Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Suport de rufe

Suport de rufe

"Flacara olimpica a fost stinsa si pusa intr-un autobuz"
Sursa: Realitatea TV

Cum sa sperii pasagerul care sta pe scaunul de langa tine in avion sau in tren: 1. scoate-ti laptopul din geanta 2. deschide-l lent de tot.. 3. porneste-l 4. verifica faptul ca nesimtitul de langa tine urmareste ecranul 5. deschide pagina de internet pe care o folosesti in mod normal 6. inchide ochii si ridica capul spre cer. 7. respira profund si… 8. da click pe urmatorul link: (www.thecleverest.com/countdown.swf ) 9. observa fata vecinului tau ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))..hoo gata

Si de unde net in avion?

Din history...

KA BOOOM !!!

Kawalski , whats your status ?

Maica Glafira si maica Serafima se intorceau la manastire cu masina cu alimente. Deodata pe parbriz a sarit un vampir mic. Maicile nu s-au pierdut cu firea cu una cu doua.
- Da cu stergatoarele, da cu stergatoarele, striga maica Serafima.
Vampirul a fost scuturat putin de lamela, dar s-a prins si mai bine de geam, ranjind la ele.
- Foloseste stropitorul, am pus in el apa sfintita.
Ud leoarca, vampirul isi arata coltii, iar apa sfintita nu-si face efectul.
- Incearca cu crucea, incearca cu crucea, striga maica Glafira.
Maica Serafima, deschide geamul, scoate capul afara si incepe sa gesticuleze spre vampir:
- Da-te jos de acolo, 'tu-ti crucea ma-tii!!!

This post has been edited by Illusi0n: 7 Apr 2008, 15:58

Maestre, inca o data...

I: Cum se numeste fiul a doi homosexuali?
R: Baiat de baiat.

Si de unde net in avion?

Nu c-ar fi locul sa dau un raspuns serios, dar Lufthansa are spoturi Wi-Fi pe cursele long-haul de vreo 3 ani... E drept, contra cost.

Fat-Frumos ii zice calului sau:
- Mai, calule, tu stai aici, chiar pe locul asta, eu urc in turn la
Ileana-Cosanzeana, dar daca vine zmeul, am sa sar pe fereastra drept pe
tine, ca sa putem fugi, bine?
Calul ce sa zica, este de acord... daca trebuie, trebuie...
Fat-Frumos urca in turn, insa dupa un timp, se aude cum cineva bate la
usa... Fat-Frumos sare pe fereastra, Ileana se aranjeaza, deschide, si la
usa - ce sa vezi, era calul!
- Mai, fata, spune-i lui Fat-Frumos ca afara ploua, asa ca-l astept aici pe
hol...

-------------------------------------------------------------------------
Pe terasa unei cafenele, se petrece de catava vreme o scena ciudata: un om
si un caine stau fata in fata, avand intre ei o tabla de sah. Mirat, un tip
intreaba:
- Incredibil! Cainele dvs. stie cu adevarat sa joace sah?
- Stie pe dracu'! E a patra partida pe care o pierde azi!

bancul cu Fat Frumos se continua asa:

Dupa experienta neplacuta Fat Frumos decide sa isi cumpere parasuta. Parcheaza calul in fata casei lu Cosanzeana, urca sus, se pune pe treaba. La un moment dat cioc-cioc. Fat Frumos apuca sacul si sare pe fereastra. Consanzeana deschide usa si vede calul care ii spune:
- Cosanzeano da-i te rog lu Fat Frumos parasuta asta si spunei sa imi dea sacul cu ovaz

din nou spitalizare urmata de brainstorming si de achizitie de chiloti cu aripioare. Venire la Cosanzeana, apucat de treaba, cioc cioc. Fat Fumos peste balcon sare, Cosanzeana deschide usa: Zmeul!!!
Z: Hmmm... miroase a om pe aici!!!
C: De unde mai Zmeutule ca sunt doar eu pe aici!
Z: Da chilotii astia cu aripioare ai cui sunt????

Top gear numarul aprilie 2008, pagina 96, coloana din dreapta sus:
" Are cateva aspescte sofisticate: suspensii spate independente-in locul arcurilor traditionale- si in fata, amortizoare spiralate umplute cu gaz"

Si te mira?

Sa nu ziceti ca inginerii n-au simtul umorului.
Mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana)si solutiile inginerilor de la service.
(P=Problema semnalata de pilot, S=raspunsul inginerilor.)

P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat.
S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga.

P: Zborul ok, doar "aterizareaautomata" cam dura.
S: "Aterizarea automata" nu este instalata pe acest avion.

P: Joaca ceva la bord.
S: Strans ceva la bord.

P: Gaze moarte pe parbriz.
S: Comandat gaze vii.

P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
S: Semn inlaturat.

P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
S: Asta le este scopul.

