Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Un tanar foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar. Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce spre ea si ii spune: -Te deranjez daca stam putin de vorba? Tanara raspunde strigand in gura mare: -Nu, nu ma culc cu tine diseara! Toata lumea din bar isi intoarce privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine si se intoarce timid la masa sa. Dupa cateva minute, tanara s apropie de el si isi cere scuze. Zambeste catre el si spune: -Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante. La care tipul raspunde in gura mare: -Cat? 200 de dolari??!!!

Un tanar foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar. Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce spre ea si ii spune:
-Te deranjez daca stam putin de vorba?
Tanara raspunde strigand in gura mare:
-Nu, nu ma culc cu tine diseara!
Toata lumea din bar isi intoarce privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine si se intoarce timid la masa sa. Dupa cateva minute, tanara s apropie de el si isi cere scuze. Zambeste catre el si spune:
-Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante.
La care tipul raspunde in gura mare:
-Cat? 200 de dolari??!!!

Google Translate
Romana -> Engleza
Liviu Guta ->

Incearca si cu florin salam

Bary Manilow

This post has been edited by tzepesch: 24 Nov 2011, 09:27

Băse către Boc în campania electorală, trecând pe lângă un sat în zona Clujului:

- Boc, ia să te văd dacă faci rost de băutură.

- Lejer domn preşedinte…

Peste o oră vine Boc cu mâinile goale.

- Şi băutura, întreabă Băse?

- Sunt săraci, amărâţi nu au nimic şi poştaşu nu a mai trecut pe aici de juma de an.

- Eh,… zice Băse, tineret, tineret, hai cu mine.

Ajung ei la prima casă:

- Să trăieşti, tataie! se adresează Băse unui moş.

- Să trăiţi!

- Venim din parte puterii să schimbăm situaţia în ţară, văd că ai casa veche şi mică?

- Vai ce veche este şi mică şi se darâmă.

- Notează Boc: una bucată casă nouă plus una bucată hectar pământ din partea puterii. Să înţeleg că şi baba e bătrână şi nu mai e cum a fost?

- Vai, aşa este, e bătrână, cicălitoare,… mă şi bate…

- Notează Boc, soţie nouă din partea puterii.

Moşu plin de bucurie şi recunoştinţă îi invită în casă pune pe masă de mâncare, o sticlă de vin, una de ţuică.

Au stat, au băut s-au distrat şi la plecare se întoarce Băse către moş:

- Tataie, păi să înţeleg că şi p*la o ai bătrână şi mai nefuncţională?

- Vai, dragilor, spune moşul lăcrimând, şi asta e adevărat.

- Notează Boc, o p*lă din partea puterii!

Un fermier avea probleme cu gãinile lui. Dintr-o datã s-au îmbolnãvit toate si nu stie ce au. Dupa ce a încercat toate metodele conventionale, a chemat un biolog, un chimist si un fizician ca sã afle ce au. Biologul se uitã un pic la ele, le ia niste probe de tesuturi dar nu reuseste sã rezolve problema. Chimistul combinã niste substante prelevate din gãini dar nici el nu ajunge la vreun rezultat. Încearcã si fizicianul. Se uitã la ele câtva timp fãrã sã le atingã, apoi ia o hârtie si un creion si scrie câteva pagini. În sfârsit dupa câteva calcule complicate exclamã: "Am gãsit o solutie! Dar se aplicã numai pentru gãini sferice aflate în vid."

Two atoms were walking down the street. One turns to the other and says: "Oh, no! I think I've lost an electron!" The other responds: "Are you sure?!?" "Yes. I'm positive!"

Se aude ca la o stana era un cioban cu o p**a imensa si mereu erecta. Se duce o reporterita sa vada ce si cum si asta o astepta la gara. Pe drum, o pune asta frumusel in iarba, i ridica fusta si-i da un numar sanatos. Mai merg ei cinci minute, iar o prelucreaza asta. Si tot asa de inca vreo 4-5 ori pana la stana. Asta deja saliva la gandul cum o sa fie noaptea. Dar, surpriza, baciul se culca si doarme tun. A doua zi, tipa:
-Bine bade, ieri pe drum nu ma lasai nici sa rasuflu si azi-noapte in pat nimic?
-Pai domnuca, pe mine, cand mi se scoala, ma impiedica la mers, nu la dormit!

