Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

De unde iti dai seama ca, la restaurant iti aduce carne de caine: -Din tocanita mai atarna zgarda. -Daca scapi fuculita pe jos, steackul ti-l aporteaza. -Daca scoti osul din stake, incepe sa maraie.

De unde iti dai seama ca, la restaurant iti aduce carne de caine:
-Din tocanita mai atarna zgarda.
-Daca scapi fuculita pe jos, steackul ti-l aporteaza.
-Daca scoti osul din stake, incepe sa maraie.

De ce nu poarta stelistii centura?
Ca sa ia puncte )

Un adevarat fan DACIA

Domnisoara,tineti-va de bara de sus va rog,ca bara de jos coboara la prima

Piranda merge la avocat, deoarece vrea sa divorteze. avocatul o intreaba de ce vrea sa faca acest lucru. piranda raspunde:
- ha domnul avocat, barbatul meu nu e om
-da ce are tu piranda?, intreaba avocatul
-da nu-i om adica are scula prea mica, raspunde piranda
-dar cati centrimeti are?, intreaba avocatul
-ha 28. raspunde piranda
-si nu iti ajung?
-da-pai domnu avocat... 10cm burta lui, 10 a mea...apai cu 8 cm sa te f... tu

Suma respectelor, Alydor

Un betiv sta la bar si scrie de zor cifre pe o bucata de hartie. Barmanul curios il intreaba ce face acolo:
- Nevasta-mea tine o cura de slabire si mi-a spus ca pierde un kilogram pe saptamana.
- Si?
- Si daca sunt exacte cifrele, scap de ea in 18 luni!

Suma respectelor, Alydor

Pe o strada intunecata mergea o tipa.
La un moment dat aude pasi in urma ei.
Cind se uita tipa vede o aratare apocaliptica cu bratele desfacute la maximum, ochii holbati, mers poticnit, nasul turtit, buzele strivite.
Ingrozita, tipa ia o piatra si o arunca spre monstru "Zaaaaang!"

La care monstrul:
- 'tu-i p***@ masii de geam ... de-o saptamina incerc sa ajung cu el acasa!

Un taran american si unul roman se intalnesc la un moment dat. Romanul il intreaba pe american:

- Mai, tarane american, fermierule, spune-mi si mie cat pamant ai acolo la tine?
- Mai tarane roman, spune americanul, eu ma urc dimineata in masina si tot merg, si merg, si merg pana seara. Si tot pe pamantul meu raman. No atata pamant am eu in America.

Taranul roman ramane gura-casca, face o pauza prelunga de gandire, dupa care spune:
- Apoi ma, masina de aia am avut si eu.


Suma respectelor, Alydor

Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: "Credeti ca sunt prea multi straini in tara?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondentiau spus: "E, pe dracu"

Intr-o zi mama lui Bula ii da un sapun si il trimite sa se spele.
Dupa 20 min Bula striga:
- Mamaaaa!!! GATA m-am spalat!
_Bine mai spala-te 1 data@!
Dupa inca 25 de min Bula :
-Bine mama m-am spalat inca odata!
-Bine, atunci mai spala-te inca 1data!
Dupa inca 20 de minute Bula striga:
-MAMAAA! AM GASIT TRICOUL CARE L-AM PIERDUT VARA TRECUTA!!!!
=))

.................


si realitatea:

This post has been edited by csiri_biri_kodak: 8 Nov 2007, 10:28

Attached thumbnail(s)
verigheta.jpg ( Size: 30.42k ) Number of downloads: 378

Un bogat bancher evreu Shlomo isi insoara baiatul.
- Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ?
- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc
- Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
- Ah, nu stiam asta, tata.
- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul ; degetul directiei - indexul -, il intinzi casa indici un anumit lucru ; degetul casatoriei - inelarul -, pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei - cel mic - pe care-l ridici cand bei cafea.
- Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit. degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos. pentru placere, fiule. il umezesti cu limba...... si numeri bancnotele.



