Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Epoca post-basesciana Într-una din zilele însorite ale lui Iulie 2015 un bătrân se apropie de intrarea în Palatul Cotroceni. Se apropie de ofiţerul de garda şi îi spune: - As vrea să intru sa vorbesc cu preşedintele Băsescu. Ofiţerul îl priveşte blând pe bătrân şi îi spune: - Domnule, Băsescu nu mai este preşedinte şi deci nu mai are reşedinţa aici. Bătrânul îi spune că e în regulă şi se îndepărtează încet de intrarea în Palat. A doua zi acelaşi bătrân se îndreaptă către intrarea în Palatul Cotroceni şi se adresează aceluiaşi ofiţer de gardă : - As vrea să intru sa vorbesc cu preşedintele Băsescu. - Domnule, aşa cum v-am spus şi ieri, Băsescu nu mai este preşedinte şi deci nu mai are reşedinţa aici. Bătrânul îi mulţumeşte şi pleacă încet spre locuinţa sa. A treia zi bătrânul se duce din nou la intrarea în palatul Cotroceni şi se adresează aceluiaşi ofiţer: - As vrea sa intru sa vorbesc cu preşedintele Băsescu. Iritat, ofiţerul se încruntă uşor la bătrân şi îi spune: - Domnule este a treia zi consecutivă când veniţi aici şi cereţi sa vorbiţi cu Băsescu. V-am spus deja că Băsescu nu mai este preşedinte şi deci nu mai are reşedinţa aici. Nu înţelegeţi? - Ba înţeleg foarte bine, însă nu mă mai satur să aud asta. Ofiţerul ia poziţia de drepţi, îl salută respectuos ca pe un general şi îi spune bătrânului: - Atunci ne vedem mâine, domnule! cum era bancu ala cu moartea mica?

Epoca post-basesciana
Într-una din zilele însorite ale lui Iulie 2015 un bătrân se apropie de intrarea în Palatul Cotroceni. Se apropie de ofiţerul de garda şi îi spune:
- As vrea să intru sa vorbesc cu preşedintele Băsescu.
Ofiţerul îl priveşte blând pe bătrân şi îi spune:
- Domnule, Băsescu nu mai este preşedinte şi deci nu mai are reşedinţa aici.
Bătrânul îi spune că e în regulă şi se îndepărtează încet de intrarea în Palat. A doua zi acelaşi bătrân se îndreaptă către intrarea în Palatul Cotroceni şi se adresează aceluiaşi ofiţer de gardă :
- As vrea să intru sa vorbesc cu preşedintele Băsescu.
- Domnule, aşa cum v-am spus şi ieri, Băsescu nu mai este preşedinte şi deci nu mai are reşedinţa aici.
Bătrânul îi mulţumeşte şi pleacă încet spre locuinţa sa. A treia zi bătrânul se duce din nou la intrarea în palatul Cotroceni şi se adresează aceluiaşi ofiţer:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu preşedintele Băsescu.
Iritat, ofiţerul se încruntă uşor la bătrân şi îi spune:
- Domnule este a treia zi consecutivă când veniţi aici şi cereţi sa vorbiţi cu Băsescu. V-am spus deja că Băsescu nu mai este preşedinte şi deci nu mai are reşedinţa aici. Nu înţelegeţi?
- Ba înţeleg foarte bine, însă nu mă mai satur să aud asta.
Ofiţerul ia poziţia de drepţi, îl salută respectuos ca pe un general şi îi spune bătrânului:
- Atunci ne vedem mâine, domnule!

cum era bancu ala cu moartea mica?

