Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Cu noile propuneri de guvern e mai actual asa: O profesoara explica elevilor ca ea este uslinoasa si le cere elevilor a ridice mana cine este uslinos. Toti ridica mana, cu o exceptie: Bula. Profesoara il intreaba pe Bula: - De ce nu ridici mana? - Pentru ca nu sustin USL. ... Surprinsa, profesoara il intreaba in continuare: Daca nu simpatizezi cu USL, atunci cu cine simpatizezi? - Cu PDL, raspunde Bula. Profesoara insista: - De ce esti PDL-ist? - Tatal meu e PDL-ist, mama si fratele meu la fel, Din cauza asta si eu sunt PDL-ist. - Bine, replica profesoara, dar acesta nu este un motiv pentru a fi PDL-ist. Tu nu ai de ce sa-ti urmezi neaparat familia. De exemplu, daca maica-ta ar fi prostituata si drogata, tatal tau alcoolic si traficant, fratele tau hot si corupt, atunci, tu ce ai fi? - Cu siguranta uslinos! This post has been edited by paulp: 2 May 2012, 15:55

Cu noile propuneri de guvern e mai actual asa:

O profesoara explica elevilor ca ea este uslinoasa si le cere elevilor a ridice mana cine este uslinos. Toti ridica mana, cu o exceptie: Bula. Profesoara il intreaba pe Bula:
- De ce nu ridici mana?
- Pentru ca nu sustin USL. ...
Surprinsa, profesoara il intreaba in continuare:
Daca nu simpatizezi cu USL, atunci cu cine simpatizezi?
- Cu PDL, raspunde Bula.
Profesoara insista:
- De ce esti PDL-ist?
- Tatal meu e PDL-ist, mama si fratele meu la fel, Din cauza asta si eu sunt PDL-ist.
- Bine, replica profesoara, dar acesta nu este un motiv pentru a fi PDL-ist. Tu nu ai de ce sa-ti urmezi neaparat familia. De exemplu, daca maica-ta ar fi prostituata si drogata, tatal tau alcoolic si traficant, fratele tau hot si corupt, atunci, tu ce ai fi?
- Cu siguranta uslinos!

This post has been edited by paulp: 2 May 2012, 15:55

Puteam sa jur c-o sa apara si-un basist.

Nu orice basist, ci unul devotat trup și suflet

Ie-te a dreacu bugetari, cum zice omu ceva rau de guvernu grivco cum e catalogat ca basist

.... atunci, tu ce ai fi?
- Cu siguranta uslinos!

uslas..

Suma respectelor, Alydor

Sotia il trimite pe sot la cumparaturi:
-Du-te, te rog, si cumpara paine. Daca au si oua, ia zece.
Intra sotul in alimentara:
-Buna ziua. Oua aveti?
-Da, avem.
-Atunci dati-mi zece paini, va rog.
----------------------------------------------------------------------
Un vanator intra intr-un magazin de profil.
- Pantaloni de camuflaj aveti?
- Avem, dar nu-i gasim!
----------------------------------------------------------------------
Un tip vrea sa isi initieze amicul in tainele
amorului:
- Cum sa-ti spun eu...Vezi cainii aceia din coltul
strazii, care stau unul peste celalalt. Ei bine, asta
trebuie sa faci si tu.
A doua zi isi intreaba prietenul:
- Ai facut ceea ce ti-am spus? Cum a fost?
- A fost foarte bine. Mai greu a fost pana am dus-o
in coltul strazii.
----------------------------------------------------------------------
Un barbat il loveste pe un altul cu masina si ii rupe un picior.Ajungand la proces victima cere daune de 1 milion de euro.Soferul se enerveaza si striga:
-Ba ,esti nebun?Tu crezi ca-s milionar?
-Dar tu cand mi-ai rupt piciorul ce ai crezut, ca-s miriapod?
----------------------------------------------------------------------
Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America . Diriginta
prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki, din Japonia.

