Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Duminica mă? Cred că se referă la 8 Martie 2021, care pică luni! -------------- Cum a murit primul statistician? S-a înecat într-o apă cu adâncimea medie de 20 cm! Gabriel Garcia Marquez a scris o carte minunată: “Dragostea in vremea holerei”. Și a rămas in istorie. La noi va ieși o manea. “Sarmale in vremea coronavirusului. Sa moară doar dujmanii”. Autor: marele poet național Salam. Și așa o să rămână perioada asta de la noi in istorie. - O felie de tort, va rog. - Aici sau la pachet? - Aici, ca acasa tin dieta... Astăzi, m-a mâncat în fund să sar cu parașuta. Mare greșeală. În caz că nu știți, la primul salt nu te lasa singură, te leaga cu un ham de un instructor și trebuie să sari cu el. În fine, tipul își leagă hamul de mine, tragem aer în piept și sărim. Dupa vreo 2 minute mă întreabă (îmi urlă în ureche): - Și, de cat timp esti instructor?!? 😟🤪😁😂😎 In Valencia s-a închis un bordel datorita unei prostituate găsită cu coronavirus. Cei 89 de clienti au rămas blocați în bordel pt următoarele 14 zile. Vai de pwla lor!!!! Femeia e ca teoria relativității extinse. Nu poți s-o înțelegi, dar nici nu poți s-o contrazici! Discutii intre fete: - El ţi-a povestit despre aventurile trecute? - Nu. - Ce măgar. Dar tu lui? - Nici eu! - Bravo! Trei statisticieni ies la vânătoare împreună. După un timp, observă un iepure în zare. Primul statistician țintește prea departe și ratează. Al doilea țintește prea aproape și ratează. Al treilea strigă „L-am nimeriiiit!” This post has been edited by Vlad Georgescu: 4 Mar 2020, 13:42

Duminica mă?

Cred că se referă la 8 Martie 2021, care pică luni!

--------------

Cum a murit primul statistician?
S-a înecat într-o apă cu adâncimea medie de 20 cm!

Gabriel Garcia Marquez a scris o carte minunată: “Dragostea in vremea holerei”. Și a rămas in istorie. La noi va ieși o manea. “Sarmale in vremea coronavirusului. Sa moară doar dujmanii”. Autor: marele poet național Salam. Și așa o să rămână perioada asta de la noi in istorie.

- O felie de tort, va rog.
- Aici sau la pachet?
- Aici, ca acasa tin dieta...

Astăzi, m-a mâncat în fund să sar cu parașuta. Mare greșeală. În caz că nu știți, la primul salt nu te lasa singură, te leaga cu un ham de un instructor și trebuie să sari cu el. În fine, tipul își leagă hamul de mine, tragem aer în piept și sărim. Dupa vreo 2 minute mă întreabă (îmi urlă în ureche):
- Și, de cat timp esti instructor?!? 😟🤪😁😂😎

In Valencia s-a închis un bordel datorita unei prostituate găsită cu coronavirus. Cei 89 de clienti au rămas blocați în bordel pt următoarele 14 zile. Vai de pwla lor!!!!

Femeia e ca teoria relativității extinse. Nu poți s-o înțelegi, dar nici nu poți s-o contrazici!

Discutii intre fete:
- El ţi-a povestit despre aventurile trecute?
- Nu.
- Ce măgar. Dar tu lui?
- Nici eu!
- Bravo!

Trei statisticieni ies la vânătoare împreună. După un timp, observă un iepure în zare. Primul statistician țintește prea departe și ratează. Al doilea țintește prea aproape și ratează. Al treilea strigă „L-am nimeriiiit!”

This post has been edited by Vlad Georgescu: 4 Mar 2020, 13:42

Badea Costică şi badea Ion sunt trimişi de Ceauşescu să reprezinte România la un congres internaţional care avea loc la Paris. Aici, cei doi sunt cazaţi la Hotelul „Ritz” , ca şi celelalte oficialităţi. Când ajung în camere, Costică strigă către Ion:
- „Mă, tu vezi că aci tăte-s curate, mă?”
- „Da, mă... tare-i fain”, răspunde Ion
- „Mă, şi ce băi faine au”, continuă Costică
- „Da, mă...”
- „Şi în băi curge apa caldă...”
- „Păcat că nu-i duminică să facem baie”, răspunde Ion.