Image1064_1_.jpg ( Size: 1.07mb ) Number of downloads: 2905

Roger era un muncitor foarte harnic şi îşi petrecea majoritatea nopţilor la bowling sau jucînd volei. Soţia sa se gîndeşte că ar avea nevoie să se mai relaxeze şi-l invită la un sexi-club. La intrare, portarul îl întîmpină: - Bună, Roger, ce mai faci astăzi? Soţia, surprinsă, îl întreabă dacă a mai fost vreodată pe acolo. - Nu, este un tip de la bowling, răspunde el. Se aşează şi chelneriţa vine către ei: - Îmi pare bine că te văd, Roger. Un gin tonic, ca de obicei? Soţia începe să se enerveze: - Cred că vii pe aici foarte des! - Nu, e doar o tipă de la volei. Apoi, se apropie de ei o stripteuză. Îşi agaţă mîinile de gîtul lui Roger şi spune: - Bună, Roger! Un dans pe masă, ca în fiecare seară? Soţia, fierbînd, îşi strînge lucrurile, iese afară şi se aruncă într-un taxi.
Roger fuge după ea, o prinde şi se suie şi el în taxi. Şoferul se întoarce către ei: - Văd că deja ai agăţat o curvă în seara asta, Roger!

Pentru cine n-o stie:

Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat, Strul, vesel, n-avea nicio treaba.

S: – Frate, am scapat de toate problemele!
I: – Da’ ce-ai facut, ma?
S: – Mi-am luat un elefant, frate!
I: – Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde…
S: – Nicio vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele. Stii parcul meu
de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste.
Nevasta-mea… stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi… jet mic, jet mare. Copiii… stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres.
I: – Da’ cat ai dat, ma, pe el?
S: – 100.000 de euro, da’ face toti banii…
I: – Auzi, ma… Nu mi-l vinzi mie?
S: – Ce sa fac?!! Ba, nene, elefantul e parte din familie acum, nu e de vanzare.
I: – Hai ma, ca-ti dau 150.000, da-mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!
S: – Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
I: – Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele.
S: – Nu se poate, Itic, tu nu intelegi. Iti comand si tie unul, daca vrei, da’ ai de asteptat un an.
I: – Bai, Strul, iti dau 300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce dracu’, suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri…!
S: – Bine, ma, hai. Da’ sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru.

Dupa 6 luni se intalnesc astia iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari…

I: – Bai, Strul, ce mi-ai facut? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
S: – De ce, ma?
I: – Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii… S-a suit cu fundu’ pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea… Obsedata si ea cu
florile, si-a facut nevoile pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copiii… nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa. Sunt
terminat!
S: – Bai, Itic, tu ai o problema!
I: – Da, stiu, cu elefantul de la tine.
S: – Nu! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!

http://www.daciaclub.ro/index.php?showtopi...dpost&p=3084194

Bunica care era pe patul de moarte ,isi cheama nepotul la capataiul ei si spune:
-Eu pot muri de acum in orice moment asa ca vreau ca tu sa mostenesti averea mea.Vila,ferma,herghelia de cai,tractorul si toate animalele de casa plus cele 22 de milioane toate vor fi ale tale
-Wowww !!! exclama nepotul.Multumesc bunico ,nu stiam ca ai asa o avere.Unde este ferma de care vorbesti?
Bunica raspunde dandu-si ultima suflare:
- pe Facebook....

Vecina de alaturi imi bate la usa . Eu deschid si ea zice :
-"Auzi, abia am ajuns acasa si am chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac sex toata noaptea... tu esti ocupat diseara?".
-"NUU, NUUUU!!!!!".
-"Atunci tine-mi si mie ciinele!"

O doamna intr-un magazin de pielarie, gaseste o poseta superba, foarte mica, dar extrem de scumpa. Femeia intreaba vanzatorul:
- De ce o poseta atat de mica are un pret atat de mare ?
Vanzatorul raspunde :
- Poseta este confectionata din piele de penis. Daca o lingeti usoooor, se transforma intr-o valiza.

This post has been edited by Wolfman: 2 Aug 2011, 21:44

Ursul , lupul si iepurasu se duc sa faca dragoste cu vulpita:
Intra ursu` primu` si iese dupa 30 minute:
-Ce ai facut ba ursule?
-3 carje i`am dat .. am rupt`o
Intra lup si iese dupa 1 ora:
-Ce ai facut ba lupule
-6 carje frate .. am nenorocit-o ..
Intra si iepurasu` iese dupa 45 minute :
-Ce ai facut ba iepurasule?
-Eu n`am gasit carjele alea .. da i`am dat cu scaunu !

