Outline · [ Standard ] · Linear+ Trucuri care i-ar putea înnebuni pe bărbaţi!, articole penibile din mass media

Atunci când o femeie îşi doreşte într-adevăr să-şi satisfacă partenerul trebuie să dea dovadă de foarte multă inventivitate. Nu e suficient să meargă pe bâjbâite şi să se gândească că oricum până la urmă totul o să iasă bine. Ei bine, iată câteva mici ponturi cu ajutorul cărora orice femeie ar putea avea parte de o seară de neuitat alături de cel pe care-l iubeşte! 1. În primul rând nu alege o lenjerie intimă nici neagră , nici roşie, nici albă, ci costumează-te în asistentă , poliţistă, profesoară sau orice altceva îţi trece prin cap şi aşteaptă-l când vine acasă îmbrăcată aşa. 2. Pregăteşte-i o cină romantică la lumina lumânărilor , iar ca desert alege fructele exotice şi frişca, pe care le vei gusta uşor şi cu senzualitate. Roagă-l pe el să te hrănească. 3. Pune muzică lentă şi dansează sexy pe lângă el . Dezbracă-te încet, iar apoi dansează complet goală . Invită-l şi pe el la dans, dar nu-l săruta încă . Mângâie-l încetişor şi lasă-te purtată de val. 4. Apoi îi vei spune că ai chef să vă uitaţi la un film. Alege însă o producţie cu multe scene erotice. Cuibăreşte-te în braţele lui şi poţi începe uşor să-l dezbraci. 5. Când sunteţi amândoi goi unul în faţa celuilalt nu sări peste el , deşi ţi-ai dori foarte tare. Ia-o mai încet, iar apoi garantat el se va simţi obligat să te satisfacă întreaga noapte. sursa, Libertatea

Atunci când o femeie îşi doreşte într-adevăr să-şi satisfacă partenerul trebuie să dea dovadă de foarte multă inventivitate. Nu e suficient să meargă pe bâjbâite şi să se gândească că oricum până la urmă totul o să iasă bine.

Ei bine, iată câteva mici ponturi cu ajutorul cărora orice femeie ar putea avea parte de o seară de neuitat alături de cel pe care-l iubeşte!

1. În primul rând nu alege o lenjerie intimă nici neagră , nici roşie, nici albă, ci costumează-te în asistentă , poliţistă, profesoară sau orice altceva îţi trece prin cap şi aşteaptă-l când vine acasă îmbrăcată aşa.

2. Pregăteşte-i o cină romantică la lumina lumânărilor , iar ca desert alege fructele exotice şi frişca, pe care le vei gusta uşor şi cu senzualitate. Roagă-l pe el să te hrănească.

3. Pune muzică lentă şi dansează sexy pe lângă el . Dezbracă-te încet, iar apoi dansează complet goală . Invită-l şi pe el la dans, dar nu-l săruta încă . Mângâie-l încetişor şi lasă-te purtată de val.

4. Apoi îi vei spune că ai chef să vă uitaţi la un film. Alege însă o producţie cu multe scene erotice. Cuibăreşte-te în braţele lui şi poţi începe uşor să-l dezbraci.

5. Când sunteţi amândoi goi unul în faţa celuilalt nu sări peste el , deşi ţi-ai dori foarte tare. Ia-o mai încet, iar apoi garantat el se va simţi obligat să te satisfacă întreaga noapte.

sursa, Libertatea

Pana nu am citit "sursa, libertatea " la final credeam ca intelesesem eu gresit cum ca ai fi baietel... si tu de fapt erai fetita (care impartaseste din propria experienta) )

Doamne ce articole... de la libertatea nu pot sa spun ca nu ma asteptam totusi...


Bafta!

Eh na, nu Am mai gasit unul:

Cum să-ţi condimentezi viaţa sexuală?

Dacă ai impresia că viaţa ta sexuală este din ce în ce mai plictisitoare, iată zece lucruri amuzante care o pot reînvigora.

1. Ia o pauză!

foto simbol, arhivă ShutterstockChiar dacă ai familie, copii sau un loc de muncă obositor întotdeauna poţi să iei o pauză de la viaţa de zi cu zi şi să fugi împreună cu iubitul/ iubita într-un week end romantic. Nu trebuie să te coste mult.

