Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

ce vei tu? bancuri bune! gen muartea mică... This post has been edited by gabize: 26 Mar 2019, 10:25

ce vei tu?

bancuri bune! gen muartea mică...

This post has been edited by gabize: 26 Mar 2019, 10:25

La Medic:

Si, aveti pofta de mancare?

Dom doctor, cateodata am, cateodata nu am...

Aha. Si cam cand nu aveti?

Apai dom doctor, cam dupa ce mananc.

Ce a zis moldoveanca Firea dupa ce i-au scos sarma din colon?
-Sarmaaaaa, baaaaaaa!!!!!

Nu cred ca s-a vorbit vreodata de kuru lu' Firea atata!

Dăncilă stă la coadă, acum.
Un om din secție: Doamna premier, pe aici, vă rog.
Dăncilă: Nu, nu, nu vreau să mă bag în față.
Omul din secție: Am înțeles, dar dvs stați la coada pentru toaletă.

CTP.jpg ( Size: 64.51k ) Number of downloads: 880

Asta e definitia romanului in general.

Decat ca CTP nu este pe lista de preferinte a lu' adisaptesapte, trebuia un Gandea, ceva ... este o gluma PSDista.

This post has been edited by IRONICK: 6 Jun 2019, 14:04

Il faci pe Marty psd-ist?

1.2 Tce sau fauve?

Attached thumbnail(s)
Screenshot_20190614_193814_9GAG.jpg ( Size: 209.33k ) Number of downloads: 741

O fi ford ca are si inscriptie lamuritoare ptr. corpo de la volan

Moldovenii sunt cei mai eco romani, majoritatea masinilor lor merg pe E85. *
µ banc realizat cu ajutorul lui DragosP

https://youtu.be/Q7n4HYpP1I8

De pe FB

Doi tipi, în stație la Unirii, în urmă cu 2 ore.
- Vreau să încerc ceva...
- ?
- Am citit pe grup aseară și mi s-a părut interesant...
- Ce?
- Să caut pe la firmele de închirieri o mașină ca a mea, să o iau o zi și să-i schimb piesele.
- Ce piese?
- Cu ale mele. Că astea de închiriat sunt mai îngrijite.
În clipa asta a venit metroul și am pierdut o parte din conversație. M-am suit în vagon în urma lor.
- 30 de euro pe zi. Numai dacă schimb filtrele ies la bani. Dacă schimb și anvelopele ies super.
Al doilea cetățean, sincer pătruns de noutatea ideii, supralicitează:
- În 2 zile îi schimbi și motoru'...
- Da.

Nu-i banc, chiar se poarta asa ceva ...

Proverb nou:

Contul gol si cucul mic
Nu ajuta la nimic!

– Aveţi ouă de ţară, întreabă un client vânzătoarea.
– Nu, numai de găină.

.

Părinţii se întorc acasă, intră în camera copilului şi văd ieşind de sub pernă un colţ de revistă. Curioşi, scot revista şi văd cu stupoare că e pentru sado-masochişti. După un timp lung de gândire, tatăl spune, încet:
– Eu zic să nu-l batem…

.

– De ce nu cresc italienii prea înalţi?
– Când erau copii, mama le spunea întotdeauna: “Când o să creşti mare, va trebui să lucrezi singur!”…

Siii premiul pentru cele mai triste bancuri tocmai a fost castigat!
Felicitari domnule Georgescu!!!

Ala de dincolo (cu cablul usb) mi-a placut.

FB_IMG_15657238008393080.jpg ( Size: 102.41k ) Number of downloads: 909

– În sfârşit soţul meu s-a lăsat de băut!
– Serios?!… Dar cum a reuşit?
– L-a călcat trenul…



Scufita rosie, in drum spre bunica-sa, trecu pe langa atelierul lupului:
- Unde mergi, scufito? Intreaba lupul.
- Ma duc pe la baba, sa-i duc ceva de potol. Da' tu ce faci acolo?
- Nu vezi? Sudez fiarele astea...
- Super! Bine-pa!
-Pa-pa!
Evident (dupa cum stiu toti), lupul o taie pe scurtatura, ajunge primul la bunica, o haleste, se imbraca in toalele ei (mai putin chilotii - a preferat, din motive de igiena, sa si-i pastreze pe ai lui) si se baga in pat, asteptand "desertul", pe scufita.
Ajunge si scufita (mai tarziu, ca trecuse pe la mol sa-si ia tigari si sa se-ntalneasca cu-n fraier de pe feisbuc)...
- Bine te-am gasit, bunico! Vai, da' de ce ai mainile atat de mari?
- Ca să te pot apuca mai bine.
- Vai, bunico, dar totusi de ce plm ai ochii rosii?!
- Pai cum plm sa-i am dac-am sudat fara masca?!


