Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

http://www.realitatea.net/hot-pedepsit-cu-...ual_853149.html

http://www.realitatea.net/hot-pedepsit-cu-...ual_853149.html

Nu e banc...

1: Open Google Maps (directions)
2: Type China as your starting point
3: Type Taiwan as your destination.
4: Read step 48

165 km

"treceti Oceanul Pacific inotand"

Ora de stiintele naturii . Profesoara spune:
- Copii! Ştiti că stamina şi pistilul , la flori sunt organe de reproducere?
Bula din rândul din spate:
- Sa-mi bag piciorul... si eu le miroseam!

- Ce-a fost Auschwitz în trecut şi ce e azi?
- Auschwitz în trecut a fost lagăr şi azi e sambata.

- Spune draga, azi noapte ai mimat ?
- Nu, chiar dormeam, zise ea.

I: Care e cea mai buna vopsea de oua?
R: Rujul de buze...

Badea Ion ajunge în ultimul moment la gara, numai atât cât sa vada cum îi pleaca trenul de sub nas.
Necajit, zvârle caciula pe peron si exclama cu naduf:
- No, vezi ce-nsamna sa n-ai lucru’ tau?!

Jurnalul onanistului:
- Am încercat cu mâna dreapta - exceptional.
- Am încercat cu mâna stângă - aşa si aşa.
- Am încercat o femeie - copie jalnica a mâinii stângi.

Stefan cel Mare convoaca boierii la o sedinta.
-Boieri dumneavoastra, trebuie sa trecem la economii severe, cheltuim
prea mult cu ascutitul sabiilor, de-amu propun sa-i taiem pe turci in
trei, sa nu-i mai taiem in patru.
-Da di și să fașim economii, Maria ta?
-Din cauza datoriilor externe!
Peste vreo luna, iar sedinta, turcii sa fie taiati numai in doua, pentru
economie cu ascutitul sabiilor.
-Da'di și, Maria-Ta?
-V-am spus.Din prisina datoriilor externe!
Alta sedinta ,turcii sa fie de-amu numai intepati putin, sabia sa fie
trasa usurel...
-Da' și-s datoriile aiestea externe, Maria-Ta?
-Apoi, boieri dumneavoastra, datoriile externe nu sint ale mele, nu sint
ale noastre, ci ale urmasilor urmasilor nostri, in veacul veacurilor!


Un tip se inscrie la un curs de parasutism. Ajuns in avion ii spune parasutei:
- "Nu ma ajuti si pe mine sa-mi dau drumu?!"

Magarul merge pe drum iar in spatele lui, porcul:
Porcul : - Bai magarule ce murdar esti! Pe unde te poarta stapanul? Ce slab esti!
Nu prea-ti da sa mananci! Si cu ce desagi mari te-ncarca stapanul! Vai de viata ta!
La care magarul se intoarce spre porc:
- Bai, mi se pare mie, sau tu nu esti porcul de anul trecut ?

1: Open Google Maps (directions)
2: Type China as your starting point
3: Type Taiwan as your destination.
4: Read step 48

Chiar scrie! Prea tare!

Anyway, nu stiu daca au mai fost:

Care este cea mai sigura metoda sa-ti amintesti de ziua de nastere a sotiei?
Sa o uiti o data!

Anunt la radio in New York:
"Din cauza zapezii va rugam sa parcati maine masinile doar pe partea dreapta a strazii pentru a putea deszapezi partea stanga"
A doua zi:
"Din cauza zapezii va rugam sa parcati maine masinile doar pe partea stanga a strazii pentru a putea deszapezi partea dreapta"
A treia zi:
"Din cauza zapezii abundente va rugam sa nu folositi astazi masinile"
Sotul se intoarce spre sotie:
"Draga mea, macar astazi poate lasi masina in garaj!"

Scuzati!
Nu am vazut atentionarea!

This post has been edited by uNicu': 17 Jul 2011, 20:32

si care-i bancul....

MulTumesc tuturor pentru bancurile postate!
Recunosc m-am amuzat copios la unele!

This post has been edited by uNicu': 17 Jul 2011, 20:37

Ia vezi mataluta ce scrie in ultimul post de pe pagina asta?
Postul userului "DaciaClub - Reno Bot"



Suma respectelor, Alydor

This post has been edited by Alydor: 17 Jul 2011, 19:32

Pai cine baga in seama botii?

Ia vezi mataluta ce scrie in ultimul post de pe pagina asta?
Postul userului "DaciaClub - Reno Bot"
Suma respectelor, Alydor

Distinse domn,
Chiar n-am vazut respectivul anunt!