Suma respectelor, Alydor

Abonament la bordel.

Attached thumbnail(s)
pic23655.jpg ( Size: 37.32k ) Number of downloads: 552

Ba esti nebun...
Doamne ce tare... 2 numere pe noapte...
Vezi ca abonatu mai are de plata 5 lei de la abonamentul vechi...

Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun:
- Ce va sugereaza asta?
- Femei goale...
Mai deseneaza un cerc si iar:
- Dar asta ce va sugereaza?
-Femei goale...
Mai deseneaza un patrat:
- Ce va sugereaza asta?
- Femei goale...
Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice:
- Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale:
-Eu am o idee fixa? Dar cine a desenat aici toate obscenitatile astea?



Suma respectelor, Alydor

Story: Aseara in Ungaria o femeie a nascut pe autostrada. ( respect )
.......

De unde iti dai seama ca si tu te-ai nascut pe autostrada:
-In copilarie nu aveai carare in par ci parapet de despartire.
-Te enerveaza la culme daca esti depasit pe dreapta in timp ce te plimbi in parc.
-Ti-ai alintat prietenele cu numele de "Inger galben" ( aka. Depanari ADAC )
-La cur ii spui " IESIRE".
-Toate fotografiile tale din copilarie au fost facute de radar.

.........

Secuiu si fiusau taie lemne pentru iarna. Dupa o vreme batranu' il trimite pe fiusau in sat sa intrebe batranii ce iarna prognozeza. Dupa o zii se intoarce baiatu si spune:
- Tata, batranii au zis ca vom avea o iarna grea.
- Bine copile atunci mai taiem lemne.
Dupa inca o saptamana de lucru batranu isi trimite fiul sa-i spuna batranii cat de grea va fi iarna. Dupa o zi se intoarce copilu si zice:
-Tata, batrinii zic ca vom avea o iarna foarte grea!
-Bine mai atunci mai taien lemne.
Dupa inca doua saptamani de lucru batranu zice:
-Auzi copile, du-te si intreaba batranii pe ce semne sebazeaza ca vom avea o iarna foarte grea?
Dupa o zi revine copilu' si zice :
- Batranii au zis ca vom avea o iarna foarte grea pt. ca secuiu inca taie lemne pt. iarna...!!

This post has been edited by csiri_biri_kodak: 8 Nov 2007, 10:50

De ce intra femeile la menopauza? Strang sange pentru varice!!!


Suma respectelor, Alydor

De ce se numeste sindromul premenstrual astfel? Pentru ca denumirea de "boala vacii nebune" era deja atribuita altei afectiuni... (boala Creutzfeld-Jacob, na!... )

Un papagal s-a indragostit de o vulpe dar nu reusea sa o convinga sa faca sex impreuna.Dupa nenumarate incercari se intalneste cu porcul care tocmai iesea din vizuina vulpii intr-o stare de beatitudine.
Morala???
Ca sa f..i ceva trebuie sa fii un porc nu un papagal!

Intr-un bar mare veselie, bautura, femei, distractie când deodata intra un om imens de mare, urias, foarte musculos, insa avea capul foarte mic, mai mic ca un pumn. Toata lumea uimita se uita la el insa nimeni nu intreba nimic doar il priveau. Ajungand la bar, uriasul comanda o bere. Barmanul foarte speriat ii da o bere si il intreaba timorat:
- Omule, nu te supara, dar de ce ai capul atat de mic când tu esti atat de mare?
- E, e o poveste foarte lunga, nu cred ca ai timp sa o asculti.
- Sigur ca am timp, tot timpul din lume, spune te rog!
- Bine daca insisti... Eram odata la pescuit si dracu a dat peste mine si am gasit pestoaica aurie.
- Cum ma sa dea dracul peste tine ca ai gasit pestoaica aurie?
- E, nu-i chiar asa. Dupa ce am prins-o i-am cerut sa se culce cu mine insa ea nu a spus ca nu se poate si i-am cerut altceva...
- Ce, ce, ce i-ai cerut?
- Pai i-am cerut sa-mi faca o m**e mica