Un preot şi un episcop călătoreau în acelaşi vagon.
Episcopul însă îl ignoră complet pe preot şi tot drumul face integrame.
După o vreme, preotul, văzând că episcopul clatină enervat din cap, intră totuşi în vorbă:
– Vă pot ajuta cu ceva, înălţimea voastră?
– Poate. Un singur cuvânt mă împiedică să rezolv acest careu. Ce are cinci litere, începe cu „piz” şi se termina cu „ă”? Definiţia cuvântului sună aşa: „specific feminin”.
– Dar nu e greu: pizmă.
– Ai dreptate, ai dreptate! Ascultă tinere, ai cumva şi o gumă de şters?


Trei femei se retrag la mânastire şi dau interviu cu parohul:
– Ai fost cuminte în lume?
– Foarte cuminte! Chiar şi după ce m-am măritat, am rămas virgină!
– Perfect, tu primeşti cheia de aur!
Către a două femeie:
– Dar tu, cât de cuminte ai fost?
– Păi, am fost virgină înainte să mă mărit, dar apoi nu am mai fost!
– Tu primeşti cheia de argint!
Către a treia femeie:
– Şi tu, fiica mea, cât de cuminte ai fost?
– Deloc! Am făcut sex cu oricine, oriunde!
– Tu primeşti cheia de la camera mea.


Bărbatul are două variante să termine o ceartă cu femeia:
1. - Recunoaste că a gresit.
2. - Se preface mort.


-Unde locuiesti?
-Undeva in afara Londrei.
-Wow!...Unde anume?
-Slatina, Olt.


- Tov. Bula ai lipsit la ultima sedinta de partid!
- Daca stiam ca e ultima veneam.


La pionieri:
- Cine e tatal tau?
- PCR!
- Cine e mama ta?
- PCR!
- Mai tu ne minti. 
- Sa moara mama daca mint!


Gina e cea mai urîţică fată din clasă. Într-o zi, Bulă o întreabă:
- Gina, ştii ce o să păţeşti tu cînd o să fii mare?
- Nu.
- Nimic


Copiii se împart în două categorii:
needucați și ai noștri...

Dacă cineva îți va spune vreodată că munca ta este neprofesională, amintește-i că Arca lui Noe a fost construită de un amator, iar Titanicul a fost construit de profesioniști...

Borfașii amatori jefuiesc o bancă...
cei profesioniști înființează una!

Cele mai multe minciuni se spun înainte de alegeri, în timpul dragostei şi dupa pescuit!

- Chelner, salata asta este pentru două persoane?
- Da, bineînţeles!
- Atunci de ce este un singur limax înăuntru?



Aseară m-am certat cu nevasta-mea, pe motivul că eu nu-i acord nici o atenţie.
- Îţi petreci tot timpul pe Facebook, flirtând cu alte femei...se plânse ea, însă mie nu mi-ai dat nici măcar o dată like la statusul meu!
- Dar nu-i adevărat, ţi-am dat! i-am răspuns. Ia adu-ţi tu aminte anul trecut... când a mierlit-o maică-ta...

- Bulă, ce înseamnă să fii diplomat?
- Să te gândeşti de două ori înainte să nu spui nimic...

Patronul unei companii discută cu o tânără care căuta de lucru:
- În primul rând, firma noastră este obsedată de curăţenie, zice patronul. V-aţi şters picioarele pe covoraş înainte de a intra aici?
- O, da! Bineînţeles!
- În al doilea rând, continuă patronul, cerem colaboratorilor noştri sinceritate. Nu există nici un covoraş la intrare!

- Tăticule, ţie ţi s-a îndeplinit vreo dorinţă din copilarie?
- Sigur că da! Toată lumea mă trăgea de păr şi visam să fiu chel.