Imn Dinamo București
(varianta necenzurată)

Doar alb și roșu în suflete purtam
Şi spiritul ne e dinamovist,
Istoria ce azi o venerăm
Am scris-o printr-un ordin comunist.

Câini ne intitulam plini de prestanța,
Dovada de talent și fantezie,
Căci ne purtam cu-aceeași eleganță
Ca javrele de la periferie.

Flegma-i credința noastră milenară
Şi-arbitrul ne e frate peste tot,
De-aceea suntem tari la noi în țară
Însă afara o luam și-n cur și-n bot.

Foresta-i numele la care ne-nchinăm,
Şi valuri ridicăm din mii de mâini,
Căci ea ne-a ajutat sa învățăm
Ca și copacii fac pipi pe câini.

Atâta vrem, trecutul sa ni-l respectați
Deși ne-ngenunchează o întrebare:
Dacă noi suntem câini adevărați
Mamele noastre cum se numesc oare?

Un turist strain cu masina se opreste in Romania langa 2 politisti sa se informeze despre drum (nu are navi)
Incearca in 4 limbi dar nu reuseste sa afle nimic si pleaca.
Zice unul: "-Ai vazut cate limbi stie?"
Raspunde al 2-lea: "-Si la ce i-a folosit ? "

Deși ne-ngenunchează o întrebare:
Dacă noi suntem câini adevărați
Mamele noastre cum se numesc oare?

Deosebit finalul, felicitari autorului. Un om de toata isprava.

Daca tot îl îngenuncheaza întrebarea, n-as strica sa stea si cu gurita larg deschisa.

Care faza te-a zgandarit cel mai tare?

Esti orb?

Esti orb?

Adică toxygene?


Discutau un neamţ, un american şi-un roman.
Neamţul: ăla mic al meu, cum s-a născut, s-a şi năpustit la bancul de lucru şi a început sa muncească.
Americanul: eu sunt pilot, cum s-a născut feciorul a sărit direct în cabină, cu mâinile pe manşe.
Romanul: nevastă-mea e gravidă de un an jumătate; din când în când, ăla micu scoate capul şi întreabă: tot Băse e preşedinte?

Care faza te-a zgandarit cel mai tare? 

Mama-i numai una dar tata

Nunta lui porcea nunta_dinamo.jpg ( Size: 22.13k ) Number of downloads: 844

Ștrul, cel mai vechi și mai bun prieten a lui Ițic, moare.
Ițic se duce la ziar să anunțe la rubrica de decese și comemorări. Se interesează cât costă cuvântul, ia formularul și scrie: "Ștrul mort".
Tanti de la ghișeu îi spune că poate să scrie mai mult, că oricum îl taxează cu minim 4 cuvinte. Ițic ia formularul și scrie: "Ștrul mort, vând Trabant"

Un tânăr însurățel,discută cu tac-su despre căsnicie.
-Bă,-zice bătrânul-eu,imediat după ce m-am însurat,am băgat-o pe mă-ta-n cameră,mi-am scos pantalonii și i i-am dat ei :„-Îmbracă-i!”...ea,s-a uitat la mine,„-Cum să-mbrac eu nădragii ăia?” iar eu am zis „Corect! să-ți fie clar cine poartă pantaloni în casa asta!”.
...Ajunge ăsta tânăr acasă,o cheamă pe nevastă-sa,își scoate pantalonii și i-i dă:
-Îmbracă-i!
-Cum să-mbrac eu nădragii tăi!?
-Corect! să-ți fie clar cine poartă pantaloni în casa asta!
Se uită fata...își scoate și ea pantalonașii și i-i dă lui:
-Îmbracă-i!
-Ce dracu să caut eu în...ăia ai tăi?
-Corect! n-ai ce să cauți!...cel puțin,pînă nu-ți schimbi atitudinea!

Gica la psiholog.
-Doctore am avut un cosmar fantastic. Ma gandesc doar la asta de atunci..
-Povesteste-mi !
-Pai am visat toata noaptea 12 femei imbracate in rochii lungi roz, care cantau in cor si dansau.
-Nu e chiar asa de grav...
-Eu eram a 3-a din dreapta....

Un barbat la vanatoare scapa pusca cu alice si se impusca singur intrre picioare. Ajunge la doctor care il pune imediat pe masa de operatie. Dupa operatie omul se trezeste din si se uita cu groaza intre picioare sa vada cum a iesit operatia.
- D-le doctor avand in vedere gravitatea situatie va multumesc! Ati facut o treaba destul de buna.
-Da nu a fost usor. Va dau cartea de vizita a fratelui meu. El o sa va ajute in continuare!
-Este doctor ca si dumneavoastra?
-Nu ! Canta la flaut ! O sa va invete cum sa tineti degetele sa nu va stropiti in ochi cand va pisati !

