune cand ii porneste masina sa de-a un claxon. il ajunge din nou pe cel cu ferrari si se apuca iar de intrecerea lor. cel cu trabantu` incepe sa claxoneze pt ca i-a pornit masina dar cel din porsche nu il aude. a doua zi la stiri: "un porsche si un ferrari faceau intrecere si un trabant in spatele lor, ii claxona pt ca nu avea pe unde sa ii depaseasca"

O blonda isi cumpara un Porche 911. Pe drum i se strica masina si ca orice sofer deschide capota si vede ca nu mai are motor (astea au motorul in spate). Speriata, nu stie ce sa faca, dar cand colo opreste alt Porche rosu, alta blonda. Intreaba:
-Ce ai patit?
-Nu stiu,cred ca mi-am pierdut motorul pe drum..
-Nu-ti fa griji ca am eu unul de rezerva in portbagaj.

Doi tineri din Poplaca stateau pe prispa casei la un pahar de vorba. La un moment dat unul zice:
-Ma, ia zi tu, ce e mai aproape, Sibiu sau luna din cer?
Celalalt surprins de intrebarea prosteasca ii raspunde:
-Sibiu' ma, ai innebunit!!??
La care celalalt ii raspunde:
-Da ce ma, vezi tu Sibiu' de aici?

invatatoarea lu'bula face sedinta si il cheama si pe tatal acestuia ,si ii spune :domnule fiul dumneavoastra anul acesta are capacitate si e corigent la patru materii.ce credeti ca este de facut ? la care tatal lui bula spune :las ca ajung io acasa si ii dau o mama de bataie ,dar profesoare spune:domnu dar ati mai incercat si nu a mers ,poate altceva va merge nu stiu ce dar vedeti dumneavoastra .se duce tata lu bula acasa si la 12 seara il ea pe bula si il duce intr-un club de striptis.La care bula foarte curios spune ;tata dar cine le f**e pe astea?Iar tata lui spune :premiantii fiule premiantii

Cum fac dragoste doi ochelaristi?
Scot ochelarii si se f... ca chiorii

Leul, ofticat (din motive necu noscute), da lege sa nu mai foloseasca
lumea in jungla prezervatieve. Merge el in padure si ii prinde pe lup si pe
lupoaica in flagrant delict. Ii da la o parte si constata multumit ca-i
urmeaza poruncile:
- Scuzati... Continuati, va rog...
La fel cu vulpea si vulpoiul... Ajunge la urs, care-si punea ceva pe organ.
Infuriat il musca leul, il calca pe urs in picioare, il ameninta cu
expulzarea din jungla...
Dupa ce pleaca leul, face ursul injurand si lingandu-si ranile:
- In p... mea, nu mai poate omu' sa dea m*** la sarpe, ca , gata, sare leul
la bataie!

Stiti de ce se cearta doua blonde cand merg pe motocicleta?
Care sa stea la geam.

Un tigan se întâlneste cu un sef de trib african:
- Ma, mincati-as, cum faci de-ti ies tâncii aia negri, ca io cum o dau tot cafenii ies...
- Pai o ai aia lunga ca a mea?
- Nu, mâncati-as...
- Da' asa groasa?
- Pai... nu!
- Mi-am închipuit eu ca asta trebuie sa fie: intra lumina!

Un tigan îsi face asigurare la casa. Imediat dupa ce pleaca agentul de asigurari, tiganul se apuca sa citeasca polita si vede ca în caz de incendiu va fi despagubit cu 10 milioane lei. Fara sa se gândeasca mult tiganul toarna benzina prin toata casa s
- Aoleu, sari barbate ca ne arde casa, ce stai asa?...
- Mai taci fa proasto, ca ne-am facut asigurare si acum o sa fim bogati!...
- Eeee, hai ca esti destept... auzi, da ce-i cu mirosul asta de zahar ars?...
- Aoleu, face tiganul, am uitat-o înauntru pe diabetica de ma-ta!...

Doi tipi stateau la un balcon a Parlamentuluii si priveau in sala unde se aduna senatorii si deputatii. La care unu dintre tipi spune: "Ma, stii care e diferenta dinre tragedie si catastrofa?" "Nu ma..." Primul tip ii raspunde: "Pai, uite! Vezi tavanul asta urias? No, daka ar cadea ar fi o tragedie. Si catastrofa ar fi faptul ca nu se aflau senatorii si deputatii astia aici!"

