Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Sambata dimineata sotul s-a trezit devreme, s-a imbracat in liniste, si-a pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, si-a luat cainele, a mers apoi tiptil pana in garaj, a atasat barca la Jeep si a pornit la drum. Spre disperarea lui, la iesire din garaj a observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 95km/h. A revenit cu masina in garaj si a pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu.S-a intors in casa. S-a dezbracat inapoi in liniste si s-a strecurat inapoi in pat langa sotie soptindu-i la ureche: - E o furtuna ingrozitoare afara. Ea a raspuns somnoroasa : - Poti sa crezi ca idiotul de barbatu-meu a plecat la pescuit pe o vreme ca asta?

Sambata dimineata sotul s-a trezit devreme, s-a imbracat in liniste, si-a pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, si-a luat cainele, a mers apoi tiptil pana in garaj, a atasat barca la Jeep si a pornit la drum. Spre disperarea lui, la iesire din garaj a observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 95km/h. A revenit cu masina in garaj si a pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu.S-a intors in casa. S-a dezbracat inapoi in liniste si s-a strecurat inapoi in pat langa sotie soptindu-i la ureche:
- E o furtuna ingrozitoare afara.
Ea a raspuns somnoroasa :
- Poti sa crezi ca idiotul de barbatu-meu a plecat la pescuit pe o vreme ca asta?

This post has been edited by Muttley: 3 Apr 2008, 07:32

Attached thumbnail(s)
happy_to_see_him.jpg ( Size: 34.33k ) Number of downloads: 496
sit_shit.jpg ( Size: 33.99k ) Number of downloads: 506

Cica toata padurea stia ca, atunci cand ursul iese din hibernare, f*te tot ce prinde. Asa ca, imediat ce se trezeste namila, restul lumii din padure o ia la goana care incotro. Tot alergand dupa ceva de f*tut, ursul da peste un amarat de arici. Il prinde, ala mic se face ghem de tepi si nu se mai misca. Tinandu-l in labe , ursul il intreaba, in fibrilatii: "Unde-i pi*da, unde-i pi*da?". Ariciul incearca sa-i explice: "Vezi tu, ursule, eu sunt arici, n-am pi*da". La care ursul, ultradisperat: "Pe unde-ai vorbit, pe unde-ai vorbit?!

Conteaza si formularea

Ursu' iese din viziuna, dupa o iarna lunga de hibernare, cu mare chef de fu.tut.
Vestea se duce repede, asa ca toate animalele se ascundeau, care pe unde.
Ursu', furios la culme si cu o erectie infricosatoare, ajunsese sa rascoleasca tufisurile - unde dadu peste arici. Ariciu', ghinionist, abia trezit si el din hibernare, se face ghem de frica.
Ursu' - intorcandu-l pe toate partile: "Unde ti-e pisda, ma?!?! Unde ai tu, ma, pisda?!"
Dupa cateva momente de panica, ariciu', cu vocea gatuita de frica, zice: "Nenea... io... n-am pisda."
Ursu', continuand sa-l rasuceasca febril: "Pe unde vorbesti, ma?!?!"

nu-i de ras dar nici de plans
e interesant doar.


Muttley ai perfecta dreptate dar uneori cu cat complici gluma cu atat e mai putin amuzant bancu'

This post has been edited by 22CMM: 3 Apr 2008, 09:29

Attached File(s)
 strengthinpoland_.wmv ( 6.13mb ) Number of downloads: 370

frate...nu cred ca suntem pe interzis nici unul de aici .d c ai pus filmuletul ala?

