Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un politist. Dupa cum se stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept decat altii, asa ca omul nostru decide sa faca putin mishto de politist: - Actele dvs, va rog. - Pentru ce? - Nu ati oprit la semnul STOP! - Am incetinit si era liber, nu venea nimeni! - Dar nu ati oprit masina pe loc...actele, va rog. - Care-i diferenta? - Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc, aceasta e legea...actele va rog... - Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri, iti dau actele si te las sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma amendezi! - De acord, dar coborati va rog din masina! Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa dea vartos in avocat, spunand: - Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc? ------------------------------------------------------------------------------------------------ O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se aseaza la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei: - Luceafarul meu, adu felul intai. Dupa ce termina, batranul zice: - Frumoasa mea, adu felul doi. Dupa ce termina, batranul iarasi ii zice sotiei: - Iubirea mea, adu desertul. Dupa masa, femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri. Tanarul il intreaba pe batran: - Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i mai spui cuvinte asa frumoase? - Sa mor de mai stiu cum o cheama! ------------------------------------------------------------------------------------------------ 'angajam vanzatoare'. Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza 'fata draga, noi nu zicem NU la clienti, chiar daca nu avem produsul in stoc.... ii aburim, ii amanam'. Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean: - manusi aveti? V: pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate? - de piele, normale V: cu un deget, cu 2 cu 5? - normale, cu 5. V: albe, rosii, verzi? - negre, normale. V: le purtati la palton sau la jacheta? - la palton, ca vine iarna. V: domnule eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, cand sa iasa pe usa intra val-vartej unul hiper-furios c-un colac de buda intr-o mana si c-o placa de faianta in cealalta: - cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu' ti l-am aratat ieri: ACUMA-MI DAI HARTIE IGIENICA???? ------------------------------------------------------------------------------------------------ Se duce un homosexual la doctor: - Dom' doctor am sida, ce sa fac, ma puteti ajuta? - Da baiete....bei 1l lapte, manaci 2 kile de prune nespalate impreuna cu 3 rosii si un kilogram de zmeura, o cana mare de apa rece de la frigider, portie de iahnie cu doua beri reci si la sfarsit dai pe gat o cana cu iaurt ! - Si o sa-mi treaca domn doctor? - Nu ma, dar macar in ultimele clipe ai sa intelegi si tu la ce foloseste curu' ! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Se întoarce sotul mai devreme de la serviciu. Nevasta e în casa cu un amant. Ce sa faca? Inspirata, femeia îl lasa pe acesta în pielea goala, îl presoara cu faina si-l pune în coltul camerei. Intra sotul, îl priveste si întreaba: - Asta ce mai e? - Cum, draga, ce e? Nu vezi? O statuie în marime naturala. Ca acum asa e la moda. Si familia Georgescu si-a luat una! - Aaa! Si familia Georgescu! Merge omul la bucatarie, se întoarce cu doua cafele si-i întinde una statuei: - Ia o cafea, ca eu cât am stat la familia Georgescu, nu am primit nici o gura de apa! ------------------------------------------------------------------------------------------------ La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta, dupa care cros de 15Km. Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de comanda.... nu se deschide. Mai trage o data... nimic (fu...)... trage comanda de la parasuta de siguranta... tot nimic (baga-mi-as)... mai trage o data... nimic... dupa care zice: - Parca vad ca si bicicleta e stricata...

Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un politist. Dupa cum se stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai
destept decat altii, asa ca omul nostru decide sa faca putin mishto de politist:
- Actele dvs, va rog.
- Pentru ce?
- Nu ati oprit la semnul STOP!
- Am incetinit si era liber, nu venea nimeni!
- Dar nu ati oprit masina pe loc...actele, va rog.
- Care-i diferenta?
- Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc, aceasta e legea...actele va rog...
- Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri, iti dau actele si te las sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma amendezi!
- De acord, dar coborati va rog din masina!
Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa dea vartos in avocat, spunand:
- Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc?
------------------------------------------------------------------------------------------------
O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se aseaza la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai. Dupa ce termina, batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi. Dupa ce termina, batranul iarasi ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul. Dupa masa, femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri. Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i mai spui cuvinte asa frumoase?
- Sa mor de mai stiu cum o cheama!
------------------------------------------------------------------------------------------------
'angajam vanzatoare'.
Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza 'fata draga, noi nu zicem NU la clienti, chiar daca nu avem produsul in stoc.... ii aburim, ii amanam'.
Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- manusi aveti?
V: pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate?
- de piele, normale
V: cu un deget, cu 2 cu 5?
- normale, cu 5.
V: albe, rosii, verzi?
- negre, normale.
V: le purtati la palton sau la jacheta?
- la palton, ca vine iarna.
V: domnule eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, cand sa iasa pe usa intra val-vartej unul hiper-furios c-un colac de buda intr-o mana si c-o placa de faianta in cealalta:
- cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu' ti l-am aratat ieri: ACUMA-MI DAI HARTIE IGIENICA????
------------------------------------------------------------------------------------------------
Se duce un homosexual la doctor:
- Dom' doctor am sida, ce sa fac, ma puteti ajuta?
- Da baiete....bei 1l lapte, manaci 2 kile de prune nespalate impreuna
cu 3 rosii si un kilogram de zmeura, o cana mare de apa rece de la
frigider, portie de iahnie cu doua beri reci si la sfarsit dai pe gat o
cana cu iaurt !
- Si o sa-mi treaca domn doctor?
- Nu ma, dar macar in ultimele clipe ai sa intelegi si tu la ce
foloseste curu' !
------------------------------------------------------------------------------------------------
Se întoarce sotul mai devreme de la serviciu. Nevasta e în casa cu un amant. Ce sa faca? Inspirata, femeia îl lasa pe acesta în pielea goala, îl presoara cu faina si-l pune în coltul camerei. Intra sotul, îl priveste si întreaba:
- Asta ce mai e?
- Cum, draga, ce e? Nu vezi? O statuie în marime naturala. Ca acum asa e la moda. Si familia Georgescu si-a luat una!
- Aaa! Si familia Georgescu!
Merge omul la bucatarie, se întoarce cu doua cafele si-i întinde una statuei:
- Ia o cafea, ca eu cât am stat la familia Georgescu, nu am primit nici o gura de apa!
------------------------------------------------------------------------------------------------
La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta, dupa care cros de 15Km.
Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de
comanda.... nu se deschide.
Mai trage o data... nimic (fu...)... trage comanda de la parasuta de
siguranta... tot nimic (baga-mi-as)... mai trage o data... nimic... dupa care zice:
- Parca vad ca si bicicleta e stricata...

inainte sa vi acasa din deplasare mai bine strici un impuls la telefon decat sa strici o casnicie!

Doi ingineri se intalnesc. Unul dintre ei avea o bicicleta trasnet.
Stiind cam cit cistiga, celalalt il intreaba:
-Cum de ti-ai permis sa-ti iei o bicicleta asa frumoasa?
-Pai sa vezi, ieri, o fata pe bicicleta asa s-a oprit linga mine, si-a dat jos hainele si mi-a spus:
"Ia de la mine tot ce poftesti".
- Si ?
- Si am ales bicicleta!
-Ai facut bine, hainele sigur nu-ti veneau.

Un tanar dintr-un sat trebuia sa se casatoreasca, avand de-acum varsta.Cauta... cauta... Se indragosteste, vine si arata parintilor aleasa inimii lui. Tatal lui se uita la ea, il lua de-o parte pe fiul sau si-l intreba:
- De-a cui este?
- De-a lui Pavalache, tata!
- Pai, in situatia asta nu poti sa te casatoresti cu ea, fiindca-ti este sora. Asta, e... imi pare rau... stii valurile tineretii, eu si cu mama ei...
Necajit tanarul cauta o alta fata. Gaseste, asa ca o prezinta si pe aceasta. Tatal il i-a deoparte:
- Este de-a lui Stroe nu? Nu poti sa te casatoresti cu ea ca-ti este sora. Stii?!? Valurile tineretii, fiule. Imi pare rau.
Necajit fiul il intreaba:
- Auzi tata? Pe fata lu' Cristea o stii?
- Da fiule si ea iti este sora!
- Dar pe-a lu' Marin o stii?
- Da!
- Si-mi este tot sora?
- Da fiule! imi pare rau... valurile:
- Auzi mama nu vreau sa fac scandal in casa, tineretii!
Dezamagit fiul se duce la maica-sa si-i spune dar tata cand era tanar era armasarul satului! Asta s-a culcat cu toate femeile din sat. Acum cand vreau sa ma insor si eu imi spune ca nu pot cu aia ca mi-e sora, cu aia nu ca mi-e sora... Ce sa fac, ca am ajuns la disperare?
- A.... da-l dracu' mama si insoara-te cu care vrei ca nici el nu este tactu'

Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul (cafea,croissant,paine, unt si marmelada) cand un francez,
mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el.
Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
"Voi painea o mancati toata?"
Romanul raspunde, prost dispus: "Evident."
Francezul facand un balon cu guma: "Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania", continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista: "Voi puneti marmelada pe paine?"
Romanul: "Evident."
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
"Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania."
Atunci, romanul intreaba: "Voi francezii faceti sex?"
"Bineinteles!" raspunde francezul cu un zambet imens.
"Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul.
"Le aruncam, bineinteles."
"Noi nu" conchide romanul". In Romania le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta".

E fierbinte !!!

http://www.sat-gps-locate.com/english/index.html

Presupun ca nu este doar o gluma.

1) New York City are 11 litere.

2) Afghanistan are 11 litere.

3) Ramsin Yuseb (teroristul care a amenintat distrugerea celor 2 edificii in 1993)are 11 litere.

4) George W Bush are 11 litere. Asta poate fii o coincidenta dar acum lucrurile devin mult mai interesante.

1) New York este statul numarul 11.

2) Primul avion care s-a abatut asupra celor 2 edificii avea numarul 11.

3) Cursa de avion cu numarul 11 avea 92 pasageri la bord.
9 +2 = 11

4) Si cursa zborului numarul 77 s-a abatut asupra celor 2 edificii si avea la bord 65 pasageri. 6+5 = 11

5) Tragedia a avut loc in data 11 Septembrie, mai bine zis: 9/11.
9+1+1=11

6) Ziua si luna tragediei sunt identice cu numarul de telefon al poliziei in America 911. 9+1+1=11.
Simpla coincidenta??? Continua sa citesti...

1) Numarul total de victime in toate avioanele implicate a fost de 254.
2+5+4= 11.

2) 11 Septembrie este cea de-a 254 zi din calendar. Inca o data 2+5+4=11.

3) Exploziile din Madrid s-au intamplat in data de 3/11/2004. 3+1+1+2+4= 11.

4) Tragedia din Madrid s-a intamplat dupa 911 zile de la cea din America 9+1+1=11....

Acum este momentul in care lucrurile devin si mai misterioase.

Unul dintre simbolurile cele mai cunoscute ale Americii, dupa linii si stele, este Acvila.

Urmatoarea strofa este luata din Coran, cartea sacra a Islamului.Sta scris ca fiul Arabiei va trezi o teribila Acvila. Puterea Acvilei se va simti in toate pamanturile lui Alah, in timp ce anumite persoane vor tremura de disperare dar in fond se vor bucura: pentru ca puterea Acvilei va curata pamanturile lui Alah si va fii pace.

Aceasta strofa este strofa numarul 9.11 din Coran.

Inca nu esti ferm convins....?!

Fa asta si dupa aia imi spui:

Deschide Microsoft Word si:

1. Scrie cu litere mari Q33 NY . Asta este numarul zborului al primului avion care s-a abatut asupra celor 2 edificii.

2. Schimba dimensiunea caracterului cu cea de 48.

4. Schimba caracterul literelor in cel WINGDINGS.

ACUM CE MAI ZICI?!?!!?

Impresionant, nu-i asa??? Te sfatuiesc sa intri in Microsoft Word si sa verifici ceea ce se intampla... Impresionant...

This post has been edited by doctorasul: 11 Apr 2008, 12:12

E vechi, a mai fost postat de cateva ori, si pe deasupra e o aberatie!

http://ize.hu/click.php?id=7035&url=http%3...59%26attach%3D1

Bafta!

