Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

A-nceput de ieri să cadă/ Câte-un cetăţean pe stradă./Ar mânca, n-are faină.../Ar citi, n-are lumină.../Ar pleca, n-are maşină.../Ghici ghicitoarea mea:/În ce "iepocă” era?

A-nceput de ieri să cadă/ Câte-un cetăţean pe stradă./Ar mânca, n-are faină.../Ar citi, n-are lumină.../Ar pleca, n-are maşină.../Ghici ghicitoarea mea:/În ce "iepocă” era?

Odiosul şi Sinistra sosesc în vizită în China. Pe
ultima treaptă a avionului, Sinistra se împiedică şi cade în
nas. Comentariul de la TVR: Tovarăşa Elena Ceauşescu a
îmbrăţişat pământul poporului prieten, iar tovarăşul
Nicolae Ceauşescu a rostit primele cuvinte în limba chineză:
„Ho toan to”.

– Stai, Nataşa!
Nataşa fuge, se împiedică, se prăbuşeşte, fustiţa de
stambă i se ridică sus de tot. Pe dedesubt, chiloţeii „niet"!
Serioja se aruncă asupra ei, şi spune gâfâind:
– Nataşa, davai kotizaţia?!

Pe timpul Odiosului. În piaţa Matache Măcelarul, o
bătrână cu câteva ciolane într-o pungă, pe care reuşise să
le cumpere după lungi ore de stat la coadă, îşi făcea cruce
zicând:
– Mulţumescu-Ţi, Doamne, că am reuşit să cumpăr
ciolanele astea!
– Nu se zice aşa, mătuşă!, o corectă un băiat cu
ochii albaştri.
– Dar cum se zice?
– Mulţumesc, tovarăşe Nicolae Ceauşescu!
– Da? Şi după ce n-o să mai fie tovarăşu'?
– Abia atunci să mulţumim lui Dumnezeu!

Pe vremea iubitului cârmaci. La şcoală:
– Elev Bulă, unde este cota ta de fier vechi?
– Aici, tovarăşa profesoară!
– Dar aici este spanac!
– Exact! Spanacul conţine fier!

Al treilea război mondial izbucneşte pe timpul
comunismului. Armata română luptă cu vitejie. Câmpul
este plin de victime. Un reporter de război îl întreabă pe
comandatul unităţii româneşti:
– Văd că luptaţi excelent! Câţi inamici au fost scoşi
din luptă?
– Nu ştiu. Noi am fost scoşi din producţie.

Doi alpinişti români ajung pe culmile Himalaiei. De
fericire, unul dintre ei începe să urle:
– Ura! Am ajuns pe cele mai înalte culmi ale capi...
Celălalt alpinist îi pune mâna la gură şi-i şopteşte:
– Ai înnebunit?! Închide gura aia păcătoasă! Nu
poţi şti ce microfoane ascunse sunt pe aici!

Un român medita în faţa tablourilor cu chipurile lui
Marx şi Lenin.
– Exact cum aţi prevăzut voi, gânditorilor: crema
claselor exploatatoare a dispărut acum 70 de ani, iar
crema de ras, acum doi ani.

Un salariat este chemat la şef, care este şi
secretarul de partid al întreprinderii.
– Tovarăşe, te-am chemat ca să mă consult cu tine.
Uite, pentru postul scos la concurs s-au prezentat doi: unul
– un excelent specialist, cu lucrări publicate chiar şi în
străinătate, dar este divorţat, iar taică-su este popă.
Celălalt candidat este un dobitoc, dar are un dosar curat şi
se poate califica la locul de muncă.
– Părerea mea este că v-aţi orientat just!

La o întreprindere socialistă, şedinţă de partid.
Tovarăşul Bulă este propus să facă parte din organizaţia
de partid a întreprinderii. Toţi sunt de acord cu primirea
în partid a tovarăşului Bulă, cu excepţia tov. Ianoş baci.
– Eu nu sunt de acord cu primirea tov. Bulă în
organizaţia de partid.
– De ce, tovarăşe Ianoş baci?
– Tov. Bulă, de trei luni... la nevasta mea!
– Adică, vrei să spui că de trei luni tovarăşul Bulă
trăieşte cu nevasta dumitale?, întreabă secretarul
organizaţiei de bază PCR.
– Nu, nu, tovarăşe secretar, cu nevasta dumitale
trăieşte de doi ani, cu a mea trăieşte numai de trei luni.

– Ce este cel mai bine să fii în comunism?
– Cap de locuitor.
– De ce?
– Pentru că ai 100 kg de zahăr, 2 tone de cereale,
100 kg de carne, 50 kg de brânza, o tonă de metale
neferoase pe cap de locuitor!

Câteva pubele de gunoi, înşirate lângă un bloc. Un
gunoier caută în gunoi şi, vesel nevoie mare, cântă din toţi
rărunchii:
– „Mulţumim din inimă partidului...”

Iarnă extrem de friguroasă pe întinderile nesfârşite
ale URSS. Trenul opreşte în mijlocul întinderii siberiene.
Trece o oră, trec două, trec trei şi trenul nu mai porneşte.
întrebat fiind de ce durează atât de mult, mecanicul
explică:
– Se schimbă locomotiva! O schimbăm pe vodcă!

Într-o şedinţă, de partid, pe vremea gloriosului
conducător, secretarul îşi îmbrăţişează membrii:
– Tovarăşi, e drept că am stat degeaba, dar alţii nu
au făcut nici atât!

Odată, Vladimir Ilici îşi cumpără de la magazin o
găină friptă, o aduse acasă şi începu s-o mănânce. Pe
neaşteptate, i-au venit în vizită nişte copii de la grădiniţă.
Vladimir Ilici acoperi repede găina cu un ziar. Copiii
pleacă. Vladimir Ilici vru la început să termine găina, apoi
se gândi mai profund şi mâncă numai jumătate. Cealaltă
jumătate o lăsă pentru cincinalul următor.