filmulete se refera la ce fac aia nu la interzis nici nu ma gandeam la sa ceva.
in plus daca nu iti place nu te uiti la el, totusi as vrea sa te vad si pe tine stand intr-o mana.
deci supun la vot il scot : da sau nu

aia e arta. arta miscarii corpului si a echilibrului, nu cred ca are legatura cu inversu'

eu zic sa il lasi. mie chiar mi-a placut

va multumesc celor care imi dati vot de incredere

Klo.jpg ( Size: 67.87k ) Number of downloads: 497

fraumithelm.jpg ( Size: 75.87k ) Number of downloads: 427

Un american viziteaza Bucureştiul cu un taximetrist. Trec pe lângă guvern:
-Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam în 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primăriei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma' de an!
- Mult....la noi era gata in 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung şi la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta?
La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Mama are trei fiice si le marita pe rand. Apoi le scrie si le intreaba cum se inteleg cu sotul. Prima zice: Bergenbier. Mama nu intelege la ce se referadar apoi vede reclama la TV: satisfactie pana la ultima picatura .Mama se linisteste, fiica e ok..A doua fata raspunde tot codat: Kent. Mama nu intelege dar vede reclama cu "ultra long, ultra strong " si se linisteste A treia fata scrie: British Airlines .Mama se uita la TV sa vada reclama... si cand o vede, lesina: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate directiile.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Un american intra intr-o carciuma si se recomanda:
-John Cuncoy!
La care si Ion se recomanda:
-Ion cu amandoua!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiale...
- Numele? intreaba Sfantul Petru.
- Leonardo Di Caprio, raspunde negrul.
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
Sfantul Petru scoate celularul, il suna pe Dumnezeu si-l intreaba respectuos:
- Scoate-ma te rog dintr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Intr-o zi de luni,un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda.
La un moment dat se apropie de el un domn asa mai bine imbracat, la costum, cravata... si-i spune omului nostru:
-De vanzare porcu'?
-De vanzare!
-Da'...ce porc fain!
-Da,e fain!
-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai...resturi...ce ramane de la noi dam la porc.
-In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!
A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt om bine imbracat, care-l intreaba:
-De vanzare porcu'?
Ardeleanul, mai nervos putin: -De vanzare...
-Da'...ce porc fain!
-Da,e fain...
-Nici nu miroase a porc!
-Da...-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai... pizza, cartofi prajiti, cola... ce mancam noi ii dam si la porc.
-Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame?!
Si dv. ii dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda!
A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata: -De vanzare porcu'? Ardeleanul, si mai nervos: -De vanzare..
-Da', ce porc fain!
-Da, fain..
-Da'... ce-i dati sa manance?
-Nu stiu. -Cum, nu stiti ce mananca porcul dv.??
-Nu stiu dom'le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
P.S. Sper ca nu s-a suparat nimeni ca am postat mai multe bancuri... Daca nu e bine, imi cer scuze...
Toate cele bune...

mai baga

Stai calm...nimeni nu se supara daca bagi mai multe bancuri....mai ales daca sunt noi

dollarnote_artikel.jpg ( Size: 50.61k ) Number of downloads: 485

La o inspectie, învatatoarea le arata copiilor fotografii cu personaje cunoscute. Arata poza cu Lacatus:
- Cine e acesta?
Bula ridica mîna:
- Lacatus!
- Bravo, dar acesta? aratînd poza lui Hagi.
- Hagi, striga Bula.
- Bravo, vad ca te descurci bine, iar învatatoarea le arata poza cu Ceausescu.
Nimeni nimic.
- Nu se poate sa nu îl cunoasteti, nici tu, Bula, nu stii?
- Nu, ca pe astia de la Craiova nu-i cunosc.


4 Apr 2008, 09:15:
- Ce automobil frumos! E al dumneavoastra?
- Oarecum.
- Nu inteleg.
- Cand automobilul este curat si in stare perfecta de functionare il foloseste sotia mea. E o serata undeva, masina o ia fiica mea. In zi de meci, devine proprietatea fiului meu.
- Totusi, cand este a dumneavoastra?
- Cand trebuie dusa la reparat.

This post has been edited by 22CMM: 4 Apr 2008, 08:15

Doi ciobani stateau de vorba si isi povesteau aventurile amoroase. Unul din ei zice:
-No, vezi tu copacu cela? acolo am violat eu pe una.
-Asa ma?
-Asa, si era si masa de fata.
-Asa ma, si masa ce a zis?
-Beeeeeeee...

Criminaaaal!!!!

Link dragut

Vechi rau!

o fi el vechi, da io acu'l vad prima oara. doamne, am ras de ma doare burta!
merita vazut!