This post has been edited by Altis: 3 Aug 2011, 07:47

Doua oltence, colege de banca, in timpul tezei la fizica. Una sopteste, usor agitata, catre cealalta:
- Auzi , nu mi-e clar la problema asta cu vitezele, cat fu T1 la tine?
- Pai... cam zece minute, cred

Un tip vorbeşte cu prietenul lui: - M-am gândit să-mi omor nevasta... dar încerc să găsesc soluţia crimei perfecte... mă tot gândesc şi nu-mi vine nici o idee... Amicul, mai hâtru din fire, îi zice: - Simplu, fă sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, şi o s-o oboseşti atât de tare că o să moară. Crima perfectă! Se întâlnesc după şase luni. Nevasta era frumoasă, înfloritoare, iar soţul abia se mai ţinea pe picioare. - Ce faci, îl întreabă prietenul. - Hmm, aşa şi aşa, dar uită-te la ea, proasta, habar n-are că-i pe moarte!

O femeie trebuie sa cunoasca 70 de lucruri

1. Sa spele vasele,
si 69.

This post has been edited by garlic_dog: 4 Aug 2011, 13:23

Dacă a mai fost îmi cer scuze, dar eu nu-l ştiam:

Era odata un om care a muncit toata viata si a economisit toti banii. Si era foarte zgarcit cand venea vorba de banii lui.

Chiar inainte sa moara i-a spus sotiei:
- Cand voi muri, vreau sa pui toti banii mei in sicriu cu mine. Vreau sa iau banii in viata de veci cu mine.
Si a pus-o pe sotie sa ii promita din toata inima ca, atunci cand va muri, ea va pune toti banii in sicriu cu el.

Si a murit.
Era intins in sicriu, sotia statea alaturi – imbracata in negru, iar prietena ei statea langa ea.
Cand s-a terminat ceremonia si groparii se pregateau sa inchida sicriul, sotia spuse:
- Stati un moment!

Avea o cutie mica de metal cu ea. S-a apropiat cu cutia si a pus-o in sicriu. Apoi groparii au inchis sicriul si l-au coborat in groapa.

Prietena ei spuse:
- Draga, stiu ca nu esti atat de nebuna incat sa pui toti banii acolo impreuna cu sotul tau.
Sotia loiala raspunse:
- Asculta, sunt crestina. Nu pot sa imi retrag cuvantul. I-am promis ca voi pune banii aceia in sicriu cu el.

- Vrei sa spui ca ai pus toti banii aceia in sicriul lui ?!?!?
- Sigur ca da, raspunse nevasta. I-am strans pe toti, i-am pus in contul meu si i-am scris un cec... Daca poate sa-l
incaseze, atunci ii poate cheltui....

Te claxoneaza din spate si te taie prin fata. Blocheaza intersectiile si injura in limba stapanilor. La magazin vorbesc cu ragazza si dio mio. Toti vecinii se aduna sa asculte de ce LA NOI e rau si cata cultura poti vedea LA EI. Noi, provincialii, nu avem cum sa-i intelegem pentru ca noi, taranii, nu am vazut colizeumu' pe viu si nici nu am fost vreodata la Padova, izvorul latinitatii. Aristocratii s-au intors a caza, au numere de UE cu I. Fiti toleranti, dureaza doar o luna...

de ce esti rau?

O fata vrea sa invete sa inoate. Se duce la salvamar si il intreaba daca o invata sa inoate.
Salvamarul ii spune ca da,dar doar daca face ce spune el.
Fata accepta.
Salvamarul ii spune:"punete in genuchi"
Fata asa face..
Salvamarul se desface la pantaloni
Isi scoate madularul..
Si o baga in gura la fata..
Peste cateva secunde ..
Fata:"aaaa ma inec!"
Salvamarul:"Da din maini, da din maini"

Te claxoneaza din spate si te taie prin fata. Blocheaza intersectiile si injura in limba stapanilor. La magazin vorbesc cu ragazza si dio mio. Toti vecinii se aduna sa asculte de ce LA NOI e rau si cata cultura poti vedea LA EI. Noi, provincialii, nu avem cum sa-i intelegem pentru ca noi, taranii, nu am vazut colizeumu' pe viu si nici nu am fost vreodata la Padova, izvorul latinitatii. Aristocratii s-au intors a caza, au numere de UE cu I. Fiti toleranti, dureaza doar o luna...