După multă cheltuială şi imense eforturi, Bulă
reuşeşte să fugă în America. După câţiva ani, reuşeşte să o
sune pe mama sa, la Bucureşti:
– Mamă, sunt foarte bine, am găsit şi de lucru,
foarte aproape, la o jumătate de oră doar...
– Cu metroul, fiule?
– Nu, cu liftul.

Pe vremea lui Ceaşcă, un miliţian surprinde o
tânără superbă care se scaldă în pielea goală. Cu ochii ieşiţi
din orbite şi mâna tremurând, vajnicul apărător al ordinii
publice scoate carnetul de contravenţii şi începe să scrie:
„Proces-verbal pentru activităţi contra-revoluţionare.
Această persoană stârneşte o parte a populaţiei împotriva
celeilalte”.

– Contrar aparenţelor, în URSS toate lucrurile merg
excelent. În curând, toţi oamenii Uniunii Sovietice vor avea
elicopter!, zice un deputat al Sovietului Suprem al URSS.
– Şi la ce o să le folosească?, întreabă alt deputat.
– Cum la ce? Ce întrebare neroadă! Afli că se dau
cârnaţi, să zicem, la Kiev, îţi iei elicopterul şi hop! O juma' de oră
mai târziu eşti deja la coadă!

Bulă îşi întâmpină mama la aeroportul Otopeni.
Aceasta se întorcea din America după douăzeci de ani.
– Mamă!, zice Bulă, nu ştiu cum să-ţi spun, dar când
ai coborât din avion între oamenii aceia, eu te-am
recunoscut. Nicio fibră din mine n-a tresărit, glasul
sângelui n-a zis nici el nimic. Tu care plecând m-ai lăsat
mititel, cum de m-ai recunoscut după 20 de ani?
– După paltonaş, Bulă!

– În ultimii ani de domnie, Ceauşescu a avut un
guvern tare şi închegat. A dat agricultura lui Verdeţ,
internele lui Pacoste, comerţul interior lui Cioară,
sănătatea lui Gâdea, cultura lui Găinuşe, energia lui Pană.
– Şi ce s-a făcut în final?
– Cum ce? TOTU’...

– Ce ai făcut, nenorocitule, de te-au arestat?
– M-am uitat la Ceauşescu.
– Toţi ne-am uitat la el.
– Da, dar eu m-am uitat prin lunetă.

Dis de dimineaţă, Postelnicu este trezit din somn
de unul dintre subordonaţii săi:
– Ce s-a întâmplat, mă, de mă scoli aşa devreme?,
urlă Postelnicu.
– În faţa CC-ului s-a adunat un grup de
demonstranţi, care urlă prostii împotriva tovarăşului şi
tovarăşei.
– Şi câţi sunt, mă?
– Păi, aproximativ de trei încărcătoare!

Pe vremea odiosului, în Centrul Civic a apărut
primul BORDEL. Mirat şi neîncrezător, intră în local un
muncitor:
– Este chiar adevărat ce scrie pe firmă?
– Desigur!, răspunde tovarăşa responsabilă.
– Cât costă?
– Depinde de situaţia socială. Ce ocupaţie ai?
– Eu sunt strungar la „23 August”.
– Deci, muncitor. În acest caz aveţi reducere, vă
costă numai 88 de lei.
– Foarte bine! Poftiţi 100 de lei şi daţi-mi blondina
mişto, care se vede pe perete în poza.
– Mai întâi treci mata pe la CEC şi achită cei 88 de
iei. Muncitorul aleargă iute şi vesel, achită la CEC cei 88 de
lei, ia chitanţa şi o prezintă femeii responsabile cu listele
pentru prostituate.
– Foarte bine!, zice aceasta. Mata ai numărul
231.757. Vei fi anunţat prin telegramă când preferata
dumitale va fi liberă!

Bulă şi-a procurat „Le Monde” pe şestache și
citeşte din el. La un moment dat, îi zice Bubulinei, scumpa
şi adorata lui soţie:
– Nu înţeleg, Bubulina, de ce capitaliştii ăştia fac
numai lucruri de calitate?
– Din cauza concurenţei, Bulă!
– Ce concurenţă? Nu văd nicio chemare la întrecere
în acest ziar!

Horia, Cloşca şi Crişan sunt traşi pe roată. Un
spectator din mulţimea curioşilor îi spune unui vecin:
– Ştii cum se va numi asta peste 175 de ani, în
epoca socialismului iluminat?
– Cum?
– Rotaţia cadrelor.

Doi francezi stăteau la coadă la Mausoleul lui
Lenin. Îi văd doi americani, şi-i întreabă:
– Ce faceţi aici?
– Stăm la coadă pentru că vrem să-l vedem pe
Lenin!
– Nu vă mai pierdeţi timpul, care este aşa de
preţios! Nouă, pentru zece dolari, ni l-au adus la hotel!

Tovarăşul Ceauşescu intră în camera conjugală în
costumul lui Adam. Elena, surprinsă exclamă:
– Doamne Dumnezeule!
– Când suntem între noi, Lenuţo, poţi să-mi spui şi
Nicolae, precizează preşedintele.

– Stai, Nataşa!
Nataşa fuge, se împiedică, se prăbuşeşte, fustiţa de
stambă i se ridică sus de tot. Pe dedesubt, chiloţeii „niet"!
Serioja se aruncă asupra ei, şi spune gâfâind:
– Nataşa, davai kotizaţia?!