Un om era pe moarte si moartea zice: "Da-te ma jos de pe mine!!" :-)

Un betiv mergea pe sapte carari spre casa cu sticla-n mana.Vede un om care inchide un robinet .Se duce la el si ii spune:-Ma,tu esti ala care invartea drumu`?

O femeie mergea pe strada si observa un batranel care statea pe un scaun in fata casei. -Ma scuzati,nu am putut sa nu observ ce fericit aratati,care este secretul dv. pentru o viata lunga si fericita? -Fumez trei pachete de tigari pe zi,beau sase sticle de whiskey pe saptamana, mananc numai mancaruri cu multa grasime si nu fac niciodata sport. -Nemaipomenit,dar cati ani aveti? -Douazeci si sase.

Un tip beat mergea in patru labe pe trotuar. La un moment dat ii aluneca o mina si se loveste cu capul de caldarim. Continua sa mearga in patru labe si din nou ii aluneca o mina si se loveste la cap. Dupa inca doi metri de mers in patru labe da cu ochii de o pereche de picioare misto. Ridica ochii si vede o fata care se uita scirbita la el.
-Ce faci, fa? o intreaba betivul.
-Fac trotuarul, raspunde fata jignita.
-Pai, fa-l dracului mai moale, ca ma doare capul

Colegii de clasa au vazut-o intr-o zi pe Alinuta ca radea (ranjea) tot timpul. Cand au intrebat-o de ce este asa vesela, ea le-a raspuns ca nu rade, este din cauza mamei, care i-a strans prea tare parul in codita.

Alinuta face autostopul.Trece lupul cu bicicleta. O ia si pe Alinuta pe bicicleta. Mai merg ei ce merg.
Alinuta(in gand):"Dac-ar sti lupul ca n-am chilotei pe mine...."
Lupul(in gandul lui)"Dac-ar sti Alinuta ca n-am cadru la bicicleta..."

Stefan cel Mare fericit dupa o victorie cu turcii, sarbatorea intr-un din cetatile sale. Multa mmancare, muzica, femei. La un moment dat apre un pitic, superweiserul cetatii:
-Maria Sa, vad niste turci, dincolo de dealu sta
-Liniste! Cati sunt ma?
-Vreo sase
-O, frumos! Adu camasa rosie. Dupa ce i-oi bate trebuie sa par si eu putin insangerat.
Dupa un sfert de ora se i noarce piticu, alb la fata, fara camasa.
-Maria Sa? Sunt 6000
-Adu repede pantalonii maroo

Iepurasul se duce la cofetarie:
-Aveti suc de morcov?
-Nu!-zice vânzatoarea.
A doua zi din nou:
-Aveti suc de morcov?
-Nu, nu avem suc de morcov!-raspunde vânzatoarea indignata.
Si tot asa se duce ipurasul la cofetaria respectiva vreo trei patru zile la rând, terorizândo pe saraca vânzatoare cu întrebarea:
-Aveti suc de morcov?
Pâna la urma într-o zi când vine iepurasul:
-Aveti suc de morcov?
-DA! Avem suc de morcov!-raspunde vânzatoarea exasperata.
-BEAAH!.....

Sotia il intreaba pe sot, venit acasa dupa o zi de
munca:
- E buna ciorba?
Sotul:
- Ai chef de cearta?

Erau odata cei 3 purcelusi.Si dupa un timp cel mare le zice celor doi care erau mai mici decat el:
-Fratilor acum mi-o venit si mie vremea de a imi incepe viata sexuala,no stiti voi cum ii,sa plecati de acasa vreo 3 zile.Dupa 3 zile cand se intorc astia 2 .geamurile sparte,usa rupta,astia:
-Ba ce-ai facut
-Ba 20 de numere
-Oaaa,si ea?
-Ea rupta.Mai trece un timp si ii vine vremea celui mijlociu,la fel pleaca astia de acasa,dupa 3 zile ce sa vezi usa sparta,geamurile sparte,tencuiala cazuta,rau de tot,Astia:
-Ce-ai facut ma?
-Pfu!120 de numere
-OOOOOOOaaaaaaaaauuuuuu
-Si ea?
-Ia rupta,nu s-o mai putut misca o luato salvarea
-Ba dar tu esti chiar bun.Mai treca un timp,si ii vine vremea celui mic,aceasi poveste.Peste 3 zile cand s-o intors astia,ce sa vezi casa din parti nimic nu mai era in picioare,distrugere in masa..ASti
-Ba ce naiba ai facut?
-Ba ce stiti voi 470 de numere
-HOOOOhooo
-Vaiiii
-Tulai!!!!
-Si ea?
-Si ea ce?
-Pai ea,cu ea ce s-o intamplat?
-Aaaa!!!
-Ea n-o venit!