Incepe ora.

Diriginta: Sa vedem cine stie cel mai mult din istoria Americii. Cine a
zis: "Libertate sau moarte!"?

Tacere de mormant in clasa.

Suzuki ridica mana: Patrick Henry 1775, Philadelphia .

Diriginta: Bravo Suzuki! Si cine a zis: "Tara este poporul, de aceea
poporul nu poate sa moara!"?

Suzuki: Abraham Lincoln 1863, Washington.

Diriginta se uita peste clasa: Mi-e rusine pentru voi! Suzuki vinedin
Japonia si stie mai multe despre America decat voi!

O voce din spate: Pupa-ma-n c....., Jap' imputit!

Diriginta: Cine a spus porcaria asta?

Suzuki se ridica si zice: Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal , si
Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.

Alta voce: Imi vine sa vomit!

Diriginta striga: Cine a fost nemernicul?

Suzuki: George Bush Sr. catre prim-ministrul japonez Tanaka, in timpul
unui dineu de lucru, Tokio 1991.

Un elev zice: Sa mi-o s......!

Diriginta crizata: De ajuns! Cine a fost impertinentul?

Suzuki: Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997, Washington , Casa
Alba, Biroul Oval.

Alt elev: Suzuki e un rahat mare!

Suzuki: Valentino Rossi, 2002, Brazilia, Superbike GP.

Diriginta lesina. In clasa - haos total. Se deschide usa si intra furios
Directorul, care spune: O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut
in viata mea!

Suzuki: Traian Basescu catre Parlamentul Romaniei, dupa suspendarea din
functie, 18 aprilie 2007.

This post has been edited by daniM: 2 May 2012, 17:34

O gasca de studenti la politehnica.Vine sesiunea ,examene peste examene,le dau ei pe toate si il lasa pe cel mai greu la urma.
Fiind obositi de cat au invatat,se gandesc ca le-ar prinde bine o excursie inaintea marelui examen.
Se duc ei la munte,petrec,beau....Iata ca vine si dimineata cand trebuiau sa plece,dar fiind mahmuri si obositi nu reusesc sa ajunga la examen,ci ajung mai pe seara.
--Bai ce ne facem? doar stiti cat de-al draq e asta,credeti ca ne va mai lasa sa dam examenul?
--Hai sa mergem ,poate dam de el la facultate si poate ne primeste.
--Bun ,dam de el,dar ce ii spunem?cum ne motivam? ca ne miroase ca am facut chef.
--Ii zicem ca am avut pana la masina si nu am putut ajunge la timp.
Zis si facut.Se duc baietii la facultate,vorbesc cu profesorul,se motiveaza,
"-stiti,daca nu faceam pana...nu am avut roata de rezerva,am impins de ea 20 de km,ajungeam la timp"isi cer scuze,ca asa si pe dincolo...Intr-un final profesorul inghite minciuna lor gogonata si ii baga in examen.
Ii baga in sali diferite,cate unu in fiecare sala ca sa nu poata copia.

Vine subiectul I,foarte usor,cele mai simple intrebari care se puteau da,insa valora doar 10 puncte din 100.
Vine subiectul II,si mai usor decat primul subiect,dar care valora 20 de puncte.
Erau asa de bucurosi studentii ca este asa usor examenul.
Vine si subiectul III, intrebare de 70 de puncte:
--La ce roata ati avut pana ?

uslas..

Suma respectelor, Alydor

Nooo, uslasul striga pentru o echipa de fotbal si o minge, uslinosii pentru 30 de arginti si o echipa de hoti

Respect!

V-am zis eu că-i bazat


(e din satul lui Nuţu)

Paule, zau acum...

