Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Lasati, ca la Dvs. e alimentul de baza.

Lasati, ca la Dvs. e alimentul de baza.

Ma voi sunteti ca galatenii cu brailenii

Chestia la unii aradeni( nici macar bastinasi) e ca sunt ca si caprele alea cu probleme dermatologice se mai si muta la oras . Unde mai pui ca am avut un stabiliment prin cartierul lui Mos(h)e asa ca ii stiu ce pot.

În Paris, Mohammad stă liniștit, ghemuit pe vine și scuipă pe jos printr-o gaură dintre dinți.
Dintr-o dată apare o zână și spune:
- Sunt zâna social-liberal socialistă! Am venit la tine, ca să-ți îndeplinesc trei dorințe!
- Uite, ce dinți am în gură! Vreau să-i am pe toți și reparați!
Nici n-a terminat bine Mohammad să rostească aceste cuvinte, că imediat a fost promulgată legea privind tratamentul si protetica gratuite pentru străinii asistați social, și gura lui a început să strălucească albă ca zăpada.
- Mi-e dor cele patru neveste și cei cincisprezece copii, precum și de părinți, frați și surori, și încă depărinții, frații și surorile soțiilor mele! Vreau ca noi toți să locuim într-o vilă de lux și să avem o mulțime de bani!
Nu a terminat bine, că Mohammad s-a pomenit intr-o vila superba. Pe masă era textul legii cu privire la reîntregirea familiei pentru străinii asistați social și multe informații despre conturile bancare pline. Casa era complet mobilată și utilată cu aparatura electrică necesară, în conformitate cu Legea privind ajutorul pentru achiziționarea de mobilier și aparate de uz casnic, acordat străiniilor asistați social.
Fericit, Mohammad aproape nu știe ce să mai ceară zânei la ultima dorință. Și a rugat-o:
- Vreau să fiu un francez adevărat, nu numai de cetățenie și ca numele meu să fie Pierre Rolland!
Înainte de a termina de spus, toate au dispărut, iar el însuși s-a pomenit iar ghemuit și scuipând pe jos, printre dinții găuriți.
- Ce s-a întâmplat? a întrebat-o el pe zână.
- Nu vă e rușine, domnule Rolland, să cerșiți de la stat? Trebuie să vă purtați singuri de grijă! Mergeți și căutați-vă un loc de muncă!

O familie din Vaslui. Tatal si fiul la masa, mananca.
Fiul s-a intins dupa un cartof si a atins sticla cu tuica, care s-a clatinat dar n-a cazut. Fiul (razand):
- Tata, uite, sticla aceasta tocmai a fost la un pas de moarte.
Tatal (grav):
- Si tu la fel.

11 Dec 2015, 13:44:
Într-o cafenea, stă un domn și bea liniștit o cafea.
Nu are laptop, nu are smartfone, nu are iPad.
Stă așa, ca un psihopat...

This post has been edited by yoncv: 11 Dec 2015, 13:44

1984_143533872680471_6321262899848954518_n.jpg

Dupa o ora de discutii, David Cameron scoate un ceas cu capac sa vada
cat este ora, iar pe capac era gravat: "De la Barak Obama pentru David".
- Dupa o alta ora de discutii, scoate si Obama un ceas de argint cup
capac, iar pe capac era gravat: "De la David Cameron pentru Barak".
- Dupa alta ora de discutii aprinse,
Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante sa vada cat e ora, iar pe capac era gravat:
"De la I.C. Bratianu pentru Carol I".

De ce vorbesc femeile cand fac sex?
-Pen`ca sunt conectate la o sursa de inteligenta.
Ce face barza dupa ce aduce un bebe?
Se intoarce cu spatele si sforaie.
Proces de viol. Victima: Mi-a leagat ochii pe urma mainile asa ca am desfacut picioarele ca sa nu mi le lege.

Colind ISIS: "Deschide usa crestine/ Sa te decapitam mai bine!"

Sec...

10336675_1063776753672841_6471588884925153514_n.jpg

De la biblioteca:

Avram Iancu le vorbeste motilor intr-o mare adunare populara:
- Pana cand grofii sa stea in palate si noi in cocioabe?
Multimea furioasa: "Moarte grofilor"!
- Pana cand grofii se ghiftuiesc si noi mancam doar mamaliga?
Multimea in extaz: "Moarte grofilor"!
- Pana cand grofii sa piarda banii nostrii in cazinourile de la Viena?
Multimea tace.
Avram Iancu derutat, inisista:
- Pana cand...
Un batran din multime: "Ba Avrame, esti rautacios, pai daca nu le intra tromful?".

Culmea libertatilor democratice:

Un barbat sa faca operatie de schimbare de sex si apoi sa se casatoreasca cu sine insasi.

insusi

Depinde când se căsătoreşte: înainte sau după operație.

Inginereste vorbind, am zis dupa, inainte era el, dupa, ea, deci insasi. Parerea mea.

In mijlocul tribului de canibali, care executa dansul traditional inainte de marele festin, legat fedeles de totem sta un nefericit... La un moment dat, mana dreapta a capeteniei salbaticilor se apropie si il intreaba:
- Auzi, dragul meu... cum te cheama?!?
Cu un licar de speranta in priviri, acesta spune:
- John. Da' de ce ma intrebi?!?
- Ca sa pot scrie meniul!

Anul trecut chinezii au ajuns la 1,3 miliarde de locuitori. Copiii lui Borcea vin tare din urmă...

spune drept, ai ras tare la bancul asta?

Un tip iese dintr-un bar, rupt de beat. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon. Un sofer il vede si-l intreaba:
-Ce faci frate, ce cauti?
-Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare!
-Pai si de ce le pipai pe plafon, ce, nu sunt toate la fel?
-Ntz! A mea are girofar!

"În Norvegia s-a ajuns atât de departe încât, dacă îți bați bărbatul la cap, vine imediat alta şi ți-l ia."

(ciordeala de pe FB)

Un tip iese dintr-un bar, rupt de beat. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon. Un sofer il vede si-l intreaba:
-Ce faci frate, ce cauti?
-Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare!
-Pai si de ce le pipai pe plafon, ce, nu sunt toate la fel?
-Ntz! A mea are girofar!

Nu înţeleg de ce mascaţii se duc dimineaţa la 6 în casele interlopilor şi după ce îi trezesc pe ăia, strigă ''culcat''.

Pentru ca mai devreme nu au voie

I-or gasi p-aia cu p_la sculata.

Pentru ca mai devreme nu au voie

Stai să-ți spun, mâncaț-aș, domnu' polițist! Să moară mama și copiii mei dacă n-a fost așa cum zic eu... Sa vezi: mă duc ieri dimineață la pescuit, ca am 9 copiii mici, slabi și flamanzi, mâncaț-aș gura matali. Și stau, și stau... Și aseară, când să plec, prind un amărat de peștișor mic, galben, pricăjit... Și-i zic: "Dute-n amaru tau, mă amaratule!" și-i dau drumul în apă. Mai stau puțin si plec spre casa cu bicicleta. Și pe drum ce sa vezi?!... Uite-așa, mancaț-aș, brusc, bicicleta mea se preface-n Mertzanu' asta, de zic toti ca l-am furat...

Nu înţeleg de ce mascaţii se duc dimineaţa la 6 în casele interlopilor şi după ce îi trezesc pe ăia, strigă ''culcat''.

Pen ca mai devreme s-ar putea sa fie plecati "la munca"?

Ningeo, te pricepi!

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.