1. http://blogs.pcworld.co.nz/pcworld/tux-love/vista_source.gif


2.
Atentie continut care poate fi interpretat ca fiind vulgar (ca pe casete hip hop )
Spovedanie De Mihai Eminescu
versuri: http://www.wattpad.com/67970-Mihai-Eminescu-Spovedanie
interpretare artistica: http://uk.youtube.com/watch?v=iNIWRknykOA



Bafta!

This post has been edited by Andy_ACS: 4 Apr 2008, 13:33

Sotia se trezeste dimineata transpirata toata si printre gemete ii relateaza sotului:

- Am avut un vis. Un nubian statea langa patul nostru si ne facea vant cu o frunza de palmier. Asa de bine era, ca am avut un triplu orgasm...

Sotul iese vijelie din casa, cumpara un evantai mare de la magazin, apoi cauta pe strada un negru mare la care ii da 20 de dolari si il aduce in dormitor. Ii pune evantaiul in brate si se pune pe treaba cu sotia lui. Negrul da din greu la evantai, dar tipa nu ajunge defel la orgasm asa ca il roaga pe sot sa schimbe putin rolurile cu negrul.

Dupa cateva minute, femeia incepe sa urle de placere. Sotul se apropie de negru si ii sopteste la ureche:

- Ai vazut bai fraiere cum se tine evantaiul?

7doB.jpg

- Dvs. l-ati accidentat? il intreaba agentul de circulatie pe automobilistul care, iesit din masina, priveste buimac la omul intins pe trecerea de pietoni.
- Nu l-am accidentat, Doamne-fereste, nici nu l-am atins!?! Voia sa treaca, i-am cedat trecerea si el, de uimire, a lesinat!


Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de politie. Instructorul care ii examineaza ii intreaba:
- Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
- Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
- Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
- Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
- Sunteti picati totii!!! tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, dobitocilor!!!


Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare, se uita dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz:
"Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina.
Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Dar eu regret din nou."


Agentul de circulatie opreste o masina condusa de o doamna in varsta:
- Doamna, nu e bine sa conduceti cu 20 km/h, fiindca incurcati circulatia!
- Dar, domnule politist, eu nu am facut altceva decat sa respect limitarea de viteza de 21 km/h.
- Doamna, acel indicator nu arata limitarea de viteza, ci faptul ca circulati pe Drumul National nr. 21.
- Serios? Vai, va multumesc mult de explicatie...
Agentul observa ca, in masina, pasagerii stateau ingroziti, fara sa scoata o vorba.
- Doamna, dar ce s-a intamplat cu pasagerii dvs. de sunt asa de speriati?
- Oh, mai nimic... Au ramas asa de cand am iesit de pe Drumul National nr. 195.


This post has been edited by hash: 4 Apr 2008, 14:41

" atunci cind ai nevoie sa descui o usa , cu miinile
ocupate de zece pungi mari si grele... cheia se va
afla in buzunarul opus miinii pe care cu greu ti-ai
eliberat-o ".
( Legea Degeabasuni)

" singura data cind poarta se inchide singura e atunci
cind ai lasat cheile pe dinauntru ".
( Legea tuipastelemasiidecheie )

" cind ai miinile pline de unsoare incepe sa te gidile
nasul...".
(Legea Nasuvreauntura )

" cind ti se pare ca totul merge foarte bine... e
pentru ca ai trecut cu vederea ceva important...".
( Legea imitragpalme)

" daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cind toti din
jurul tau sint disperati...e pentru ca nu ai priceput
pe deplin gravitatea problemei".
( Legea incan-apicatfisa )

" problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele
doar se transforma!".
( Legea astanueviata)

" vei ajunge fugind la telefon exact ca sa auzi cum
cineva inchide receptorul".
( Legea ghicicineafost )

" mereu sint doua filme bune pe doua programe diferite
la televizor....dar mereu la aceasi ora".
( Legea isibatjocdenoi )

" Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste
direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra
haina curata!"
( Legea numaiflescai)

" orice corp omenesc scufundat intr-o vana facind o
baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul!".
( Legea cinedracusuna)

" orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria
de la intrare!".
(Legea nicisamacacinlinistenupot)

" viteza vintului creste direct proportional cu pretul
coafurii recent facute!".
(Legea chelulnuseagita)

" daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu
ai folosit demult.... Nu vor trece nici trei zile si
vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel
obiect!".
( Legea sa-mibagpiciorul)

" Mereu cind ajungi punctual nu va fi nimeni sa te
vada, dar cind intirzii doar 5 minute... vor fi toti
deja prezenti ... si toti se vor uita la ceas si vor
clatina din cap!"
( Legea n-amaripilapicioare)

" nu lua viata prea serios, la urma urmei oricum nu
scapi viu din ea!".

Esti mai destept decat un copil de clasa a 5a? Iata o
problema reala de matematica pe care nu au rezolvat-o
multi adulti. Daca vei deschide Word-ul vei vedea o
list cu f putini care au rezolvat-o.. ..
  Intr-un autobuz sunt 7 fete. Fiecare are cate 7
rucsace. In fiecare rucsac se afla 7 pisici mari.
Fiecare pisica mare are cate 7 pisoi mici cu ea.
Intrebare: Cate picioare se gasesc in total in
autobuz? (nu e niciun raspuns "la misto" de genul
"autobuzul nu are picioare", ci chiar e o problema de
pur calcul matematic)
Daca veti gasi nr. corect de picioare, acel numar este
parola care va deschide fisierul (pe bune, nu e la
misto.... am verificat eu si se deschide). Dupa ce
deschideti fisierul, puneti acolo numele celui care a
rezolvat corect problema, salvati fisierul si apoi
trimiteti-l mai departe pentru altii

OFF TOPIC:
Am rezolvat "problema" relativ repede, si functioneaza, dar.....eu nu cred ca incap atatea pisici intr-un rucsac.... s-ar sufoca
Si fetele.. de ce cara atatea pisici dupa ele?
ON TOPIC:
La o scoala cu elevi majoritari romani se inscrie un elev ungur pe nume Pisti. Invatatoarea ii spune:
-Vezi tu, Pisti, noi cum suntem majoritari romani te vom boteza cu nume romanesc: Stefanita.
Ajunge Stefanita acasa si-i ii zice tatal sau:
-Pisti du-te si mananca.
-Copilul tace mut, tatal il bate bine dar copilu' ii tot mut. Mai tarziu maica-sa ii zice la fel.
-Pisti du-te si mananca.
Copilul tace mut, maica-sa il bate bine dar copilul ii tot mut. A doua zi vine copilul la scoala vanat la fata si batut bine.
-Dar ce-ai patit, Stefanita, de ce arati asa? intreaba invatatoarea si colegii.
- M-au batut doi unguri!