P: Sistemul IFF inoperabil.
S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF.

P: Suspectez crapatura in parbriz.
S: Suspectez ca ai dreptate.

P: Motor 3 lipsa.
S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin.

P: Avionul merge caraghios.
S: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, si sa ia lucrurilein serios.

P: "Radarul tinta" bazaie.
S: Reprogramat "radarul tinta" sa cante cum trebuie.

P: Soricel la bord.
S: Instalat pisica.

P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cuciocanul.
S: Confiscat ciocanul de la pitic.

Vai deci nu mai pot. Mor de ras. Foarte tare !!!! Se uita patronul la mine ca radeam de nebun. Rad cu lacrimi

Cica pe valea Zairului, un misionar tot predica cu sfintenie de un an. Calul sau de bataie erau pacatele sexuale: adulter, fornicatie, etc...
Intr`o buna zi, nevasta unui om de vaza al tribului naste un copil alb. Pam, Pam! Seful de trib este trimis sa rezolve problema. Se prezinta la misionar si incepe:
-Parinte, noi aicea suntem negri de cand ne stim. Ieri nevasta lui Mobutu a nascut un copil alb! Nu trebuie sa fi un geniu ca sa iti dai seama ce s`a intamplat. Ce ai de gand sa faci, parinte?
Acesta il ia de dupa umeri si, sfatos, ii zice:
-Fiule, ce s`a intamplat e o ciudatenie a naturii. Se cheama albinism. Asa face natura glume. Vezi, de exemplu, turma ta de oi: toate sunt albe, si ce sa vezi...intre ele se afla una neagra!
Seful de trib se scarpina in cap si zice:
-Parinte, sti ce? eu nu stiu nimic de nici un copil alb, si nici tu de nici o oaie neagra, bine?


L.E.

Vasile neavand bani se hotareste sa isi vanda vaca la targul de duminica. In drum spre targ se intalneste cu vecinul sau, Ion si continua drumul impreuna.
Pe drum, Vasile vede o broasca mare urata si raioasa si ii spune la Ion:
-Ioane vezi tu broasca asta? Daca o mananci toata iti dau vaca mea.
Ion se gandeste ca e cam sarac si i`ar prinde bine o vaca si se apuca cu scarba sa manance broasca.
Dupa ce a mancat jumate si nu mai poate, ii spune la Vasile:
-Vasile, daca mananci tu jumatatea asta nu iti mai iau vaca.
Vasile se gandeste ca daca se intoarce fara vaca sau bani acasa il omoara nevasta
-Bine, zice si se apuca sa termine de mancat broasca dupa care isi continua amandoi drumul.
Dupa un timp Ion zice:
-Ma` Vasile...de ce am mancat noi broasca asta ma`?

This post has been edited by psychoo: 8 Apr 2008, 12:08

O alta varianta la bancul cu broasca:

Doi contabili mergand spre casa vad un rahat pe trotuar.
- Daca il mananci iti dau un milion. zice primul.
Acesta il mananca, dar mergad mai vede unul si zice:
- Daca il mananci si tu iti dau un milion. Primul contabil mananca si el. Pe drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire unul zice:
- Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui. Ce folos?
Celalalt raspunde:
- Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane!

Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa.
Deodata, sotia se apleaca peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi intreaba batranul mirat:
- Pentru ce dracu' a fost asta?
- Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe ganduri afundat in scaun. Dupa o vreme, se ridica si ii trage femeii una peste cap de zboara cu tot cu scaun.
- Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
- De unde dracu stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?*

prescurtarea numelui

Attached File(s)
 Nuncaabreviarnombre.wmv ( 1.1mb ) Number of downloads: 240

O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate :
- Oglinda, oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa in tara ?
La care oglinda:
- Da-te la o parte ca nu vad nimic!

**
Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni.
In tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langa patul lui. La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zambitoare.
- Cred ca imi porti ghinion! .............*
**


La receptia unui hotel sunt afisate cotele zapezii: -Busteni 17 cm
-Clabucet 21 cm -Postavarul 28 cm Intra o blonda, citeste, merge la receptioner si intreaba:
- Care este camera domnului Postavarul?*
**



O gagica la judecata de apoi e intrebata de Dumnezeu :
- Ai pacatuit ?
- Nu
- Ai baut ?
- Nu
- Ai fumat ?
- Nu
- Ai preacurvit ?
- Nu
- Bine. Petre, adu o pereche de aripi !
- Ohh...ma faceti inger ?
- Nu..., gasca.