2. Spune “Te iubesc” !

Măcar o dată pe zi e bine să-i spui jumătăţii tale că o iubeşti însă doar dacă o simţi cu adevărat.

3. Imaginează-ţi că iubita/iubitul te înşală !

Foarte des atât bărbaţii cât şi femeile acordă jumătăţii lor mult mai multă atenţie dacă bănuiesc sau chiar ştiu că cel de lângă ei îi înşală. Ei realizează că au luat ca sigură relaţia lor şi când suspectează o aventură brusc fac eforturi mai mari ca să fie mai atrăgători .

4. Scrie bileţele de amor!

E minunat să primeşti o scrisoare în care cineva îţi spune cât de mult te iubeşte, cum crezi că ar reacţiona jumătatea ta?!

5. Concentrează-te asupra senzaţiilor !

Încearcă să te gândeşti la senzaţiile pe care ţi le lasă atingerile persoanei iubite, alintările şi cuvintele ei de iubire oriude ai fi şi adu-ţi aminte că organul sexual este CREIERUL, care ,folosit cum trebuie, te poate ajuta şi în pat.

6. Închide televizorul !

Măcar o dată pe săptămâna încearcă în loc să priveşti un film prost la televizor să acorzi atenţie deplină partenerului, să vorbeşti mai mult cu el/ea şi chiar să vă distraţi împreună.

7. Fă dragoste prin telefon !

Nu trebuie să devină un obicei, dar din când în când un mesaj sau o convorbire cu tentă sexuală îţi face ziua mai bună.

8. Experimentează!

Este bine ştiut că în pat nu există secrete şi că tot în pat e bine să renunţi la orice inhibiţie. Aşa că cel mai indicat e să existe comunicare şi astfel cei doi parteneri să poată să-şi pună în plan fanteziile.


9. Iubeşte-te !

Dacă se întâmplă ca să-i refuzi jumătăţii o partidă de sex este foarte probabil ca tu să nu te apreciezi pe tine. Acordă-ţi mai multă încredere !

10. Acceptă că există suişuri şi coborâşuri !

Nimic pe lumea asta nu este perfect. Astfel şi în viaţa sexuală există perioade mai calme şi perioade mai fierbinţi.

sursa evident tot Pubertatea

Daca te-ai saturat de atata roz, miere si lapte incearca:

"In ultima vreme observat ca multi dintre cititorii Daily Cotcodac par a se plange (din motive mai presus de intelegerea mea) de oarecari divergente cu iubitele si sotiile lor (uneori si cu unele, si cu altele). Asa ca ne-am gandit (adica eu m-am gandit, ca Julius nu stiu ce facea, probabil se uita la OTV, ca asta-i intelectual) sa alcatuim un top 10 al celor mai frumoase intrebari pe care ni le adresat femeile din cele mai vechi timpuri si pana azi. Stiti voi, genul ala de intrebari care pot sa faca un interogatoriu la Gestapo sa para o activitate placuta, de week-end. De asemenea, intrebarile sunt insotite si de raspunsuri pe care sincer va recomandam sa nu le folositi acasa decat daca sunteti profesionisti in despartiri sau aveti un avocat bun.

10. “Ai mai iubit pe cineva la fel de tare ca pe mine?”
A zice nu, dar stai sa ma gandesc un pic. Aveam un catel cand eram copil pe care il iubeam la fel de tare… si mai e si laptopul asta nou - a, si sa nu uit PlayStation-ul, normal - si, bineinteles, masina. Si CD-urile mele. A, stai ca era sa uit: cand eram mic, am avut si o colectie de soldatei, si si pe aia…

9. “De ce conduci asa de repede, vrei sa murim amandoi?”
Nu. De fapt, ca sa fiu mai precis, nu “amandoi”.

8.”Cat de mult ma iubesti?”
Daca s-ar putea masura iubirea mea pentru tine… era ceva prin liceu, o unitate de masura, cum ii zicea? Angstrom, parca.

7. “Cum poate sa iti placa tampenia asta de film?”
Bineinteles ca nu imi place, cum ar putea sa-mi placa un film care nu e cu Ben Stiller, Meg Ryan sau Hugh Grant? Si la sfarsit Arnold (parca asa il cheama pe actorul ala care nu e Adam Sandler, nu?) nici nu se impaca cu seful teroristilor. Ce tampenie de film! Lasa-ma totusi sa ma uit pana la capat, ca sa le pot spune si baietilor cat de prost e filmul asta.