Nişte reporteri de la TVR merg
într-un sat pentru a face un
reportaj, cum îşi petrece ziua
badea Ion. Îl roagă să
povestească ce face în cursul
zilei.
- D’apoi, dimineaţa mă scol, şi
trag un pahar de pălincă...
- Stai, bade Ioane. Nu va fi
bine să afle toată ţara că deja
la prima oră bei. Spune că
citeşti ziarul...
- No, atunce... dimineaţa mă
scol, cetesc ziaru'.
După aia dau la porc să
mânce, după care mai cetesc
înc' un ziar.
Până la prânz lucrez în atelier,
în care timp cetesc vreo
doi-tri cărţi.
La masă mai citesc vreo două
reviste, iar sara adun iosagul
de pe câmp, după care
urmează presa de sară. După
cină mă duc la biblioteca satului
cu pretenii, iar la 10 când
închide biblioteca merem cu
toată trupa la Costel, ca el are
tipografie.

1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange. Barbatul descopera pestera.

2. In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.

3. Copii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul, arcul si bata si pleaca la vanatoare.

4. De la atata carne, Copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plange. Barbatul descopera agricultura.

5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, Barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange. Barbatul incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc.

6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte mancata de pe o frunza. Si plange. Barbatul descopera olaritul.

7. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copii racesc, fac pneumonie si mor. Femeia plange. Barbatul construieste mai intai un bordei apoi o casa din lemn si piatra.

8. A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra si confectioneaza haine.

9. Hainele din piele precum si alea din blana put. Femeia plange. Barbatul descopera pe rand hainele din lana (care sunt aspre si zgarie - Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt - Femeia suspina) si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare – Femeia zambeste). Mai tarziu, Barbatul rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.

10. Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de animale si starpirea potentialilor pradatori tin Barbatul departe de casa. Femeia plange. Barbatul domesticeste cainele si pisica.

11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa planga. Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.

12. Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul. Normal.incepe sa planga. Barbatul inventeaza roata, domesticeste calul si descopera barca pentru ca femeia e fragila si oboseste repede. In plus de asta nimeni n-ar vrea sa o auda iar plangand... peste ani...

n. Femeia simte nevoia de a "evada" din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitia pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Capac peste toate, ca de obicei, Barbatul nu e acasa si oricum nici el n-ar intelege mare lucru. Femeia ar avea asaaaaa . un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub control si… Pentru a nu stiu cata oara in istorie, Femeia incepe sa planga. Barbatul inventeaza blog-ul.


Morala: Cand femeile plang, umanitatea evolueaza.

Alta morala: Fara femei am fi trait si acum in copac.

Si mai alta morala. Daca femeile erau bune avea si Dumnezeu una.

In 2002, in intreaga lume s-au cheltuit de 5 ori mai multi bani pentru implanturi mamare si pentru Viagra decat pentru cercetarile asupra maladiei Alzheimer. Se poate trage deci concluzia ca peste 30 ani vor exista foarte multe persoane cu tate mari si cu erectii superbe, dar incapabile sa-si aduca aminte la ce folosesc


*

Directorul, adresandu-se sefului de serviciu:
- V-am chemat sa va atrag atentia ca in serviciul dumneavoastra lucrarile intarzie. Saptamana trecuta mi-ati tinut o lucrare trei zile, acum doua saptamani ati tinut alta lucrare cinci zile. Nu sunteti de loc operativ!
- Recunosc, domnule director, ca unele lucrari intarzie, dar principalul e ca lucrurile merg, nu stau pe loc, cum spunea nemuritorul Gambetta: "E pur si muove".

Peste o saptamana, directorul il chema iarasi:
- Domnule sef, ce se intampla in serviciul dumitale? Ce au de impartit intre ei functionarii? Ionescu-Calafat a facut o reclamatie contra lui Popescu-Breaza. Popescu-Breaza contra lui Niculescu Vasile. De ce se mananca intre ei?
- Ce sa le fac, domnule director? Nu stiti ce spunea Machiavelli? "Homo, homini lupus".
Directorul:
- Uite ce e, domnule sef de serviciu. Sa ne intelegem: "E pur si muove" n-a spus-o Gambetta, ci Galileu, si "Homo, homini lupus" n-a spus-o Machiavelli, ci Hobbes. Mai informeaza-te si dumneata!
- Ma iertati, domnule director, dar eu sunt atat de ocupat cu serviciul ca nu mai am timp sa citesc si gazetele!

a se observa cu cata naturalete vorbeste...
LINK

Unul tare

La scoala inspectie. Invatatoarea ii pue pe copii sa faca propozitii cu verbul "a tese".
Costica - Mama tese la razboi
Mitica - Bunica tese frumos
Bula - Tata are niste pantaloni rupti de tese p*** prin ei.