Citat dintr-o scrisorica de raspuns expediata de ANAF:

...."Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si cateva milioane de tigani".

A uitat si cele cateva milioane de cazuri sociale (asistatii sociali)... Astia de muncesc sunt exceptiile

This post has been edited by luck33ro: 19 Jul 2011, 21:10

se prea poate ca unele sa mai fi fost...scuze...

Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Ion Ion.
- Si vreti sa gasim pagubasul?
- Nu, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.

La tribunal, judecatorul:
- Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine?
- Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau cunoscute...

Judecatorul intreaba martorul la proces:
- La ce distanta v-ati aflat de locul accidentului?
- La 6 metri si 75 de centimetri.
- Si cum de stiti asa de exact?
- Cand am vazut accidentul, mi-am dat seama pe loc ca voi fi intrebat la proces de vreun tampit...

Judecatorul intreaba martora:
- Sunteti casatorita?
Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei:
- Nu e casatorita.
Apoi intreaba martorul:
- Sunteti casatorit?
Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza:
- Casatorit.

La tribunal.
- E adevarat ca l-ai facut pe reclamant "imbecil si magar"?
- Domnule judecator, sincer sa fiu, nu-mi mai amintesc.
Dar daca-l privesc bine, cred ca-i foarte probabil sa-i fi zis asa.

Capitanul de pe Titanic ii strange pe pasageri si le spune:
- Am doua vesti pentru dumneavoastra: una rea si una buna. Pe care o vreti
prima?
- Pe cea rea.
- In doua ore, vaporul se va rupe in doua si se va scufunda.
- Si cea buna?
- Vom lua 11 Oscar-uri.

Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact aceleasi
materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba.
romanul:
- Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea.
Tiganul:
- A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea.
- Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza
5 milioane?
- Pai da, dar eu nu am vecini tigani!

- Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?
- Da, manca-ti-as! Cine-i?
- Ghici !

- Cum te numesti? Intreaba medicul!
- Popopa Mamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.

Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste cu un coleg din
opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit:
- Nici tu n-ai somn?

- De ce pedepseste statul roman furtul din buzunare?
- Deoarece nu suporta concurenta!

Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul ii zice:
- Macar stii ce-i aia examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Si daca unul dintre ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul.

La usa suna un tigan si intreaba:
- Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi?
- Stai putin s-o chem pe soacra-mea!

Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi.

La tribunal se audiaza martorii:
- Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?
- Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur...

I: Cum s-a numit soacra lui Adam?
R: Adam nu a avut soacra. El traia in paradis.

PERLE DIN ARMATA ROMANA:

1.Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii în loc sa fie în pat...

2.Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imitând vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou...

3.Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema "Cum ramân sanatos" se amâna pe motiv de boala...

4.Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi încalcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!

5.Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!

6.Mai rahat, nu mai misca în formatie ca te manânc!

7.O mâna criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta!

8.Am auzit un zâmbet în formatie!

9.Bateti trei pasi si începeti sa cântati cu stângul!

10.Sa nu mai prind televizorul mergând noaptea prin camera!

11.Daca sunteti prosti si nu tineti minte cumparati-va un carnetel si un pix si tineti-le la buzunarul de la piept, si va puteti nota. Uite asa ca mine...

12.Varianta: Daca sunteti prea prosti sa va aduceti aminte scrieti-va pe ceva. Si eu îmi scriu totul.

13.Aveti grija la pragul ala de sus. Daca va dati cu capul de el ramâneti prosti pe toata viata. Si eu mi-am dat de trei ori, de aia stiu...

14.Unuia i se face morala în fata plutonului: Aveti în fata un magar si un porc...(urmeaza mustruluiala si la sfârsit)...treci la loc în formatie magarule!...

15.La instructia de front, dom' plutonier ordona: "Pluton, alinierea în front câte unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul drept!" Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul stîng, la care dom' plutonier, vazând si un bocanc stâng ridicat, striga imediat: "Ba, care ai ridicat amindoua picioarele?"

16.Sergentul catre soldati: -Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul în ochi...Ce te holbezi asa la mine soldat!?....

17.Dupa dus: V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si fiica-mea se mai parfumeaza asa.

HSBP

Retrag absolut tot ce am spus vreodata despre bancurile puse de Kum.

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.