Te inmuiasi? Te inburghezisi? FOTBAL??? Stii conventia din media occidentala in anii 60-70, nu comparam pe nimeni cu hicler - dupa ce uslamstii sunt si teroristii si fundamentalistii romanicii, ajunsara echipa de fotbal? Din hicler ii facuram geordan corvette?

pai nene, fotbalul e o activitate onorabila, doar aci pe forum sunt zeci de mii de postari. hotia e chiar acceptabila social, 80=160.

tu votezi cu ponta si nu stii cum sa ne spui...

Urmatoarele intrebari despre Australia provin de la potentiali vizitatori. Au fost postate pe website-ul unei agentii de turism australiene iar raspunsurile sunt cele oferite in realitate de catre oficialii site-ului care au, in mod evident, simtul umorului.

I: Bate vreodata vantul in Australia? Nu am vazut niciodata la televizor ca ar ploua, deci cum cresc plantele?(UK)
R:Importam toate plantele gata crescute iar dupa aceea doar stam prin preajma privindu-le cum mor

I: Voi putea vedea canguri pe strada? (USA)
R: Depinde cat de mult alcool veti bea.

I; As vrea sa merg pe jos de la Perth la Sydney - pot urma sinele de cale ferata? (Suedia)
R: Sigur, sunt numai trei mii de mile, luati multa apa cu dvs.

I: Este periculos sa umbli prin tufisuri in Australia? (Suedia)
R: Deci este adevarat ce se spune despre suedezi.

I: Exista ATM-uri in Australia? Imi puteti trimite o lista a locurilor unde se afla acestea in Brisbane, Cairns, Townsville si Hervey Bay? (UK)
R: Cumva ultimul dvs. sclav a murit?

I: Imi puteti da cateva informatii despre cursele de hipopotami in Australia?(USA)
R: A-fri-ca este continentul acela in forma de triunghi la sud de Europa. AUSTRALIA este insula aceea mare din mijlocul Pacificului care nu are…..sau mai bine nu. Sigur, hipopotamii se intrec in fiecare marti noapte in Kings Cross. Veniti dezbracat.

I: In care directie este nordul in Australia? (USA)
R: Stati cu fata la Sud apoi rasuciti-va cu 180 grade. Contactati-ne cand sositi si va vom da si restul detaliilor.

I: Pot aduce cu mine tacamuri in Astralia?(UK)
R: De ce? Folositi-va degetele cum facem si noi.

I: Imi puteti trimite programul Corului de baieti din Viena (Vienna Boys’ Choir)? (USA)
R: Austria este tara aceea micuta invecinata cu Germania, a carei……sau mai bine nu. Sigur, Vienna Boys Choir canta in fiecare marti noaptea in Kings Cross, imediat dupa cursa de hipopotami. Veniti dezbracat.

I: Pot purta tocuri inalte in Australia?(UK)
R: Sunteti politician britanic, nu-i asa?

I: Exista supermarket in Sidney si laptele se gaseste pe tot parcursul anului? (Germania)
R: Nu, noi suntem o civilizatie pasnica de vanatori/taietori de lemne. Laptele este ilegal.

I: Va rog trimiteti o lista a tuturor medicilor din Australia care pot distribui ser impotriva veninului de sarpe cu clopotei. (USA)
R: Serpii cu clopotei traiesc in America, care este locul de unde veniti dvs. Toti serpii australieni sunt perfect inofensivi, pot fi prinsi in siguranta si tranformati in animale de casa.

Stiam ieu ca australienii e prostanaci...

Cele 7 minuni ale comunismului!!!!!

*1. Toata lumea avea o slujba*
*2. Desi toata lumea avea o slujba, nimeni nu muncea*
*3. Desi numeni nu muncea, planul era indeplinit 100% si depasit*
*4. Desi planul era indeplinit, magazinele erau goale*
*5. Desi magazinele erau goale, toata lumea avea tot ce-i trebuie*
*6. Desi toti aveau tot ce trebuie, toata lumea fura*
*7. Desi toata lumea fura, nimic nu lipsea de nicaieri.

...