Bafta!

Scrisori (autentice) ale copiilor catre Dumnezeu

>
> "Draga Dumnezeule! Daca esti atent duminica in
> biserica, iti arat pantofii mei cei noi."
>
> "Dumnezeu! Vreau sa traiesc 900 de ani, ca tipul
> acela din Biblie."
>
> "Niciodata n-as fi crezut ca movul se potriveste cu
> portocaliul, pana ce n-am vazut apusul de soare, ce
> ai facut marti seara. A fost tare misto..."
>
> "La scoala de duminica ni s-a explicat ce si cate
> faci. Cine-ti face treaba cand esti in concediu?"
>
> "De unde ai aflat ca tu esti Dumnezeu?"
>
> "Pentru balul mascat vreau sa ma imbrac in drac.
> Nu-i bai, nu?"
>
> "Tu chiar asa ai proiectat girafa, sau din greseala
> a iesit asa?"
>
> "De ce lasi oameni sa moara si tot faci altii in
> loc?
> N-ar fi mai simplu sa-i lasi in viata pe astia?"
>
> "Dumnezeule! Ca ai facut mai multe religii, e OK,
> dar cum de nu le incurci intre ele?"
>
> "Tu stii despre lucruri, inainte sa fie inventate?"
>
> "Bunicul a spus ca Tu deja erai cand a fost el
> copil. Cat de vechi esti?"
>
> "Iti multumesc pentru fratior, dar eu m-am rugat
> pentru un catel."
>
> "Cat timp am fost in vacanta, tot timpul a plouat si
> taticul a fost tare nervos si a spus niste lucruri
> despre Tine ...dar te rog sa nu-i faci rau!"
>
> "Te rog sa-mi trimiti un ponei. Pana acum nu ti-am
> cerut nimic. Poti verifica."
>
> "Cum se poate ca pe vremuri atatea minuni ai facut
> si acum nu-i nici una? Cum se poate, ca in ultima
> vreme n-ai inventat nici un animal nou? Sunt numai
> acelea vechi."
>
> "Doamne, Te rog, sa mai pui o sarbatoare intre
> Craciun
> si Paste!"
>
> "Poate Cain si Abel nu s-ar fi omorit, daca aveau
> camere separate. La noi, cu frate-meu
> functioneaza..."
>
> "Pun pariu ca e foarte greu sa iubesti pe toti de pe
> pamant. Noi suntem doar patru in familie si nu
> merge."

ce mortale is

a se observa cu cata naturalete vorbeste...
LINK

nu știu ce să fac : să râd sau să încerc să descifrez?!?!?!?

Scrisori (autentice) ale copiilor catre Dumnezeu

>
...
> "Iti multumesc pentru fratior, dar eu m-am rugat
> pentru un catel."
...

No comment.

Spor!!..

Tipuri de orgasm: 1. Astmatica: Aahh...ahhh...ahhh! 2. Geografica: Aici, aici, aici, aici! 3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult! 4. Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne! 5. Sinucigasa: Mor, mor! 6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor! 7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino! 8. Cheerleader: Da-i...da-i...da-i! 9. Profesoara de engleza: Oh... yes, oh...good... 10. Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua! 11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu! 12. Pozitiva: Da...da...da! 13. Profesoara: Da...asa...pe acolo...foarte bine...corect...perfect. 14. Dezinformata: Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci? 15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes. 16. Clarvazatoarea: Simt ca vine.... )

De ce vorbesc femeile in timp ce fac sex? Pentru ca sunt conectate la o sursa de inteligenta.

Doi preoti s-au decis sa mearga la mare in vacanta. De asemenea, au hotarat sa faca din asta o adevarata vacanta si prin urmare au convenit sa nu poarte nimic ce le-ar putea trada apartenenta la clasa clericilor...... De indata ce au ajuns acolo, au intrat intr-un magazin si au cumparat niste camasi ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si ochelari de soare.

