Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Ce inseamna "vute" ? Vrei sa-ti arate?

Ce inseamna "vute" ?

Vrei sa-ti arate?

Compunere liberă despre FEMEIE a elevului Gigel din clasa a II-a

Femeia este o fiinţă, pe care Dumnezeu a lăsat-o pe pămînt după chipul şi asemănarea lui, deşi toţi o preferă după chipul şi asemănarea lui Pamela Anderson. De fapt şi femeia este tot un fel de Dumnezeu, căci pe pământ e atotputernică. Nimic nu se face fără ea: nici politică (vezi madam Thatcher), nici vâlvă (vezi Mrs Hillary Clinton), nici miliarde (vezi madam Rotschild), nici copii (vezi mama).
Femeile sunt de două feluri: tinere şi foarte tinere.
Cele mai în vîrstă intră în categoria „femei bine”. „Femeile bine” sunt acelea care au împlinit 50 ani şi de fapt merg pe 39. Oricum, la femei nu are importanţă vîrsta, ci cosmeticele, fiindcă fiecare produs cosmetic acoperă 2-5 ani. Aşa că dacă o femeie foloseşte 20 de cosmetice poţi să spui despre ea că nici nu s-a născut încă, deşi primeşte deja pensie.
Femeia este subiectul celor mai multe cîntece de dragoste, de aceea dragostea este întotdeauna un cîntec. Tata spunea că fără femei nu se poate trăi, iar cu femei este imposibil de trăit. Cea mai mare calitate a femeii este zestrea. Cel mai mare defect al femeii este maică-sa. Dar aşa cum inventatorii au inventat avionul fără pilot, revolverul fără zgomot, tot aşa se încearcă o altă invenţie: zestrea fără nevastă şi soţ fără soacră. Cred că cel care va pune la punct aceste două mari invenţii va primi Premiul Nobel pentru Pace.
Femeia este de genul feminin, deşi unele poartă pantaloni, după cum unii bărbaţi sunt de genul masculin şi poartă şorţ de bucătărie. Femeia, spune legenda, s-a născut dintr-o coastă. De aceea se pricepe atît de bine să mişte şoldurile. Prima femeie care a păcătuit a fost Eva. A doua femeie au fost toate celelalte.
Cică Eva a păcătuit cînd a muşcat din măr. E posibil să fie adevărat, fiindcă într-o seară, cînd mama era plecată de acasă, l-am auzit pe tata, care era cu o vecină în salon, strigîndu-i: „Ho, nebuno, nu mă muşca!”.  Într-adevăr, cînd a ieşit el din cameră, avea urme de muşcătură pe gît, exact acolo unde este mărul lui Adam. Pe urmă, ca în Biblie, tata i-a şoptit vecinei: „Acum pleacă repede, că dacă vine acasă şarpele, s-a zis cu noi!”.
Cînd s-a înapoiat mama, i-am cerut să-mi explice legenda. În loc să-mi explice mie, i-a explicat lui tata, după care l-a gonit din Rai şi abia după două luni s-a întors.
Atat ştiu despre femei. Pentru rest am să mă uit pe gaura cheii.

Se pare ca Gigel din clasa a 2a stie mai multe despre femei decat Freud....

Depinde de cati ani e in clasa a doua .

Cine mă? Bancu sau giorgică?

Pai georgika e un banc prin el insusi.


Se duce un roman in Spania. Ce sa faca in timpul liber? Se duce la corida.
Dupa corida, rupt de foame, se duce la restaurant si cere meniul.
Ii aduce chelnerul meniul si, cand sa comande, toate extrem de scumpe. Cand, la sfarsitul listei, vede ceva ce suna ciudat, dar era ieftin.
Cere si ii aduce chelnerul doua chestii mari, rotunde... bune rau.
A doua zi, are acelasi program.
Comanda, numa ca acu' i-a adus, la acelasi pret, niste chestii mult mai mici.
- Chelner, ieri, cu aceiasi bani, am mancat niste d'alea bune, mari iar acu' sunt asa de mici!
- Pai ieri a murit taurul, azi a murit toreadorul.

