Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

rino.jpg ( Size: 45.43k ) Number of downloads: 3137

rino.jpg ( Size: 45.43k ) Number of downloads: 3137

Doi indragosti stau pe iarba intr-un parc, ea delicata si sfioasa, el nerabdator si incordat. Mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseaze pe iarba. Incepe sa se insereze,iar vantul adie usor aducand aproape miresme de ierburi parfumate…
Ea: Ce mult imi place cum canta greierii!
El: Nu sunt greieri, sunt fermoare.

Noutate pentru cei care doresc sa slabeasca.
Cura + dieta:

Luni mananci un ou fiert tare
Si faci sex pana te doare
Marti un morcov, poate doi
Si faci sex pe dinapoi
... Miercuri doar un pic din toate
Si faci sex intreaga noapte
Joi iti fierbi carne de pui,
Sex pe dunga patului.
Vineri te prostesti de bine
Si faci sex numai cu tine.
Sambata colac cu nuci,
Si faci sex cu cine-apuci.
Duminica mananci gratar
Si dai fuga la cantar.
Daca vezi ca cura-i buna
O urmezi macar o luna.

Se uita Gheorghe la buletinul meteo: "in Covasna acum sunt minus 43 grade Celsius..."
Isi aminteste de o veche prietena care sta in Covasna si decide sa o sune.
- Salut! Ilonka, cum traiti voi acolo? Vad ca aveti minus 43 grade Celsius…
- Ei, care minus 43? De unde?!
- Ce, nu-s minus 43?!
- Nici vorba. Uite, ma uit chiar acum la termometru si arata numai minus 20. Normal …
- Da’ la buletinul meteo au zis minus 43...
- Pai, nu stiu. Poate afara..

Un betiv incepe sa urle in autobuzul plin de calatori :
-Voi aia din spate sunteti niste bulangii, aia de la mijoc, hoti, si aia din fata, niste dobitoci!
Soferul nervos, pune o frina de se dau toti cu cracii in sus si striga la el:
-Ia mai zi o data, ma, care sunt dobitoci, bulangii si hoti?
Betivul se culege de pe jos si zice:
-De unde dreaq sa mai stiu, ca acuma i-ai amestecat pe toti!...

-Sotia mea a salvat o multime de vieti omenesti azi.
-Serios? Nu mai spune. Si cum?
-Dimineata nu a putut porni masina.

Un cersetor suna la o usa si ii deschide o gospodina iritata, cu miinile in solduri, pusa pe scandal:
- Ce mai vrei, ba, si tu, ratatule?
- Pai stiti, daca ati avea niste sticle goale de bere, pe care le-as putea vinde ...
- Arat eu ca si cum as bea bere ?!
- Aaaa ... atunci niste sticle goale de otet !?

Nu mă pot abține...
camieră în față, camieră în spatie...
&feature=player_embedded#!

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.

Un bărbat îi spune prietenului său:
- Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
- Cât a pierdut până acum?
- Două săptămâni.

This post has been edited by Shush: 20 Feb 2012, 19:37

- Ce automobil frumos! E al dumneavoastra?
- Oarecum.
- Nu inteleg.
- Cand automobilul este curat si in stare perfecta de functionare il foloseste sotia mea. E o serata undeva, masina o ia fiica mea. In zi de meci, devine proprietatea fiului meu.
- Totusi, cand este a dumneavoastra?
- Cand trebuie dusa la reparat.

Un tip aduce automobilul sau intr-o statie de raparatii auto. Mecanicul se uita la ea, se scarpina la ceafa. Tipul:
- Sotia mea, in plina viteza s-a lovit de un stalp.
Mecanicul:
- De cate ori?

Unu cu un Ferrari da peste o cioara..
Bird-lover fiind, o ia acasa si o ingrijeste, o pune intr-o colivie si ii lasa niste paine si apa acolo.
Pasarea fusese inconstienta in tot timpul asta
Cand se trezeste, cioara gandeste: hmmm.... gratii...apa....paine....
- Te pomenesti ca l-am omorat pe ala cu Ferrari...


20 Feb 2012, 21:11:
Aflandu-se intr-o excursie in afara orasului, sotul si sotia ajung intr-un loc mai izolat, care le trezeste amintiri...
-Ia te uita, draga, spune sotia, gardul langa care am facut noi doi dragoste prima data...
-Au trecut atatia ani, dar ce-ar fi s-o facem din nou aici? propune sotul.
A urmat o partida de sex salbatic, in care sotia l-a suprins foarte placut pe sot cu miscarile ei pasionale, cu tipetele si muscaturile...iar in final, sotia a lesinat.
Dupa circa 30 de minute, cand si-a revenit, sotul i-a spus:
-Ai fost perfecta astazi, nici cand eram noi tineri nu am facut dragoste atat de bine...
-Da, draga... dar nici gardul nu era electrificat cand eram noi tineri!!!