Un pitic in troleibuz statea langa o domnisoara inalta. Piticu' o intreaba:
- Va dati jos?
- Da, raspunde aceasta.
- Da' cu ce va dati ca tare fain miroase!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Intr-o mica ferma, uitata in munti, a fost chemat doctorul ca sa asiste la o nastere. Neavand curent electric, fermierul aprinse un felinar in dreptul patului, unde sotia sa ii darui un fiu. Nu trecu mult timp si aparu si al doilea copilas. Bucurie mare, insa vazand ca apare si al treilea copil, fermierul incepu sa strige:
- Doctore, sa stingem felinarul, lumina ii atrage!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri. Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii, ba, atent!!!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce, dai si inapoi?
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Intr-o statie de autobuz, lume multa care se inghesuie la urcare, iar Florica face multa galagie.
Un cunoscut ii spune:
-Tu Florico, pacat ca nu esti nevasta mea, ca ce ti-as face eu tie!!
La care Florica ii raspunde:
-Auzi tu, pacat ca nu esti barbatul meu, ca de cind crestea iarba pe tine!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
> Q: Care e diferenta dintre un sinucigas si o fata mare ?
> A: Sinucigasul incearca sa moara, iar fata mare moare sa incerce...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Vine bula fericit de la inmormantarea lu soacra'sa, si cand da sa intre in casa pac o scandura de la acoperis ii cade in cap, la care Bula, uitandu-se spre cer:
- Ai si ajuns, scarba?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
La inceputul secolului XX se duce Bula la ghicitoare. Aceasta ii spune:
- Mda... Din cauza ta vor muri multzi oameni si altzi vor ramane fara casa... Pleaca Bula dezamagit, cand in drum spre casa vede un copil pe shinele de
tramvai. Sare Bula, repede, il salveaza.
-Cum te cheama, puisor? a intrebat Bula.
-...Adolf...Adolf Hitler.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Dimineata, ora 5:00, intr-o statie de autobuz in Moscova, doi barbati. Primul, Serghei, un barbat din clasa muncitoare. Al doilea, un domn bine, in palton, pantofi de lac, manusi de piele, cu palarie neagra si servieta. Serghei se gandeste: "Un domn ca dansul nu se poate sa plece la ora aceasta cu autobuzul. Daca nu pleaca, vine. De unde ar putea veni? Bineinteles, de la o dama. Sa vedem. La noi in zona sunt trei dame: Rachela, dar e plecata la Sankt-Petersburg, Natasa, dar nu se poate, ca de la ea vin eu si nevasta-mea. Bun! Nevasta-mea are trei amanti: pe seful ei, pe seful meu si pe domnul Abramovici.
-Aaaa, buna dimineata, domnule Abramovici.
-Vai, dar de unde stiti cum ma cheama???
-Eh, simpla deductie!

Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera: - La bisda-bisdii cenzurat de bushc’ imbuzit! injura irakianul in cea mai pura romaneasca de care era el in stare. Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita: - Bei bork de gaine, de inde stii la tine ruminejte, bei? - Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit! - Zeu? Ji unde fecut la tine jgoal? - In Biucresh. Ei! Ji ce jgoal fecut tu, bei? - Bolitehnica. Da’ di ge? - Pei ji eu fecut jgoal la Romania. - Daaa? Ce jgoal? - Eu fecut Medigin la Tirgu Murej. Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai indarjit dupa kuweitian. - Ia bei glonz, la ***da ma-tii de ungur !
-----------------------
Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: "Credeti ca sunt prea multi straini in tara?"

Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:

20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu"
-----------------------------
Stimata duduie,

Din momentul in care te-am vazut, am
simtit in adancul inimii mele
o pofta nebuna ca sa-ti dezvaluiesc
amorul si facand mii de juraminte in
genunchi si punandu-te pe tine in pa-
latul inimii mele, caci acesta este pala-
tul suprem si dulce, tu vei fi cra-
iasa sufletului meu si vei fi foarte feri-
cita sa-ti mai pun printre flo-
rile cele mai frumoase si dul-
ci pe de-o parte mana iar pe cealalta pu-
terea amorului si toata fa-
la mea puternica, care sa faca piz-
ma dusmanului sa creasca incat ciu-
da sa se umfle si sa crape ca o broasca !

acum cititi din doua in doua randuri …. (nu poate fi 100% cenzurat nu s-ar mai intelege nimik)

6 Apr 2008, 13:57:
---------------
(asta e bonus pentru cei interesati de stiinta)
Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici. Discutam despre una despre alta, cand unul dintre noi: "Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere!"
Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am decis sa verificam. Foarte rapid am golit 20 de beri, in interesul stiintei, bineinteles! Rezultatul acestei experiente 'in vivo' a fost stupefiant.

Dupa cele 20 doze:

1- Toti am prins ceva greutate in plus;
2- Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3- Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5- Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si in plus: impreuna!

Cred ca e inutil sa continuam sa experimentam acest subiect. E clar ca berea contine hormoni feminini.

This post has been edited by 22CMM: 6 Apr 2008, 12:57

Un reporter realizeaza un reportaj despre rata homosexualitatii printre soldatii din unitatile militare.
Acesta intalneste un soldat pe care il intreaba:
-Nu te supara, la tine in unitate cati soldati homosexuali sunt?
-Domne',la noi in armata e un singur poponar.Si cu ala ne cenzuratm toti,frate!