In dimineata urmatoare, s-au dus la plaja, imbracati in hainele lor turbate. Pe cand stateau tolaniti in sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele si peisajul, o blonda mortala, topless si cu mini-bikini venea catre ei leganandu-si ametitor soldurile. Bietii preoti au ramas cu ochii holbati pe "dotarile" incredibile ale femeii. Cand sa treaca pe langa ei, ea le-a zambit si le-a spus:

- Buna dimineata, Parinte!
Apoi s-a indepartat. Cei doi au ramas blocati. Cum oare si-a putut da seama blonda ca ei sunt preoti?

A doua zi, s-au dus din nou la magazin si si-au luat niste haine si mai socante decat cele din ziua precedenta. Atat de tipatoare, incat le puteai auzi inainte de a le vedea. Si astfel, cei doi s-au asezat iarasi pe plaja in sezlonguri, bucurandu-se de atmosfera de vacanta. Dupa un timp, aceeasi blonda superba, topless, purtand un tanga minuscul, se indreapta catre ei. Din nou, le zambeste, le adreseaza cate un "buna dimineata, Parinte" si se indeparteaza.

Unul dintre preoti, nu mai poate suporta si striga: - Doar o clipa, domnisoara.

- Da, raspunde aceasta.

- Uite, noi chiar suntem preoti, si suntem fericiti cu asta, dar, pentru numele Domnului, spune-ne, cum ai
putut sti ca suntem preoti fiind imbracati asa?

- Parinte raspunde ea, sunt eu, maica Aglae!

DACA VRETI SA STITI UNDE SE AFLA SOTUL, SOTIA,SAU PRIETENUL D-STRA DUPA NR DE mobil PUTETI SA-L LOCALIZATI PRIN SATELIT. SUCCES!!!!!!

http://www.track-your-partner.com/index.html

Intr-un teatru, un ins statea intins pe trei scaune.
Plasatoarea vine la el si ii explica:
- Domnule, nu aveti voie sa ocupati decat un singur loc...
Individul nici nu se misca.
- Domnule, insista plasatoarea, nu puteti ocupa decat un loc, va rog sa eliberati celelalte doua locuri. Din nou, nici o miscare.
Plasatoarea il cheama pe directorul teatrului si-i explica situatia.
I se adreseaza si directorul:
- Domnule, va rog frumos, eliberati celelalte doua locuri. Vazand ca nu obtine nici un raspuns,directorul cheama un politist.
- Cum te numesti, cetatene? Il ia tare politistul pe individ.
- Vasile, raspunde cu vocea stinsa tipul.
- Aha, si de unde esti?
- De la balcon, raspunde individul cu durere in glas.

Tineri casatoriti;
-Draga mea eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles?
-Da, am inteles. Am si eu o singura regula; luni,miercuri si sambata fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu...

Un barbat lua micul dejun la ora 8 dimineata, un sandvis si o cafea, cand vede trecand pe strada o procesiune de inmormantare foarte neobisnuita.
Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare.
In spatele celui de-al doilea sicriu mergea un barbat solitar cu un imens caine pitbull tinut in lesa. In spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 barbati tristi.
Privitorul nu a putut sa-si stapaneasca curiozitatea, s-a apropiat de barbatul care ducea cainele si l-a intrebat:
- Domnule, stiu ca este un moment foarte nepotrivit sa va deranjez, dar ce tragedie s-a intamplat. A cui este inmormantarea?
Barbatul a raspuns:
- Ei bine, în primul sicriu se afla sotia mea.
- Ce a patit?
-Cainele meu a atacat-o si a omorat-o.
- Si cine se afla in al doilea sicriu?
- Soacra mea. Ea incerca sa o ajute pe sotia mea, dar cainele s-a repezit si la ea si a omorat-o.
A trecut un moment solemn de liniste intre cei doi barbati.
- Domnule, pot sa va cer imprumut cainele?
- Sigur ca da... asezati-va si dvs la coada...

Vine revolutia in Romania si incepe vulturul sa zboare, sa faca picaje, lupinguri...
Il vede vulpea:
- Auzi vulture ai innebunit? ce te rupi asa in figuri?
Vulturul raspunde:
- Cumatra, acum e democratie.
Cum aude vulpea incepe sa alerge prin padure in zigzag, sa se dea peste cap...
O vede ursul:
- Ce-ai cumatra a dat strechea-n tine?
Vulpea:
- Ursule, e democratie!
Aude ursul si spune:
- Asa? atunci ia vino tu incoa.
O prinde si i-o trage bine. Pleaca vulpea amarata cu coada-n-tre picioare, se intalneste cu vulturul si-i spune ce-a
patit din cauza democratiei.
La care vulturul:
- Cumatra, democratia e aici sus. Jos e cenzuratre!

