Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

La o intrunire a unor filologi pe tema "Forma cuvintelor si intelesul lor", unul dintre filologi constata ca in engleza, de exemplu, cuvintul "destul" care se pronunta "inaf" se scrie "enough". Un altul spune ca in franceza, cuvintul "beaucoup" care inseamna "mult" se pronunta "bocu`". Un alt filolog atrage atentia tuturor spunând ca si in româna sunt asemena cuvinte, stârnind mirarea tuturor. De exemplu, cuvântul "extraordinar" se scrie "extraordinar" dar se pronunta : "hai sa-mi bag poola..."

La o intrunire a unor filologi pe tema "Forma cuvintelor si intelesul lor", unul dintre filologi constata ca in engleza, de exemplu, cuvintul "destul" care se pronunta "inaf" se scrie "enough". Un altul spune ca in franceza, cuvintul "beaucoup" care inseamna "mult" se pronunta "bocu`". Un alt filolog atrage atentia tuturor spunând ca si in româna sunt asemena cuvinte, stârnind mirarea tuturor. De exemplu, cuvântul "extraordinar" se scrie "extraordinar" dar se pronunta : "hai sa-mi bag poola..."

imi bag picioarele in ei de papagali!@

Io-l astep pe ala cu "bordel nou, curve noi, noroc Costele"

Asta??

O doamna merge sa isi cumpere un papagal.
Vede ca toti papagalii sunt scumpi..doar unul costa doar 10 lei.
Il intreaba pe vinzator de ce toti sunt scumpi numa ala e ieftin,la
care vinzatorul ii zice
- Stiti doamna .....asta are o mica problema.
-Care?
-Ani de zile papagalul asta a stat intr-un bordel.
-Si ?
-Si uneori spune cuvinte urite.
-Nici o problema ..il cumpar!
Il ia femeia si il duce acasa. Ajuns Acasa papagalul spune:
-Bordel nou! Matroana noua! se oftica femeia dar pina la urma ii
trece. Dupa un timp apar acasa fetele femeii. Papagalul:
- Bordel nou! Matroana noua! Curve noi !!!
Se enerveaza femeile dar le trece. Dupa un timp apare sotul doamnei.
Papagalul:
- Salut Costele !!


Suma respectelor, Alydor

Asta. Acum pot sa ma duc si sa dorm linistit.

Sa mai turnam oarece paie (a se citi "pasari") pe foc.....:

O tipă avea o papagaliţă care striga într-una:
- Sunt curvă, sunt curvă.
Într-o zi vine popa cu botezul şi aude papagaliţa. Indignat îi cere tipei papagaliţă pentru 2 săptămâni spunându-i că el are doi papagali evlavioşi care spun numai rugăciuni şi poate o învaţă şi pe ea lucruri sfinte. Tipa acceptă. Zis şi făcut: ia popa papagaliţă, o duce acasă la el şi o pune în colivie cu papagalii lui. Papagaliţă începe să strige:
- Sunt curvă, sunt curvă!
La care unul dintre papagali îi spune celuilalt:
- Vezi băi, prost inaripat, că nu ne-am rugat degeaba?

This post has been edited by coco$u: 21 Mar 2012, 13:27

-Cum ai putut sa faci sex cu Ileana??? E atat de urata...
-Si puternica!

Un tip îşi bănuia soţia că îl înşeală. A aşteptat să plece în acea seară la muncă şi a sărit într-un taxi să o urmarească. Până la urma a aflat că lucra într-un bordel. Atunci îi spune taximetristului:
- Vrei să faci repede 100 de euro?
Taximetristul:
- Sigur, ce trebuie să fac?
- E simplu, intri înăuntru, o scoţi afară pe nevastă-mea şi o bagi în maşină ca să o duc acasă.
Intră taximetristul şi câteva minute mai târziu, o scoate pe c*rvă de păr şi o aruncă în maşină:
- Ia, ţine-o bine.
Tipul se uită la ea din cap până în picioare şi-i spune taximetristului:
- Ce faci domne, asta nu-i soţia mea!
- Ştiu, zice taximetristul, e soţia mea, mă duc înapoi după a ta!

Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare saptamana, dadea o reprezentatie. De fiecare data, spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile. Si la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii. Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul. Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice:
- OK, ! Ma dau batut. Unde e vaporul?
-----------------------------------------------------------------------------
Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce:
- Iisus te priveste!
Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce:
- Iisus te priveste!
Se uita hotul si vede un papagal. Papagalul ii zice
- Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Iisus te priveste.
Hotul rade si intreaba
- Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?
Papagalul:
- Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Iisus.
-------------------------------------------------------------------------------
Intr-o zi vine bunicul la nepotu'sau si ii zice:
- Ma, Ionele! Eu iti dau papagalul meu cateva zile dar numai daca nu-l inveti prostii.
Ionel accepta.
Ziua urmatoare Ionel pleaca la Bucuresti cu trenul. Cand ajung la Ploiesti incepe sa ploua. Ionel:
- P***a masii, iarasi ploua!
Papagalul inregistreaza.
Mai merg ei ce merg si Ionel plictisindu-se da geamul jos si incepe sa se uite
dupa fazani. Cum statea cu capul afara era sa dea de un stalp
- De nu trageam capul, beleam p**a
Papagalul inregistreaza.
Cand sa ajunga la Bucuresti Ionel vede pe camp o vaca moarta si un taran care statea langa ea
- Poti s-o si f**i, ca nu se scoala
papagalul aude.
Duminica Ionel merge la biserica. Ia si papagalul. Popa incepe sa stropeasca lumea cu apa sfintita, la care papagalul:
- P***a masii, iara cenzurat.
Preotul auzind acestea incepe sa dea cu crucea dupa papagal:
- De nu trageam capul, beleam p**a.
Auzind acestea proteasa lesina iar peotul fuge repede la ea si ii da palme. Papagalul:
- Poti s-o si f**i, ca nu se scola!

21 Mar 2012, 20:30:
Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
- N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.

21 Mar 2012, 20:31:
Un betiv statea in fund, pe marginea trotuarului, in fata unui bar. Un trecator mai milos ii spune :
- Mai omule, de ce stai aici, du-te acasa si te culca !
Betivul raspunde :
- Auzi, bai, eu nu sunt om, eu sunt Dumnezeu !
Omul ii spune :
- Nu te cred !
- Hai sa-ti demonstrez !
Il ia betivul de brat pe omul respectiv si intra in bar. Barmanul, cand il vede, isi ridica mainile si zice :
- Dumnezeule ! Iar ai venit !

21 Mar 2012, 20:37:
Un tip in stare de ebrietate isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce. Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor.
- Serioooos? un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti, spune tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el. Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E 3 dimineata, in p***a matii!

This post has been edited by daniM: 21 Mar 2012, 19:37

Într-o bună zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat … Sfântu' Petru îl ia de-o parte:
- Ce-i fiule, care e problema?
- Păi, nu se poate dom'le! Uită-te la mine: am 35 de ani, sănătos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt căsătorit… aseară mă culc liniştit şi dimineaţă mă trezesc mort, în ceruri? Trebuie să fie o greşeală!
- Mmmm, nu s-a mai întâmplat până acum, dar, în fine, să vedem… cum zici că te cheamă fiule?
- Manivelă, Grigore Manivelă…
- Şi ce meserie zici că ai avut?
- Mecanic auto…
- Aha, gata, uite, am găsit fişa ta… Păi s-a lămurit fiule! Uite, aici scrie că ai murit de bătrâneţe !
- De bătrâneţe?!?!? Cum de bătrâneţe ?
- Păi da! Am însumat orele de manoperă din facturile tale, şi a ieşit că ai peste 100 ani…

La o intrunire a unor filologi pe tema "Forma cuvintelor si intelesul lor", unul dintre filologi constata ca in engleza, de exemplu, cuvintul "destul" care se pronunta "inaf" se scrie "enough". Un altul spune ca in franceza, cuvintul "beaucoup" care inseamna "mult" se pronunta "bocu`". Un alt filolog atrage atentia tuturor spunând ca si in româna sunt asemena cuvinte, stârnind mirarea tuturor. De exemplu, cuvântul "extraordinar" se scrie "extraordinar" dar se pronunta : "hai sa-mi bag poola..."

initial era asa

Un grup de oameni de mai multe natii vorbesc depre dificultatea unor limbi.
- Franceza e oribila - plange francezul. Imaginati-va ca noi zicem "bordo"
si scriem " Bordeaux "!
- Pai, si ce, zice batranul secui. E nimic fata de noi, care zicem
"allomas" si scriem "gara".

