Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Gigel ii spune mamei : - Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit o tanti blonda si frumoasa si s-a dus cu tata in camera si... Mama-sa il intrerupe : - Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tau acasa ! Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar acesta reia: - Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu n-ai fost acasa, a venit o tanti blonda si s-a dus cu tata in camera si... - Si ? Siiiii ??? - intreaba mama nerabdatoare. - Si tata a tavalit-o-n pat exact asa cum te tavaleste pe tine de obicei postasul !

Gigel ii spune mamei :

- Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit o tanti blonda si frumoasa si s-a dus cu tata in camera si... Mama-sa il intrerupe :
- Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tau acasa !

Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar acesta reia:

- Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu n-ai fost acasa, a venit o tanti blonda si s-a dus cu tata in camera si...
- Si ? Siiiii ??? - intreaba mama nerabdatoare.
- Si tata a tavalit-o-n pat exact asa cum te tavaleste pe tine de obicei postasul !

Caut rame ca am pierdut damigeana pentru fluturi !

Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi întreaga de
stat în frig una dintre ele spune celeilalte:
- Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unu' asa, fara globuri?

Un tip si o tipa fac dragoste.
El ii spune: "Iubito,fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva."
Ea ii raspunde: "Iubitule, fiindca esti al 206-lea, o sa-ti spun Peugeot".

In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie.
Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta. Omul ajunge si il intreaba pe sofer:
- Ce masina e asta?
- Iveco! zise soferul si pleaca...

ploaieninsoareol1.jpg

Maica stareta surprinde intr-o noapte un barbat care incerca
sa sara gardul manastirii inapoi in strada.
- Ce-ai cautat aici, nenorocitule ?
- Am vrut sa fur mancare, dar m-au prins maicutele.
- Cand? In seara asta ?
- Nu, acum patru saptamani !


- Mamã, e adevãrat cã pe mine m-a adus barza?
- Da, comoara mea micã! E adevãrat.
- E adevãrat cã Bunul Dumnezeu ne dã pâinea cea de toate zilele?
- E adevãrat, puiule!
- E adevãrat cã Mos Crãciun si Iepurasul ne aduc cadourile?
- Da, dragul mamei.
- Atunci, de ce îl mai tinem pe trântorul de tata?

This post has been edited by alinakes: 21 Dec 2006, 11:30

Nu stiu daca s-a mai spus bancul urmator...dar il pun

Apropo, stiti ca a aparut o noua secta in Romania? Secta celor care au Logan.
Stiti in ce cred ei???



ei cred ca au masina...

Cum intram in UE ?!

Attached thumbnail(s)
Urare_Durex_ptr_UE.jpg ( Size: 52.17k ) Number of downloads: 677

Cica statea un tigan cu "consoarta" lui pe margine patului si se spargeau in poante. Zice tiganu': - Tiganco, te-am ars! Ce sta sub pat si incepe cu "U". - Nu stiu ba, tigane... - Un papuc fa, proasto... Sta tiganca, sa gandeste si zice: - Tigane, te-am ars ! Ce sta sub pat si incepe cu "H" ? - Nu stiu, fa ! - Halt papuc, ba !



Vine tiganca la ginecolog si, dupa consultatie, doctorul, cam oripilat, ii spune: -Tu, tiganco, alta data cand vii la doctor, spala-te si tu in vagin! Iese tiganca de la doctor, se indeparteaza putin, dar, nedumerita, hotaraste sa se intoarca si il intreaba pe doctor: -Domnule doctor, dar daca nu am vagin, pot sa ma spal in lighean?

Dimineata. Autobuzul pleaca din statie, dupa el alearga o doamna si striga: - Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru! Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune, bucuroasa: - Am reusit... Asa, biletele la control!

Un pedofil merge la o fetitza mica singurica pe plaja : - Fetitzo, daca-ti dau o ciocolata ma lasi sa stau langa tine ? - Pai, daa.. - Fetitzo ,daca-ti mai dau o ciocolata ma lasi sa te mangai ? - Pai, daa.. Mai trece ceva vreme : - Fetitzo, daca-ti mai dau o ciocolata ma lasi sa te sarut pe obrajori ? - O, baga-mi-as, ca pana ma f**e asta dau dracului in diabet!))))))))