Alinutza,catre maicasa:
-Mami,mami s-o spanzurat tata in pivnita!Maicasa:
-Taci tu esti nebuna!?cum sa se spanzure?Merge maicasa in pivnita,se uita si apoi vine la Alinutza si ii spune,rasufland usurata:
-Tu sa nu mai zici asa prosti!Dupa care Alinutza:
-Pacaleala de 1 aprilie tata s-o spanzurat in POD!!

Maria vine din Germania, unde a lucrat ceva timp si despacheteaza lucrurile:
- Ce-i asta Marie? intreaba taica-su
-Asta-i un mixer, pui numa faina si laptele si ti le amesteca singur.
-Mare lucru! zice taica-su.
-Da' asta ce-i?
-Pai asta-i cuptor cu microunde. Pui farfuria cu mincare inauntru, apesi pe un buton si intr-un minut s-a incalzit.
-Mare lucru!
-Da' ciudatenia asta ce-i? intreaba taica-su.
-Vibrator. Pai sti mata, acolo in occident nu ai neaparat nevoie de sot ca sa-ti satisfaci placerile sexuale.
Maria fiind obosita, pleaca la culcare, taica-su iese pe prispa casei, aseaza doua scaune, pune doua pahare cu horinca, se aseaza pe un scaun, iar pe celalalt aseaza vibratorul.
Trece pe linga poarta Gheorghe:
-Sa traiesti nea Ioane, ce mai faci?
-Ia, stau la un pahar de vorba cu ginerele!!!

Doi aurolaci arunca un popa din turla bisericii.Popa cade si moare(evident,nu??)la care primul aurolac ii spune celui de-al doilea
-Vezi, ti-am zis ca e preot, dar tu nu...Batman, Batman

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana. La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape. Si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice. Romanii au inceput si ei sa sape. Au sapat, au sapat, pana la 100 m adancime si….n-au gasit nimic. Dupa o indelunga chibzuinta, oamenii nostri de stiinta au ajuns la concluzia ca Dacii, aveau deja retele wireless .....

Jiji strikes back again one more time once again!

Attached File(s)
 gigi_becali___despre_filosofie.mp3 ( 771.45k ) Number of downloads: 1070

Dupa care, Jiji incepe sa practice:
Zi-le tu Jiji!

http://www.dacia.ro/descopera_logan.html

mare atentie la titlul paginii. se deschide din Home/Gama/Logan

Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului:
- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota?
- Profesorul: Da.
- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal?
Se gandeste profesorul.... nu stiu, si ii mareste nota.
Studentul raspunde: - Ca dvs aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal; ca sotia dvs are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal; ca dvs ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal.

This post has been edited by luxcor: 19 Aug 2005, 08:36

http://www.dacia.ro/descopera_logan.html

mare atentie la titlul paginii. se deschide din Home/Gama/Logan

Ce era ciudat acolo? Sau tu ai Kalos si-ti vine sa razi de ce scrie la Logan?

Doi aurolaci arunca un popa din turla bisericii.Popa cade si moare(evident,nu??)la care primul aurolac ii spune celui de-al doilea
-Vezi, ti-am zis ca e preot, dar tu nu...Batman, Batman

Mumulake, asta-i reclama mascata la teletech-uri!

Cum sa nu mai fii manelist, in 10 pasi usor de aplicat:
1.Tunde-ti floacele de par gelate de pe frunte
2.Fa rost de o sticla de diluant sa iti cureti parul de gel
3.Scurteaza-ti ciocatele/pantofii cu cioc de ratza
4.Cheama echipa de descarcerare sa te scape de ghiuluri
5.Imbraca-te in haine nu in carpe sau macar incheie-ti camasa si coloreaza-ti blugii
6.Scapa de Dacia 1300 cu inimioara Maggi in geam
7.Nu mai fa comert cu telefoane
8.Scapa de dusmani
9.Pune mana pe un Abecedar si invata sa scrii si sa citesti corect
10.Da mai departe acest mesaj celor care crezi ca inca pot fi ajutati.

