Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant. O discutie anterioara se transformase in cearta si nici unul dintre ei nu voia sa se dea batut. Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreba sarcastic: - Neamuri de-ale tale? - Da, raspunse femeia, socri si cumnati!

Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant. O discutie anterioara se transformase in cearta si nici unul dintre ei nu voia sa se dea batut. Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreba sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
- Da, raspunse femeia, socri si cumnati!

Un tip are o fabrica de carnati. Intr-o buna zi, il aduce pe fiul sau la munca sa vada mostenirea familiei si ii face marele tur. Asta micu, rasfatzat de-ti venea sa-l bati, snob si plictisit, nimic nu il impresiona. In fine il aduce taica-su in inima fabricii, totul nou si ultra modern si cu mandrie declara (ca o ultima chestie care l-ar putea impresiona): -Uite fiule, vezi aparatul asta? intr-o parte bagi cate un porc si prin alta ies carnatii! Fiul, cascand: -Da tata, foarte interesant...dar n-ai si un aparat in care sa bagi un carnat si din care sa iasa un porc? La care tatal, infuriat: -Ba da, fiule...pe ma-ta

nici eu nu stiu raspunsul

Attached thumbnail(s)
n222402772_1180519_363.jpg ( Size: 10.71k ) Number of downloads: 570

eu stiu raspunsul, dar asta m-a dat gata !!!

Un tip se duce intr-un restaurant si o intreaba pe ospatarita:
- Ce imi recomandati astazi?
- Chilli, spune ea, dar domnul de linga dv. a luat ultima portie.
- Bine, atunci voi bea doar o cafea.
In timp ce astepta cafeaua, il vede pe cel de linga el ca terminase de mincat, dar in fata lui mai era o farfurie neatinsa de chilli. Astfel ca il intreaba:
- Scuze, mai mincati portia aia?
- Nu, va rog, serviti-va!
Astfel, tipul nostru se apuca bucuros sa infulece. Cind ajunge pe la jumatatea farfuriei, gaseste un soarece mort in mijlocul mincarii. La vederea lui, i se face greata si vomita tot chilliul inapoi in farfurie. Tipul de linga el zice:
- Da, tot numai pina acolo am ajuns si eu!

- Sotul intra seara in dormitor cu doua aspirine si un pahar cu apa.
Sotia intreaba:
- Asta pentru ce mai e ?
- Pentru durerea ta de cap!
- Dar nu ma doare capul !
- Te-am prins! . . .

A Jewish woman says to her mother, "I'm divorcing Sheldon ! All he wants is anal sex and my asshole is now the size of a 50 cent piece when it used to be the size of a 5 cent piece." Mother says "You're married to a multi-millionaire businessman, you live in an 8 bedroom mansion, you drive a Ferrari, you get $1000 a week allowance, you take 6 vacations a year and you want to throw all that away for 45 cents!!!!

Telefon la macelarie:
- Alo, aveti capatana de porc?
- Da.
- Si picioare de porc?
- Si...
- Urat trebuie sa mai aratati!


L.E.

Ce face un liliac într-un cuptor cu microunde? Ascultă muzică.

This post has been edited by psychoo: 8 Feb 2008, 15:41

Intr-o tabara militara din India soseste un nou comandant. La o prima inspectie, totul parea in regula, cu exceptia unui singur lucru. Langa un pom, era legata o camila. Intreband pentru ce e camila, unul din soldati ii explica ca barbatii se mai simt singuri uneori si,neavand femei in preajma, folosesc camila.
Comandantul lasa lucrurile asa si, peste cateva saptamani, le ordona sa aduca camila in cortul lui. Peste vreo ora, comandantul apare ridicandu-si pantalonii si spune:
- Deci asa o faceti voi, soldatii!
Unul dintre soldati raspunde: - Nu, de obicei ne suim pe ea si mergem in sat!

(daca a fost se sterge )

Electricianul clinicii in usa salonului de reanimare:
-Luati o gura de aer oameni buni, schimbam siguranta!!

Zice mama dracului catre Dracu: M: Dragu mami, nu crezi ca este cazul sa te insori? D: M-as insura daca mi-ai gasi o fata care sa nu fie curva! Zis si facut. Merge Mama Dracului pe o strada si vede un sir de fete ! Suiera mama dracului si fetele si-au intors capul. Merge mama dracului mai departe zicand ca alea-s curve. Mai merge pe o alta strada si suiera dupa un alt sir de fete. Toate s-au intors, numai una nu! Merge mama dracului si ii propune sa se marite cu fiul ei caci ea a fost singura fata de treaba! zis si facut! STITI CARE-I MORALA ACESTUI BANC? FETELOR FITI CURVE CA DE NU, VA IA MAMA DRACULUI! !!!