In parlament se depune un proiect de lege promovat de femeile deputat prin care se cere schimbarea denumirii de pwla pentru ca suna prea grobian. S-a propus cortina motivandu-se ca dupa fiecare act cade dar a castigat in unanimitatea denumirea de folclor pe motiv ca umbla din`gura`n`gura.

initial era asa

Un grup de oameni de mai multe natii vorbesc depre dificultatea unor limbi.
- Franceza e oribila - plange francezul. Imaginati-va ca noi zicem "bordo"
si scriem " Bordeaux "!
- Pai, si ce, zice batranul secui. E nimic fata de noi, care zicem
"allomas" si scriem "gara".

Las' ca acum s-a rezolvat. Scrie si Cluj si Kolosvaros.
Da' p-ăla îl şti? Un român cere paine. Şi ei (secuii din România) iti dau nem tudom/nem ertem. EXTRAORDINAAAAAAR!!!!!!!!!

This post has been edited by BodoC: 22 Mar 2012, 20:28

Expirat rau bancul...

Apropo, corect se scrie "Kolozsvár"

"Kolosvaros" se vrea forma articulata, cu o mica greseala de grafie, ai uitat un "z"...

This post has been edited by radian: 22 Mar 2012, 20:46

Extraordinar in ea de limba!

Daca tot vrei sa faci glumite, macar fa-le corect. Macar gramatical...

Macar la glumite sa mai greseasca. Pana nu trebuie sa invete simptomele unei boli in ungureste

Am gresit sau nu, asta e reala. Bine bine, nu e de un banc. Bancul era un "z"si un articol. Extraordinar!

apropo de Z

Fox-News-TooLooz.jpg

Ake, nu e the onion, sau similar?

Refuz sa cred ca redactorii de la foxnews sunt atat de talambi.


LE am muscat ca boul, nu il vazusem si pe "presedinte"

This post has been edited by Han Solo: 22 Mar 2012, 22:50

Habar n-am. Probabil asa e, dar who cares? E un banc

This post has been edited by Ake: 22 Mar 2012, 22:52

@ squirrel

Genial!!!

Fiica in vasta de 16 ani isi invita tatal si mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
- Mama, tata,....sunt insarcinata !
- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a batut joc de tine? Daca pun mana pe el in clipa asta, il omor !!!!! explodeaza mama fetei.
Foarte calma, tanara ia un celular si formeaza un numar. In mai putin de 15 minute in fata casei franeaza energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, in mai putin de 2 minute, in cadrul usii apare un barbat elegant cu parul usor grizonant, imbracat intr-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri in brate:
- Iubita doamna, stimate domn, va rog....
- Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit....Incepe mama....
- ....sa ma ascultati....
- ....care ti-ai batut joc de fructul tineretii copilului nostru....!!!
- Conditia si pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de sotie pe fiica dumneavoastra. Dar, daca copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp in centrul Bucuresti-ului, o vila pe litoral si o vila la munte. Daca va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda "haute couture", un supermarket si de asemeni un apartament si cate o vila la mare si la munte. Daca vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament si cate un pachet de actiuni Gazprom fiecare in valoare de 5 milioane EUR. Daca va pierde sarcina...
- I-o mai tragi odata ! Sa fie clar !!! Interveni tatal ...

Vine sfârşitul lumii, s-au gătat bancurile!

Pai asta nu-i banc, e din "Familia Bundy".

Logacopter
logan.jpg ( Size: 44.21k ) Number of downloads: 807

S-a mai discootat, foloseste functia Sarci

Ferrarri Scaglieti 512

Trecand peste greselile din restul textului si faptul ca nici macar marca nu e scrisa corect: cand plm au facut astia Scaglieti 512?

Pai e banc, nu te-ai prins?

A worried father confronted his daughter one night. "I don't like that new boyfriend, he's rough and common and bloody stupid with it."

"Oh no, Daddy," the daughter replied, "Fred's ever so clever, we've only been going out nine weeks and he's cured me of that illness I used to get once a month."

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.