Cum sa nu mai fii manelist, in 10 pasi usor de aplicat:
1.Tunde-ti floacele de par gelate de pe frunte
2.Fa rost de o sticla de diluant sa iti cureti parul de gel
3.Scurteaza-ti ciocatele/pantofii cu cioc de ratza
4.Cheama echipa de descarcerare sa te scape de ghiuluri
5.Imbraca-te in haine nu in carpe sau macar incheie-ti camasa si coloreaza-ti blugii
6.Scapa de Dacia 1300 cu inimioara Maggi in geam
7.Nu mai fa comert cu telefoane
8.Scapa de dusmani
9.Pune mana pe un Abecedar si invata sa scrii si sa citesti corect
10.Da mai departe acest mesaj celor care crezi ca inca pot fi ajutati.

1. N-am!
2. N-am!
3. N-am!
4. N-am!
5. N-am cirpe, nu prea port camasa!
6. N-am!
7. Nu fac!
8. Scapa-ma tu!
9. N-am nevoie!
10. N-ajuta pe nimeni mesaju' asta!

Marty, replicile tale la punctele 1. si 2. sunt evazive!
Nu intelegem ce nu ai!
-floace de par,
-floace de par gelate pe frunte,
-sticla de diluant,
-par cu gel sau
-par, generic vorbind.

Mumulake, asta-i reclama mascata la teletech-uri!

scuze,dar nu stiu ce is teletech-urile,deci nu a fost cu intentie de reclama.

http://devel.cipnet.ro/kroko/funny/hahaha/index.html
-----------------------------------------------------------------------------
SEC:
Napoleon statea pe cal, la Waterloo. La un moment dat vede ceva in zare si striga:
- Soldat, adu-mi luneta!
Iar soldatul:
- Mon Dieu, vous parlez en Roumain???


This post has been edited by Obscuru: 20 Aug 2005, 11:57

Marty, replicile tale la punctele 1. si 2. sunt evazive!
Nu intelegem ce nu ai!
-floace de par,
-floace de par gelate pe frunte,
-sticla de diluant,
-par cu gel sau
-par, generic vorbind.

No comment!

Caz medical la Floreasca zilele astea adica asta noapte: niste tipi au facut un chef intr-o casa undeva pe primaverii (o casa din aia veche cu scara interioara rotunda). Pe la ora 11 noaptea au ramas fara bere si au zis ca pleaca sa cumpere. Deoarece erau putin turtiti s-au hotarat sa coboare cele 4 etaje cu schiurile, s-au echipat si au coborat. La etajul 2 o babuta de peste 80 ani ducea gunoiu - la ora aia. Astia au dat peste ea. A venit salvarea si au dus-o la Floreasca pentru internare radiografii. Se trezesc astia din betie si merg la Floreasca sa vada despre ce este vorba ce face mamaie. La spital baba nu mai era (patul gol proaspat aranjat) astia cica au inghetat de frica ca a murit ... se duc la medicul de garda sa vada ce este. cica era baba transferata la 9 pentru consult ca toata noaptea le-a zis medicilor ca "a fost lovita de un schior pe casa scarilor" ...

This post has been edited by luxcor: 22 Aug 2005, 15:00

Attached File(s)
 revenge_of_the_icon.doc ( 963.5k ) Number of downloads: 471

Cu ce probleme se mai confrunta SPP-istii

Ultima oara, cea mai serioasa problema a pus-o luminita rosie de pe chelia presedintelui. Specialistii SPP ne-au declarat ca nu s-a actionat pentru indepartarea din zona a presedintelui si nici nu s-a facut zid in fata sa pentru ca, prin instalatiile de vedere in nocturna, ofiterii SPP au vazut ca e vorba despre un barbat care agita o lanterna. Ulterior, interpelat, acesta si-a cerut scuze, dar a declarat, si nu a avut nimeni motive sa nu-l creada, ca voia sa i-l arate astfel pe presedintele Basescu unui coleg care nu-l observase in multimea din fata lor.

Caz medical la Floreasca zilele astea adica asta noapte: niste tipi au facut un chef intr-o casa undeva pe primaverii (o casa din aia veche cu scara interioara rotunda). Pe la ora 11 noaptea au ramas fara bere si au zis ca pleaca sa cumpere. Deoarece erau putin turtiti s-au hotarat sa coboare cele 4 etaje cu schiurile, s-au echipat si au coborat. La etajul 2 o babuta de peste 80 ani ducea gunoiu - la ora aia. Astia au dat peste ea. A venit salvarea si au dus-o la Floreasca pentru internare radiografii. Se trezesc astia din betie si merg la Floreasca sa vada despre ce este vorba ce face mamaie. La spital baba nu mai era (patul gol proaspat aranjat) astia cica au inghetat de frica ca a murit ... se duc la medicul de garda sa vada ce este. cica era baba transferata la 9 pentru consult ca toata noaptea le-a zis medicilor ca "a fost lovita de un schior pe casa scarilor" ...

daca aste e intr-adevar pe bune, varsati-o repede de tot catre stirile de la ora 5, sau cronica carcotasilor.

materialul e atat de bun incat o vor plati cu bani buni. rad si acum. sarmana babuta...