Panseu de sezon:
Waters (pe scena): -"I've got some bad news for you sunshine,
Pink isn't well, he stayed back at the hotel"...
(din backstage): - He's got COVID-19!

uau.....se poate si mai naspa ca georgescu........

Are multe tare. Modovean, emigrat, adoptat si crescut de o olteanca.

Avand in vedere ca jumate din cazurile de Covid sunt confirmate in urbea lui Lae, pun rateurile pe seama (d)efectelor virusului.
1.Moldo - semi;
2.Emigrat - nu
3. Mai degraba invers.

Sa-ti traiasca facturile!

This post has been edited by maho: 4 Mar 2020, 20:51

Bancul deceniului:USA, D au declarat pandemia. Italia se da batuta. OMS declara ca e mai rea ca gripa, a suferit mutatii si mortalitatea e de 3,4%mult peste gripa. La cazurile din TM s-au imbolnavit contactii in trei zile.
Romania se pregateste de alegeri anticipate
Zic cei de meserie ca o sa depaseasca ce a fost in cele trei pandemii de gripa. Dar astae mai parsiv. Se transmite f. repede si datorita variantei atingerii de obiecte contaminate. Cica 60%din omuleti se vor betegi. Cati vor muri nu se poate estima inca. Deci tovarasi sintem in curs de belire a pulii.

<span class='edit'>4 Mar 2020, 23:50:</span>
PS In rest ne explica maho ce si cum
PSPS. Deocamdata kwj nu observa cu atentie si ingrijorare

This post has been edited by bion: 4 Mar 2020, 22:54

A avut csat-u de cateva zile pe tema asta. N-a ajuns stirea la talica

Ba da. Am si avut informari, protocoale, proceduri, una chiar azi pe tema asta. Suntem total nepregatiti si aia au dat pe gura banalitati.
Nemtii, englezii si amerlocii au trecut la fapte. Atat cat se poate face.
Vorba unui prof. de specialitatea cu pricina. Nu am invatat nimic din 2009 si suntem mai descoperiti si incapabili ca niciodata.In TM nimeni nu mai stie nr. real al contactilor si starea lor.
Nu a ajuns stirea la talica?

This post has been edited by bion: 5 Mar 2020, 00:59

Acuma sincer, intre Herr Praesident si matale, parca in daciot am mai multa incredere

Nu il apreciezi suficiet pe Herr Praesident. Omul mai avea treaba in Romania si a renuntat pentru noi la postul de presedinte al comisiei europena

Boxerul cade la pământ în repriza a patra. Arbitrul începe să numere. O bătrânică din primul rând se ridică şi strigă: "Ăsta oricum nu se ridică!!! Îl ştiu eu din autobuz..."





5 Mar 2020, 20:20:


Pilotul: de unde vine liniștea asta?
Copilotul: de la motoare.


Acum câțiva ani, erai șmecher dacă aveai mașină.
Acum ești șmecher dacă găsești un loc de parcare.


Un tip statea necajit pe un scaun la bar.
Vine prietenul lui si il intreaba:
- Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus?
- Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta?
- Tipa nou angajata la firma?
- Da, da, cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica.
- Si ce s-a intamplat?
- Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa.
- Si, si ??
- Pai ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat p... de picior si asa am plecat la ea acasa.
Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini mini cu un decolteu imens.
- Si ce s-a intimplat?
- I-am tras un sut in gura ...


Dintre toate profesiile din lume, dansatoarele la bara afla cel mai repede daca au intrat sau nu banii.


Discutie la Dacia :
- Ce ar trebui schimbat ca masinile noastre sa corespunda normelor internaționale?
- Normele internationale.


Doi canibali stăteau de vorbă, iar unul dintre ei se văita că îl doare capul.
Celălalt îi spune:
– Ce să-ți fac, dacă te îndopi numai cu intelectuali?