Americanii şi ruşii se hotărăsc să încheie Războiul
Rece printr-o luptă între doi câini. Americanii aduc un
câine cât vaca. Ruşii aduc un câine mic, turtit, urât şi lung.
Începe lupta şi imediat câinele american este devorat de
micul monstru al ruşilor. Americanii, supăraţi:
– Cum, Doamne, cât ne-am chinuit să facem mutaţii
genetice raselor de câini... Un miliard de dolari am cheltuit
să obţinem specimenul acesta!
– Hehei... Dacă aţi şti voi cum am fost noi obligaţi
să-i facem operaţii estetice unui crocodil!

Coana Leana și cu Nicu se relaxau într-unul din
multele lor palate, după o vizită de lucru, prelungită.
Leana, cuprinsă de revelaţie, întreabă:
– Auzi, Nicule, te-ai gândit tu, când erai mic şi
prăpădit, şi pingeleai ghete în coliba lui tac-tu, că o să dea
norocul ăsta chior peste tine...
– Care noroc, Lenuţo?
– Să te însori cu aşa o femeie, academician-doctor-
inginer?!

Americanii trimit un spion în URSS. La instructaj i
se spune să se ferească de Siberia ca dracu’ de tămâie.
Sosit la Moscova şi fiind o persoană de înaltă calificare, un
savant cu trei facultăţi terminate este angajat imediat la un
important institut de cercetări nucleare. Exact ce trebuia
pentru munca lui de spion. Într-o sâmbătă, vine secretarul
de partid şi anunţă:
– Mâine, duminică, toată lumea îşi va deplasa
fizicul la sortat de cartofi.
Neînţelegând despre ce este vorba, spionul
american îl întreabă pe un coleg de serviciu ce este aia
„sortat de cartofi”!
– E mai rău decât în Siberia!, zice colegul.
Speriat de moarte, spionul american se ridică şi-i
zice secretarului de partid că este american.
– Marş afară, escrocule!, urlă secretarul de partid.
Fir-aţi ai dracului de leneşi, nu mai știți ce să mai născociţi
numai să nu sortaţi cartofi!

Ajuns pe lumea cealaltă, Stalin a venit în faţa lui
Dumnezeu, care îi spune:
– Tătucule, vezi drumul acela fără sfârşit? Îl mături,
te odihneşti, mănânci şi iar mături şi tot aşa...
A început tătucul să măture. S-a odihnit, a mâncat
şi din nou la mătură. La un moment dat, îl zăreşte pe Hitler
la un birou citind şi scriind ceva. Revoltat, tătucul aruncă
mătura şi se duce la Dumnezeu.
– Doamne, eu sunt un ticălos şi trebuie să mătur,
dar nu înţeleg de ce Hitler, un ticălos mai mare decât mine,
a fost repartizat la activităţi ştiinţifice!
– Greşeşti, tătucule!, zice Domnul calm. Ia-ţi
mătura şi treci la treabă! Crezi că lui Hiclăr îi vine uşor să
traducă „Capitalul” în ebraică?

– Aici Radio Phenian! Bună dimineaţa, tovarăşi!
Este ora 6, tovarăşul Kim se trezeşte. Să ne trezim şi noi! ...
Este ora 6 şi 15, tovarăşul Kim se înviorează. Să ne
înviorăm şi noi! ... Este ora 6:30, tovarăşul Kim se spală. Să
ne spălăm şi noi! ... Este ora 6:45, tovarăşul Kim mănâncă.
Să-i urăm poftă bună!

După întoarcerea din Cosmos a primului echipaj
româno-sovietic, Brejnev l-a chemat la Kremlin pe coman-
dantul sovietic şi l-a întrebat:
– Spune-mi, cum vrei să te răsplătesc? Cu bani sau
cu o medalie?
– Cu o medalie, tovarăşe secretar! Ce să fac eu cu
banii în socialism?

O superbă spioană sovietică se întoarce din SUA cu
misiunea îndeplinită şi îi prezintă raportul său direct
tovarăşului Andropov.
– Am reuşit să fotografiez din toate poziţiile câteva
aeroporturi militare americane ultra-secrete. Mai mult
chiar, am reuşit să-l răpesc pe fiul preşedintelui american!
– Excepţional!, zice Andropov uimit. Să fie adus
imediat la mine.
– Trebuie să aveţi puţină răbdare, tovarăşe
Andropov!, răspunse frumoasa spioană. Nu va fi posibil
decât peste nouă luni!

Nicolae Ceauşescu îi propune Elenei să facă sport,
aşa cum fac toţi preşedinţii, soţiile preşedinţilor, regii,
reginele etc.
– De exemplu, preşedintele Americii, Ronald
Regan, cu soţia sa, fac schi nautic în fiecare săptămână.
– Păi, la ei e simplu, Nicule, că au lacurile în pantă!,
răspunde savanta Elena.

Trei generali, un american, un sovietic şi un român,
se certau de zor care are cea mai bună armată. Neînţe-
legându-se, au trecut la probe practice. Generalul ame-
rican se apropie de un infanterist american şi-i trage un
glonţ în picior. Acesta răcni din răsputeri:
– Sunt mândru că slujesc America!
Generalul sovietic se apropie de un paraşutist rus
și-i trage un pumn groaznic în gură. Dinţii au plecat la
plimbare. Plin de sânge, soldatul sovietic zice:
– Sunt mândru că slujesc Uniunea Sovietică!
Generalul român se apropie de un soldat şi-i înfige
un cuţit în bocancul drept. Acesta, fără să schiţeze vreun
semn de durere, zice:
– Sunt mândru că slujesc Republica Socialistă
România!
– Bravo, soldat român! Acum să explici, ca să audă
şi înfumuraţii ăştia, de ce nu ai scos niciun răcnet de
durere când ţi-am înfipt cuţitul în bocanc.
– Pentru că, tovarăşe general, eu port la picior 37 şi
la magazie nu mai aveau decât numărul 45.