Hm...strange...
In curand o sa primesc mail de la minebbs.JPG ( Size: 112.45k ) Number of downloads: 2527



Sa recapitulam: baba avea fractura de bazin, da? nu dusa la urgenta pt radiografi
baba avea 84 anisori nu 80..

@ asarban ... pana la mine a mai intinerit si s-a vindecat

On a golf tour in Ireland, Tiger Woods drives his BMW into a petrol station in a remote part of the Irish countryside. The pump attendant, obviously knows nothing about golf, greets him in a typical Irish manner completely unaware of who the golfing pro is.
"Top of the mornin' to yer, sir" says the attendant. Tiger nods a quick "hello" and bends forward to pick up the nozzle. As he does so, two tees fall out of his shirt pocket onto the ground. "What are those?, asks the attendant.
"They're called tees" replies Tiger.
"Well, what on the god's earth are dey for?" inquires the Irishman. "They're for resting my balls on when I'm driving", says Tiger.
"Fookin Jaysus", says the Irishman, "BMW thinks of everything."

This post has been edited by luxcor: 23 Aug 2005, 09:11

Este important sa gasesti o femeie, care sa tina in frau gospodaria, care stie sa gateasca si care are un job banos.

Este important sa gasesti o femeie, care te face sa razi, care te intelege si cu care poti sa vorbesti si sa discuti.

Este important sa gasesti o femeie, pe care te poti baza si care nu te minte.

Este important sa gasesti o femeie, care este buna la pat si care face sex cu placere si de cate ori vrei.


Este f.f.f. important ca aceste patru femei sa nu se cunoasca intre ele!

Intr-un templu shaolin:

Discipolul:
- Prea intelept si onorabil Maestru, poti sa-mi explici diferenta dintre
o perla si o femeie?

Maestrul:
- Diferenta, gandacel mic si umil, consta in faptul ca perla poate fi
insirata pe la ambele capete, iar femeia numai pe la un capat.

Discipolul (confuz):
- Dar, Maestre, da-mi voie sa contrazic intelepciunea ta himalayana, dar
am auzit ca unele femei se lasa insirate pe la ambele capete!

Maestrul (cu un suras):
- Pai acelea nu sunt femei, sunt adevarate perle.

Un tip se duce la Vrei sa fii miliardar, si Virgil Iantu ii pune prima

intrebare:

- Cat de adanc este v.....l sotiei dvs?

a) 10 cm B ) 15 cm c) 18 cm

La care tipulse gandi cateva secunde apoi raspunde:

- Pot sa sun un prieten?

This post has been edited by ironickSQUAD: 23 Aug 2005, 15:19

sunt inginer !!!

Un tip zboara cu balonul admirand peisajul rural pe care-l survoleaza. La un moment dat isi da seama ca s-a ratacit si observand un om dedesubt coboara balonul sa-l intrebe unde se afla.
"Nu te supara, am si eu nevoie de ajutorul tau. Trebuie sa ma intalnesc cu un prieten intr-o jumatate de ora si nu stiu unde sunt."
"Cu placere: te afli la bordul unui balon, la 10m deasupra solului, coordonatele fiind 41 de grade latitudine nordica si 63 de grade longitudine estica."
La care tipul din balon: "Cu singuranta esti inginer!"
"Ai dreptate, cum ti-a! i dat seama?"
"Pai foarte simplu: toate datele pe care mi le-ai dat sunt corecte din punct de vedere tehnic, dar n-am nici cea mai mica idee ce sa fac cu informatiile primite, si sunt in continuare la fel de ratacit ca si inainte."
Si inginerul: "Tu cu siguranta esti manager!"
"Ai dreptate, de unde stii?"
"Pai e si mai simplu: Habar nu ai unde esti si nici unde te duci. Ai facut o promisiune pe care habar n-ai cum s-o tii, si mai mult, te bazezi pe mine sa-ti rezolv problema. Rezultatul e ca esti tot in situatia in care erai si inainte de a te intalni cu mine, numai ca acum e vina mea!"

scrie tu vasile . . .

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.