Eu am crezut ca aia de nu a intors capul era SURDA

http://www.shockabsorber.co.uk/bounceometer/shock.html

Se intalneste Lupul cu Scufita Rosie in padure.
Lupul: Scufito, hai sa ne jucam de-a ursul!
Scufita: Cum e jocul asta de-a ursul?
Lupul: Tu imi faci sex oral si eu mormai de placere!

Bafta!

La un ospiciu, nebunii evadau în fiecare seară, plecau în oraş şi se distrau, apoi obosiţi se întorceau. Doctorii se apucă şi zidesc un zid inalt, pentru ca nebunii să nu mai plece. Dar nebunii tot evadează şi se întorc a doua zi bine dispuşi. Apoi, doctorii zidesc un zid uriaş, dar nimic. Apoi zidesc un zid de 30 cm. Şi aşteaptă. După o săptămînă de stat în ospiciu, nebunii sînt întrebaţi de doctori:
- De ce nu mai plecaţi?
- Nu mai avem pe ce pune scara.


L.E.
Doi nebuni stateau pe acoperişul spitalului şi se pişau jos. La un moment dat, trece directorul pe lîngă spital. Cum îl vede, unul se opreşte brusc.
- Ce ai păţit, măi ? îl întreabă celălalt.
- Păi dacă mă prindea de jet şi mă trăgea în jos?

This post has been edited by psychoo: 11 Feb 2008, 11:18

Un lord se intoarce intempestiv acasa si-si surprinde nevasta in pat cu valetul. Hotarat, merge la panoplia din marele hol, ia o arma cu doua tevi, introduce doua cartuse si se intoarce la cei doi 'porumbei'.

Tacticos, ridica lent teava pustii, priveste prin catare si ... PAC, ii 'executa' un testicol necredinciosului valet... Apoi, ridica din nou teava pustii, priveste iar prin catare si...

Valetul, ingrozit, isi impreuneaza palmele a rugaciune si cu lacrimi in glas ii striga:

- Ai mila, stapane!... Mai da-mi o sansa!...

La care, lordul ii raspunde, calm:

- Prea-bine!... Balangane-l!...

I: Cum se numeste o femeie in varsta din oltenia care face sex oral?
R: m |_| i c a

No offence, l-am gasit pe net.

I:- Cate pedale are un Logan?
R:- Patru: acceleratie, frana, ambreiaj si una cu care umfli airbag-urile...

11 Feb 2008, 19:44:
Caracteristici tehnice - Noua Dacia Logan.

- Masa: intre 1050 si 1245 kg, in functie de dotari (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.), masina noua. Dupa o perioada de 3 ani de folosire masa va fi de aproximativ 825 kg datorita coroziunii.
- Greutatea: variaza o data cu variatia masei, si in felul in care acceleratia gravitationala actioneaza asupra dotarilor optionale (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.) De asemenea, constanta g este variabila in functie de gradul de corodare al vehicolului.
- Capacitate cilindrica 1421 cmc in stare perfecta de functionare.
- Putere: 75 cp noua, 70 cp in garantie, 65 cp dupa 2 ani, 80 cp dupa 3 ani (scaderea greutatii datorita efectelor coroziunii).
- Demaraj 0-100 km: pana la serviciu - 18 s, pana la socrii - 28 s, pana la alimentara - 16 s, pana la alimentara pentru achizitionat o oarecare cantitate de bere - 9 s, cu nevasta la volan - 96 h, pana la tara - 17 s de la tara inapoi cu 1 buc. porc adult taiat in portbagaj - 26 s, cu nevasta + soacra + copii in masina - 32 s optional daca nevasta urla si soacra aproba - 46 s, la drum intins spre soacra in mijlocul strazii cu spatele spre masina - 7 s.
- Franare de la 90 km/h la 0: pe sosea uscata - 240m, sosea uda - 340m, piatra cubica umeda - 500 m, sosea asfaltata uscata cu soacra pe sosea cu spatele la directia de mers - in soacra, sosea fleasca cu praf si denivelari - in chioscul de la coltul strazii.
- Debit apa in habitaclu: 14l/h pe timp de ploaie, 20l/h la spalare.
- Debit antigel in habitaclu: 1 l / saptamana.
- Probabilitate inchidere portiere: fata 40 la suta , spate 15 la suta la o forta de inchidere de 800N/m.
- Jante: beton, dotate cu cauciucuri Montana New Asimetric Great Varza cu limitator de viteza prin saritura la 60 km/h.
- Aer conditionat: in habitaclu, portbagaj si torpedou, cu sistemul Damigean Anti Freeze.
- Hayon, bocanit(scartait)/min - 235.