6. “Tu m-ai parasi vreodata, iubitule?”
Exista aceasta optiune si eu n-am stiut? Chiar ca trebuia sa citesc manualul de utilizare inainte!

5. “Ti se pare ca seman cu actrita asta?”
Oarecum. Comparativ, tu ai sanii mici iar ea ii are mari. In schimb, cand ajungem la fund, raportul se inverseaza.

4. “Crezi ca accesoriul X se potriveste cu obiectul de imbracaminte Y?”
Da. Iti vin absolut perfect. Chiar cred ca nu e nevoie sa mai mergem la mall la shopping, fiindca astea iti vin perfect.

3. “Te uiti la filme porno?”
Doamne fereste, cum sa ma uit la asemenea mizerii?! Habar nu am cine se uita la asa ceva, dar sigur eu si celelalte 3 miliarde de barbati de pe Pamant care au sotii sau iubite nu ne uitam niciodata. De fapt, cred ca cei care se uita la filme porno ar trebui impuscati. Ocazie cu care ar trebui sa li se si confiste colectia de filme porno si sa le fie data celor care nu s-au uitat niciodata la asa ceva, ca sa stie sa se fereasca pe viitor de asemenea orori.

2. “Ti se pare ca m-am ingrasat?”
Depinde. Comparativ cu Herzigova: da. Comparativ cu balena albastra: nu, esti OK.

1. “La ce te gandesti?”
Hmmmm. N-as putea spune precis. La un topor insangerat… si la capsorul tau. Dar nu stiu inca precis care e legatura dintre ele. Sunt convins insa ca daca-mi mai pui cateva intrebari, o sa imi dau seama pana la urma."
Sursa: http://www.dailycotcodac.ro/2009/08/cele-m...emei/#more-2091

Iar daca vrei sa continui cu roz, miere si lapte:
"Daca nu vreti sa dormiti pe presuletul de la intrare, ca alti autori de pe Daily Cotcodac, va sugeram astazi un set de raspunsuri corecte, mai apropiate de ceea ce prietena sau sotia voastra ar vrea sa auda. Presupunem ca n-are rost sa va mai spunem ca raspunsurile trebuie date imediat, fara ezitari dubioase, si ca nu e cazul sa va ganditi la faptul ca va umiliti - pana la urma, nu sunteti decat voi doi, nimic nu va impiedica atunci cand iesiti la bere cu baietii sa va laudati ca i-ati taiat-o scurt, cum v-a invatat Pircă.

“Iubitule, m-ai înşelat vreodată?”
Nu, dragă, ce întrebare mai e şi asta? Ştii bine că nu-ţi ascund niciodată nimic, îţi spuneam dacă te înşelam. Oricum, mi-ai zis că ai înţelege dacă s-ar întîmpla doar o dată, deci n-aveam niciun motiv să te mint.

“Ce ai face dacă aş muri?”
Habar n-am, doar nu crezi că m-am gîndit vreodată la asta?!

“Chiar vrei să vezi meciul ăsta?”
Nu, e o prostie de meci, chiar n-ai ce să vezi la el. Nici nu ştiu de ce am dat aici, doar peste cinci minute începe Doctor House. Incredibil! Fii atentă, penibilul ăla de Messi e titular, e clar că o să fie un meci de tot rahatul. Bine că nu mă uit, că m-aş fi enervat groaznic.

“M-am îngrăşat?”
Cine ţi-a băgat în cap prostia asta? Arăţi foarte bine, dar, şi dacă te-ai îngrăşa, tot mi-ai plăcea. Ştii bine că nu mă interesează cum arăţi, pentru mine e mai important că eşti o femeie inteligentă, care nu pune tot soiul de întrebări tîmpite, ca altele.