Era o fetita care de la o vreme avea un permanent rinjet tembel pe figura. Parintii se duc cu ea la doctor:
- Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa...
Doctorul se uita si zice:
- Ati incercat sa ii slabiti coditele ?

...

Ce-i ma grecule? Bancu ala mi-a adus aminte de bancu cu aia doi poponari care nu s-au mai vazut de mult si cand s-au re-intalnit au trecut la treaba. Numai ca ala care "primea" dadea din cap ca disperatu' La care ala care "dadea" il intreaba:
- E bine, nu?
- Nu ma, mi-ai prins camasa!

a, am crezut că nu-l ştiai..

Pai nu el il inventase?

cam tarziu, dar cred ca merge:

Stire de 1 Mai: Opt mici lasati nesupravegheati, au avut arsuri de gradul IV pe intreaga suprafata, dar au fost recuperati cu pasta de mustar...Azi sunt inafara oricarui pericol, fiind ...externati, dupa cafea...

Ce tare

Poezie in franceza:
Je m'appelle Vasile Mure
Je venii de la padure
Je gasii nevasta-n pat
A cote cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu'
Mon ami sarise gardu'
Il tomba dans la urzici
Sur son cur numai basici!



Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
- Iubitule, cand o sa ne casatorim o sa avem doi copii, un baiat si o fata.
- Dar de unde stii?
- Amandoi sunt la mama, la tara .



Dacă o mai ţine criza economică tot aşa, vor mai rămâne doar două bănci: banca de spermă şi banca de sânge.
Când vor fuziona, noua bancă se va numi "The Bloody Fucking Bank."

- Dom' doctor, am şi eu o problemă: am un dop în fund şi nu mai pot face nevoile şi eu ca omu’ ...
- Dar cum a ajuns acolo?
- Păi mergeam pe o plajă şi am dat fără să vreau cu piciorul într-o lampă fermecată. A ieşit un duh de acolo şi mi-a zis că îmi îndeplineşte o dorinţă, orice...
- Şi?
- Eu am zis: no shit!

Ce isi scriu mai nou banatenii pe poarta in loc de "caine rau"? Moldovean
in chirie".
no offense

<span class='edit'>5 May 2012, 20:55:</span>
In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
- Anestezie.
- De-a noastra sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci de-a noastra.
- Nani, nani...
------------------------------------------------------------
Micutul John intra în dormitorul tatalui sau, exact când acesta se pregatea
sa-si puna un prezervativ. Surprins, tatal încearca sa-si ascunda erectia
aplecându-se si facându-se ca se uita dupa ceva sub pat.
- Ce faci, taticule? întreaba John.
- Eeeee. Am vazut un sobolan sub pat.
- Si vrei sa-l futzi ?
------------------------------------------------------------
Sotia proaspat iesita de sub dus:
Dragule, tie nu ti se pare ca sanii mei s-au mai micsorat fata de acum cativa ani?
Sotul, citind ziarul ii spune fara a-si ridica ochii din ziar :
- Daca vrei sa-ti creasca sânii, ia o bucata de hârtie igienica si freac-o între ei câteva secunde în fiecare zi.
Femeia se repede, ia o bucata de hârtie si se apuca sa o frece între sâni :
- În cât timp o sa-mi creasca ?
- Va dura câtiva ani !
Sotia se opreste:
- De unde stii tu ca daca frec o bucata de hârtie igienica între sâni, acestia o sa îmi creasca în câtiva ani ?
- Cu fundul a mers, nu-i asa ?


This post has been edited by daniM: 5 May 2012, 20:00

Totusi...



- Cu ce echipă de fotbal ar fi tinut acum Hitler?
- Cu Gaz Metan Mediaş.

-----------

Barbatul este cea mai grijulie fiinta de pe pamant;
toata viata poarta oua- si nu se sparge nici unul..