De ziua soacrei, Bulă se prezintă cu un pacheţel într-o mînă şi cu o puşcă în cealaltă.
- La mulţi ani, mamă soacră! Ţi-am adus o pereche de cercei de aur.
- Mulţumesc, ginerică. Dar cu puşca ce vrei să faci?
- Păi de găuri în urechi nu ai nevoie?

Pai georgika e un banc prin el insusi.

Ai mancat un cuvant intre alea inrosite.

Barbatul are nevoie de sotie, deoarece in viata nu intotdeauna poti da vina pe guvern!

O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani… Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna…


-Alo iubito, spune-mi te rog ,ce-ti plac mai mult bananele sau capsunile?
-De ce esti la piata?
-Nu la farmacie!!

Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste servitoarea.



O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani! Ea:
mare si solida - el: mic si plapind. Printre invitati se afla si un
reprezentant de presa.
- Ia spuneti-mi, o intreaba el pe sarbatorita, cum ati facut toti acesti ani?
- A, de fapt foarte simplu: eu am hotarit ce trebuia sa faca sotul meu
iar el a facut! Daca nu, il pocneam peste dovleac!
- Si Dvs.? il intreaba el pe sot, - care au fost cei mai frumosi ani
ai dvs. din timpul casniciei?
- Cei 10 ani de prizonierat in Rusia.

26 Sep 2011, 22:12:
Trei nebuni...
Primul: - Eu sunt trimisul lui Dumnezeu!
Al doilea: - Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu!
Ultimul: - Sunteti amandoi nebuni! Nu am trimis pe nimeni!

This post has been edited by B-38-NFS: 26 Sep 2011, 22:12

kuuum

Radio Erevan raspunde ascultatorilor:

Un ascultător: Acum, in capitalism, mai poate fi actuală vechea deviză leninistă: "Invaţaţi ! Invaţaţi ! Invaţaţi !" ?
Radio Erevan : Da, dar în forma: "Inhăţaţi ! Inhaţaţi ! Inhăţaţi !
*
Un ascultător: Cine a inventat valsul ?
Radio Erevan : Bineânţeles că Lenin, prin istorica sa lucrare: "Un pas înainte, doi paşi înapoi".
*
Un copil: Când e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor ?
Radio Erevan : Când doarme paznicul.
*
Un ascultător: Cine a fost Cristofor Columb ?
Radio Erevan : Primul socialist: nu ştia unde merge, habar n-avea unde se află şi toate acestea pe banii contribuabililor.
*
Un ascultător: Ce este statistica ?
Radio Erevan : Este ceva asemănător costumului de baie: arată multe, dar ascunde esenţialul !
*
Un ascultător: Care a fost cel mai nefericit şi ghinionist om de pe Glob ?
Radio Erevan : Iuri Gagarin, pentru că după ce a înconjurat globul pământesc de şapte ori tot în URSS a căzut.
*
Un ascultător: De ce Adam şi Eva au trăit peste 800 de ani, iar astăzi omul nu trăieşte mai mult de 100 de ani ?
Radio Erevan : Deoarece, între timp, medicina a progresat foarte mult !
*
Un tânăr logodnic: Care poate fi cea mai mare decepţie a unui logodnic ?
Radio Erevan : Să ceară mâna fetei şi să primească piciorul tatălui.
*
Un ascultător: Ce poţi face când doctorul îţi interzice să te apropii de votcă ?
Radio Erevan : Bei votca de la distanţă, cu paiul.
*
Un grup de ascultători: De ce în China femeile merg în urma bărbatului, iar în America se intâmplă mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan: In China, când o femeie merge în urma soţului înseamnă că-l respectă. In SUA, când o femeie face acelaşi lucru, inseamnă că-l urmăreşte.
*
Un ascultător amărât din România: De ce trebuie să strângem cureaua în vremuri de tranziţie ?
Radio Erevan : De gât.
*
O tânără ascultătoare, nevinovată şi pudică: De ce multe fete se căsătoresc cu bătrâni care înnoată în bani ?
Radio Erevan : Fiindcă sunt foarte miloase ! Vor să-i salveze de la înec !
*
Un ascultător: Cum se trece de la capitalism la socialism ? Şi, mai ales, cum se poate trece de la socialism la capitalism ?
Radio Erevan : De la capitalism la socialism se poate trece prin revoluţie; iar de la socialism la capitalism cel mai bine se poate trece prin agenţiile de turism.
*
Un ascultător: Prin ce a rămas celebru Războiul de 100 de ani ?
Radio Erevan : Prin faptul că atunci a apărut centura de castitate şi meseria de lăcătuş mecanic !
*
Un ascultător: Există vreo asemănare între istorie şi sutien ?
Radio Erevan : Desigur ! Una foarte mare ! Amandouă deformează realitatea !
*
Un ascultător: Cum se îmbracă eschimoşii ?
Radio Erevan : Repede !
*
Un ascultător: De ce romanele poliţiste sunt scrise, cu mici excepţii, numai de bărbaţi ?
Radio Erevan : Fiindcă femeile nu ştiu să păstreze un secret până la capăt.
*
Alt copil: Nene, ce face găina după ce a ouat ?
Radio Erevan : Publicitate !
*
Un ascultător: Există în viaţa unei femei 10 ani cu adevărat frumoşi ?
Radio Erevan : Absolut ! Cei dintre 28 şi 30 de ani.
*
O ascultătoare: Ce este un corp transparent ?
Radio Erevan : Ceva prin care se poate vedea. Exemplificăm: gaura cheii !
*
Un ascultător: Ce este un an lumină ?
Radio Erevan : Pe noi nu ne interesează, noi plătim consumul lunar.
*
Un alt copil: Cât poate trăi o cămilă fără să bea apă ?
Radio Erevan : Până moare.
*
Primul copil: Nene, de ce toate magazinele din Bucureşti au gratii la ferestre ?
Radio Erevan : Ca să se obişnuiască patronii cu puşcăria...
*
Un şofer din România: O Dacie 1300 poate lua o curbă de 90 de grade cu o viteză de 120 de kilometri pe oră ?
Radio Erevan : Bineînţeles că poate, dar numai o singură dată...
*
O bunicuţă: Nepoţelul meu are 11 ani. Pot să încep să-i fac educaţie sexuală ?
Radio Erevan : Puteţi, dacă vreţi să aflaţi noutăţi.
*
Un ascultător: Ce poate face o femeie cu soţul ei care se uită tot timpul după fuste ?
Radio Erevan : Vă sugerăm să-l trimiteţi într-o vacanţă în ...Scoţia.
*
Un ascultător: Câţi miliardari sunt în România ?
Radio Erevan : Nu stim, dar până să va raspundem, au mai apărut câţiva.
*
Un tânăr ascultător: Azi mă însor. Puteţi să-mi daţi un sfat ?
Radio Erevan : Deja este prea târziu.

hsbp

un ascultator: este adevarat ca in romania...

radio erevan: da, este!

Ion îl întreabă pe Gheorghe:
- Gheorghe, câte cămăşi aveai pe timpul lui Ceauşescu ?
- Două.
- Din ce ?
- Din mătase.
- Şi acum câte ai ?
- Una.
- Din ce ?
- Din alea doua

Soţul vine acasă beat-mut. Soţia strigă la el:
- Beţivule, porcule, parazitule, mai ai de gând să bei?
El tace. Ea din nou:
- Mai ai de gând să beeeiii?
El iarăsi tace.
- Mai ai de gând să bei?
- No bine fă, toarnă!
- Cum te cheama pe tine baietel?
- Radu
- Radu si mai cum?
- Radu Mazare
- Si ce-ti doresti tu de la mosul?
- Nimic. Mamaia imi aduce tot ce vreau!

Soţul, tot roşu şi transpirat, călcând rufe de zor, o întreabă pe nevastă-sa încă odată:
- Dragă, eşti sigură că asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?

Noaptea târziu. Soţul beat vine acasă, faţa plină de ruj şi fond de ten… În prag soţia furioasă.
- Dragă, n-o să mă crezi! M-am bătut cu un clovn!