Se duce un tip la ginecolog. Intra în cabinet - ginecologul era tipa.

- Buna seara!
- Buna seara dna doctor, am venit cu o problema grava..
- Ce problema? Dezbracati-va, va rog..

Isi da ala jos toate alea, începe doctorita sa se tavaleasca de ras:

- Muaaawaahaahaaaah, ce mica eeeeeeee, incredibiiil, uaaaa, nu se poaaateee!!!... Vai, ma scuzati, îmi cer scuze, nu stiu ce m-a apucat.. dar sa revenim: ce problema grava ziceati ca aveti?
- Pai... s-a umflat

This post has been edited by Markos: 24 Nov 2011, 21:26

la ginecolog!?

Îl incomoda la ..... alergat?

Un tip?

Un tip? 

La greci/spartani .... era frecventa chestia incriminata de fostul articol 200 din fostul cod penal. Asa ca e posibil ca unii tipi sa mearga la ginecolog....desi mai nimerit era un proctolog. Dar....ce treaba ai cu gusturile omului?

Bine ca sunteti voi destepti.

pardon!

This post has been edited by vet: 24 Nov 2011, 21:43

Da, ma, am înteles.

Attached thumbnail(s)
300056_280792505274299_204198476267036_990920_2064434839_n.jpg ( Size: 78.99k ) Number of downloads: 1027

Doi bătrîni pe o bancă-n parc. Zice unul:
- Mai ţii tu minte ce mai fugeam noi după fete?
- Da... Dar de ce fugeam?

- Nevastă-mea vorbeşte întruna.
- Despre ce?
- Parcă-mi spune!?

- Pe nevastă-mea a apucat-o, de la un timp, altă pandalie: în fiecare noapte visează că s-a măritat cu un milionar!
- Asta nu-i nimic, a mea visează ziua.

- Vrei să te căsătoreşti cu fata mea?
- Da, domnule, cu orice preţ.
- Bine. Să auzim prima ofertă.

Conciliabul între socru şi ginere:
- Şi dacă n-o să vă înţelegeţi?
- Nicio grijă. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc înapoi!

- În sfârşit, am reuşit să-l fac pe bărbatul meu să nu-şi mai roadă unghiile.
- Cum?
- I-am ascuns proteza.

- Ce mai face bărbatul tău?
- Ce-i spun eu.

O femeie fatală aşteaptă autobuzul în staţie ca să plece acasă. Afară ploua tare. Un Porsche alb, superb, frânează brusc şi un bărbat prezentabil o întreabă:
- Vă pot conduce acasă, domnişoară?
- Nu mă deranjează, dar unde staţi?

O echipă de arheologi a descoperit de ce Moise a rătăcit 40 de ani în deşert, împreună cu poporul lui Israel : pentru că era bărbat şi bărbaţii nu întreabă niciodată care-i drumul.

De ce fetele coboară privirea cînd primesc o declaraţie de dragoste?
- Ca să verifice dacă e adevărat...

Femeile care au permis de conducere sunt de trei feluri:
1. femei care şofează;
2. femei care şoferă;
3. femei care şoferesc.

- Sunt căsătorit de 20 de ani şi mereu îndrăgostit de aceaşi femeie.
- Mi se pare un lucru admirabil!
- Dar şi periculos... Daca află nevastă-mea, mă omoară!

Un tânăr împreună cu tatăl său era într-un magazin, când ajung la un raft cu prezervative.
- Ce sunt astea, tată?
- Prezervative, fiule.
- Şi de ce sunt în pachete de câte 1, 3 şi 12?
- Vezi tu, cele de 1 sunt pentru liceeni, pentru sâmbătă seara; cele de 3 sunt pentru studenţi: unul pentru vineri, unul pentru sâmbătă şi unul pentru duminică, iar cele de 12 sunt pentru oamenii căsătoriţi: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie...