-----------

Replici reale, inregistrate de camerele video de pe masinile de politie din SUA:
Calmeaza-te! Catusele te strang pentru ca sunt noi. Dupa ce le porti o perioada, isi mai dau drumul.
Misca-ti mainile de pe capota si certificatul tau de nastere devine un document fara nici un sens.
Daca fugi, nu faci decat sa ajungi obosit la puscarie.
Poti fugi mai repede de 400 m / secunda? Pentru ca daca nu stiai, cam este e viteza medie cu care zboara un glont de 9 mm.
Deci... zici ca nu ai idee cat de repede mergeai? Ceea ce inseamna ca pot sa scriu ce vreau eu pe procesul verbal, corect?
Da, domnule, puteti vorbi cu seful de tura, da’ nu cred ca ajuta. Oh, am spus deja ca eu sunt seful de tura, corect?
Avertisment! Vrei un avertisment? OK, te avertizez sa nu mai faci asta pentru ca o sa iei inca o amenda.
Raspunsul la intrebarea asta ne va lamuri daca esti beat sau nu: Mickey Mouse era pisica sau caine?
Fair (corect)? Vrei sa fiu fair? Asculta, fair (targ) este locul ala in care te duci duminica si mananci vata pe bat.
Da, avem norma. Inca doua amenzi si nevasta-mea primeste un cuptor cu microunde.
Noi credem in Dumnezeu. Pe toti ceilalti ii verificam prin NCIC ( National Crime Information Center ).
Cam cat de mari erau alea 2 beri?
Nu, domnule. Nu avem norma. Inainte aveam , dar acum putem scrie cate amenzi vrem noi.
Ma bucur sa aud ca seful politiei este prieten cu dvs. Inseamna ca aveti cel putin o persoana care sa depuna cautiunea pt dvs....si este cel mai priceput!




Merge un barbat cu un pistol intr-un club si incepe sa strige :
– Cine s-a culcat cu nevasta-mea?
Nu zice nimeni nimic. Barbatul mai striga o data:
– Cine s-a culcat cu nevasta-mea?! Incepe unul sa rada.
– Ce e asa amuzant?
– Nu ai destule gloante…



Nevasta-mea se tot plange ca nu misc un deget prin casa.

Asa ca l-am miscat...pe cel din mijloc.


-------------


Google Earth iti da oportunitatea sa vezi orice loc de pe planeta.Si tu ce faci?



Te duci si te uiti la casa ta!

--------------

Poveste de la începutul lumii: cum a creat Dumnezeu blondele.
Întâi a făcut gâsca, apoi a făcut găina... apoi s-au terminat penele!

-------------

Cativa politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe un drum de tara, masina se izbeste de un copac si accidentu-i gata. Aflat in trecere, un taran cu frica lui Dumnezeu ii aduna, ii ingroapa pe loc si isi vede de treaba. Dupa un timp, se observa lipsa politicienilor. Ancheta, reconstituire, interogatorii, etc. Anchetatorul il intreaba pe taran:
- Cand ai sosit la locul accidentului mai era vreunul in viata?
- Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poti sa-i crezi pe astia?!

-------------

Am ajuns acasa azi-noapte tarziu.
- Unde dracu' ai umblat pana acuma?!...zbieră nevasta-mea.
- Am fost sa joc pocker cu niste amici, ii zic.
- Ai fost sa joci poker cu niste amici?! ma imita ea, poti sa-ti faci bagajul si sa pleci...
- Si tu la fel, ii zic, oricum asta nu mai e casa noastra!

Bancuri vechi si noi...

"Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei spune:
- Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo 20 de ani !"

- Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar pe colegul sau.
- Ba da, dupa ureche.
- Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?

Tati, de ce te-ai casatorit cu mama?
Sotul catre sotie:
- Vezi, pana si copilul e surprins!!!

Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o floare.
Dar mai intai, asigura-te ca floarea este in ghiveci !...

Un german pe aeroport in Paris . Vamesul francez se uita la pasaport si intreaba: - Ocupation?
La care neamtul:
- No, no, just visiting!