Attached thumbnail(s)
untitled.JPG ( Size: 30.73k ) Number of downloads: 863

pt tine era statusu ?

nu stiu , eu nu vorbesc cu respectiva . Mi-a placut mai mult statusul celui de dedesuptul respectivei .

O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va
rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in
stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj...
vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre
masina sa si cere ajutoare prin radio.
In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de
politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu
pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat
aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici
permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l
intinde politistului.
Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in
regula.
Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus
ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis
proprietarul!
F: Sunt convinsa ca mincinosul v-a spus si ca mergeam
cu viteza!

Morala: Nu va puneti cu femeile.

Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune: -Labus...! Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos: -Labuuus, ai grija... Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica: -Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cind e oprit de un politist. - Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde: - Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati. Politistul se uita la el fix si intreaba: - La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?. - Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea

Suma respectelor, Alydor

I love you atat de tare,

Incat I believe ca mor!

You are so incantatoare,

Oh, my darling, cat te-ador!

When I go la brat cu tine,

Ma simt very magulit,

Caci are looking toti la mine,

Oh, I am so fericit!

All ar fi atat de bine,

But, you see, nu-i chiar asa,

Caci I tell ce simt in mine.

Where are you, iubirea mea?

Dar tu smile si smile intruna,

And you think ca spun traznai,

Please, don't face pe nebuna,

Si mai look in ochii mei.

Understand? I love you, draga,

Cum the hell sa-ti mai vorbesc?

You are totul pentru mine,

And I want sa te intalnesc.

But is dificil, vezi bine,

Caci your mother e pe faza,

Si din five in five minute

Carefully te controleaza.

Maybe sa ajung la tine

Ca in Shakespeare, Juliet!

I, Romeo, love pe tine!

Give me scara in boschet!

Un cioban cu oile pe o parcela particulara.
vine proprietarul:
-ce dracu cauti ma pe parcela mea ?
- pasc oile nene nu vezi?
- ma, daca iti f*t una, te ia mama dracului !
- Nene, din partea mea, poti sa le f**i pe toate, eu doar le pasc, nu vezi?

Logan, Carrefour et les croissants au chocolat ont envahi la Roumanie
Pays, devenu le plus "jumele bout de terre", grace a la francophonie
Les plateaux s'ecroulent sous le poids du foie gras et du Camembert
Bordeaux et Murfatlar cotoyent deja sur les stands des supermarches
C'est la fete! Cette annee l'amitie latine a bien atteint son apogee
Le temps de la musique, chants, danse, feux d'artifices, est arrive
Apportez du terroir du champagne, du vin, toute une damejeanne
Et trinquez jusqu'a laube! A la votre! et...Vive l'Union Europeenne!

(sa nu ziceti ca-i off-topic, ca doar incepe cu Logan )

Is versurile unei melodii! am sa incerc sa o atasez!

RO si UE

Attached thumbnail(s)
DSC00033.JPG ( Size: 356.02k ) Number of downloads: 444

Logan, Carrefour et les croissants au chocolat ont envahi la Roumanie
.....

Banuiesc ca nu ati observat ca e o parodie simpatica dupa Tiganiada, pasajul in care se decrie raiul tiganilor, ala cu riuri de lapte si maluri de mamaliga. Pe unde ai gasit cintecelul si ce-i cu el mai exact?

LE: "Râuri dă lapte dulce pă vale
Curg acolo şi dă unt păraie,
Ţărmuri-s dă mămăligă moale,
Dă pogăci, dă pite şi mălaie!...
O, ce sântă şi bună tocmeală!
Mânci cât vrei şi bei făr' ostăneală.
...
Gardurile-acolo-s împletite
Tot cu fripţi cârnăciori lungi, aioşi,
Cu plăcinte calde streşinite,
Iar' în loc dă pari tot cârtaboşi;
Dară spetele, dragile mele,
Sunt la garduri în loc de proptele."

HAPPY INTEGRARE va doresc!

This post has been edited by workarea: 3 Jan 2007, 01:07

Un tip sta la coada la casa cind deodata observa ca o blondina super sexy, si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mina si-i zimbeste prietenos... Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atit de bine il cunoaste, asa ca o intreaba:
- Scuzati, ne cunoastem cumva?
- Nu sint chiar sigura, dar cred ca sinteti tatal unuia din copiii mei, raspunde frumusetea.
Tipul isi aduce aminte de singura data cind si-a inselat sotia.
- Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii ...in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda si-mi baga un castravete in fund?