Au venit cu masinile la rotunjit. Anul acesta s-au redus fata de anii trecuti. Porca madona! Com o dicere unii din ei

This post has been edited by iulian'71: 6 Aug 2011, 13:29

iar s-a aglomerat Vasluiul

Update!
Multi si-au inmatriculat masinile in Ro asa ca....

Rashela pe patul de moarte:
- Itzic,trebuie să-ti mărturisesc ceva. Ştrulică ăsta mic,copilul nostru,nu e al tău.
- Dar cu cine l-ai făcut?
- Cu studentul care a fost în gazdă la noi.
- Cum l-ai convins?
- I-am dat bani.
- De unde ai avut banii?
- Din buzunar, de la tine.
- Şi atunci de ce zici că nu e al meu?

O ascultatoare sovietica ne intreaba daca este adevarat ca la cinematograful Odeon din Chisinau ruleaza filmul erotic 'Baba o da soldatului sus'?
Noi raspundem ca da, insa nu este vorba de un film erotic ci de un film eroic si care nu se cheama 'Baba o da soldatului sus' ci 'Balada soldatului rus'.

- Soţul dumneavoastră are nevoie de liniște absolută. Aveţi aici un calmant!
- Şi când să i-l dau?
- M-ati înţeles greșit. Este pentru dumneavoastră

Un chirurg viziteaza o blonda splendida dupa operatie:
"Totul merge bine...".
Ea era treaza, asa ca dupa ce o examineaza il intreaba:
"Si dupa cat timp voi putea face sex din nou, d-le doctor?"
Chirurgul, incurcat, facu o mica pauza, lucru care paru s-o alarmeze pe biata fata.
"Care-i problema, doctore? Am sa ma fac bine, nu-i asa?!
El raspunde:"Sigur c-ai sa te faci bine... Doar ca nimeni nu mi-a pus intrebarea asta dupa o operatie de amigdalita...".

Trei barbati,in parc ,isi lauda nevestele.

Primul zice : " pai nevasta mea e ca un fluture..."
Al doilea spune : "a...pai sotia mea e ca o caprioara..'
La care ultimul zice.: "mai ...sa sti ca nici a mea nu seamana a om.."

pician, ai prefera sa citesti ce mi s-a-ntimplat in parcare la Metro sau cum s-a speriat un nene de o moarte de vreo 20 de cmp.? Si mai apoi ne-mprietenim si pe feizbuc!

Cand un intelept arata luna, prostul nu vede decat degetul intins

-----------
Preotii catolici se consoleaza ca nu se pot casatori, atunci cand asculta spovedania femeilor

--------------
Un comis voiajor bagă divorţ nevestei pentru infidelitate. La proces judecătorul întreabă:
- Şi cum aţi ajuns la concluzia că soţia vă înşeală?
- Ştiţi, domnule judecător, eu sunt mult pe drumuri şi la sfârşitul săptămânii, fiind şi eu acasă, mă distrez şi eu cu soţia. ŞI aşa într-o duminică în focul dragostei bate vecina de lângă în perete şi strigă: "Nici măcar la sfârşit de săptămână nu puteţi înceta cu fu*utul"!...


-------------
Unul vine cu maşină la service şi zice:
- Ceva nu e în regulă cu motorul maşinii
Mecanicul întreabă:
- Şi ce anume?
- Păi când merg cu viteze mai mari de 180 km/h se aud ciocănituri în interiorul motorului.
- Ah... ăsta este îngerul tău păzitor...

-------------
I: De ce conţine laptele grăsime?
R: Pentru ca la muls să nu scârţâie...

------------
Tot la frizerie: un frizer distrat il taie pe client in timp ce-l barbiereste, apoi inca o data, si inca o data. Clientul, enervat:
-Macar da-mi si mie un brici, sa pot sa ma apar...