Soţia intră în somptuosul birou al soţului ei.
- Dragul meu, vreau să pun şi eu o pilă. Ai o secretară fermecătoare. Aş dori să-i dai nişte scrisori de recomandare extrem de călduroase pentru mâine, când îşi va încerca norocul la un alt director de bancă.

- Nu-i aşa, mamă, că tata arată foarte distins, destul de tânăr încă, chiar şi cu părul cărunt?
- Da, aşa e. Şi asta datorită mie.

Proaspăt posesoare a permisului de conducere, soţia e la volan, cu soţul alături, pe post de observator.
- Ce ţi-e şi cu pietonii ăştia, parcă vor să se sinucidă, mai că ţi se bagă sub roţile maşinii!
- De ce nu încerci să cobori automobilul de pe trotuar şi să circuli pe stradă? o întreabă soţul cu blîndeţe.

Un gangster celebru îi oferă proaspetei logodnice un superb colier de perle. Încântată, tânăra întreabă:
- Sunt fantastice! Ştiu că nu se face, dar sunt foarte curioasă. Cât poate să coste aşa ceva.
- Păi, cu aproximaţie, între cinci şi zece ani.

- Nevastă-mea mă sărută de fiecare dată când mă întorc acasă la o oră mai târzie.
- Asta da, iubire!
- Aş, iubire! Se numeşte investigaţie.

Profitînd de înghesuială, în autobuz, un tip o pipăie insistent pe femeia din faţa lui. Aceasta întoarce capul şi-i spune enervată:
- Domnule, te rog...
- Nu-i cazul să mă rugaţi, o fac cu plăcere…

- Tăticule, mă mărit!
- Cum adică, te măriţi aşa, tam-nisam? Abia îl cunoşti de o săptămână! Eşti sigură că-l iubeşti?
- Asta e treaba mea.
- Dar el te iubeşte?
- Asta e treaba lui.
- Şi din ce o să trăiţi?
- Asta e treaba ta.

- Ia ascultă, nevastă. Cînd vecinul nostru şi-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm şi noi unul la fel. Tot aşa, când şi-a luat telefon mobil. Dacă şi-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb şi eu. Acum, că s-a recăsătorit, eu cum procedez?

- Sunt cazuri când soţul trebuie să-şi mintă soţia.
- Asta nu-i chiar atît de grav. Mai rău e când trebuie să spună adevărul!

- Iubitule, prietenul tău Petrică mi-a spus că arăt extraordinar!
- Dar despre prostie n-a spus nimic?
- Nu, despre tine n-am discutat!

Un tip şi o tipă. Tipul o sărută duios pe buze. Ea, de plăcere, strînge picioarele şi îi sparge ochelarii....

Când cere un bărbat mâna unei femei?
Când s-a săturat de a lui.

De ce sărută bărbatul mâna femeii?
Pentru că este mâna sfântă care învie „mortul”.

vechi da' bun..

Discutie intre pensionari:

- Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni!

- Din ce, ba, Vasile? Din ce?!

iar s-ampiedicat georgel de Almanahul Urzica'91

Poate '71.

O doamnă, foarte, foarte fitoasa, care locuieşte în Pipera merge (într-un Porsche Cayenne) la medicul său. Intra în biroul medicului şi striga:
- Doctore, e groaznic, am fost înţepata de o viespe.
- Haideti doamna, calm, spune medicul, probabil nu e mare lucru...
- Dar doctore, tu nu-ti dai seama, este extrem de ... cum să spun ... este îngrozitor de jenant, şti...
- Daca mi-ati spune intai unde ati fost muscata...?
- Aaaa, asta nu! In niciun caz!!!
- Dar sunt doctor, puteti sa-mi spuneti!
- Nu, pentru ca tratati toate prietenele mele si daca ar afla viata mea sociala ar fi distrusa...
- Dar eu respect secretul profesional, nu voi spune nimanui, ziceti!
Atunci doamna se apropie de doctor, se asigura ca nu mai e nimeni in camera si-i sopteste:
- La MiniPrix, in Otopeni...

- Iubitule, prietenul tău Petrică mi-a spus că arăt extraordinar!
- Dar despre prostie n-a spus nimic?
- Nu, despre tine n-am discutat!