Suma respectelor, Alydor

Intra in spital 3 motociclisti grav raniti dupa ce au avut accident. Dupa operatie merge doctotul la fiecare sa-l intrebe ce a patit. Il intreaba pe primul:
-Cum ai avut accidentul?
-Pai domnule doctor am acasa o Yamaha si m-am dus cu 200 km/h am vazut o blonda m-am uitat dupa ea si primul stalp a fost a meu.

Doctorul ii spune sa nu se mai uite dupa femei cand conduce. Merge la al doilea.
-Tu ce ai patit?
-Domnule doctor am acasa o Honda m-am dus cu 250 km/h am vazut o blonda primul pom a fost a meu.

Doctorul ii spune din si lui sa nu se mai uite dupa femei in timp ce conduce. Merge la al treilea.
-Tu cum ai avut accidentul? -Pai domnule doctor, am acasa un jaf de motoreta si cand i-am vazut pe astia doi cu ce viteza trec pe langa mine am crezut ca eu stau pe loc si m-am dat jos sa vad ce are.

millenium Bank...Viata ne inspira


IMG_2302.jpg ( Size: 65.26k ) Number of downloads: 492



Suma respectelor, Alydor

Un milion in plus la salariu?
Nu stiu cat e ? dar povestea de mai jos ? daca nu e adevarata ? macar ? sa dea un mic impuls ? si sa aminteasca ca ?
O firma cu rahat copt
Daca ar fi stiut ce-l asteapta, Seful l-ar fi ascultat pe Paulica si i-ar fi
acordat acea marire de salariu. Nici nu cerea mult omul, 1 milion de lei
vechi si prapaditi, macar sa-si scoata banii dati pe transportul in comun
si, poate, si ceva din factura de mobil necompensata. Paulica avea prea mult
bun simt sa-i spuna Sefului sa faca bine si sa-i sune personal pe acei
furnizori din cateva simple motive: 1) Nu-i cad coaiele; 2) Cuvantul lui are
mai multa greutate; 3) Paulica era prea gras si cu craci prea strambi ca sa
fie secretara, fie si a Sefului, aflat la varsta temerilor si indoielilor,
drept pt care ar fi regulat si-o pisica, numai sa-si reconfirme indoielnica
virilitate; 4) Seful avea minute nelimitate, Paulica vorbea pe banii lui
(putini).
L-am auzit de multe ori pe Paulica spunand cu naduf ca lucram intr-o firma
de cenzurat. Si ca merita sa ne pisam pe ea si sa ne caram in lumea larga. Dar
n-aveam cum sa-mi inchipui nici in cele mai negre vise ca refularile
pasnicului Paulica aveau sa se adevereasca mai ceva ca abstractiunile lui
Nostradamus.
Si se facu o zi de noiembrie oribil, cu o ploaie diluviana, numa? buna sa
stai acasa, cu plapuma-n cap, necum sa vii la scarbici. Un fum alb gros, o
duhoare patrunzatoare patrunsese in tot sediul, in toate ungherele, in toti
porii. Nu atat frica de incendiu ne-a precipitat pe toti afara, in ploaie,
ci mirosul acela lugubru, care parea ca ne exfoliaza esofagul si plamanii.
?Ce Dumnezeu o fi? A luat foc serverul? O fi vreun scurtcircuit?? ?De unde,
miroase a sobolan mort, cred ca s-o fi prins unul in fire si asta i-a
fost!?, ne dadeam noi cu parerea. Evident ca nimeni n-a avut curajul sa
orbecaie prin fumul gros inauntru nici macar pt a-si salva hainele.
Ne-am numarat intre noi. Lipsea Paulica. ?Te pomenesti ca a ramas inauntru,
bai, sariti si scoateti-l, ca asta se asfixiaza acolo si, aitist nebun ce
este, daca nu ii da nimeni un mail ca arde sediul, singur nu-si da seama?.
?Nu va duceti, ca muriti degeaba, Paulica a iesit val-vartej acum 10
minute?, ne-a spus o colega. Si dus a fost. Nu si consecintele plecarii sale