Optionale:

- Airbag in portbagaj, versiunea Smooth Pork.
- Alarma antirelativar (protejeaza impotriva tiganilor relativari - care ciordesc relativ tot).
- Alarma preventiva la alarma - pornirea alarmei daca porneste alta alarma pe o raza de 1 km.
- Scaun sofer (versiunea standard e prevazuta cu 2 locuri de fixare a suruburilor pentru un taburet lemn).
- Veioza+sifonier spate.
- Semnalizare stanga (versiunea standard are doar semnalizare dreapta, spre stanga folosindu-se palma cu un deget intins).
- Volan rotund (versiunea standard este echipata cu ghidon).
- Aeroterma cu 21 viteze si schimbator Shimano.
- Turometru util (0-2500 rpm) si/sau fantezist (0-8000 rpm).
- Cric.
- Roata rezerva optional si janta.
- CD manele geam.
- Geamuri fumurii cu folie cu basici.
- Eleroane tip bengos.
- Proteza dentara universala in torpedou.
- 1 buc. tub superglue.

This post has been edited by slaiciprian: 11 Feb 2008, 19:44

foarte tare....

hi hi...tare...vechi...a mai fost de vreo 5 ori in cele 138 de pagini de aici...

Directorul îi spune subalternei sale:
- Draga mea, ai putin timp? As dori sa discutam problema maririi
salariului tau...
- Sefu', dar pe tema aceasta ne-am f..t deja de 5 ori!


Un ardelean, un moldovean, si un Bucurestean stau
la masa, la un restaurant. Chelnerul vine si spune:
Ne cerem scuze, dar carnea s-a terminat.
Zice moldoveanul: Ce-i aia carne?
Zice ardeleanul: Ce-i aia "s-a terminat"?
Zice bucuresteanul: Ce-i aia "ne cerem scuze"?

Secretara blonda catre patronul sau :
- Domnule director, salariul meu nu este raportat lacapacitatile mele.
- Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame.

Calului i se facu de putina dragoste. Vede o vulpe, o prinde si incepe treaba. Dupa ceva timp, obosit de la atat efort...
- Vulpe, da' numai eu sa ma muncesc aici? Mai misca-te si tu putin...
- Doar dac-o scoti afara, sa-mi pot misca si eu gatul!!!

This post has been edited by Muttley: 12 Feb 2008, 13:48

O femeie era supărată că soţul ei nu vroia să facă dragoste decât cu lumina stinsă. Hotărâtă să-şi scape soţul de inhibiţii, într-o seară aprinde lumina şi-l surprinde pe acesta cu un casravete în mână.
- Asta mi-ai făcut tu mie în ultimii 10 ani?
- Iubito, lasă-mă să-ţi explic...
- Ce să-mi explici, trădătorule. Impotentule!
- Apropo de trădare, poate-mi explici tu cei doi copii!

Ce face un liliac într-un cuptor cu microunde? Ascultă muzică.

microundele sunt unde radio de o frecventa inalta iar ultrasunetele (cele pe care le aude liliacul) sunt sunete cu o frecventa pe care n-o aude omul. asa ca n-au treaba unele cu altele.

bine punctat insa aici bem cafea si radem. asa ca mai merg si confuzii intre unde .

Marii fizicieni ai lumii se jucau in Rai de-a v- ati ascunselea.Toti fug sa se ascunda numai Newton ramane pe loc si cu o creta face de jur imprejur un patrat cu latura de 1m.Einstein, cel care trebuia sa ii gaseasca, pune mana imediat mana pe Newton si zice:
-te-am prins, Newton!
-Nu, nu mai prins, eu nu sun Newton!
-Cum asa, te cunosc de atat timp. sigur esti Newton!
-Nu observi cum stau, un Newton pe o suprafat de 1 metru patrat..e Pascal!

ca sa fim mai specifici, microundele sunt undele radio cu frecventa cuprinsa intre 2400-2500 MHz (la cuptoarele cu microunde), iar ultrasunetele sunt unde sonore de peste 20 KHz. liliacul emite unde sonore cu frecvente intre 30 si 60 KHz (in zbor emite de 30 de ori pe o secunda, iar in masura ce se apropie de un obstacol mareste frecventa ajungand pana la 60 de pulsatii pe secunda).
nu am scris un doctorat despre ultrasunete si microunde, am zis un banc care mi s`a parut amuzant.

si ca sa nu fiu off-topic:

Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărît:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute.
- Mă Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria că n-are încotro, se conformeaza. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
- No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.

Hai băi ce draq. Tocmai am mâncat 1 pateu.....
offffffffffffff..................

- Aveti sampon?
- De oua.
- Si pe cap cu ce ma spal?

1. Este bine sa lasi bautura....insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.
2. Banii nu fac fericirea....o cumpara gata facuta.
3. Inteligenta ma urmareste. ....dar eu sunt mai rapid.
4. Fugi de tentatii.....dar incet sa te poata ajunge.
5. Exista o lume mai buna........ dar este foarte scumpa.
6. A studia insteamna a te indoi de inteligenta colegului de banca.
7. Daca o pasarica ti-a soptit ceva.....atunci inseamna ca ai inebunit
pentru ca pasarelele nu vorbesc.
8. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de ce sa risti?
9. Alcoolul omoara incet incet......nu conteaza, nu ma grabesc

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.