This post has been edited by gygyscafes: 20 Feb 2012, 21:11

‎-Dragul meu, spune-mi , nu arat prea grasa in blugii astia?
-Te superi dacă îți spun adevarul?
-Nu.
-M-am culcat cu sor-ta !

viata-unui-penis.jpg

‎-Dragul meu, spune-mi , nu arat prea grasa in blugii astia?
-Te superi dacă îți spun adevarul?
-Nu.
-M-am culcat cu sor-ta !

21 Feb 2012, 23:08:
A decalotat glandu' dragoselu!

404494_355750947780129_100000356812835_1124262_1858330063_n.jpg

This post has been edited by Marty: 21 Feb 2012, 23:08

Patru studenti la o universitate din Bucuresti au dat toate testele minunat, urmând să dea sesiunea finală. Pentru a sărbători succesul pe care l-au avut până la moment, au decis să meargă la Brasov pentru a se distra, cu gândul că se vor întoarce vineri si vor învăta tot weekend-ul. ”Zis si făcut”, insa au iesit din betie doar duminică seara, ajungand la Bucuresti spre dimineată. Au inventat ei o scuză si au venit la prof:
- Am fost la Brasov pentru a face un studiu stiintific referitor la modul de viată al animalelor... dar din nefericire pe drum am avut pana la o roata si am asteptat ajutor mai bine de 8 ore, permiteti-ne să mai dăm o dată.
- OK, a zis proful, mâine dimineată vă astept. Studentii bucurosi au tocit toată noaptea. Dimineata la examen, proful i-a pus pe fiecare în câte un cabinet separat si le-a dat o lucrare de 100 puncte. Pe prima pagină era un item din mai multe întrebări foarte usoare care valorau 5 puncte! Studentii bucurosi de simplitatea lucrării dau pagina, văd itemul II care valorează 95 de puncte cu o singură întrebare: ”Care roata a avut pana?”

Doi ardeleni taiau lemne, iarna, frig naprasnic.
- D-apoi vere, cum de nu ai luat sapca aia cu urechi?
- De cand am avut accidentul, n-o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-o oferit palinca si n-am auzit!

Un tip in autobuz, se gandea:
"Sefu nesimtit, colegii de tot rahatul, prietenii niste ratati, nevasta curva..."
In spatele lui cu un carnetel, ingerul pazitor isi noteaza si se gandeste:
"Ce dorinte ciudate. In fiecare zi la fel, dar ce pot face eu? Dorinta-i dorinta!"

La reuniunea de 20 de ani:
-Stimații mei profesori, mă tot frământă o întrebare: chiar atât de imbecil eram, de mă tot lăsați corijent???
-Vaaai, se poate, dom' Ministru?!

Fiica dumneavoastră, zice doctorul, are o nevroză. I-aş recomanda multă distracţie.
-De ce gen?
-De genul masculin!

Ion si Vasile vanatori, printr-o padure la vanat de ursi.
La un moment dat, apare un urs fioros mormaind de se auzea in toata padurea.
Vasile urla din rasputeri la Ion :
- Ioane, fugi ca vine ursu!
Panicati, o iau la fuga.
Dupa cateva minute de sprint prin hatisuri, Ion se opreste, ocheste si trage, nimerindu-l pe urs intr-un testicul.
Ursul disperat, turbat, urland, o ia la fuga si mai tare dupa ei.
Mai fug ei ce mai fug si iar se opreste Ion, ocheste si trage din nou, nimerindu-l pe urs in celalalt testicul.
Ursul si mai disperat, cu bale la gura, innebunit, continua sa-i alerge dupa ei.
Vasile striga catre Ion:
- Auzi ba Ioane, tinteste dracu' odata la cap, ca eu cred ca asta vrea sa ne manance, nu sa ne futa !

Dupa razboi, o maicuta ii povestea unui tanar din sat prin ce a trecut:
"Au venit germanii si ne-au violat pe toate... bine, cu excepţia sorei Margareta. Cand au venit ruşii, iar ne-au violat pe toate... bine, cu excepţia sorei Margareta. Apoi, a venit armata SUA ca sa ne elibereze si din nou ne-au violat pe toate ... bine, cu excepţia sorei Margareta. Tanarul:
-Dar ce avea maicuta sora Margareta? Mirosea urat, era batrana, era bolnava, urata?