intempestive.
Ce am aflat ulterior a fost o palma pe obrazul tuturor domnisoarelor de la
resurse umane care ne invata ca la interviu se merge cu capul in pamant si
nu se intreaba de salariu. Asa facuse si Paulica si a ajuns ca noi toti,
doar ca pragul lui de toleranta era altundeva situat. Ardelean molcom,
Paulica se enerva greu, dar cand ajungea la concluzia ca-i bai, apai bai
era!
Dupa a douazecea intrevedere cu Seful, in care i se pusese aceeasi placa
(compania e-n dezvoltare, are cheltuieli mari - normal, Seful isi luase 4×4
si pasase vechea masina socrilor - ca el, Paulica, este platit oricum
regeste pt munca ?de rahat? pe care o face, ca ar trebui sa fie recunoscator
ca i s-a dat sansa de a munci la patron strain si ca este un vierme
profitor), Paulica a ajuns la concluzia ca-i bai.
Restul e istorie. Cand firma e de cenzurat, iar tu faci - zice Seful - munca de
rahat, nu poti decat sa accepti ca duci o viata de rahat. Dar macar cald sa
fie, sa nu faci amigdalita. Drept pt care Paulica si-a facut nevoile pe
platoul din cuptorul cu microunde. Un rahat mare, incolacit, ca un
kurtoskolacs, de abia a incaput. Dupa care ardeleanul scos din minti, pe
care nimeni nu-l auzise un an ridicand tonul, a rotit temporizatorul pt 10
minute. Si dus a fost.
Domnisoarele de la resurse umane ar trebui sa invete ca un rahat copt lent
si uniform, la peste 300 de grade Celsius, timp de 10 minute, pute nu
ingrozitor, ci este insasi definitia ororii. Pute insidios, pt ca nu te
paleste dintr-o data, ci lent, prin toate lufturile de sub usi si intra pana
si-n tencuiala. Ceea ce s-a si intamplat.
- n-am mai putut purta niciodata haina uitata in cuierul de pe holul de
langa biroul sefului, unde era amplasat nefericitul cuptor cu microunde.
Nici colegii mei
- sediul a trebuit sa fie abandonat definitiv. Dupa 2 saptamani de stat cu
usile si ferestrele vraiste, mirosea ca la crematoriu. Nici zugravitul nu a
rezolvat mare lucru, desi a costat mult mai mult decat milionul in plus la
leafa bietului Paulica
- a trebuit schimbat tot mobilierul. Prinsese miros de privata comunala, cu
imbunatatiri de mahon nobil
- cuptorul respectiv n-a mai fost bun nici pt tiganii care treceau prin zona
sa ridice deseurile. ?Da? ce-ati facut, manca-v-as, v-ati uscat cainele in
cuptor si l-ati uitat acolo?!?, ne-au intrebat ei si au renuntat sa-l mai ia
- Luminita a facut hepatita. De greata. Acum sufera si de constipatie
cronica si colon iritabil, pt ca orice drum la toaleta pt cuvenita usurare
ii da frisoane
- Seful a pierdut un contract banos de publicitate cu o mare agentie.
Clientii au intrat la banuieli vazand ca El Lider Maximo se tot codeste sa-i
invite in sediu si se intalneste cu ei prin restaurante si hoteluri.
Probleme de bonitate, daca nici sediu nu-si permit - si-or fi zis ei si dusi
au fost. Pt ca zgarciobul nici macar n-a vrut sa inchirieze temporar un alt
sediu.
- chiar daca lucrez acum altundeva, eu nu mai vin cu mancare de acasa si cu
atat mai putin nu concep sa o mai incalzesc la microunde. Si asta ma costa
al naibii. Unde mai pui ca am fobie la electrocasnice
Ziceti si voi, acum. Nu era mai ieftin sa-i fi dat amaratului blestematul
acela de milion in plus?
Primita pe mail ? autor, bineinteles, necunoscut