------------
1.Intre soți:
-Te iubesc dragul meu ! Dar tu ?
-Și eu ma iubesc ...

-------------
- De ce esti atat de trist?
- Închipuie-ţi, ieri mergand in metrou, am văzut domnisoară: tanără , picioare lungi, frumoasă, efectiv sa-ţi pierzi capul! I-am făcut cu ochiul...
- Şi ?
- Şi ea sa ridicat şi mi-a oferit locul!

------------
Colgay - pasta de dinti pentru minoritatile sexuale!

------------
Cu anii, sansele de "dragoste până la moarte" cresc semnificativ.

----------
Sa fiu cuminte? De mic il vedeam pe Tarzan plimbandu-se dezbracat. Cenusareasa venea acasa la 12 noaptea. Pinocchio zicea minciuni. Aladin era hot. Batman mergea cu 320 km la ora. Alba ca zapada locuia cu 7 barbati. Popeye fuma si era tatuat. Pacman alerga intr-o sala intunecata cu muzica electronica mancand pastile care-l agitau. Prea tarziu! Nu e vina mea, este vina copilariei mele.

------------
- Cine esti?
- Zana cea buna!
- Si de ce ai un topor
- Nu sunt binedispusa azi...

-------------
- Tată, ce este un alcoolic?
- Cum sa-ti spun,vezi acolo 4 copaci. Alcoolici vad 8.
Te-ai prins?
- Am înţeles, tată. Numai ca acolo sunt 2 copaci.

-------------
Cinci replici stupide ale femeilor
1. Sunt grasă;
2. Nu sunt frumoasa;
3. Am sânii mici;
4. N-am cu ce ma imbraca;
5. Tu nu mă iubeşti!

--------------
Se organizează întâlnirea de 10 ani:
- Unde să fie întâlnirea de 10 ani?
- La restaurantul Loyd, acolo sunt nişte chelneriţe misto, cu ţâţe mari!

Se organizează întâlnirea de 20 ani:
- Unde să fie întâlnirea de 20 ani?
- La restaurantul Loyd, acolo se găteşte foarte bine şi sunt porţiile mari!

Se organizează întâlnirea de 30 ani:
- Unde să serbăm întâlnirea de 30 ani?
- La restaurantul Loyd, acolo se poate mânca dietetic şi au şi meniu vegetarian!

Se organizează întâlnirea de 40 ani:
- Unde să fie întâlnirea de 40 ani?
- La restaurantul Loyd, acolo este şi rampă pentru cărucior cu rotile!

Se organizează întâlnirea de 50 ani:
- Unde serbăm întâlnirea de 50 ani?
- La restaurantul Loyd!
- Vai ce bine! Acolo n-am mai fost niciodată!

-------------
Dragostea de patrie poate fi uşor consolidată prin creşterea salariilor de 10-15 de ori.

------------
Pe peronul garii un tip se apropie de o blonda superba:
-Cat...?
-Nesimtitule, ordinarule, porcule...
-...mai este pana pleaca trenul?

Noi mai omoram timpul, dar el ne ingroapa! .............

O blondă la doctor:
-Domnişoară, vă recomand nişte ultraviolete. Blonda răspunde:
-Abia aştept, domn' doctor! Am fost odată ultra violată şi mi-a plăcut la nebunie!

O blonda intervievata...
- Cati soti ai avut pana acum ?
- Doar ai mei? Sau aşa...in general?

Pe o plaja de nudisti:
-Domnisoara, stiti de ce am nevoie acum?
-Nu sunt oarba, văd!!!

O veste proasta: -Un BMW cu patru manelisti s-a rasturnat de cateva ori si a luat foc, toti pasagerii decedand in chinuri groaznice...
Stati, nu sariti!......... Vestea e proasta pantru ca in masina incapeau macar cinci............

- Cum se numesc oamenii care stau la coada?
- Oameni de rand...

Romania este tara in care portofelul coboara cu o statie inaintea ta.