- Gândeşte-te, dragă, zece ani şi nici o ceartă!
- Ştiu, laș ticălos ce eşti!

Un angajat către şef:
- Sunt angajat la dumneavoastra pe jumatate
de normă, vă rog să urlaţi
la mine cu juma’ de voce!

– Eu şi soţia mea suntem împotriva folosirii
bătăii pentru educarea copilului.
– Şi noi la fel. Pe-al nostru nu-l batem decât
atunci când suntem în legitimă apărare!

Iubesc reclamele de la ProTv. Ai timp să mergi să-ţi iei un suc. Din frigider. De la benzinărie. Din Mamaia.

Doi Rotweilleri stau de pază în curtea unui depozit.
Unul îşi întreabă colegul:
- Tu nu auzi ceva suspect?...
- Ba da!...
- Şi atunci de ce nu latri?
- Păi atunci n-aş mai auzi nimic...

Microsoft a elaborat o versiune specială pentru Rusia. La instalarea unui periferic apare un mesaj: ”A fost detectat un dispozitiv nou, hai să bem pentru asta!”

Doi spărgători mascaţi, gata de a intra în acţiune.
- Nu-mi plac oamenii neglijenţi ! Tu nu vezi că ţi s-a dus un fir de la ciorap?

Preotul către enoriaş:
- Va veni o zi când vei plăti pentru păcatele tale!
- Aiurea părinte, eu deja plătesc.
Alcoolul şi curvele nu sunt pe gratis să ştii...

Alinuţa şi Bulă se jucau împreună. Alinuţa citea şi Bulă se juca cu praştia. Bulă o lovise pe Alinuţa
cu praştia în cap şi spuse: - Headshot!!! Alinuţa luă cartea şi trase cu ea peste faţa lui Bulă: - Facebook!!!

– Şarpele a regretat enorm după ce i-a ispitit pe Adam şi Eva.
– De ce?
– Păi după ce Eva a muşcat mărul, ea a văzut în şarpe nu numai un animal, ci şi curea, portofel şi gentuţă!…

- Dumneata câte sticle de bere bei pe zi?, întreabă doctorul.
- Opt până la zece sticle...
- Colosal! Eu nici apă nu aş putea să beau atâta!
- Păi, apă nici eu n-aş putea să beau...




- Ce ne separă pe noi, bărbaţii, de femei?
- Peretele de la bucătărie.



- Salut, vecine! Nu am mai văzut-o de mult pe soția ta, v-ați despărțit?
- Nu, parchează...


Vi s-au facut vreodata raze X?
Raze X nu, raspunse tanara. Dar ultra-violata am fost deja…


Doi ardeleni, pe drum. Unul calca si striveste un melc.
- De ce-ai strivit biata faptura?
- N-ai vazut ca ne urmarea de 3 ceasuri?!

In sat, la discoteca:
-Domnisoara, dansezi?
-Nu.
-Atunci hai sa ne ajuti sa impingem un tractor.

Soţul vine acasă. Soţia plânge:
- Maria, ce s-a întâmplat?
- Pisica a mâncat prăjiturile pe care le-am copt...
- Nu-ţi face griji, dragă, am să-ţi cumpăr alta pisică.

Soţia către soţ:
-Vrei să faci sex cu o mulatră simpatică?
-Bineinţeles.
-Atunci dă-mi bani pentru solar!

Un tată îşi sună vecinii:
- Bună seara! Aţi făcut tema la matematică pentru fiul vostru?
- Da.
- Daţi-mi şi mie să copiez!


-Sa nu mai lasati copilul singur pe strada ! In ultima vreme s-au produs o serie de crime.
-Si-l banuiti pe baiatul nostru?...

La frizerie, barbierul il intreaba pe client :
- Va dau cu parfum ?
- Mai bine nu, ca nevasta-mea ar crede ca vin de la bordel !
Vecinul de scaun ii spune barbierului :
- Pe mine, linistit puteti sa ma dati, ca nevasta-mea nu stie ce mirosuri sunt la bordel !