Trupele sovietice părăsesc Afganistanul. Soldaţii
sunt fericiţi ca se întorc acasă, numai caporalul Ivan
Ivanovici făcu cerere să rămână în continuare la Kabul.
– Bravo, caporal!, zice generalul. Voi cere să fii
decorat şi avansat pentru devotamentul tău pentru patria
mamă. De unde eşti de loc, caporale?
– Din Cernobâl, tovarăşe general.

Într-uri colhoz se convoacă o adunare generală, cu
două puncte pe ordinea de zi: construirea unui grajd
pentru tineretul taurin şi unele probleme privind constru-
irea socialismului. Deschizând şedinţa, secretarul de
partid, spune colhoznicilor:
– Tovarăşi, întrucât în raion nu există nici urmă de
cărămidă sau scândură şi nici vorbă să ni se dea în viitorul
apropiat, să trecem direct la construirea comunismului.

– Unde e câinele, Ioane ?
– Păi, l-am găsit în grădină făcând politică şi l-am
împuşcat.
– Da, cum ţi-ai dat seama că făcea politică ?
– Mânca rahat, Mărie!...

This post has been edited by Vlad Georgescu: 15 Jan 2020, 00:49

P'ăla cu kotizația Natashei nu-l știi?

– Stai, Nataşa!
Nataşa fuge, se împiedică, se prăbuşeşte, fustiţa de
stambă i se ridică sus de tot. Pe dedesubt, chiloţeii „niet"!
Serioja se aruncă asupra ei, şi spune gâfâind:
– Nataşa, davai kotizaţia?!

voi kear le citiţi???

"Tesla bagă bani în România! CFR dă lovitura. Suma uriașă care poate ajunge în Gruia"

https://www.digisport.ro/fotbal/liga-1/tesl...in-gruia-781605


Nu, n-am gresit topicul, doar ca niste unii 'jurnalisti' deja viseaza scris Tesla pe tricourile unei echipe de... fotbal din Romania.

Nu #rezist sa nu citez ultima fraza: "Grupul Tesla, al cărui director executiv este Elon Musk, avea de mult intenția să se asocieze cu un club care să participe constant în cupele europene, iar ascensiunea celor de la CFR, i-a atras pe americani, care au considerat că o asociere cu o echipă din Vestul Europei ar fi fost mult prea costisitoare. "





This post has been edited by Bicicleta galbena: 15 Jan 2020, 09:21

sigur sigur nu mai e nici un risc la 31 de ani de la caderea ceausestilor cu bancurile alea?

ps: natasa n-avea chiloti.

voi kear le citiţi???

Da. Ca sa vad care-s alea pe care le stiam, si care-s traduse din alte limbi (ala cu paltonul de exemplu, nu e de atunci, e aparut dupa filmul ala cu umorul in comunism. Originalul era cu mama sau tata intors din gulag) si care e povestire de caricatura de Stanescu (aia cu crema de ras).

Natasa era epilata sau avea blanita?

Peste tot, cu blanita.

- Salut. Mi-ai vândut un BMW săptămâna trecută.
- Salut !
- Ai zis că e 5% consumul, dar ia vreo 15 la sută!
- Păi ai pornit motorul ?
- Normal că l-am pornit..
- Aaaaa.. păi nu aşa..


Îmi amintesc de prima mea experienţă cu un prezervativ. Aveam 14 ani. M-am dus la farmacie pentru a cumpăra un pachet de prezervative. În acele zile a fost nevoie de mult curaj pentru a merge într-un magazin şi a cere aşa ceva, deoarece toată lumea din oraș mă cunoștea și nu a existat nici-o îndoială că tânăra, cred că numele ei era Alexandra, ştia pentru ce se folosesc .
Ea lucra ca farmacistă în spatele tejghelei și vedea că am fost într-adevăr jenat de întreaga procedură. Mi-a dat pachetul și a întrebat dacă știu cum se foloseşte un prezervativ . Sincer, am răspuns :
- “Nu , nu chiar !”
A desfăcut pachetul, a luat unu și l-a tras peste degetul mare. M-a avertizat să mă asigur că a fost bine si sigur pus. I se părea că încă o privesc confuz. Deci, s-a uitat în jur in magazin pentru a vedea dacă ar fi fost gol. A fost.
- “Doar un minut”, a spus ea, și m-a condus în partea din spate a magazinului, şi-a descheiat bluza și a îndepărtat -o. Şi-a desfacut sutienul și l-a pus deoparte. “Asta te excita?”
Ei bine, am fost atât de uimit că tot ce am putut face a fost să stau acolo cu gura deschisă şi să dau din cap . Apoi a spus că era timpul să punem prezervativul. Cum eu îl puneam, ea şi-a dat jos fusta şi chiloţeii şi s-a aplecat peste un birou.
- “Ei bine, haide”, a spus ea, “Nu avem prea mult timp.”
Așa că m-am urcat pe ea. A fost atât de minunat că, din păcate, nu am mai putut ține mult și am terminat în câteva momente . S-a uitat la mine cu un pic de încruntare.
- “Ai pus prezervativul?” a întrebat ea.
- “Sigur că da!” și i-am arătat degetul meu să vadă .
Am primit cea mai dură bataie din viaţa mea… întotdeauna pentru mine a fost greu să înţeleg femeile...