- Nu, raspunde tipa rece, sint profesoara de romana a fiului dumneavoastra. ..

O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea
pentru un coleg de lucru. Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat
ce cuvint vrea sa folosesca pentru logare. Vrind sa o intimideze, tipul i-a spus
"penis". Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o
pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ris in fata monitorului.
Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH.

suna telefonul. ring ring
-Alo, familia Iovan?
-Nu stiu , manca-ti-as, ca acuma am intrat si eu.

un calugar merge sa se opereze de apendicita. printr-o mare incurcatura , este anuntat ca a nascut un baiat. calugarul, putin mai incet la minte, accepta. trec anii, clugarul batran ajunge pe patul de moarte. isi cheama copilul si-i spune:
- auzi , trebuie sa-ti marturisesc ceva. eu nu sunt tatal tau, eu sunt mama ta. tata-tau e clopoptarul.

Accident de circulatie.
Soferii: unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f***a in c*r pe soferul ranit grav. La care mediul intreaba:
- Ce faci dom'le, esti nebun?
- NU...ii acord primul ajutor!
- Pai cum domle primul ajutor se acorda prin "gura la gura"
- ... asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat

Maxime misogine

...cu scuzele de rigoare :-)

Cand o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume.
(Enriyeu Castaldo)
------------------------------------------------------

Feminismul exista doar pentru a integra femeile urate in societate.
(Bukowski)
------------------------------------------------------------

Prin a renunta, femeile inteleg o scurta pauza intre doua dorinte.
(Mario Adorf)
----------------------------------------------------------------------

Cand femeile nu mai stiu ce sa faca, se dezbraca.
Si acest lucru e probabil singurul lucru bun pe care il pot face.
(Samuel Beckett)

---------------------------------------------------------------------
Un barbat intelept nu isi contrazice nevasta.
Asteapta pana o face ea singura.
(Humphrey Bogart)
-----------------------------------------------------------------
Bunul renume al unei femei se datoreaza tacerii mai multor barbati.
(Maurice Chevalier)
------------------------------------------------------------

Atentie la o femeie care gandeste logic ! Caci logica si femeia sunt atat de heterogene, incat este impotriva naturii cand apar impreuna.
(Johannes Cotta)
----------------------------------------------------

Exista trei tipuri de femei: cele frumoase, cele inteligente si majoritatea.
(Rainer Werner Fassbinder)
------------------------------------------------------------------------

Pentru mine femeile sunt ca si elefantii. Imi place sa-i privesc, dar nu mi-ar placea sa am unul.
(W.C. Fields)
-------------------------------------------------------------------

Marea intrebare, la care nu stiu sa raspund in ciuda a treizeci de ani de studiu despre femei, este urmatoarea: "Ce vrea de fapt o femeie?"
(Sigmund Freud)
--------------------------------------------------------------------

Trei tipuri de barbati nu inteleg femeile: barbatii tineri, barbatii de virsta mijlocie si barbatii batrani.
(Irisches Sprichwort)
---------------------------------------------------------------------------

Femeile trateaza in special ranile provocate de ele.
(Jacques Marchand)
------------------------------------------------------------

Nimic nu e mai rau decat o femeie, chiar daca e buna.
(Menander)
--------------------------------------------------------------------

Femeia este o greseala acceptabila a naturii.
(John Milton)
------------------------------------------------------------------------

- Care este asemanarea intre o femeie si un loc de parcare?
- Cele bune sunt mereu ocupate, singurele care raman libere fiind cele pentru handicapati.
----------------------------------------------------------------------

- Care este asemanarea intre o farfurie zburatoare si o femeie inteligenta?
- Nu exista dovezi palpabile privind existenta niciuneia dintre ele.
----------------------------------------------------------------

- Care este asemanarea intre o femeie la volan si o piersica?
- Ambele se aduna din copaci.
----------------------------------------------------------

- Care este asemanarea intre o femeie si un uragan?
- La venire, in ambele cazuri este cald si umed, iar la plecare, in ambele cazuri ramai fara casa si masina.
-------------------------------------------------------------------------

- Cum se poate da unei femei mai multa libertate de miscare?
- Se mareste suprafata bucatariei.
-------------------------------------------------------------

- De ce a creat Dumnezeu barbatul inaintea femeii?
- Ca sa-i dea un pic de timp, sa-si dea seama cum este in paradis.