Maicuta:
-“Nu, nu, dar ei nu-i prea ii placeau chestiile astea…”

This post has been edited by garlic_dog: 23 Feb 2012, 08:09

Caut: femeie bună, care face curat, găteşte peşte, dezgroapă râme, coase şi are o barcă de pescuit şi o motocicletă. Vă rog includeţi în răspuns şi poza bărcii şi a motocicletei.

Un batran mergea pe o strada cu prostituate. Una striga la el:
-Hai mosule sa probam!
-Nu mai pot fata mea!
-Nu-i nimic incercam!
Se duc in camera si batranul face 3 numere de zile mari.
-Parca ziceai ca nu mai poti.
-De f...t mai pot, de platit nu mai pot.....

viata-unui-penis.jpg

cea mai buna prietena miroase a peste??
Nu stiu pe unde ati umblat, dar eu nu am dat de niciuna cu aroma de peste pana acum

on topic:

Ion in caruta cu cainele lui credincios, cand deodata incepe sa ploua. Ion ia biciu' si loveste calul ca sa mearga mai repede. La un moment dat, satul de atata bataie, se opreste calul si-i zice:
-Hai, ba, Ioane, ca-s si io animal, am si eu suflet. Dai in mine chiar asa, ca ma doare si pe mine....
Ion cand auzi spusele calului, a fugit de frica in padure, iar cainele dupa el. S-a ascuns dupa o buturuga sa isi traga sufletul, si cainele:
- Bai Ioane, sa-mi bag p**a ce m-am speriat cand a vorbit calul ala!

Doi indieni mergeau prin padure, cand, la un moment dat, vad ei in departare o mare coloana de fum.
Unul dintre ei nu stia bine "alfabetul", si intreaba:
-Ce spune mesajul, Pana de corb?
Pana de corb:
- Nimic important, sunt doar reclame.

Horoscopul pe luna urmatoare:
-Sanatate: astrele iti surad.
-Bani: astrele iti surad si mai tare.
-Dragoste: astrele au facut pe ele de ras.






Pacientu: D-le doctor, cat mai am de trait ?
Doctoru : 10 !
Pacientu: 10 ce? Saptamani, luni , ani ?
Doctoru: 5...4...3...







Ai baut vreodata scotch?
- Dar tu ai fumat vreodată agrafe?

Doi tipi se intalnesc in gara.
- Ce faci?
- Mi-am pierdut nevasta si o caut!
- Ce coincidenta si eu mi-am pierdut nevasta si o caut. Da' cum arata a ta?
- E inalta, roscata, cu ochii verzi, sanii mari si picioare lungi. Da' a ta?
- Da-o dracu pe a mea, hai s-o cautam pe a ta!?

Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul si pompierii. Actioneaza organizat, se lupta cu flacarile, dar isi fac treaba profesionist, sting incendiul si intervin pentru salvarea persoanelor aflate in pericol. La urma, seful formatiei raporteaza managerului de spital:

- Dle doctor, operatiunea a fost incheiata cu succes, au fost salvati aproape toti, doar la subsol, din cele trei persoane inconstiente gasite acolo, doar doua am reusit sa le resuscitam, una... din pacate, a murit. Ne pare rau...

Doctorul:

- Bai, sunteti nebuni? La subsol se afla morga!

O enoriasa se prezinta la preot si ii spune:
- Parinte, am pacatuit! Am facut sex oral cu alt barbat!...
Parintele inclina din cap si se vaieta, apoi cauta in cartea de rugaciuni sa-i dea penitenta; dar nu gaseste nimic!... In disperare de cauza il suna pe preafericitul episcop:
- Alo, preafericitule, sa ne traiesti! Uitati-va, am aici pe una care a facut sex oral!... Cat sa-i dau?!?...
La care, preafericitul raspunde:
- E cat... 25 de lei ca atat le dau si eu!...

Sună o blondă la Poliţie:
- Mi-au spart masina, mi-au furat totul…si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul…
Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie:
- Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!

Bunica era pe patul de moarte, isi cheama nepotul la capataiul ei si spune:
-Nepoate, vreau ca tu sa mostenesti averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul si toate animalele de casa plus cele 22 de milioane toate vor fi ale tale.
- Wowww !!! exclama nepotul. Multumesc bunico, nu stiam ca ai asa o avere. Unde este ferma de care vorbesti?
Bunica raspunde, dandu-si ultima suflare
- Pe Facebook.

Elefantul il intreaba pe dinozaur:
-Ti-a dat Noe add?
-Nu.
-Nasol...

