Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Aveti grija la pragul ala de sus. Daca va dati cu capul de el ramâneti prosti pe toata viata. Si eu mi-am dat de trei ori, de aia stiu... Macar esti sincer... This post has been edited by Marty: 20 Jul 2011, 12:19

Aveti grija la pragul ala de sus. Daca va dati cu capul de el ramâneti prosti pe toata viata. Si eu mi-am dat de trei ori, de aia stiu...

Macar esti sincer...

This post has been edited by Marty: 20 Jul 2011, 12:19

@Marty

Acum ne-am dumirit cum e cu Georgel...

Macar acum exista o explicatie

Macar esti sincer...

Marty - ai fi angajatul ideal la o televiziune gen Antena 3. El pusese acolo un banc, iar tu ai citat ca si cand ar fi spus-o el

hotul striga: "hotii !"

Si asta tot banc se vrea a fi?

Marty - ai fi angajatul ideal la o televiziune gen Antena 3.

Asa, asa, televiziunea lui preferata.

hotul striga: "hotii !"

asta-i rodism

hotul striga: "hotii !"

Si asta tot banc se vrea a fi?

Nu. A fost ceva de genul "cine zice ăla e". Copilărisme!

This post has been edited by cosmin_2300: 20 Jul 2011, 15:41

da' un banc nu stie nimeni?

pai sa fie si bun si nou, cam greu............. daca insisti cautam pe alea cu moartea mica

949.jpg

Asta sigur n-o mai fost

sunt sigur ca nici asta
banc-fish-wallpapers.jpg

949.jpg

Asta sigur n-o mai fost

asta e reclama mascata

Nu. A fost ceva de genul "cine zice ăla e"

Si tot el zisese c-a ramas prost dupa ce s-a dat cu capu' de [ragu' de sus... Eu cred ca pe linga faptul ca vrea sa ne atraga atentia, vrea sa fie sigur c-am inteles pe deplin ca are o problema.

„Moishe şi Chayim, doi negustori de blănuri, se întîlnesc în gara din Lódź:
«Unde te duci?», întreabă Moishe.
«La Varşovia», răspunde Chayim.
«Ah, mă păcăleşti!», spune Moishe. «Îmi zici că mergi la Varşovia pentru că vrei să mă faci să cred că mergi la Cracovia. Dar de fapt tu chiar mergi la Varşovia! De ce mă minţi?»”.

Trei femei stateau de vorba despre posibilitatea contraceptiei. Prima spune;
-Pe mine ma doare in c ur! Sotul meu este ginecolog si in caz ca raman imi face el un chiuretaj.
A doua spune:
-Si pe mine ma doare in c ur! Sotul meu este farmacist si imi aduce pilule anticonceptionale, deci nu am probleme!
A treia spune:
-Si pe mine ma cam doare in c ur! Dar barbata-miu mi-a zis sa ma obisnuiesc...

„Moishe şi Chayim, doi negustori de blănuri, se întîlnesc în gara din Lódź:
«Unde te duci?», întreabă Moishe.
«La Varşovia», răspunde Chayim.
«Ah, mă păcăleşti!», spune Moishe. «Îmi zici că mergi la Varşovia pentru că vrei să mă faci să cred că mergi la Cracovia. Dar de fapt tu chiar mergi la Varşovia! De ce mă minţi?»”.

Imi scapa mie ceva?

Un băiețel intră plângând în casă.
Maică-sa:
-Ce-ai mă de plângi?
-Tata repară gardul și și-a dat cu ciocanul peste degete.
-Păi asta e de râs,nu de plâns!
-Așa am crezut și eu...

Imi scapa mie ceva?

Da. E sec, da-i bun.

Prin metode specifice am gasit un link cu un moment de sinceritate a lui george link securedownload.jpg ( Size: 45.8k ) Number of downloads: 1186


This post has been edited by bion: 21 Jul 2011, 17:15

Subiecte pentru sesiunea a doua de BAC





Subiectul I (Limba si Literatura Romana)

Se da textul: “Ana are mere”.

Pe foaia de examen sau pe o alta hartie pe care o aveti la indemana, servetel, ambalaj de ciocolata, etc. scrieti raspunsul la urmatoarele intrebari:

1. Ce are Ana?

2. Cine are mere?

3. Extrageti cel putin un fruct din text.

4. Desenati un mar.

5. Scrieti un alt nume de fata in afara de Ana. Daca nu va amintiti e bun si un nume de baiat.

6. Alcatuiti o scurta compunere in care sa povestiti ce va trece prin cap.

7. Analizati textul in 3-4 pagini, sau la alegere scrieti un banc.





Subiectul II (Matematica)

1. Aflati valoarea lui x din ecuatia: x = 2.

2. Suma a doua numere este 4. Numerele sunt egale. Aflati macar unul din cele doua numere.

3. Calistrat avea 10 ani cand mama lui l-a ars cu un fier incins pentru ca a luat un 9 la matematica. Cati ani are Calistrat la 2 ani dupa tristul eveniment?