Doua prietene stau de vorba la birou…
- Mai nu stiu ce sa mai fac, am o durere cumplita de gat.
- Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic.
- Serios?
- Da.
... A doua zi, la birou… prietena cea bolnava apare foarte zambitaoare…
- Ei, cum te mai simti?
- Extraordinar… ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect… doar ca sotului tau nu-i venea sa creda ca a fost ideea ta.

This post has been edited by Vlad Georgescu: 15 Jan 2020, 14:46

Faza de ieri, am trecut pe langa 2 pustani (un el si-o ea, cred ca de scoala generala), probabil veneau de la scoala. El si-a luat o oarecare distanta "de siguranta", apoi:
- Ich liebe dich!
(Ea): - Ei, nah!
- Macar stii ce-am zis?
- Normal, fac germana, boule!

teoria relativitatii a fost demonstrata de Ceausescu, care nu dadea mancare la nimeni si totusi nimeni nu a murit de foame

This post has been edited by axabrt: 15 Jan 2020, 14:56

teoria relativitatii a fost demonstrata de Ceausescu, care nu dadea mancare la nimeni si totusi nimeni nu a murit de foame

Da si nu aveau atataea probleme cu colesterolul, triglicerida, etc!

Bancuri de pe vremea lui Dej

Într-o zi, Ana Pauker stătea în loja unui teatru, când un panou cu portretul ei a fost adus pe scenă. Întreaga audienţă s-a ridicat în acel moment şi a aplaudat zgomotos. Pauker a rămas aşezată cu mâinile încrucişate. Un om aflat pe scaunul vecin a înghiontit-o şi i-a şoptit: „Aplaudă, tovarăşo, doar nu vrei să intri la puşcărie pentru târâtura asta”.

Într-o şcoală elementară din RPR la ora de geografie, învăţătorul întreabă un elev:
– Ia spune tu, Aioanei, cum ne putem orienta atunci când ne găsim pe o câmpie acoperită de ceaţă?
– După muşchiul de pe copaci, tovarăşe profesor.
– A, nu! Aceasta se poate numai în pădure, unde sunt copaci.
– Atunci după muşuroaiele de cârtiţe.
– Nici asta.
– Ah, ştiu tovarăşe profesor: mă uit după trenurile care trec să văd în ce parte este aşezată locomotiva. Dacă merge încet şi este încărcat cu marfă, atunci merge spre răsărit. Dacă este gol şi aleargă repede, atunci partea în care este locomotiva va arăta apusul.

Care este diferenţa între un hamal român şi unul sovietic? Primul încarcă, iar cel de-al doilea descarcă.

Într-una din zile, în tramvaiul nr. 21 din Bucureşti, care merge spre Mandravela (ospiciul de nebuni), este suit un cetăţean legat, întovărăşit de un miliţan care îl păzea. „Ce a făcut nenorocitul?”, întreabă o femeie din mulţimea înghesuită în tramvai. „A fost prins la frontieră”, răspunde miliţianul. „Şi acum ce faceţi cu el, unde îl duceţi?”, întreabă mai departe femeia miloasă. „La casa de nebuni”, răspunde prompt, reprezentantul ordinei publice. „Bine, dar eu ştiam că aceia care vor să fugă şi sunt prinşi pe zona de fontieră sunt duşi la închisoare, nu la ospiciu”. „Desigur – răspunde miliţianul -, dar acesta a fost prins pe Prut, în momentul în care voise să treacă frontiera de Est”!

Ce este şampania în RPR? Şampania este o băutură a clasei muncitoare, pe care aceasta o bea la zilele ei mari, prin intermediul reprezentanţilor săi.

În Bucureşti, în faţa unei maşini superbe, de marcă americană, ultimul model, stă un cetăţean uitându-se la ea. Un altul se apropie şi, admirând-o la rândul lui, spune primului: „Ce progrese enorme au făcut uzinele sovietice. Ce maşină superbă”. „Dar asta e maşină americană, tovarăşe”. Ba nu, tovarăşe, e rusească”. „Atunci se vede că nu cunoşti marca”. „Ba să mă ierţi, eu marca o cunosc, însă pe dumneata nu te cunosc”.

Un ţăran la oraş stă în faţa unui afiş cu portretul lui Stalin şi, neştiind carte şi despre cine este vorba, întreabă un trecător: „Cine-i ăsta, flăcăule?” „Cum, nu ştii?! E marele Stalin!”. „Dar ce-a făcut?”. „El ne-a scăpat de hitlerişti”. Dar ţăranul, făcându-şi cruce: „Să-i dea Dumnezeu sănătate că poate ne scapă şi de ruşi”.

Un evreu a cărui casă fusese prădată de doi soldaţi ruşi, merge la secţie să-i reclame. Când dă ochii cu comisarul îi spune: „Tovarăşe comisar, azi-noapte, casa mea a fost prădată de doi soldaţi suedezi”. „Vrei să spui ruşi”. Dar evreul de acolo: „Asta o spui dumneata, nu eu”.

În cadrul schimbului economic dintre RPR şi URSS, s-au convenit următoarele, zice Dej: „Noi să dăm grâul şi, în schimb, ei o să ne ia petrolul”.

Într-o zi, în faţa unui magazin alimentar, soţia unui secretar al partidului comunist a întâlnit o veche cunoştinţă de-a ei, soţie a unui muncitor. După ce s-au salutat şi au schimbat câteva vorbe, soţia secretarului şi-a luat rămas bun, spunând: „Trebuie să mă grăbesc acasă, luăm prânzul între orele unu şi două. Voi de obicei când luaţi?” „Marţea şi vinerea”, i-a răspuns muncitoarea.