Care este flora României?
22 de milioane de lacramioare, un ochiul boului si o matraguna.....

Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor.
Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume...

Cand un barbat iti fura sotia, cea mai buna razbunare este sa il lasi sa o pastreze...

- Dragule, ai fi dorit sa ma marit cu altul ?
- Nu, scumpo, eu nu doresc raul nimanui !

Sotia: Ai mancat ?
Sotul: Ai mancat ?
Sotia: Ma imiti ?
Sotul: Ma imiti ?
Sotia: Te iubesc !
Sotul: Da, am mancat !

Profesoara: Imi puteti numi cinci animale care traiesc in Africa ?
Elev: Patru elefanti si o girafa.

Logica feminină:
- Nu e online, e cu nenorocita aia!/ E online, vorbește cu nenorocita aia

O intrebare la Radio Erevan:
- Există la noi mai mult umor decît în alte părţi?
- Da, dar noi avem mai mare nevoie de el.

Sunt femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină. Acestea se numesc "fidele".

Stewardesa:
- De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori...Un gol de aer obisnuit. O zona cu turbulente...Se mai intampla...Gata, gata, ne linistim. Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc si pasagerii!

"În adâncurile Africii, un grup de turişti a fost prins de către un trib de canibali.
Şeful tribului zice:
- Scapă doar cel care ştie un banc nou! Vă previn, avem internet şi stăm pe Facebook !"..

Wikipedia spune: eu stiu totul, Google spune: eu am totul, Facebook spune: eu ii cunosc pe toti, Internet spune: fara mine nu sunteti nimic, Electricitatea zice: vorbiti in continuare, nenorocitelor ......

Culmea singuratatii: Sa nu-ti mai scrie nici spamerii!
Culmea lenii: sa te insori cu o tipa deja insarcinata! -

Culmea astronomiei: sa descoperi o stea in cerul gurii.
Culmea geografiei: sa incui/descui Portile de Fier cu Cheile Bicazului.
Culmea primaverii: sa infloreasca un boboc de ratza.
Culmea dresajului: sa imblanzesti fiare vechi.
Culmea fricii: sa i se faca unui chel parul maciuca.
Culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa.

Un ajutor de fermier patrula cu masina in jurul fermei sefului sau. La un moment dat isi suna seful:
- Sefu, avem o problema: Am lovit un curcan si este intepenit sub roti. Inca se zbate, ce sa fac cu el?
- Ia pusca din portbagaj si scapa-l de suferinta. Dupa aia arunca-l si tu in boscheti, undeva!
Dupa cateva zeci de minute bune, ajutorul isi suna din nou seful, gafaind:
- Sefu, avem o problema!
- Ce e tampitule, nu ai reusit sa scapi de un amarat de curcan?
- Ba da sefu, cam greu da am reusit!
- Pai si atunci care mai e problema?
- Sefu, am gasit masina curcanului, are girofarul inca aprins, ce fac?

- Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
- Ce iubito?
- Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
- Analfabeto!!

10 years ago we had Steve Jobs, Bob Hope and Johnny Cash.
Now.... we have no jobs, no hope and no cash.

Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn.
- A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon.

Ca să o verifice pe nevastă-sa cât de mult ține la el, într-o bună zi Ion se preface că a murit.
Nevastă-sa :
- Cu ce să-l îmbrac?! Să-i pun pantofii aștia noi? … Lasă că-s buni și tenisii !
- Să-i pun costumul ăsta bun?!… Lasă că-i bun și treningul …
Îl pune în sicriu și începe să jelească:
- Unde te duci tu Ioaneeeeee??!!! Unde te duci Ioaneeeeee??!!!
Din sicriu, Ion:
- La stadion, dobitoaco, ca așa m-ai îmbrăcat!!!!