4. Desenati un patrat.

5. Imaginati-va un trunchi de piramida triunghiulara regulata.

6. Puneti in ordine crescatoare numerele: 1,2,3,4,5,6,7,8,9.

7. Ganditi-va la doua numere la alegere si scrieti-l pe cel mai mare.





Subiectul III (Istorie)

1. Asociati urmatorii sefi de stat cu anii in care au murit: Burebista, Nicolae Ceausescu – 44 i.Hr, 1989 d.Hr.

2. Scrieti un scurt text istoric folosind urmatoarele cuvinte: batalie, democratie, Ștefan cel Mare, porumb fiert, Decebal, 1600.

3. Faceti un portret al lui Deceneu asa cum vi-l imaginati.

4. Ordonati cronologic urmatoarele evenimente istorice: aparitia omului, Unirea de la 1600, majoratul lui Burebista, Unirea de la 1918.

5. Ce tara s-a format in urma Marii Uniri de la 1918?

6. Deduceti o calitate a domnitorului Radu cel Frumos analizand cu atentie numele acestuia.

7. Analizati comparativ in 2-3, maxim 4 cuvinte domnia de 2 luni a lui Ciubar Voda si cea de 47 de ani a lui Ștefan cel Mare in Moldova. Incercati sa analizati din cel putin 3 perspective si sa construiti un text care sa respecte rigorile unei scrieri istorice cu caracter academic. Depasirea limitei de 4 cuvinte duce la excluderea din examen!



Subiectul IV (Geografie)

1. Comparati din punct de vedere al altitudinii Varful Moldoveanu si Marea Neagra.

2. Enumerati doi vecini ai Romaniei. Daca nu va amintiti, enumerati doi vecini de-ai dumneavoastra de acasa.

3. In 7-8 pagini, analizati fauna, flora si relieful complex al statului Vatican .

4. In ce punct cardinal al Romaniei este situata Campia de Vest? Daca nu stiti ce este acela un punct cardinal puteti sa raspundeti “Vest” si sa treceti la subiectul urmator.

5. Pasuri si trecatori: Cine a spus “Un pas mic pentru om, un pas mare pentru omenire”?

6. Alegeti variant corecta: Varful Negoiu are altitudinea: a. 2535 metri b. 11 metri c. un miliard de metri d. altitudinea variaza de la o zi la alta.

7. Conform unor masuratori, Varful Omu ar avea altitudinea de 2505m, conform altor masuratori ar avea 2507m. Care credeti ca este varianta corecta. Argumentati

Un fotbalist se duce la biblioteca.
- Va pot ajuta cu ceva ? intreaba bibliotecarul.
- Vreau sa citesc o carte scrisa de Shakespeare !
- Care ?
- William !



Se duce unu la doctor,tremurînd din toți pivoții.Doctorul îl examinează din priviri,apoi scoate din dulăpior trei flacoane cu pastile:
-Fii atent!Cînd te scoli dimineața,iei o pastilă verde,cu o halbă plină ochi cu apă.După prînz,iei o pastilă albastră,cu o halbă plină ochi cu apă.Seara,iei o pastilă roșie,cu o halbă plină ochi cu apă.
-Doctore,e grav?Fii sincer!
-Băiete,tu de când n-ai mai băut apă?Fii sincer...



Un băiețel săpa o groapă in spatele casei.Vecina îl vede năcăjit și nădușit,și i se face milă:
-Ce faci mă puiuțule?
-Îmi îngrop peștișoru!
-...În ditamai groapă?
-Da! Pentru că e-n burta pisicii tale scârboase!



Un tip avea un cal de curse ce nu castigase niciodata o cursa. Infuriat i-a zis calului:
-Mă,marţoagă,dacă azi nu câştigi maine dimineaţă la prima ora te înham la căruţa cu lapte.
Începe cursa,toţi cai pornesc numai calul lui ramane in urmă adormit pe pistă.
Nervos la culme barbatul îi dă un şut:
-CE FACI???DORMI???
-Păi ,răspunse calul pe jumătate adormit...maine dimineaţă trebuie să ma trezesc la 3...

This post has been edited by Wolfman: 22 Jul 2011, 15:05

Ce zice un purice ajuns pe luna?
- Ai mei, ai mei, ai mei n-au avut habaaar... cat de sus, cat de sus, cat de sus pot eu sa saaar...



Suma respectelor, Alydor

Examen de promovare in grad la gabori. Ii baga pe boi intr-o sala, vine ofiterul si le zice :

- Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea, unde a disparut. Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica... Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice:

- Ba baieti, va dau permisie doua saptamini, da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.