Bancuri interbelice

La un restaurant, un tânăr cam cu chef şi care făcuse gălăgie, fusese dat afară pe uşa din dos.
- O să vă pară rău, strigă el înfuriat. Nu ştiţi cu cine aveţi de-a face. Sunt de neam mare şi influent.
- Atunci scuzaţi, vă rog, răspunse chelnerul. Poftiţi încă o dată înăuntru, ca să vă putem da afară pe uşa din faţă.

- Trăiţi don’ locotenent, mie mi-a dat în ciorbă un os.
- Păi bine, mă, tu ai văzut vacă fără oase ?
- Dar D-voastra aţi văzut vacă fără carne ?

- De ce nu te-ai dus la înmormântarea lui Popescu?
- Pentru că ştiu că nici el n'o să vină la înmormântarea mea.

- Câte picioare are măgarul?
- Patru, domnule profesor.
- Şi cum se numeşte?
- Patruped.
- Tu câte picioare ai?
- Două.
- Şi cum te numeşti?
- Popescu Vasile.

E: De ce fug aşa oamenii de colo?
A: Fiindcă este o cursă, iar primul primeşte un trofeu.
E: Primul înţeleg, dar de ce mai şi fug nebunii ceilalţi?

Profesorul întreabă pe elev:
- Ce este o hienă?
- Hiena este un animal sălbatic, care desgroapă morţii şi-i mănâncă de vii.

- Tată, am economisit azi 2 lei.
- Cum aşa?
- Am alergat la şcoală - în urma autobuzului.
- Prostule... de ce n'ai alergat în urma unui taxi!?

Popescu se plânge amicului său:
- Imposibil, dragă, să urmez cu sfinţenie sfaturile doctorului. Mi-a recomandat să fac mişcare, spunându-mi să mă urc cât mai des la etajul 5 şi după aceea să cobor. Şi uite ascensorul nu funcţionează...

Părintele către copil:
- Petrică, să te duci la şcoală şi să spui d-lui profesor că n'o să te poţi duce mâine la şcoală pentru că ai primit doi frăţiori mici şi o să am nevoie de tine acasă.
- O să spun, că am primit numai un frate.
- De ce asta?
- De celălalt o să-i spun săptămâna viitoare.

El: Scumpa mea păpuşică, eşti de zahăr...
Ea: Cum, aşa de dulce?
El: A, nu, aşa de rafinată!

La deschiderea şcolii după vacanţa mare, copii îşi arată cadourile pe care părinţii le-au adus de la băi. Unul arată un pahar pe care-i scris Băile Slănic, altul o păpuşe pe care-i scris Techirghiol. Tânărul Iţig arată cu mândrie un cuţit pe care era scris: „Restaurantul gării Ploieşti"

- Se poate, măi Popescule, să ieşi cu pălăria asta veche pe stradă? Nu ţi-e ruşine?
- Ce ştiţi voi! Nevastă-mea mi-a spus acum şase luni: „Până când n'ai să-ţi cumperi o pălărie nouă, n'am să mai ies cu tine în oraş..."

Anicuţa întreabă: Bunicule, ai fost tu în corabia lui Noe?
- Nu drăguţă, n-am fost.
- Atunci, cum de nu te-ai înecat în potop?

- Ai auzit minunea cea straşnică?
- Nu.
- Într'o cuşcă, la o menagerie, au fost închişi seara doi şerpi. Iar a doua zi dimineaţa - cuşca era goală.
- Ce s'a petrecut?
- Şerpii se'nghiţiseră unul pe altul.

Fata mamii: Mamă, nu pot să mă căsătoresc în ruptul capului cu Robert, care este un ateu şi nu crede că există infernul.
Mama: Mărită-te cu el şi nu-ţi fie teamă, draga mamei. În cele din urmă, vom isbuti noi amândouă să-l convingem că există infern...

Soţia: Ioane, să fie adevărat că oile sunt dobitoacele cele mai proaste?
Ion: Adevărat, mieluşeaua mea!


Alte bancuri

-Eu nu te înțeleg! Ce naiba vrei de la un bărbat, că niciodată nu eşti mulțumită!
-Vreau să mă completeze...
-A naibi integramă care eşti!

4 depresivi jucau poker pe un bloc cu zece etaje. la un moment dat unul dintre ei se uită-n cărți și zice: bă, io m-arunc.


This post has been edited by Vlad Georgescu: 16 Jan 2020, 10:01

Seci

- Alo, centrala, sunteti pe fir?
- Da!
- Dati-va jos ca se rupe!

Doi tineri in parc:
ea: - Vaaai, ce frumos se aud greierii!
el: - Nu sunt greierii, sunt fermoarele!

Cu ce se aseamana un elefant cu o zebra?
Amandoi au trompe, cu exceptia zebrei!

Doi vampiri la restaurant: Mananca-ti supa, ca se coaguleaza!

Ce face un licurici care ia Viagra?
Se face neon!

Ce e verde si alearga vesela prin padure?
O haita de castraveti!

- Ce e rosu cu verde si se misca cu 50 de km pe ora ?
- O broasca testoasa intr-un mixer!

Cine l-a batut prima oara pe Stefan cel Mare?
Ma-sa!

De ce nu alearga melcu?
Ca sa nu-i falfaie ochii!

Doua bomboane stau pe acoperis. Care sare prima?
Aia de menta!

Anunt in ziar: "Angajam clown, rugam seriozitate"

Scufita Rosie mai avea o sora Scufita Verde ,mergand ele prin padure s-au intilnit cu lupu, Scufita Rosie a luat-o pe unde trebuia ,Scufita Verde a luat-o peste tot!

De ce are veverita coada in spate?
Pentru ca in fata e ea!

Un caine merge prin desert si spune: Daca nu gasesc repede un pom, ma pis pe mine!

Ce e o linie alba in desert?
...o ata alba
Ce e o linie neagra in desert?
...umbra atei

-Cand prinde Loganu' viteza maxima?
-In cadere libera , dar sa nu se agate de-o frunza.