Judecătorul:
– Şi cum s-a întîmplat?
la care inculpatul răspunde:
- Păi fiind invitat la ea a apărut intrun halat foarte scurt, eu voiam să mă dau la ea dar conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut deschisă la un nasture, eu voiam să mă dau la ea conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut desfăcută la doi nasturi,eu voiam să mă dau la ea dar conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut cu halatul desfăcut de tot, eu voiam să mă dau la ea, dar conştiinţa nu şi nu.
Atunci judecătorul enervat îi zice :
- Dar mai las-o dracu de conştiinţă !
- Păi aşa am zis şi eu domnule judecător.

O blondă se plimba liniştită, când, deodată, vede o maşina fără şofer, care mergea. Conştientă de pericol, sare în maşină şi trage frâna de mână. Când iese, dă nas în nas cu proprietarul, un bărbat foarte atrăgător.
- Începuse să meargă singură, dar am sărit în ea şi am tras frâna de mână! spune ea, foarte mândră de isprava ei.
- Ştiu, răspunde el sec. Eu o împingeam!

O femeie in farmacie:
Aveti ceva ieftin si eficient pentru slabit ?
Da, avem, plasture.
Si unde se pune ?!
Pe gura !

- Mă, Ioane, mă! Ai auzit ce-o pățit bietu' Gheorghe azi noapte?
- Nu, mă! Tulai Doamne, da' ce-o pățit?
- Ai de capu' si de zâlile lui mai! O fugit cu nevastă-mea, saracu'.....

Un bărbat avea o aventură de câţiva ani cu o italiancă. Într-o seară, femeia i-a mărturisit că e însărcinată. Nedorind să-şi distrugă reputaţia sau căsnicia, acesta i-a propus femeii o sumă mare de bani pentru a pleca în Italia să nască în secret. Dacă era de acord să rămână în Italia şi să crească acolo copilul, el i-a promis că-i va acorda sprijinul financiar până când copilul va împlini 18 ani. Femeia a acceptat, dar a întrebat cum va şti el când se va naşte copilul. Pentru a menţine discreţia, el i-a spus să-i trimită o carte poştală pe spatele căreia să scrie ,,Spaghete". La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentară a copilului.
Într-o zi, după aproximativ 9 luni, când bărbatul s-a întors de la lucru, soţia l-a întâmpinat confuză:
- Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte poştală extrem de ciudată.
- Ah, dă-mi-o doar, îţi voi explica mai târziu despre ce e vorba.
Soţia, ascultătoare, i-a înmânat cartea poştală. El a citit-o, s-a făcut tot alb şi a leşinat. Pe cartea poştală scria:
,,Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu oua, două fără. Trimite mai mult sos !!!!!"

This post has been edited by george_scala_2004: 7 May 2012, 08:39

Se suie una-n tren, incarcata de bagaje, de-abia se misca. Unul, in compartiment, se ridica urgent si-i cedeaza locul...
- Vai, multumesc...
-Nici o problema...
-Ma puteti ajuta si la bagaje, sa le pun sus ?
- Evident...(ridica bagajele).
- Multumesc, de-ar fi toti barbatii ca dvs....
- Pai normal, ca sunt UN DOMN, ce PLM...

Asta e o adaptare. Originalul era cu "sunt o doamna, ce plm".

Gentleman, cplm

Mie imi plac poolitistii americani, cat de spirituali sunt domniile lor...

Un tînăr pictor face o vizită pe la galeria unde avea expuse picturile. Ajuns acolo, i se adreseaza responsabilului:
- Ei, ce crezi, au succes lucrările mele?
- Am o veste bună şi una proastă. Să începem cu cea bună. Ieri a venit un domn şi s-a interesat de valoarea picturilor tale post-mortem… I-am explicat ce şi cum, iar tipul a venit azi la prima oră şi a cumpărat toate lucrările tale…
- Şi cea proastă?
- După aceea am aflat că domnul respectiv era doctorul tău…

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.