**

Patru amici, toti patroni de firme, se intalneau saptamanal la o partida de golf. Trei dintre ei erau deja pe teren si-l asteptau pe cel de-al patrulea. Intre timp fiecare isi lauda fiul.
Primul zise :
- Fiul meu o duce foarte bine ! A inceput-o ca tamplar si acum e directorul unei firme producatoare de mobila.. Are bani garla si chiar luna trecuta i-a luat iubitei o casa noua !
Al doilea :
- Fiul meu si-a inceput cariera ca vanzator si acum a ajuns patronul unui mare concern. Afacerile ii merg asa de bine incat in ultimele doua luni i-a facut iubitei cadou un Ferrari !
Al treilea :
- Fiul meu a fost curier si acum e director de banca ! Are o avere imensa ! De sarbatori i-a facut cadou iubitei un pachet de actiuni Rompetrol !
Cand a ajuns cel de-al patrulea amic pe teren l-au intrebat de fiul sau.
- Nu sunt foarte multumit de el ! De ani de zile lucreaza la un coafor si, nu de mult am aflat ca e homosexual ! Dar, trebuie sa recunosc ca se descurca destul de bine... De la ultimii trei iubiti a primit o casa noua, un Ferrari si un pachet de actiuni Rompetrol....

**

Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera.
Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte. A doua zi dimineata, vine primul care a avut " onoarea ", cu ochii rosii, parul ravasit..
- N-am dormit toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el:
- Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el ......
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati :
- Cum ai reusit sa te odihnesti ?
- Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea.

**

O baba mergea linistita pe strada, cand, dintr-o data, in fata ei cade unul tocmai de la etajul zece, se
ridica de jos si da se plece. Baba, speriata il intreba :
- Maica, da' nu ai patit nimic ?
- Mamaie, eu sunt parasutist profesionist, sunt antrenat !
- Pai, si unde iti este parasuta ?!?
- E sus, o bate barbata-su...


* *
I: Care este antidotul la Viagra?
R: Cocolino, o face moale si pufoasa. *

Între "prieteni":
- Mă, tu ştii cum arată o pastilă de viagra pe dinăuntru ?
- Hmm, ăăă, nu ştiu.
- Ah, deci şi tu iei una întreagă !

Un betiv merge pe strada si vede o femeie care duce un carucior dublu cu gemeni.
Betivul: Dracu sa ma ia....iarasi vad dublu!
Femeia: Nu domnule. Vedeti bine, chiar sunt gemeni.
Betivul: CUM??? TOTI PATRU???

Vand Golf 5 2.0 Sdi An 2004 - 99.000 Km este inmatriculata, cu toate taxele achitate. km sunt reali, pot fi verificati in service. Din punct de vedere tehnic nu are nici o problema, doar are 2 sgarieturi pe bara din fataca dotari: aer conditionat climatic, 10 airbag, 2 chei briceag, radio-cd original, 4 geamuri electrice, oglinzi electrice incalzite pretul este negociabil..si este urgent...ma grabesc sa-l schimb cu un logan

Aici pentru amatori.

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav. - Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune: - Orice om normal ar lua cana... - Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada... Doriti pat langa geam sau langa usa ?

-----------------------------------

In Satu Mare, un tip intra intr-un bar, cu un leu, in lesa, si intreaba barmanul: - Nu va suparati! Aici serviti unguri? - Da! Cum sa nu? Luati loc! Ce va aduc? - Mie o bere si lui 2 unguri!

-----------------------------------

Doua babe discutau: - Ieri s-a dat pensia.. - Ei, s-a dat p**a. - Si eu, proasta, am luat pensia.

-----------------------------------

Sotia se trezeste dimineata transpirata toata si printre gemete ii relateaza sotului:

- Am avut un vis. Un nubian statea langa patul nostru si ne facea vant cu o frunza de palmier. Asa de bine era, ca am avut un triplu orgasm...

Sotul iese vijelie din casa, cumpara un evantai mare de la magazin, apoi cauta pe strada un negru mare la care ii da 20 de dolari si il aduce in dormitor. Ii pune evantaiul in brate si se pune pe treaba cu sotia lui. Negrul da din greu la evantai, dar tipa nu ajunge defel la orgasm asa ca il roaga pe sot sa schimbe putin rolurile cu negrul.

Dupa cateva minute, femeia incepe sa urle de placere. Sotul se apropie de negru si ii sopteste la ureche:

- Ai vazut bai fraiere cum se tine evantaiul?

-----------------------------------

http://ize.hu/click.php?id=6991&url=http%3...3Dautobiztonsag

Bafta!

Astea au aparut dupa ce au trecut romanii prin germania

Did you speak English?

buna rau sau nu?

Attached File(s)
 BIGSCREENTV.wmv ( 1.5mb ) Number of downloads: 185

-Stii de ce au elefantii ochii visinii?
-???
-Ca sa se ascunda mai bine in visini. Ce....ai vazut vreodata elefanti in visini?
-Nu!
-Pai vezi ce bine s`au ascuns?

Un suporter al Stelei se duce la fan-shopul de la stadion:

- Bună ziua! Aş dori un tricou cu Steaua vă rog...

- De care doriţi? De jucător, de portar sau de arbitru?

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.