O tanara la spovedanie:
-Parinte eu aaa....
-Stiu, fiica mea, ce ai facut ca suntem prieteni pe Facebook, am vazut poze, am citit ce ai scris pe perete... mi-a fost indeajuns.
-Si ce trebuie sa fac ca sa fiu iertata parinte?
-Sa dai like la 10 manastiri

Buna seara!
As vrea sa achizitionez un Lexus is 220d,dar cu cine am mai vorbit,mi-au spus ca intertinerea masinii este foarte scumpa(ma refer la revizie si la piese).Este adevarat?
Si inca ceva imi puteti da mai multe detalii despre acest model m-ar intresa interiorul(platic de buna calitate ? zgomot in mers?).Ma gandesc sa nu fie ca alte tipuri de masini ex:Logan,renault,opel.
Am avut un logan si un renault laguna 2008 si se auzeau toate pietricelele plus scartaia tot plasticul in interior,foarte jenant.
Astept raspuns
Va multumesc!

Da' decat glume de-astea cu integrale, nu mai bine ziceti si voi bancul ala cu moartea mica?

In fine... back on-topic

DICTIONAR MISOGIN DE TERMINOLOGIE FEMININA

Acest dictionar cuprinde traducerea diversilor termeni si fraze folosite
de femei in dialogul cotidian. Poate fi utilizat spre iluminare de orice
barbat care are sau planuieste sa aiba o prezenta de gen feminin in
apropiere.

" 5 minute "
- interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului,
pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate,
aranjatul in oglinda;
-expresie folosita cu predilectie de ea, cand tu te grabesti la o
intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi.

" rimel "
– un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila
tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de
ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a ei,
mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof (rezistent
la apa) nici atata bucurie nu ai.

"oglinda"
– dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea ei
si daca nu o reflecta e vai si amar de curu ' tau, ca ii scoti par alb in
cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece;
porcule!

" lacrima "
– unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa
si sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o punga
apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al
craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument in
orice discutie contradictorie sau rugaminte.

"discutie "
– bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute, ce
intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi la
masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste;

" posetuta "
– ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate
herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa "
tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile…"; in respectivul
sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru noi
dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile
pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare
sacul, gloss de buze, agenda goala, zece perechi de chei, inclusiv de la
casa lu bunica care s-a daramat in 79', fiecare cu doua brelocuri, multe
pixe in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala,
portofeluri, telefoane, crema de maini de zi si noapte, crema de picioare
de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloti de
schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj,
parfum, apa de toaleta si deodorant, servetele umede si uscate, colectia
de pispirici primiti de la colegele de servici, o pisica mica si un
clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se juca..

" Lenjerie intima "
– in cazul cel mai fericit - doi sau trei saci cu ate de diferite marimi,
unele prevazute cu volanase, dantelute, floricele, canafi, bumbi, poze cu
tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre, albe, roz, culoarea
pielii, zebra, tigru , iguana de apa dulce… una din principalele
caracterisitici este compresia si elasticitatea.

Compresia pentru ca cei trei saci de cartofi intra in numai patru
sertarase ale dulapiorului (adica toate) de unde ies, daca te pune naiba
sa-l deschizi mai tare de doua degete, ca scaunele ejectate din avioanele
americane, agatandu-se de lustra, de geam, de clanta usii, de nasul tau.

Elasticitatea, pentru ca, in acelasi bikini de 2 centimetri care abia ti-l
poti imagina pe un top model somalaez, incape si o zdrahoanca cat dulapu'
cand vrea sa isi impresioneze sotul cum a vazut ea la "Acasa tv"… se mai
numesc bikini, tanga, snuri, moartea barbatilor, etc..

- intr-un caz mai putin fericit, 5 saci plin varf cu material rezistent de
parasuta comunista, de culoarea alba spre gri in functie de trecera
timpului, cu elastic tot de parasutism, bun pentru prastie de tras in
ciori deasupra depozitului de borcane al Falticeniului… poarta denumirea
de bodigai, barci, tafulci, etc.

- in cel mai rau caz si se pare pe cale de disparitie (slava domnului),
una bucata metal stralucitor, grea de 5 kile, prevazuta cu lacat in sapte
rotite, cu o singura cheie, tinuta in buzunarul de la spate al tatalui…
nume de legenda - centura de castitate.