“Te deranjează dacă vine şi mama cu noi în concediu?”
Dimpotrivă, chiar îmi pare bine. Tot anul ăsta în care am muncit pe brînci să strîng banii de concediu m-am gîndit: “Şi dacă o să ne plictisim doar noi doi în vacanţă? Dacă n-o să auzim cumva ceasul dimineaţa şi o să ne trezim abia pe la prînz? Dacă n-o să fim în stare să găsim un hotel bun şi o să tragem la tot soiul de hotelaşe de-alea dubioase, unde camera costă sub 150 de euro pe noapte? Dacă o să umblăm vreo cinci ore prin soare doar ca să vedem un căcat de templu antic, adică nişte pietre, sau ruinele unui palat ridicat de vreun împărat obscur, gen Diocleţian sau mai ştiu eu cine? Nu, nu, aceste lucruri nu trebuie să se întîmple, mai bine s-o rog pe mama soacră să vină cu noi”.

“Ai mai făcut chestia asta cu altcineva?”
Nici măcar nu mi-a trecut prin cap, înainte să te cunosc pe tine astfel de chestii mi se păreau oribile. Cu tine însă, tot ce fac pare firesc, poate de asta ai avut impresia că am mai fost în sex-shop-ul ăla şi înainte.

“Te salută mama. Nu vrei să vorbeşti cu ea la telefon?”
Ba da, nimic nu mă relaxează mai mult seara decît să vorbesc cu mama ta la telefon. Bine că ne-am pus şi noi telefon fix, era păcat de alea 1.000 de minute gratuite ale maică-tii, să nu aibă cu cine să le vorbească. Ar trebui să-şi pună şi frac-tu telefon fix, nu înţeleg de ce nu-şi bagă, doar e ieftin.

“Ce are aia în plus faţă de mine?”
Da’ nu m-am holbat, dragă, toată seara la ea! M-am uitat doar un pic, mă minunam cît de oribil era îmbrăcată, cu ţîţele alea lăsate pe-afară şi cu rochia aia dezgustătoare prin care se vedea tot. O paraşută proastă, nu ştiu cum ţi-ai închipuit că m-aş uita la aşa ceva!"
Sursa: http://www.dailycotcodac.ro/2009/08/cele-m...ei-2/#more-2140

Bre, voi faceti sex fara preludiu?

Daca te iei dupa astia de la pubertatea, o sa dureze mai mult preludiul decat sexul.

preludiul la barbati...nu e condusul pana la locul faptei?????

nu...

bre arhi... la unii tine mai mult... nu 2-3 minute ca si al tine

Suma respectelor, Alydor

bine ai revenit din concediu parinte.....

decat nimic....e bine si condusul pana acolo .... ca preludiu......

stiam eu ca fac ceva gresit...de imi zic toate femeile ca nu mai pot.........

This post has been edited by b76bgaarh: 27 Aug 2009, 12:40

nu am revenit din concediu... mai am pana pe 1 septembrie...
Pai daca nu mai poti... lasa pe altii care sunt mai in putere. Sau da-i cu viagra.
Sau zic ca nu mai pot ele?.Atunci nu au zis insa toata fraza : " nu mai pot asa de putin. vreau mai mult!!!" Tu ar trebui sa stii cum sta treaba aia arhi ca doar ai experienta cu blo ndele...

Suma respectelor, Alydor

This post has been edited by Alydor: 27 Aug 2009, 15:17

Bre, voi faceti sex fara preludiu?

Sincer? Mie mi se mai zice si "aspersor", ca cind ma vede femeile, se uda instantaneu.

..

Unii fac sex hard core style,femeie ugg ugg ,hatza hatza gata ugg ugg

2. Pregăteşte-i o cină romantică la lumina lumânărilor , iar ca desert alege fructele exotice şi frişca, pe care le vei gusta uşor şi cu senzualitate. Roagă-l pe el să te hrănească. 

La momentul cand scriu aicea salivez la slanina aia de am cumparat-o de la Balea Lac duminica, pe care am facut-o felii si am mancat-o cu ceapa, si paine pe marginea drumului. Mergea si o tuica, da nu eram acasa.
Fac ceva pe cine stie ce mancaruri exotice, tot mai buna e mancarea pe care o stii. Poate ia vreo carne de strut, sa scap de dinti inainte de vreme.

This post has been edited by Laurentziu83: 27 Aug 2009, 20:24

Sa intelegem ca te excita mai tare femeile imbracate in pufoaice?

La momentul cand scriu aicea salivez la slanina aia de am cumparat-o de la Balea Lac duminica, pe care am facut-o felii si am mancat-o cu ceapa, si paine pe marginea drumului.

ii dau report, sa moara Dolanescu!