- Domnule doctor, cainele meu n-are nas!
- Si cum miroase?
- Ingrozitor, mai ales cand ploua!

-Stii bancul ala cu iepurele in baie?
-Nu!
-Nici eu, ca era usa inchisa.

Anunt: "Tanar, cu defect de vedere, caut o tanara, placuta la palpare"

De ce poarta evreii bretele verzi?
Ca sa nu le cada pantalonii!

De ce sunt dolarii verzi?
Ca ii culeg americanii inainte sa se coaca!

- De ce a murit melcul?
- S-a uitat in priza!

- Osteni, pe cai!
-Nu avem cai, maria ta!
- Atunci pe curand!

O rama s-a dus la oftalmolog si si-a pus ochelari. Cand a ajuns acasa, a constatat ca partenerul cu care traia de 20 de ani era, de fapt, un siret.

Doua bufnite stau pe o creanga. Una zice:
- Buhuhu!
- Buhuhu pe ma-ta ca m-ai speriat!

- Ce-ti intra pe-o ureche si iti iese pe cealalta?
- Tarnacopul!

Cum a cazut guvernul Somaliei?
S-a rupt creanga!

Pe un deal erau 2 vaci: Una era neagra si una era mai incolo!

Doi copii numarau o bila!
Care copil a numarat mai multe?

- De ce se duc fetele la mare?
- Ca s-au saturat de mica!!!

Un snur se uita intr-o zi in oglinda, si zice: Mamaa ce siret sunt!!!!

In vizita la cimitir:
- Baiete, nu te supara, unde e mormantul cu numarul 176?
- Nu stiu, mamaie, de ce iesi afara daca nu stii sa te intorci?

Bula merge la postas: - Nu va suparati, astept si eu o scrisoare!
- Nu ma supar, asteptati!

Am fost la o nuntă de ceferiști. Toți se certau care să fie naș.

De ce tinea Mihai Viteazu sabia cu mana stanga?
De maner!

Ce e mare, rosu si se zvarcoleste in zapada?
Mos Craciun dupa ce a primit un sut in quaie.

Ce inseamna o femeie gravida pentru un canibal?
Kinder cu surprize!

Ce scrie la intrarea in satul canibalilor?
"Bine-ati venit, manca-v-as!"

La un bar de vampiri, o tipa cere un pahar cu apa calda, dupa aia baga mana in chiloti, scoate un tampon si il pune in pahar.
- Ce naiba faci acolo? o intreaba rastit un vampir
- Nu mai are voie omu' sa-si faca un ceai??!

Ce-i mai rece decat apa rece?
Apa calda!


Luceafărul de cartier

A fost odată ca-n povești
O mega bunăciune
Prin Colentina-n București;
Andreea, după nume.

Era a doua la părinți,
Stăteau cam prost cu banii.
Nici ea nici sor-sa nu-s cuminți,
Le cam plăceau golanii.

Stătea la trei, cu mine-n bloc,
Nu era combinată
Dar nu prea am avut noroc
Să o agăț vreodată.

Se îmbrăca mereu în ton,
O știa toată scara
Și-avea și-o javră de bichon
Ce lătra numai seara.

Și într-o seară, dichisită,
Exact ca o păpușă,
Cu mult tupeu, nu prea ezită,
Și-mi ciocăne la ușă

Deschid și-ngheț acolo-n prag
Fiindcă nu-mi vine-a crede.
Îmi vine palme ca să-mi trag
Dar nu pot că mă vede.

"-Ce vânt te-aduce draga mea?",
Apuc timid a-i spune.
Dar ea tăcea, și mă privea,
Și nu-mi zicea pe nume.

După un timp, cred că un veac,
Ușor se unduiește
Îmi face tandru semn să tac
Și nebunesc șoptește:

-Vecine, am un chef turbat
Să beau, să uit de mine,
Și apoi goală într-un pat
Să fac sex până mâine!

Și tocmai de-asta sunt aici
Că vreau să trec la fapte
Și aș vrea sincer ca să-mi zici
Dac-ai program la noapte.

Cu ochii mari, tresalt, zâmbesc,
La ce mi-a spus gagica,
Și-i răspund fără să clipesc:
-Sunt liber, n-am nimica!

-Perfect, vreau să te rog ceva:
Eu plec, dar am un câine
Și vreau să-l las în grija ta
Până mă-ntorc eu mâine...

#Flick


- Ospătar, mâncarea a fost delicioasă, transmite-i complimente bucătarului.
Ospătarul se duce la bucătărie și îi spune bucătarului:
- Nea Costele, ești un bărbat frumos și șorțul ăsta te face să arăți mai slab…


Bancuri cu, despre sau de pe vremea lui Stalin

Un american şi un rus dezbăteau meritele lui Hoover şi Stalin. „Hoover este un om grozav", a comentat americanul, pentru că i-a învăţat pe oameni să nu bea.
- Da, răspunse rusul, dar Stalin i-a învăţat pe oameni să nu mănânce.

Un beţiv se rostogolea pe pământ în faţa unei statui a lui Stalin.
- Nu voi mai bea niciodată - a strigat el - nu voi mai atinge niciodată altă picătură.
- De ce spui asta? - întrebă un poliţist.
- Acum îl văd dublu pe tovarăş.

-De ce nu este posibilă controlarea natalității în statele din blocul sovietic?
-Pentru că mijloacele de producție rămân în mâini private.