Lordul George da telefon acasa, de la club:
- Alo? John?
- Da, Sir.
- Du-te in dormitorul doamnei si vezi daca e singura! Daca e cu un barbat, ia pusca mea de vanatoare pentru elefanti si impusca-i pe amandoi!
- Prea bine, Sir!
In receptor se aud doua bubuituri , apoi vocea lui John:
Pe Lady am impuscat-o dar barbatul a sarit in piscina si a scapat...
- Stai putin John! De cand avem noi piscina?
- Nu va suparati Sir ce numar ati format?

Un dinamovist da peste lampa lui Aladin. O freaca el si din ea iese un duh, gata sa-i indeplineasca o dorinta. Dinamovistul zice:
- Fa-l pe puradelul de fiul meu cel mai inteligent om de pe planeta. Duhul raspunde:
- Asa ceva e imposibil. Uite-te la el, e retardat mintal, jegos, plin de paduchi, nici nu stie sa scrie si sa citeasca. E prea greu. Ai vreo alta dorinta?
- Atunci fa sa castige Dinamo campionatul! La care duhul se scarpina in cap si zice:
- Ia adu-l pe fiul tau sa mai ma uit o data la el.

- Auzi, mai Vasile, daca eu ma culc cu nevasta-ta, cum se zice ca suntem: veri, cumnati, cuscri ?
- Ma, eu cred ca se zice ca suntem chit.

La o firma, se prezinta doi canibali pentru angajare. La inceput, nimeni nu vrea sa ii angajeze, dar in final ii angajeaza cu o conditie: sa se comporte bine si sa nu consume oameni. La inceput, totul merge bine, dar dupa cateva luni se observa ca a disparut contabila. Se fac cercetari si ii iau la intrebari pe canibali.
Acestia nu vor sa recunoasca, dar dupa un timp unul dintre ei recunoaste ca a mancat contabila. Normal, este dat afara. Al doilea canibal il conduce pana la poarta si ii zice:
- Ce te-a apucat sa mananci contabila? Eu de cateva saptamni halesc ingineri si nimeni nu le-a simtit lipsa.

Trei ingineri, un japonez, un american si un roman la o licitatie pentru construirea unui pod.
Japonezul: - Dom'le, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanul: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.
Romanul: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.
- Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?
- Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.

Sfaturile lui Lacatus pentru Banel Nicolita:
1) Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar.
2) E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile.
3) Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit!
4) Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi.
5) Nu-l intreba pe Nesu ca se tine de glume.
6) Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta.
7) Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii.
8) Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid.
9) Tu vei antrena portarii in sectiunea de "Atentie distributiva si capcane de joc".

Intr-o zi, Ionel il intreaba pe taica-su:
-Tata, ce-i aia Politica?
-Pai, fiule, nu prea stiu cum sa-ti explic. Uite, sa-ti dau un exemplu: eu
sunt cel care aduce bani in casa asta, deci sa zicem ca eu sunt
Capitalismul. Maica-ta administreaza banii, asa ca ea e Guvernul. Noi doi
avem grija de tine. Sa spunem ca tu esti Poporul. Doica e Clasa Muncitoare
iar frate-to ala mic e Viitorul. Acum, du-te si gandeste-te la ce ti-am spus
acum...
Merge Ionel la culcare, gandindu-se la exemplul dat de tatal sau. In timpul
noptii, e trezit de plansetele fratelui sau. Se ridica din pat si merge pana
in camera fratelui, unde observa ca acesta facuse pe el. Drept urmare, merge
in camera parintilor, unde observa ca maica-sa doarme. Ca sa nu o trezeasca,
hotaraste sa mearga sa-i spuna doicii. Ajuns acolo, gaseste camera incuiata.
Se uita pe gaura cheii si-l vede pe taica-so in pat cu doica. Confuz, Ionel
merge inapoi la culcare.
A doua zi dimineata, Ionel ii spune tatalui sau:
-Tata, cred ca am inteles ce e Politica...
-Spune, sa te aud...
-Pai, in timp ce Capitalismul reguleaza Clasa Muncitoare, Guvernul doarme,
Poporul nu e bagat in seama si Viitorul e in rahat ...

Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:
- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la ora 6 dimineata!
- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.