Ok. Pleaca boii, vin dupa doua sapt. nerasi, nedormiti neetc. Ii ia ala la rand:

- Ba, cutare, unde era lumina ?

- Pai sa vedeti ca ...

- Nimic ! Nu iei gradul! Urmatorul.

- Pai sa ...

Si tot asa pina la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:

- Dom' capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.

- Pai cum ai aflat ba ?

- Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa. Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smul tapetul, am smul parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pina la urma am gasit-o, nenorocita naibii...

-...Si, unde era?

- In frigider...



---------------------

La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si
ii intreaba pe copii:
- Ce ati facut in pauza ?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mina :
- Eu m-am jucat in cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant,
spune:
- Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvintul nisip, poti
pleca azi cu doua ore mai repede acasa.
Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP fara
greseala.
- Bravo Gigel, poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa – spune
invatatoarea.
Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba:
- Tu Petrica, ce ai facut in pauza ?
- Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip !
- Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvintul cutie poti pleca si tu cu
doua ore mai repede acasa.
Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE absolut
fara greseala.
- Bravo Petrica, si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa.
Intr-un sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe
el:
- Tu Janos ce ai facut in pauza ?
- Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si
spune: “merge in p… de bozgor”
- Vai , dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu
coinfluente negative asupra psihicului unui copil. Daca scrii frumos pe
tabla “discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative
asupra psihicului unui copil” poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede
acasa.




This post has been edited by testike: 23 Jul 2011, 12:34

Un matematician bun isi scoate radacina dintr-o necunoscuta in fiecare dimineata!

-----------

Deoarece Dumnezeu nu reuşeşte sa urmărească chiar totul, a creat bătrânele şi băncile din curte.

---------
- Astazi mi-au furat portofelul.
- Ai fost la politie?
- Da, nu sunt ei.

----------
Un profesor care era urat de elevi intra in clasa si gaseste desenat pe tabla portretul sau. Enervat din cale afara intreaba:
- Cine este vinovat de aceasta atrocitate ?
La care un elev din prima banca :
- Sincer, nu stiu ! Dar ii suspectez pe parintii lui !

-----------

Dimineaţa la ţigani: cine se trezește primul, acela și se îmbracă cel mai frumos!

----------
Discuţie între el şi ea.
Soţia:
- O să mor de la câţi nervi îmi faci!
Soţul:
- Dacă tu mori şi eu o să mor.
- Dar tu de ce o să mori, mă rog?
- După ce aş rămâne singur, nu aş putea suporta atât de multă fericire !

------------
O moasa intreabă pe o tânără mamă:
- Tatăl copilului va fi prezent la nastere?
- Nu cred.
- De ce?
- Păi, nu se află in cele mai bune relaţii cu soţul meu.

------------
Sotul se uită la televizor.
- Ia o pungă - spune soţia - si du-te la alimentară...
- Nu-i treaba bărbatului să meargă la alimentară.
- Oh, nu? Bine, dezbracă-te si du-te in dormitor, vin si eu imediat.
- Nu mai are voie omul sa glumească...Unde-i punga?

-------------

Tony castiga o jucarie noua la loterie si ii cheama pe copii sa hotarasca cui o da.
-Cine este cel mai ascultator? intreaba el.
-Cine nu vorbeste niciodata urat cu mama?
-Cine face tot ce zice mama?
Cinci voci ii raspund deodata:
-Bine, tati, jucaria e a ta.

-----------
Sahara. Căldură nebună. Caravana. Bărbaţii călare pe camile, femeile pe jos. O turistă-feministă:
- Discriminare! Nu se poate asa ceva!
- Proasto, taci dracului din gură! - spune o beduină. La ce-ţi trebuie noaptea in pat un bărbat obosit?


----------

Tony castiga o jucarie noua la loterie si ii cheama pe copii sa hotarasca cui o da.
-Cine este cel mai ascultator? intreaba el.
-Cine nu vorbeste niciodata urat cu mama?
-Cine face tot ce zice mama?
Cinci voci ii raspund deodata:
-Bine, tati, jucaria e a ta.

Jucarie pe naiba, castigase un six-pack.

bere-steaua.jpg

Jucarie pe naiba, castigase un six-pack.

Gata, au aparut bancuri cu ady77?


25 Jul 2011, 00:13:
O familie (tata, mama si copilul) prinde un pestisor de aur, care, normal, ca in toate povestile, le va implini 3 dorinte:
Copilul: Eu imi doresc un arici….
Tatal: Mai da-l in pista ma-tii de arici!
Mama: Scoateti-l, scoateti-l!

This post has been edited by Marty: 24 Jul 2011, 23:13

Gata, au aparut bancuri cu ady77? 

Nu-s cu mine, ca ar fi fost tuentiforpack

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.