Ce rezulta din incrucisarea unei blonde cu un Husky?
Un caine tampit sau o blonda foarte rezistenta la frig.

Reclame DACIA
Noul Logan break. Frigider pe roti, acum si cu congelator!
Furgoneta LOGAN. Nimeni nu o sa o aibe mai mare ca tine.
Prima masina care nu are nevoie de GPS. Noul Logan din satelit se vede cu ochiul liber!
Proiectul Dacia Renault. Cumparati-o pana mai strangeti bani de o motocicleta.
Ieftinire LOGAN. De azi si cu motorul din plastic.
Tehnologie anti-radar. Toate muchiile ascutite, toate colturile drepte.
Optiuni de lux : Instalare piscina sau teren de tenis in portbagaj.
Sportivitate si economie de carburant : Fa miscare impingand noul Logan!
Proces modern de fabricatie : Doar la Dacia munca manuala primeaza si fiecare Logan este un unicat!
Garantie : 6 ani la vopsea, sau pana la prima spalare.
Leasing avantajos : Orice varianta de Logan la jumatate din pretul unui bilet de RATB/luna. Alege finantarea cea mai lunga si lasa-i pe nepotii tai sa achite majoritatea ratelor.

http://www.woow.ro/prezentare/Cea_mai_TARE...zie_optica.html

Doi pusti mergeau in troleul 66 si spuneau bancuri despre politisti.
Unul zice:
- Ba, de ce merg politaii cite doi pe strada?
- Pai unul stie sa scrie si altul stie sa citeasca!
- Ha, ha, ha...
In spatele lor, doi politisti pe care tipii nu-i observasera se opresc din conversatie si asculta la ce spun pustii.
Dupa ce aud faza asta, se duc la ei:
- Actele la control, puslamale!
Cel mai mare dintre tineri scoate intimidat buletinul si il intinde politistilor.
Ia ala buletinul, se uita la el si-i zice celuilalt:
- Ia noteaza acolo!

Un politist discuta cu doi colegi:
- Bai, copilul meu e prost, nu stie cit face 1-1.
- Ba, al meu e si mai prost, zice al doilea, nu stie cit face 1+1.
Al treilea:
- Veniti la mine acasa sa vedeti ce prost e al meu.
Acasa la al treilea politist:
- Ba, Costelus, vino la tata, du-te la coltul blocului si vezi daca vin acasa.
- Bine, tati, ma duc.
Dupa cinci minute:
- Nu vii.
- Vedeti, ba?
Cei doi politisti:
- Ce prost, parca nu putea sa se uite de pe balcon!

Un politist care lucra in tura de noapte opreste o masina si ii cere omului sa se legitimeze, apoi il intreaba unde locuieste.
- Strada Ion Luca Caragiale, sa traiti.
Fara nici o explicatie cetateanul incaseaza citeva bastoane, dupa care este dus la sectie. A doua zi, politistul isi prezinta raportul in fata superiorului:
- Imaginati-va: acest cetatean a avut tupeul sa imi spuna ca sta pe strada Ion Luca Caragiale...
Oare arat eu a prost sa pot crede ca sta pe trei strazi odata?
- Mai boule, tu nu ti-ai dat seama ca sta la intersectie?

Un politist rural isi pune cascheta alba si iese la sosea. Opreste un automobilist care depasea vizibil viteza admisa.
Acesta se justifica:
- Stiti, eu sint medic primar si ma grabesc la o interventie.
- Pe cine pacalesti dumneata? Crezi ca noi mai suntem militienii de alta data?
Ori esti medic, ori esti primar!

Un politist ii face cadou sefului o vaza. Intra la sef si o lasa pe birou, dar cu gura in jos.
Vine seful, vede vaza, o examineaza si constata:
- Ia uite la asta, imi face cadou o vaza defecta. Pe unde dracu sa bag florile, ca e astupata.
Si dupa ce o ridica:
- Si mai are si fundu spart!

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.