Un bărbat,trecând un pod, îl vede pe altul, în mijlocul râului, care țipa, dând disperat din mîini:
-Ajutooor, nu știu să-nooot!!!
-Bă!-strigă ăla de pe pod-nici eu nu știu să merg pe bicicletă, da nu urlu ca tâmpitu pe mijlocul străzii, ca să afle toată lumea!



5 Mar 2020, 22:59:

El: – Te mai gândești vreodată la noi doi?
Ea: – Care voi doi???


- Doctore, palindromul imi creeaza anxietate.
- Ia un xanax.


Soţia : Ei, cum te simţi ?
Soţul : Mulţumesc, bine, n-am decât un picior rupt, în ghips.
Soţia : Aşa-ţi trebuie, altă dată când mai vreau să plec în oras, să nu mai repari pe sub maşină.


O nimfomană super-bogată dă un anunț într-un ziar internațional: "Nimfomană, ofer 1.000.000$ celui care îmi va oferi 100 de orgasme într-o noapte"... A doua zi se prezintă la ea un american... "Eu sunt rău, dar rău de tot și-am să te rup în două!" Trece americanul la treabă și-i dă bătaie... O dată, de 10 ori, de 20 de ori... până îi moare "problema"... A treia zi vine un rus... "Cucoană, fii pregătită de ce-i mai rău! Beau o vodcă și vin!" Și începe rusul... O dată, de 10 ori, 20, 30 ... 70 și îl lasă și pe el "treaba". Într-un târziu vine și un ardelean...
- Domniță dragă, mai e valabil anunțul cela ?!
- Normal că mai este!
- No, bine, c-am venit și io să te dezmierd nițel, dar am o problemă, nu știu de fel a număra...
- Păi, nu-ți fă probleme, la fiecare orgasm tragem o linie cu creta pe podea...
- No bine dară!
Și începe și ardeleanul să "tragă la vâsle", de 10 ori... 30... 70... 90... Nimfomana se sperie și-și spune în gând... "Măi, dar cum să-i dau eu ăstuia 1.000.000$ și am și obosit". Și începe să trișeze: 91, 92, 93, 93, 93, 93.
- Dar bine, domniță, dară n-o mai fost 93 o dată?
- Nu, mă țărane...
- Bine coniță... Știi ce zic io, domniță dragă, vezi că ne-am încurcat... Așa că hai mai bine să ștergem totul și s-o luăm de la capăt!


Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce. Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor.
- Serioooos? un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti. Spune tipul si apucind gongul trase o lovitura puternica in el.
Curind, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E 3 dimineata, in p....a matii!


Dacii nu ştiau de existenţa evreilor, de aia toate relele le atribuiau forţelor întunecate ale naturii!


Soţul, rezolvând integrame, o întreabă pe soţie:
- Primul bărbat, 4 litere?…
Şi, bineînţeles, că primeşte un răspuns neaşteptat:
- NICU…


Scandalul a in ceput cand un srilankez a intrat in magazinul din Ditrau si a spus: "Vreau Ardealul"
Pana sa mai zica: "Cu fainosaj" a fost prea tarziu!


Doi ardeleni se duc la un bordel. Suna la usa, apare pestele:
- Ce vreti ba?
- No, domnule vrem si noi sa f*tem
- Bine, ba, cati bani aveti?
- 30 de lei
- De banii astia puteti sa va f*teti intre voi!
Pleaca ardelenii, se intorc peste un sfert de ora.
Pestele:
- Ce, ba, iar ati venit?
- No domnule draga, noi amu om venit sa platim!


Doi ginecologi intr-un restaurant cu spectacol de varieteu. Dispozitie – zero. Unul catre altul:
– Oare asta e varieteu???
– Mda…Abia astept sa merg la servici…


Vand un sutien, o perche de ciorapi si un tricou.....daca vantul mai aduce si altceva, revin cu inca o postare.


Un politist apare intr-o zi la sectie cu un pinguin. Acolo seful il intreaba:
- Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica!!!
Dupa un timp, seful politistului pleaca de la sectie, iar pe drum se intilneste cu politistul care era cu pinguinul de mina.
- Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica!
- L-am dus, sefu, iar acum mergem la teatru.