O familie avea o fata fara picioare. Asa s-a nascut ea, saraca...Cand era deja domnisoara, ca sa scape de monotonie, parintii o duceau in fiecare weekend, cu scaunul cu rotile, la discoteca ! Intr-o zi, un baiat aratos s-a dus la parintii fetei :
- As putea sa-i ofer o prajitura si sa discut cu ea ? Ca-i asa simpatica !
- Desigur !
Si, sotul ii dadu coate sotiei : "Uite, un baiat deosebit !"
La un moment dat , tanarul :
- As putea s-o iau la dans, ca o prijon eu cumva, dar tare-mi place de ea !
- Normal !
De asta data sotia : "Da, da, e un baiat deosebit !"
Cand sa porneasca spre casa, tanarul :
- Pot s-o conduc pana acasa, ca voi impinge eu carutul ! Sa stiti ca mi-a picat cu tronc !
- Chiar suntem onorati ...
...si iar si-au dat coate " Ei, ti-am zis eu..."
In fata casei :
- Vai, uitati-va ce luna plina e !!! Ce romantic ! Pot sa mai raman in fata casei cu ea, sa ne povestim una-alta, sub clar de luna ?
- Cum sa nu !
Sotia : " Ce mai, e deosebit !"
Intr-un tarziu, tanarul o aduse in casa in brate, o aseza in pat, le multumi parintilor si pleca ! Dupa care, tatal, super-incantat :
- Da, draga mea, asta-i, intr-adevar un baiat deosebit ! Pana acum, toti ceilalti, dupa ce faceau sex cu ea, o lasau sa atarne de batatorul de covoare !!!


- Sofico, cel mai bun dintre prietenii mei e Petrica, așa-i?
- Nu, Vasile e mai bun cam cu trei centimetri !

Q: De ce e un crocodil mai mult lung decat verde?
A: Pentru ca lung e toata ziua, iar verde este doar pe spate

Attached thumbnail(s)
Capture.JPG ( Size: 45.3k ) Number of downloads: 862

Suna la usa. Tipu deschide usa. Pe pres o moarte mica, asa de douazeci de
centimetri inaltime , cu coasa, oase, parpalac negru..
- Vai doamne, vaaaai!!!
- Relax man, am venit dupa hamster!

Ai report!

Peste vreo 3-4 ani primeste si sanctiunea

14 Aug 2019, 15:05:

Ai report!

Asta da banc!

This post has been edited by ady77: 14 Aug 2019, 14:05

Suna la usa. Tipu deschide usa. Pe pres o moarte mica, asa de douazeci de
centimetri inaltime , cu coasa, oase, parpalac negru..
- Vai doamne, vaaaai!!!
- Relax man, am venit dupa hamster!

Fuarte bun, mai zi-l o data!

Daca azi sunt zero grade, si maine e de doua ori mai frig, cat de frig
va fi maine?


Un surdomut intra într-o farmacie sa cumpere prezervative. Încearca
întâi sa explice prin limbajul semnelor, dar farmacistul nu întelege.
Mai gesticuleaza el mai pe întelesul tuturor, dar farmacistul tot nu
întelege. Nervos, surdomutul si-o scoate, o pune pe tejghea si mai
trânteste si 10 lei lânga ea. Farmacistul scoate si el 10 lei, îi pune
lânga cei ai surdomutului, si-o scoate si el si colecteaza banii.
Surdomutul, rosu de nervi, începe sa gesticuleze violent înjuraturi în
limbajul semnelor. La care farmacistul: "Stii ce ? Daca nu stii sa
pierzi, n-ar trebui sa pariezi !"


-Chelner,puiul pe care tocmai mi-i l-ai adus nu este bine prajit.
-Si cum v-ati dat seama de asta, domnule? Inca nici nu l-ati incercat.
-Nici nu e nevoie, il vad cum imi maninca din cartofi !


Doi batranei la azil:
- Cand eram tanar o aveam atat de tare incat nu puteam sa o indoi nici
cu ambele maini!
- Si acum?
- Acum mi-a venit puterea !


Cum prezinta la TV o crainica moldoveanca o piesa a formatiei "The Doors"?
R: Shi acushica urmiaza "Ansamblul Ushile"!


- Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
- Cumparat, Vasile!
- Ce culoare?
- Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu' soarelui?
- Vazut-am!
- E, tot ase , numa' ca verde.

Doi purici au castigat la LOTO 6 din 49.
- Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre ei.
- In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu...