Am reusit sa starnesc controverse

Poate chiar contractii. Marty e pofticios ca o gravida.

This post has been edited by vijelie: 27 Aug 2009, 20:54

o fi insarcinat... de la arabi i se trage?


Suma respectelor, Alydor

http://www.askmen.ro/


lecturare placuta......

ce penibili sunt astia din presa...

uite o faza ce m-a innebunit pe mine. Va rog nu radeti.

Era o dimineata de iarna la facultate, ajung in sala unde mai erau vreo 15 colege/colegi. Dupa frigul mancat pe drum, ma indrept spre un colt in spate si ma lipesc de un calorifer. Eram singur pe o raza de 5 locuri in orice directie. Vine profesoara, ne vede si pleaca sa traga niste foi de exercitii la copiator. Intre timp apare o colega intarziata, buna rau fata, si desi erau atatea locuri libere s-a asezat chiar langa mine . Vine profesoara si imparte foile cu exercitii, o foaie la doua persoane... in momentul ala inca mi-era destul de frig. Se apropie fata de mine sa citeasca si ea exercitiile si atunci sa vezi . S-a lipit de mine, cred ca ii era frig la maini ca si-a pus o mana intre picioare (statea picior peste picior) si pe langa toate astea imi respira pe gat. In mai putin de 1 minut am inchis robinetul caloriferului, acum caldura devenise o problema. Dupa ora aia a plecat si nu mai prea da pe la faculta, da' si cand o prind...

doua zile nu mi-am revenit

bre...da' numai barbati posteaza aici...lasati si femeile sa se exprimeze...sa scape de inhibitii, sa va explice ele cum sta treaba cu inebuneala...

parca ar fi club gay...ooups, am postat si eu

Diana pe unde umbla?

se da la pulitisti.....

ii dau report, sa moara Dolanescu!

Sa inteleg ca nexam mamaliga, slanina, ceapa si o tuiculita la arabitoii matale?
Bai da ce frageda mai era...
Noi astia cu matize suntem mai saraci si traditionalisti.

This post has been edited by Laurentziu83: 28 Aug 2009, 16:04

Mamliga se boate, ceaba se boate slanin nu ca este de la animal` ala spurcat care minca cenzurat, tzuiculitza se boate daca allah si bolitztishti nu vedem(faceam acasa cu instalatie de campanie)
PS. Martinezu daca ti-e pohta iti pot trimite cu DHL o distilerie de campanie(incape intr-o sacosa produci 10 l /zi de posirca 60 degreeuri)

ce penibili sunt astia din presa...

uite o faza ce m-a innebunit pe mine. Va rog nu radeti.

Era o dimineata de iarna la facultate, ajung in sala unde mai erau vreo 15 colege/colegi. Dupa frigul mancat pe drum, ma indrept spre un colt in spate si ma lipesc de un calorifer. Eram singur pe o raza de 5 locuri in orice directie. Vine profesoara, ne vede si pleaca sa traga niste foi de exercitii la copiator. Intre timp apare o colega intarziata, buna rau fata, si desi erau atatea locuri libere s-a asezat chiar langa mine . Vine profesoara si imparte foile cu exercitii, o foaie la doua persoane... in momentul ala inca mi-era destul de frig. Se apropie fata de mine sa citeasca si ea exercitiile si atunci sa vezi . S-a lipit de mine, cred ca ii era frig la maini ca si-a pus o mana intre picioare (statea picior peste picior) si pe langa toate astea imi respira pe gat. In mai putin de 1 minut am inchis robinetul caloriferului, acum caldura devenise o problema. Dupa ora aia a plecat si nu mai prea da pe la faculta, da' si cand o prind...

doua zile nu mi-am revenit

damn. Bre io iarna ma ofer sa le tin de mana pe fete ca am mainile calde si asa le incalzesc si pe ele, mititelele Sunt o soba cu picioare

naspa cataline.... tu cu incalzitu...altu cu.....

@catalinu`Cu burlan in fata sau in spate ? 3428415220_1a6ed00b75.jpg ( Size: 136.79k ) Number of downloads: 484


This post has been edited by bion: 28 Aug 2009, 16:37