" Epilat "
– procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si
recoltarea mararului el poate fi efectuat prin metode variate, care se
diferentiaza prin randament, luciu si cantitate de durere emanata.
Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapa de
lichenii nedoriti. Se ia un litru de ceara, topit in haurile iadului,
fierbinte se indoaie aluminiul si se toarna peste biata vegetatie
inocenta. Cand urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit,
cuprinzand tulpinitele florei in cauza intr-un cleste fara scapare.. Dupa
un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele maini si… mi se
face rau numai sa povestesc despre asa ceva… si se trage cu putere..
Acutele realizate in acest moment de posesoara reliefului fost-vegetal nu
sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot ucide sau mutila grav
peckinezii de pe o raza de trei kilometri.

" Machiaj "
– proces complex prin care buzele ei devin de un rosu sclipitor si capata
gust de copite de capra (a se vedea prima parte a dictionarului),
sprancenele sunt pensate pana nu mai ramane nimic din ele si cum trebuie
pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale si negru, genele sunt
lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie, ochii sunt pusi in evidenta
prin zugravirea zonelor limitrofe lor in culori de papagal tropical, iar
pielii ii mai creste un strat de 1 pana la 3 centimetri grosime de fond de
ten, depinzand de altitudinea celui mai inalt cos de pe barba.

" Coafor "
– loc de intalnire si barfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon
prevazut cu casti de uscat parul, cu dusuri la scaun pentru spalare, cu un
miros intepator de parfum, si cu minim 2 barbati care vorbesc cu "ce faci,
fato" "vai ce bine iti sta azi" "mergem diseara la balet?" si care merg cu
pasi mici, mici, mici, si aproape pe varfuri. Acolo isi petrec ele cateva
ore in cea mai mare taina, punand la punct modalitati de a-si otravi
consortii, in timp ce barbatii mai sus amintiti le cauta prin cap,
dandu-le sugestii de frezura, datatoare de atac de cord, sperietura sora
cu moartea sau orbire brusca a barbatilor care le asteapta cuminti acasa..


" Dieta "
– motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de carne,
dulciuri, grasime, paine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cat e
ziua de lunga frunze de bananier, iarba de canada, urzici de coltul
blocului, soia si alte alimente specifice vacilor
– stare de nervozitate manifestata printr-o privire flamanda si prin
clantanitul necontrolat al dintilor, care dispare doar sub privirea
invidioasa a prietenelor cand le anunta triumfatoare "sunt la dieta".
Noroc ca nu tine prea mult…

" Toc "
– cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand sa eleveze
femeia cu cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe unde merge.
Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de barbati, asa
numitii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, carora le face mai mult
spatiu, acolo unde stau ei, sub papuc.

" Unghii "
– suport pentru niste chimicale colorate si urat mirositoare care iti
lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cand ea sta
cu degetele de la maini si picioare raschirate in toate partile si iti
cere sa o scarpini dupa ureche ( nu ma pot misca tati ca mi se strica
unghiile ).

" Gheare "
– varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos
ochii in situatii variate cum ar fi lupta pentru unica poseta ramasa la
reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de pe stoc.

" Permis de conducere "
– bucatica de plastic trasa in tipla care atesta urmatoarele capacitati
feminine:
de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers;
de a apasa pe frana si ambreiaj la pornire ( naiba sa o ia de
masina ce are de nu porneste ? );
de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua
masini cu 10 metri intre ele
de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un barbat
(ati vazut cum era sa ma omoare cremenalu?)
si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si
exigent prin care politia romana elibereaza permise de conducere.

" Mecanica "
– stiinta femeii de a strange in jurul masinii stricate (pentru ca nu a
schimbat uleiul, nu a pus benzina, a incercat sa porneasca cu frana de
mana trasa pana au sarit bujiile, a lasat farurile aprinse (auzi de ce
tipa masina de fiecare data cand ies din ea? cand ai plecat tu nu facea
asa…), sau din varii alte cauze naturale ) vreo duzina de mesteri mecanici
si ingineri nucleari care mai de care mai experimentat in suptul
furtunului de alimentare.

" Curatenie "
– una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repercusiuni grave
asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de creieri
despre cum iti arunci sosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum nu
strangi niciodata dupa tine si alte nimicuri de astea, vine consecinta cea
mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai cat de cat nevoie
sa iti fie la indemana dispare cu desavarsire si trebuie sa aduci cainele
de vanatoare al vecinului pentru a-l gasi, evident ea nestiind unde l-a
pus cand a facut ordine.


This post has been edited by bucatzel: 27 Feb 2012, 11:02

se cam potriveste dupa bancul (realitatile ) lui bucatzel

Sotia se adreseaza cu indignare catre sot:
- Iarasi te-ai imbatat! Ieri am fost cu adevarat fericita vazandu-te treaz.
Sotul raspunde:
- Astazi este randul meu sa fiu fericit!

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.