– Tu muiere, în seara asta ies și io cu băieții la o bere.
– Să nu te prind că vii mâine beat acasă!
– No bine, tu! O să vin… poimâine!


Vine un tip la doctor si zice:
- Domn' Doctor, nu mi se scoala p*la. Ce sa fac?
- Nu e grav. Uite aici, ai 10 pastile. Iei cate una dupa pranz, timp de 10 zile si totul va fi ca la 18 ani.
Ajuns acasa, sta asta si se gandeste... "Ce plm, sunt fraier sa astept 10 zile?". Le inghite pe toate 10 si asteapta.
Dupa 5 minute are o erectie ca niciodata. Isi f*te nevasta de 20 de ori. P*la nu se culca. Aia plange, zice ca o doare si fuge la vecina. Asta ramane socata. Face vreo 30 de labe. Mainile il dor, p*la tot nu se culca.
Iese in curte si f*te tot ce prinde: vaci, capre, oi, scroafe, iapa, gaste, rate, gaini. P*la cum era sculata, asa ramane.
Se duce la vecina, o f*te si pe aia, pe ma-sa, animalele lor. Apoi iese in strada si f*te asta tot ce prinde viu prin sat si p*la tot nu i se culca...
De frica astuia, toti satenii si-au facut valizele si au fugit in padure, cu animale cu tot.
Asta, disperat, suna la doctor si ii povesteste totul, cum a f*tut tot satul si p*la tot nu i se culca.
Doctorul ii zice:
- Se rezolva si asta. Ia un cablu electric, desfa-i firele si leaga-ti-le de p*la. Baga capatul alalalt in priza si de la socul electric iti trece si ti se culca.
Intre timp, in padure, primarul cheama un pusti si ii zice:
- Du-te pana in sat si vezi daca s-a linistit nebunul.
Ajuns in sat, pustiul vede tabloul, cum ala si-a legat p*la cu cabluri si vrea sa le bage in priza si o ia la sanatoasa. Ajuns in padure, le zice:
-Ati belit-o! Si-a pus-o la incarcat.


De ce plang tiganii la sfarsitul filmului Titanic?
Le e ciuda de ferul pierdut.


Am fost aseara la un restaurant vegetarian si, inainte sa plec, ma intreaba chelnerul:
- Cum a fost masa, domnule?
- Minunata...i-am raspuns. Complimentele mele gradinarului.


O blonda facea autostopul pe o sosea. Dupa un timp opreste o masina iar la volan se afla o bruneta. Se urca blonda in masina si pornesc la drum. Dupa mai multi kilometrii si povestiri siropoase, se opreste motorul masinii, iar bruneta trage pe dreapta. Blonda foarte mirata o intreaba pe bruneta:
- Ce s-a intamplat, de ce ai oprit.
- Pentru ca s-a terminat benzina, ii raspunde bruneta.
- Ce desteapta esti, eu una as fi mers in continuare.


La cofetarie:
- Ce aveti fara zahar si fara grasimi?
- Servetele...


Ion și Vasile se trezesc din beție, rupți în gură de foame. Vasile deschide frigiderul, înăuntru doar una bucată cremwurst. Cum n-avea chior de bani, il bagă în buzunar și îi zice lui Ion:
- Să vezi cum ne săturăm noi numai cu cârnatul asta. Hai încoa'!
Intra in prima cârciumă pe care o găsesc, iau ceva de mâncare și băutură, când sa plătească, Vasile scoate cremwurstul prin șliț și îi spune lui Ion:
- Apleaca-te colea și suge!
- Ceeee ? Băi, ești sănătos?
- Suge, mă, și taci!
Vine chelnerul, îi ia la goană:
- Aici v-ați găsit, bai, bulangiilor?
Tot așa încă in vreo 2-3 cârciumi, după care Ion îi zice lui Vasile:
- Bă Vasile, bună idee ai avut, da' io-s cam plin, frățică, nu mai pot...
- Mă, nici io nu mai pot, și de pe la a doua cârciumă, parcă, nu mai țin minte, am pierdut și cremwurstul...


Dex 2020, revizuit de Guvernul Orban:
Pensionar: puturos tupeist, care refuza sa moara muncind.