Stalin vrea să testeze răbdarea oamenilor. Convoacă un miting uriaș și anunță:
-De acum încolo, veți munci fără să fiți plătiți.
Nimeni nu spune nimic.
-De acum încolo, toți veți munci numai pentru mine.
Nimeni nu spune nimic.
-Mâine, toți veți fi spânzurați!
Nimeni nu spune nimic. Stalin e consternat.
-Oameni buni, ați înnebunit? Chiar nu aveți nimic de zis?
Și atunci, cineva din mulțime spune:
-Frânghia ne-o aducem noi sau ne-o dă sindicatul?

-Care au fost ultimele cuvinte ale dramaturgului rus Vladimir Maiakovski, înainte de a se sinucide?
-Nu trageți, tovarăși!

Lenin primește un apel telefonic de la Troțki:
-Tovarășe Lenin, vă rog să-mi trimiteți urgent două cisterne de alcool!
-Pentru ce, tovarășe Troțki?
-Țăranii s-au trezit din beție și vor să știe de ce a fost înlăturat țarul.


This post has been edited by Vlad Georgescu: 17 Jan 2020, 20:30

Banana si vibratorul pe marginea noptierei. Banana
intreaba:
- Prima oara?
-Nu!
- Atunci nu mai tremura ca ma sperii si pe mine!


În restaurant, după o lungă aşteptare, clientul întreabă:
- Nu vă supăraţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dumneavoastră?




This post has been edited by Vlad Georgescu: 19 Jan 2020, 00:49

What is a priests favorite song ?
Magic flute in A minor

- Bună! Am sunat doar să iți spun că te iubesc...
- Cred că ați greșit numărul! Aici e o fabrică de bere din Brașov!
- Știu!


Doi tipi sună la ușa unei bătrâne.
– Cine e acolo?, întreabă femeia.
– Suntem de la primărie, am venit să vă schimbăm pragurile de jos de la uși.
– Să le schimbați? Păi cu ce?
– Cu borduri, firește…

o fabrică de bere din Brașov!

Asa multe or fi?

Relax, e doar un banc

Asa multe or fi?

mai amuzant era dca aera Fabrica de Bere Iasi daca ma intelegi

O famiie de betivi , sotia vine acasa si bate la usa:
CIuc -Ciuc!
sotul raspunde:
hai noroc!

This post has been edited by einstein1984: 20 Jan 2020, 17:02

Asa multe or fi?

cel putin doua.

Unu' beat turtă stă pe o bordură în fața unui bar. Un străin vine la el și îl întreabă dacă ii merge rau sau daca nu se poate ridica. Bețivul raspunde:
-Hei! Stii tu cine-s eu?
-Nu! Cine?
-Isus Cristos...si ti-o pot dovedi. Vino cu mine!
-Intra in bar si strainul dupa el. Barmanul il vede pe betiv si zice suparat:
-Isuse! Iar esti aici...

This post has been edited by Vlad Georgescu: 21 Jan 2020, 16:13

Doi nebuni mergeau prin deşert. Unul dintre ei căra în spate un butoi, iar celălalt o uşă de maşină. -Tu de ce cari cu tine butoiul, întreabă primul. -Păi, când mi-e sete, mai beau câte o gură de apă, răspunde celălalt. Dar tu de ce cari uşa aia de maşină în spate? -Păi, mie când mi-e cald, mai deschid geamul, răspunde al doilea.

Intră doctorul într-o cameră la nebuni şi desenează o uşa pe perete. Îi lasă pe pacienţi să o privească atenţi, după care le spuen să o deschidă. Toţi nebunii au sărit şi au început să tragă de perete, care mai de care. Un singur nebun stătea pe pat, total dezinteresat. Doctorul, uimit îl întreabă: - Tu de ce nu vrei să deschizi uşa? - Ha, păi eu n am cheie.

Se prezină un bărbat la medic. - Domnule doctor, soţia mea mă consideră nebun. - De ce? - Findcă eu, după ce beau cafeaua, mănânc ceaşca. - Cum, mănânci ceaşca cu totul? Întreabă medicul. - Nu, rămâne toarta, răspunde bărbatul. - Chiar eşti nebun, răspunde medicul. Apăi toarta e cea mai gustoasă!

De ce e un crocodil mai mult lung decat verde?
Pentru ca lung e toata ziua, dar verde e doar pe spate.

Pentru că e mai mult lung decât lat
Io zic că pe spate e alb

This post has been edited by axabrt: 21 Jan 2020, 16:45

-Stii sa gatesti?
-Mai intrebi!
-Ce-ti iese cel mai bine?
-Fac o apa fiarta,ce nu s-a pomenit!

Un evreu din Rusia primește permisiunea de a emigra în Israel. La graniță, rușii îi controlează bagajul, găsesc împăturit între haine un bust al lui Lenin și-l întreabă:
- Ce e asta?
- Evreul:
- -Ar trebui să întrebați CINE e ăsta, nu CE e asta... Ăsta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului și a adus bunăstarea poporului rus... și l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate...
OK, rușii îl lasă să treacă. Pe aeroport în Tel Aviv, grănicerii găsesc bustul lui Lenin și întreabă:
- Ce e asta?
- Evreul:
- -Ar trebui sa întrebați CINE e ăsta, nu CE e asta.
Ăsta e Lenin, nenorocitul din cauza căruia am părăsit eu Rusia și l-am luat cu mine ca să am pe cine să blestem în fiecare zi.
Îl lasă și ăștia să treacă...
Tipul se duce acasă, pune bustul pe raftul unei biblioteci și, la o petrecere organizată de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul și întreabă:
- CINE e ăsta?
- La care evreul îi răspunde:
- -Ar trebui să întrebi CE e asta, nu CINE e ăsta. Răspunsul e: 15 kilograme de aur de 24 de carate, aduse din Rusia, fără impozit, fără vamă , fără TVA ! ...

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.