Citate Becali:

Nici nu stiti ce sensibilitate am eu in suflet, dar nu stiu sa ma
exprim. Daca as sti, as vorbi mai frumos decat Liiceanu si Plesu.

Am citit Manualul razboinicului luminii cu doua markere. Cu galben am subliniat pasajele care mi-au placut si unde m-am identificat cu eroul cartii, iar cu verde pe cele care nu mi-au placut si nu le-am citit.

Daca ma respecti o data, te respect si eu tot o data. Daca nu ma
respecti o data, eu nu te respect de cinci ori.

Stiti cat de mult scuip eu televizorul la mine acasa? Cum vad un
nenorocit care vorbeste de binele public, cum ii trag un scuipat.

Dupa ce-am vazut filmul Mihai Viteazul, mi-am zis ca vreau sa fac si eu pentru Romania ce-a facut Mihai Viteazul sau macar Amza Pellea.

Oana Pellea sa-si vada de treaba ei. Eu in campania electorala nu am folosit imaginea lui Amza Pellea, ci pe a lui Mihai Viteazu.

Ma sperie atractia acestui partid care o are la populatie.

Am vorbit cu varu-meu Giovanni si cu Victor sa facem un partid care sa fim mai tari ca fratii Kennedy. Am fi condus Romania . Dar n-au vrut, fraierii.

Partidul Noua Generatie are o orientare de centru, cand la stanga, cand la dreapta, de la caz la caz.

Partidul Noua Generatie va fi biserica politicii romanesti, iar eu voi fi Sfantul Petru.

Eu zic ca, dupa Maniu si Coposu, nu-l vad pe altul care, cu demnitate si cu onoare, si cu putere, de fapt, si curaj sa duca acest partid unde este el.

Dupa ce ajung presedinte, imi cer scuze poporului roman, plec la Muntele Athos si ma intorc mai puternic.

Eu sunt presedintele presedintilor presedintilor.

Am promis ca pe tradatorul asta de Dan Voiculescu o sa-l distrug pana cand o sa-l nenorocesc.

Tariceanu, VIP? Va spun eu ce VIP e, Very Inportant Papagal. Auzi la el, ce tupeu obraznic!

Eu cu viata mea, in fiecare dimineata de cand ma dau jos din pat, fac istorie.

M-am lasat de fumat fiindca daca fumam insemna ca tigara era mai
puternica decat mine, si-atunci cum mai puteam eu sa conduc tara ?

M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut
oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. In schimb,
Marian Iancu e obraznic si umbla cu tot felul de jargoane care nu e bine sa le dai la presa.

La botezul copilului lui Dica am baut sampanie si dupa aia am spart
paharul fiindca asa sunt eu: sunt un om care am sentimente care traiesc.

Steaua va purta zimbrul lui RAFO pe piept pentru un milion de euro. Asta inseamna ca Steaua nu-si murdareste tricourile decat pentru sume care merita.

N-are cum sa ma bata Copos pe mine in postul Pastelui. El e utecist, eu sunt crestin. Pai credeti ca Dumnezeu nu vede?

Marti cu Steaua, Dumnezeu nu va fi galactic, fiindca am fost la Muntele Athos si m-am rugat.

Middlesbrough s-a calificat in fata lui Basel fiindca mi-a facut mie
Dumnezeu placerea sa jucam cu ei si sa-mi iau camasi din Anglia .

Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu si 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu.
Am luat doi peri din barba parintelui Visarion, care este un sfant, si
dupa aia le-am dat doua goluri lui Standard Liege.

Daca tot pupa icoanele de dimineata pana seara, Iordanescu trebuia sa se inscrie intr-un partid crestin-democrat, nu social-democrat.

Atunci cand sunt suparat, ma retrag intre oile mele si ma linistesc.

Pe tata nu putea sa-l atinga nici o femeie, ca-i zicea: "Ia mana de pe mine, ca-mi moare o oaie"

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.