Ora de biologie:
– Bulă, întreabă profesoara, ce conțin celulele?
– Infractori!


– Bună ziua, mi-am pierdut fiul în magazinul dumneavoastră. Pot să fac un anunț la microfon?
– Da, sigur!
– Adio, căcat cu ochi!


Într-o librărie, un client întreabă:
– Aveţi cartea “Cum să-ţi îmbunătăţeşti memoria”?
– Da, dar nu aţi cumpărat-o şi săptămână trecută?


Profesorul de logica:
− Curtea scolii are lungimea de 52 de metri si latimea de 38 metri. Ce varsta am eu?
− 44, d-le profesor, raspunde Bula.
− Perfect, Bula. Explica-le si colegilor tai cum ai apreciat asa de exact!
− Pai, am un vecin pe jumatate de nebun ca dvs. si are doar 22!


As dori sa va acoperiti ochiul drept si sa cititi ceea ce scrie pe primul rand de pe aceasta plansa, imi zise tipul ala.
– Dar asta n-are nici un sens, ii zic.
– Nu e nevoie sa pronunti totul ca pe un cuvant intreg…Doar citeste fiecare litera in parte, raspunse el, razand.
– De ce?
– Ca sa-mi dau seama daca ai nevoie de niste ochelari mai puternici.
– Bineinteles ca am, i-am spus. Eu de fapt am crezut ca aici e frizeria…


agata Gyuri o curva , țîţe mari, inalta , misto..
Ajunge in odaie cu ea, fata da jos peruca, scoate proteza din gura, pune ţiţele pe masa.. la care Gyuri uluit..
-me scuzaţ , uitat p##a mea acasa..
- Nu-i problema, las' ca am eu!


Odată fugeam pe ascuns de acasă, pentru a mă duce la petreceri.
Acum fug pe ascuns de la petreceri, pentru a mă duce acasă.


– Un trening, vă rog!
– De care? Pentru indoor sau outdoor? Alergat fitness sau pilates? Sintetic sau din bumbac? Clasic sau streatch?
– D-ăsta de stat în casă, de dus gunoiul...


- De ce numai 10% dintre femei ajung în Rai?
- Pentru că, dacă ar ajunge mai multe, acolo ar fi Iadul…


- Dragule, trebuie să-i spui fiului nostru să nu se însoare cu proasta aia!
- Asta-i culmea, de parcă pe mine m-a atenționat cineva...


Nu suport să văd casa murdară… Chiar acum mă ridic din pat și sting lumina.


– Mă, Gheorghe! Ai auzit că triburile din Africa își vând nevestele? Tu m-ai vinde pe mine?
– Ce tăt vorbești acolo, tu? Te-aș face cadou!


In Apuseni, imediat dupa Revolutie, se primesc niste ajutoare din Germania. Printre pachete este si o cutie plina cu lingurite mici. Ion, mirat, intreaba:
- Ma, Gheo, ce-s alea, ma?!
Gheo se uita atent, cugeta indelung si conchide:
- Ma, Ioane, arunca-le-n colo, ca alea sigur is samâţă dă lopată...


Ajunge ardeleanul in gara si intreaba la informatii:
- O plecat trinu’ de Cluj?
- Da.
- De cand?
- De 3 minute.
- No, n-am intarziat mult!




This post has been edited by Vlad Georgescu: 5 Mar 2020, 22:59

https://mihaivasilescublog.ro/2020/03/05/vi...azi-desi-plans/
Nu e banc. Banc o sa fis cand facem corona

"Pozitivez și eu"... Altul, dar cu #pretentii...

Bulibașa la spital cu fractură la picior:
- Trebuie să punem gips!
- Pune marmoră, mâncațaș, că plătesc io!!


Doua soricioaice vorbeau:
- Auzi, draga, am un nou prieten. Uite, am si o poza cu el...
- Dar asta e un liliac!
- Da? Vai nesimtitul... Mie mi-a zis ca-i pilot!