Si tu ce i-ai raspuns?

O dioda se tinea cu un tranzistor... Si, la un moment dat (T0), a fost strapunsa!


Copilul unui maniac de internet il intreaba pe taica-sau:
- Tati, noi de ce avem cinci degete la mana daca mouse-ul are doar doua butoane?



Se duce Fat Frumos sa omoare balaurul fioros. Ajunge la grota, paseste darz, apare balaurul cu doua capete. Fat Frumos scoate sabia si i le taie. Imediat cresc alte 4 capete in loc. Fat Frumos le taie si pe aceastea si alte 8 capete rasar imediat. Le taie pe astea 8, cresc alte 16. Le taie si pe aceastea si deodata cresc 32. Munceste Fat Frumos sa taie toate cele 32 de capete, pac! 64. Taie. Apoi 128. Taie. Apoi 256. Taie. Apoi brusc balaurul muri. De ce? Era un balaur pe 8 biti



Un barbat intra in camera sotiei sale:
Cand intra o vede ca incerca sa intre in monitor
- Ce faci draga , intreaba barbatul?
- Intru pe Internet!




In gradina zoologica, in dreptului custii cu maimute, un copil exclama:
- Mama, mama, uite, aici sunt programatori!
Mama, contrariata:
- Dar de ce crezi tu asta?
- Sunt la fel ca tata: nespalati, parosi si au fundul tabacit !


La centrul service Windows suna telefonul:
- Am instalat pe calculator Windows Xp si de azi dimineata in loc sa deschida vreun un fisier i-mi apare 'Press F1, F2, F3'. Ce sa fac?
- Da stim de problema asta, a aparut si la noi in calculatoare. Apasati F1, F2, F3.
- Bine multumesc.
Peste cateva minute suna telefonul din nou:
- Sunt cel de dinainte cu problema la Xp. Am facut ce m-ati invatat si acum nu mai merge nimic.
- Da stim. Nici la noi.


























Gheorghe si Ion într-un bar:
Gheorghe:
- "La mine e jale, dupa 10 ani de casatorie abia facem sex de trei ori pe an….”
Ion:
-"Mie-mi spui, daca nevasta-mea n-ar dormi cu gura deschisa, n-am mai face deloc”

vezi ca daca-i pe 8 biti tre' sa moara intre 128 si 256.

Doi prieteni se intalnesc:
- Ce mai faci?
- Destul de bine, doar un pic suparat. M-am certat ieri cu nevasta-mea.
- De ce?
- Nu ne intelegem unde sa petrecem concediul.
Eu vreau in Thailanda iar ea vrea sa vina cu mine.

Un tânăr însoţit de tatăl lui urcă într-un tramvai foarte aglomerat. La un moment dat tânarul zice:
- Măi tată, mai bine luam un taxi, uite şi tu ce înghesuială groaznică e!
Tatăl:
- Lasă vrăjeala, dacă erai la discotecă spuneai că e mişto, că-i atmosferă!

vezi ca daca-i pe 8 biti tre' sa moara intre 128 si 256.

Ai vazut tu balaur ce booteaza cu 0 capete ?!

O doamnă, foarte, foarte fitoasa, care locuieşte în Pipera merge (într-un Porsche Cayenne) la medicul său. Intra în biroul medicului şi striga:
- Doctore, e groaznic, am fost înţepata de o viespe.
- Haideti doamna, calm, spune medicul, probabil nu e mare lucru...
- Dar doctore, tu nu-ti dai seama, este extrem de ... cum să spun ... este îngrozitor de jenant, şti...
- Daca mi-ati spune intai unde ati fost muscata...?
- Aaaa, asta nu! In niciun caz!!!
- Dar sunt doctor, puteti sa-mi spuneti!
- Nu, pentru ca tratati toate prietenele mele si daca ar afla viata mea sociala ar fi distrusa...
- Dar eu respect secretul profesional, nu voi spune nimanui, ziceti!
Atunci doamna se apropie de doctor, se asigura ca nu mai e nimeni in camera si-i sopteste:
- La MiniPrix, in Otopeni...

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.