- Buna ziua!
- Buna ziua, domnule politist!
- Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? Vrei
sa ajungi la spital?
- Da!
- Bravo, frumos raspuns! Esti smecher?
- Nu! Sunt doctor!



Doua babe pe banca in cimitir. Una catre cealalta:
- Auzi cati ani ai?
- 99.
- Si mai pleci acasa?



Un tip este arestat si dus la sectie deoarece vindea oamnenilor
elixirul nemuririi. La sectie politistii afla ca individul nu numai ca
pacaleste oamenii, dar este si recidivist, fiind arestat pentru aceasi
cauza in 1794, 1856, 1928 si 2002.....



Bula in clasa intai ii dadea bataie de cap profesoarei sale. La un
moment dat, aceasta il intreaba:
- Bula! Care este problema ta?
Bula spune:
- Sunt mult prea destept pentru clasa intii. Sora mea este in clasa a
treia, iar eu sunt si mai destept decit ea! De aceea cred ca ar trebui
sa fiu mutat in clasa a treia.
Profesoara, nervoasa, il duce pe Bula la directorul scolii si ii
explica acestuia dorinta lui Bula. In urma discutiei, directorul si
doamna profesoara hotarasc sa ii dea lui Bula un test, iar daca acesta
va trece, va fi mutat in clasa a treia, iar daca nu, va trebui sa
ramina in clasa intii si sa se poarte frumos. Directorul:
- Cat fac 3 x 3?
- 9.
- Cat fac 6 x 6?
- 36.
- Cat fac 9 x 9?
- 81.
Si tot asa, raspunde la toate intrebarile la care un elev de clasa a
treia ar trebui sa stie sa raspunda. Bula parea sa se descurce foarte
bine. Directorul, privind spre profesoara acestuia, ii spune:
- Cred ca Bula poate sa fie mutat direct in clasa a treia. Profesoara,
cunoscind tendinta micului Bula spre lucruri ce au legatura cu sexul,
ii spune directorului:
- Lasati-ma si pe mine sa ii pun cateva intrebari, inainte de a lua o
asemenea decizie. Atat directorul cat si Bula sunt de acord, iar
profesoara isi incepe intrebarile:
- Ce are vaca 4 si eu am numai doua?
- Picioare.
- Ce ai tu in pantaloni, iar eu nu am?
Ochii directorului se maresc! Dar inainte de a reusi sa il opreasca pe
Bula, acesta raspunde:
- Buzunare.
Directorul rasufla usurat si ii spune profesoarei:
- Cred ca ar trebui sa il mutam in clasa a cincea, pentru ca sincer eu
nu as fi stiut sa raspund la ultimele doua intrebari...!



Intra parintii intr-o zi in camera fiului lor si gasesc pe pat un vraf
de reviste sado-maso. Dupa vreo 5 minute de tacere, tatal spune: "Eu
zic... sa nu-l batem! "



Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in
camara. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il
inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un
minut tace. Deschide omul usa congelatorului. Papagalul zice: "Va rog
sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa
ca nu se vor mai repeta." Omul sa cada pe spate... nu-i venea sa
creada. Tot papagalul: "Apropos... doar asa, de curiozitate, gaina cu
ce-a gresit?"



In acelasi timp dinspre Washington spre Moscova porneste o bomba
atomica, iar dinspre Moscova spre Washington o alta bomba atomica !!
Se intalnesc bombele in aer deasupra Oceanul Atlantic:
- Salut bomba ruseasca !!
- Salut bomba americana !!!
- Haidem sa bem ceva !!
Bea bomba ruseaca votca, bea bomba americana whisky. Bomba americana se
imbata. Cea ruseasca ii spune celei americane:
- Hai sa te duc acasa !!!

This post has been edited by Vlad Georgescu: 15 Aug 2019, 06:45

Unde e moartea aia mica cand e nevoie de ea?

Părinţii se întorc acasă, intră în camera copilului şi văd ieşind de sub pernă un colţ de revistă. Curioşi, scot revista şi văd cu stupoare că e pentru sado-masochişti. După un timp lung de gândire, tatăl spune, încet:
– Eu zic să nu-l batem…

Intra parintii intr-o zi in camera fiului lor si gasesc pe pat un vraf
de reviste sado-maso. Dupa vreo 5 minute de tacere, tatal spune: "Eu
zic... sa nu-l batem! "

Te repeti

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.