6 Mar 2020, 16:14:
In armata, la parasutisti, cand sa plece grupa la sarituri, tiganul se duce la sergent:
-Dom' sergent io nu sar azi.
Segentul: -Dece mai tigane?
Tiganul: -Am visat ca nu se deschide parasuta.
Sergentul:-Nu se poate tigane astea-s vise, trebuie sa sari.
Tiganul:-Dom' sergent io-s superstitios, la mine se intampla cand
visez, nu vreau sa mor.
Sergentul:- Mai tigane trebuie sa sari, e ordin, dar uite daca vrei iti dau eu parasuta mea si tu mi-o dai pe a ta. Ok, sare toata lumea, sare tiganul, trage de maner, parasuta se deschide si in timp ce rasufla usurat aude suierind pe langa el:
"...Zzzzzzzzzzzzzzzzzzda ma-tii!!!"

-Stii ce se intampla daca unui barbat i se taie penisul?
-Nu.
-Creierul preia automat controlul!


6 Mar 2020, 19:45:
Bulă soseşte de la şcoală plângând :
- Mamă, toţi copiii de la şcoală îşi bat joc de mine... Îmi strigă că sunt vampir....
- Lasă-i în pace că sunt proşti! Mai bine treci la masă că ți se coagulează ciorba…

This post has been edited by Vlad Georgescu: 6 Mar 2020, 19:45

Ala cu parasuta

Femeia de serviciu de la Muzeul de Artă Contemporană întreabă în fiecare zi:
- "Asta e artă, sau arunc?"

8 Mar 2020, 09:17:
Un schelet intră într-un bar. Merge la barman și comandă: Băiete, o bere și un mop!

8 Mar 2020, 09:30:

Un iepuraș intră într-un restaurant și-l întreabă pe chelner:
-Primiți comenzi?
-Da
-Culcat!


8 Mar 2020, 09:35:
Chuck Norris s-a uitat o dată la soare timp de zece ore. Şi soarele a clipit primul.

Chuck Norris nu poartă ceas. El decide cât e ceasul.

Când Chuck Norris face flotări, nu se ridică pe el, el împinge pământul în jos.

Chuck Norris a fost deja pe Marte. De aceea nu este nicio urmă de viaţă acolo.


Un purice intră văl-vârtej într-un bar, comandă un whisky dublu, îl dă peste cap, merge la etaj, iese pe balcon și sare. Aterizează pe burtă, în praf: -La naiba, iar mi-au furat câinele!!!


Se duce iepuraşul la farmacie şi întreabă: – Droguri aveţi? Farmacista îi răspunde politicos: – Nu avem! A doua zi la fel, a treia zi la fel, până când se gândesc cei de la farmacie să aducă droguri pentru iepuraş. În următoarea zi, iepuraşul iar întreabă: – Droguri aveţi? Farmacista îi răspunde la fel de politicos: – Da, acum avem! Iepuraşul scoate atunci un pistol şi strigă în gura mare: – Poliţia, nu mişcă nimeni!


8 Mar 2020, 13:32:
- Iubito, vrei să-ţi aduc, uite, steaua aia?
- Nu dragul meu, astăzi vei dormi acasă!

8 Mar 2020, 15:05:
Un avocat era bucuros că fiul său terminase avocatura şi astfel putea să-i calce pe urme. Trece ceva timp şi avocatul cel tânăr preia cazurile tatălui său, acesta ieşind la pensie.
Într-o zi, vine bucuros acasă şi îi zice tatălui:
- Tată, ştii cazul ăla pe care n-ai putut tu să-l rezolvi în 25 de ani?
- Da, fiule.
- Eu l-am rezolvat într-o săptămână!
- Foarte bine, fiule, dar să nu uiţi că acel caz te-a ţinut pe tine la şcoală, la liceu, la facultate şi mai rămânea şi de-o vacanţă...

This post has been edited by Vlad Georgescu: 8 Mar 2020, 15:05

Cineva sună la ușa lui Bulă. Deschide ușa Bulă și vede pe preș o moarte
mică, de vreo 15 centimetri înălțime, cu o mini-coasă și un parpalac mic
și negru. Bulă se face alb la față.
- Stai liniștit, zice Moartea, am venit după șoarece!