Intr-un compartiment de tren, pe vremea lui Ceasca, se spun bancuri politice. Veselia e in toi, cand unul din pasageri scoate o legitimatie.
- Va rog sa ma urmati, sunt de la Securitate!
Imediat, scoate altul o legitimatie si spune acelasi lucru. Pana la urma, toti isi scot legitimatiile de securisti. Se creaza o harmalaie de nedescris, cand intra cineva in compartiment.
- Mai baieti, de cate ori sa va mai spun? Mai imprastiati, mai imprastiati...

Odiosul si Sinistra sosesc in vizita in China. Pe ultima treapta a avionului, Sinistra se impiedica si cade in nas. Comentariul de la TVR:
- Tovarasa Elena Ceausescu a imbratisat pamantul poporului prieten, iar tovarasul Nicolae Ceausescu a rostit primele cuvinte in limba chineza: "Ho toan to".


Copiii alergau peste tot, tipau si faceau tot felul de trasnai. Dupa ce a incercat in zadar sa-i potoleasca, mama, exasperata, zice:
- Offf, mai bine va inghiteam pe toti!


Două vecine stau de vorbă:
- Uite dragă, nu ştiu când să spăl rufele, de fiece data când spăl plouă.
- Ştiu eu o metodă sigură de a prezice cum o fi vremea ca sa poti spala fara riscuri .
- Care o fi?
- Dimineaţa ridici plapuma şi vezi încotro arată scula bărbatului: la stânga vine ploaia, la dreapta e soare.
- Iar dacă arată în sus ?
- Esti proasta ? Cine spală cand e zi de sarbatoare ?


Suma respectelor, Alydor

Ultimul e bun.

Soţul vine acasă beat-mut. Soţia strigă la el:
- Beţivule, porcule, parazitule, mai ai de gând să bei?
El tace. Ea din nou:
- Mai ai de gând să beeeiii?
El iarăsi tace.
- Mai ai de gând să bei?
- No bine fă, toarnă!
- Cum te cheama pe tine baietel?
- Radu
- Radu si mai cum?
- Radu Mazare
- Si ce-ti doresti tu de la mosul?
- Nimic. Mamaia imi aduce tot ce vreau!

Aici nu cumva-s doua bancuri reunite?

Duma respectelor, Grecu

Duma respectelor, Grecu

Sefu' nu sunteti la meci?

Uitai un enter bre gretzili... te legi de detalii
Un roman sadea si-ar fi dat seama...

Suma respectelor, Alydor

Copiii alergau peste tot, tipau si faceau tot felul de trasnai. Dupa ce a incercat in zadar sa-i potoleasca, mama, exasperata, zice:
- Offf, mai bine va inghiteam pe toti!

Asta e banc sau ghicitoare?

Duma respectelor...

Gata m-am prins intr-un final apoteotic

This post has been edited by luck33ro: 27 Sep 2011, 22:56

Greu babaieti... greu... mai luati cate o gura de lapte... sa va prindeti mai usor...
By the way.
- Ce e mai bun la laptele de mama??


Suma respectelor, Alydor

Concentratia de fier.

Ambalajul.

Raspuns corect codru50 !


Suma respectelor, Alydor

in loc sa va ganditi la sanatatea copilului va umbla mintea ...

Pai tocmai ca ne gandim. Daca e stricat laptele? Se strica ala micu' la burtica si face caca imprastiat... Vrei sa aiba crampe??? ce uom...


Suma respectelor, Alydor

Doi politisti (unul batran, celalalt mai tanar) stateau cu radarul palmati, cand vad venind tare un Jeepan:
- Ba ce tare vine asta, zise ala mai batran.
- Cu cat vine? intreba ala mai tanar
- Cam cu 200 de euro

Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba:
- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta serviciu?
Politistul super excitat:
-Sefuuuu' ..am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au
inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat:
- "Sa se dezbrace doamnele!".
Dupa cateva minute, din nou:
- "Si domnii sa se dezbrace!"
Imediat aceeasi voce a strigat:
-"Si acum ... la lucru!"
- Si ???!!!
- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns...!!!"

This post has been edited by Neagu Ionut: 29 Sep 2011, 20:40

Siguranta si incredere....

Un soldat raporteaza ofiterului:
- Dom’ capitan, printre noi e cel putin un poponar ...
- Cum ti-ai dat seama?
- Mi-a disparut rujul!

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.