Scrisoare de la profesoară catre părinţi: "Dragi părinţi, vă rog să-l spălaţi pe Bulă! Miroase!"
Răspunsul: -"Stimată Doamnă! Bulă nu trebuie mirosit. Bulă trebuie învăţat!" ...........

Un tip il intraba pe Dumnezeu: - Doamne, de ce toate fetele sunt draguţe, dulci, graţioase iar femeile sunt nasoale şi sâcăitoare......?
Domnul spune: - Pentru ca pe fete le creez eu, iar femei le faceţi voi!

Cercetarile arata ca nouazeci la suta din barbati nu stiu cum sa foloseasca un prezervativ.
Acesti barbati se numesc ... tati. ....Si totusi dragostea a fost inventata de femei! .............. Ca să nu aştepte până când barbatii vor aduna bani pentru sex!

Inseamna ca ai imbatranit atunci cand :
- tot ce mai functioneaza, doare
- ceea ce nu doare, nu functioneaza.

Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor.
Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume...

Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica si vede scris pe perete: MAINE NU BEAU!
- Slava Domnului ca nu astazi!

Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-si fata umflata si mototolita si ochii bulbucati spune:
- Pai cum sa nu bei cu faţa asta??? !!!.......

De ce trebuie sa ne întoarcem mereu la izvoare!
Un tânăr novice ajunge la o mănăstire.
Sarcina pe care o primeşte este aceea de a-i ajuta pe alţi preoţi să transcrie vechile canoane şi reguli ale Bisericii.
Tânărul novice observă că ceilalţi preoţi fac aceste transcrieri plecând tot de la nişte copii mai vechi şi nu de la manuscrisele originale. Se duce la părintele abate şi îi explică acestuia că dacă în prima copie s-a strecurat o greşeală aceasta s-a propagat în toate copiile următoare şi de la o generaţie la alta. Părintele abate îi răspunde:
- De multe secole se procedează în acest fel şi facem copiile plecând de la copia precedentă. Dar observaţia ta este corectă fiule.
Ca urmare, în dimineaţa următoare, părintele abate coboară în adâncurile pivniţelor mănăstirii, într-o cavernă unde erau păstrate cu sfinţenie manuscrisele şi pergamentele originale. Acolo unde, de secole, n-a mai pus nimeni piciorul, unde nimeni n-a mai intrat să deschidă cufărul în care sunt păstrate preţioasele documente. Astfel se scurge dimineaţa, pe urmă prânzul, seara şi chiar noaptea întreagă făra ca părintele abate să dea un semn de viaţă. Alarmat, în cele din urmă tânărul novice coboară să vadă ce se întâmplă.
Îl găseşte pe batranul abate complet devastat, cu veşmintele smulse, cu fruntea însângerată lovindu-se într-una cu capul de pereţi.
Tânărul se repede să-l ia în braţe şi întreabă:
- Părinte abate, ce s-a întâmplat?
- AAAAAAAAAAHHHHH !!! CARITATE !!! CARITATE !!! Aici scrie ca trebuia să facem legamânt de CARITATE nu de CASTITATE!!!!!!!!

Vine un tip la casierita de la gara si incepe sa-i arate o miscare cu pumnul de sus in jos si cu mana cealalta face semnul victoriei
Casierita uimita, contrariata si jenata,se duce glont la seful de gara si-i spune acestuia cum face gagiul respectiv la ea, la care seful ii spune serios:
- Da, da-i omului ala doua bilete la Slobozia!

Apropo,daca mergea la Baicoi,oare cum trebuia sa faca?

10 Aug 2011, 22:02:
Asta nu a luat bacu'.

This post has been edited by daniM: 10 Aug 2011, 21:02

Attached thumbnail(s)
Screenshot___8_10_2011___9_58_28_PM__Large_.jpg ( Size: 77.42k ) Number of downloads: 957

Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel: "Deci, ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"

Doi cunoscuti se intalnesc pe plaja
-Salut!Ce faci?
-Imi caut nevasta,dar tu?
-Si eu;a ta cum arata?
-Inalta,roscata,ochi albastri,picioare lungi,sanii mari...dar a ta?
-Las-o dracu pe a mea;hai s-o cautam pe a ta!

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.