Cineva sună la ușa, deschide Bulă și vede o moarte mare, de vreo 2 metri înălțime, cu o coasă si mai mare și un parpalac mare
și negru. Bulă se pisa pe el si se face aproape alb la față si maro la spate.
- Stai liniștit, zice Moartea, am venit după stapan !

P.S.
Bula era șoarece !

Varianta 2

Cineva sună la ușa, deschide Bulă și este storcosit de ceva mare
și negru.
- Ghinion, zice Moartea, am venit după stapan !

P.S.
1. Bula era șoarece si Moartea era mare.
2. Bula putea deschide usa.

This post has been edited by BLUE R 19: 8 Mar 2020, 20:34

Daca i-am zice Bulănstein sau Bulănberg ar fi banc cu evrei!



--------------
Nu fii supărat pe oamenii lenesi. N-au făcut nimic.


- Doctore, aţi recomandat soţiei mele să se ducă la băi. E bolnavă?
- Nu! Dvs. aveţi nevoie de linişte!


De când a început să ningă, soacra-mea stă non-stop şi se uită pe geam.
Dacă se-nteţeşte ninsoarea, cred că-i dau drumul în casă!


La şcoală profesorii ridicau mâna pentru a vorbi cu Chuck Norris!

This post has been edited by Vlad Georgescu: 9 Mar 2020, 11:59

- Măi Gheorghe, am auzit că tu pui masca de gaze pe nevastă-ta când faceți sex. Este adevărat?
- Da, este adevărat...
- Dar de ce?
- Păi este mai faină așa, că au trecut anii, da să vezi când acopăr filtrul de aer cu mâna, ce se zbenguie ca la 20 de ani!

Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti. Pentru prosti se foloseste Loto!!!

Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti. Pentru prosti se foloseste Loto!!!

Pe wall street vin oameni cu rolls royce sa ia sfaturi de la unii care vin cu metroul.

Cât o fi călătoria?

aia au bilet functie de distanta, una e in manhattan, alta e sa vii din queens

Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti. Pentru prosti se foloseste Loto!!!

Iar iti trimite pistritu indicatii in privat?
Mai bine pregateste o coliva pt. italian, ca nu se stie...

@Wolfman: bun!

Chiar că de la procesele ireversibile ți se trage! Ce glumă de rahat!

Un avocat s-a insurat cu o femeie care divortase de 10 barbati. In noaptea nuntii ea ii spune:
- Te rog ai grija cu mine, sunt inca virgina!
- Cum? Cum se poate asta daca ai mai fost maritata de 10 ori?
- Pai nr. 1 era agent de vanzari: tot imi spunea ce bine o sa fie dar nu facea nimic.
Nr. 2 era programator: nu stia sigur cum functioneaza si imi tot spunea ca va cerceta problema si va reveni.
Nr. 3 lucrat la service: zicea ca a verificat si ca totul este in regula dar totusi nu functiona.
Nr. 4 lucra in telemarketing: ma tot intreba ce vreau dar nu primeam nimic.
Nr. 5 era inginer: a inteles in principiu ce avea de facut, dar mi-a cerut trei ani ca sa proiecteze o noua metoda.
Nr. 6 lucra la marketing: desi avea un produs dragut nu stia cum sa il pozitioneze.
Nr. 7 era bugetar: credea ca stie cum se face insa zicea ca nu e sigur daca e treaba lui sau nu sa o faca.
Nr. 8 era psiholog: nu facea decat sa vorbeasca.
Nr. 9 era ginecolog: nu facea decat sa se uite la ea.
Nr. 10 era filatelist: el nu facea decat sa ... oh, de el mi-e dor!
Si acum tu si sunt nerabdatoare!
- Bine, zice el, dar de ce?
- Tu esti avocat, asa ca sigur mi-o tragi!

- Am fost si io la o intalnire a alcoolicilor anonimi!
- Si?
- Anonimi pe dracu....Erau numai prieteni de-ai mei!

This post has been edited by kato: 9 Mar 2020, 19:25

Chiar că de la procesele ireversibile ți se trage! Ce glumă de rahat!

Ai gustat-o? Sau doar pesedistii nedeclarati fac "glume bune"?

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.