Cică un tip se certa cu o cucoană şi, la un moment, exasperat, îi zice:
- Auzi, fă? Ia mai du-te-n cenzurat mea!
Cucoana, ultragiată, sare:
- Nesimţitule! Bădăranule! Necioplitule!...
La care tipul:
- Fă proasto, eu îţi vroiam binele. Da' dacă-ţi place mai mult, du-te-n cenzurat mă-tii...


Suma respectelor, Alydor

Un ungur si un roman, aflati la vanatoare, impusca o ratza... Pentru
ca nu prea stiau cum sa faca s-o imparta, romanul zice:
- Bai, ungure, uite cum zic eu sa facem: ne tragem unul altuia cate un picior in
testicule si cine se vaita cel mai putin, ia ratza!...
Isi ia romanu' avant si ii da un sut incredibil de puternic in oo ungurului...
Dupa o ora, cand isi mai revine putin, lesinat de durere, ungurul
spune:
- Acum e randul meu, romane!...
La care, acesta raspunde zambind:
- Lasa ba' ungure!... Ia tu ratza!...

Daca era moldovean, nu-i dadea nicio rata

'Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar un firicel de nisip in prezervativ!'

Vasile Frizeru isi ascute briciul pe curea si injura -mama voastra de politisti,prostii dracu ce sunteti Intra un capitan de politie care auzid-ul il intreaba;
-de ce ne injuri in halul asta mai Vasile?
-du-te dracului de idiot de esti. niste militieni de-ai tai mi-au dat amenda ca de ce e mizerie pe jos. Ba, ca sa-mi dovedesti ca tu esti baiat inteligent, eu am sa-ti pun o simpla intrebare; Mama m-a facut pe mine, si mai face unul cine-i ala? Gandire profunda, scarpanituri in cap
-Ba Vasile, nu stiu,zice capitanul
-E frate-miu, firar mata dracului de prost ce esti.
Se duce a doua zi,capitanul la unitate suparat -Adunarea toata lumea in careu , ropote de picioare
- Am informatii ca sunteti prosti, tampiti,idioti, dezaxati, descentrati ce mai, toate "calitatile" nasoale.Ca sa imi dovediti voi mie ca nu e asa, eu am sa va pun o simpla intrebare. Ma baieti, mama m-a creeat pe mine, si mai naste unul.Cine-i ala ma? -Gandire grea, caschete intr-o parte, la care unul
- Sefule nu stim
- E fratele lu Vasile frizeru, mama voastra de idioti!


Suma respectelor, Alydor

Forta de Vanzare.
Un tanar se muta intr-un alt oras (sa apunem Sydney) si se duce sa isi caute de munca la un mare supermagazin.
- Ai oarecare experienta in vanzari?, il intreba directorul.
- Da, ii raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor.
Dupa o masurare lunga din priviri, directorul ii indragi pe baiat, hotarandu-se sa ii dea o sansa. Sfarsitul interviului a fost: "Ei bine…incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat."
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si…
- Cate vanzari ai facut astazi?
- Una singura.
- Doar una ?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media fortei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
- 101.265 $
- 101.265 $ ! Dar ce i-ai vandut? spuse directorul.
- Prima data I-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare." I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft.. Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit: "Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!"
Tanarul: "Nu, nu…el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Si atunci i-am spus: "Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?".

Un sot ajuns inoportun acasa isi gaseste nevasta in pat cuun individ. Socat intreaba
-Ce face asta in patul nostru?
Nevasta :-Minuni draga ,minuni...

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.