Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

After numerous rounds of "We don't even know if Osama is still alive", Osama himself decided to send George Bush a letter in his own handwriting to let him know he was still in the game. Bush opened the letter and it contained a single line of coded message: 370H-SSV-0773H. Bush was baffled, so he e-mailed it to Condoleezza Rice. Condi and her aides had not a clue either, so they sent it to the FBI. No one could solve it at the FBI so it went to the CIA, then to MI6 and Mossad. Eventually they asked SRI for help. Within a minute, SRI emailed the White Housewith this reply: "Tell the President he's holding the message upside down."

After numerous rounds of "We don't even know if Osama is still alive", Osama himself decided to send George Bush a letter in his own handwriting to let him know he was still in the game. Bush opened the letter and it contained a single line of coded message: 370H-SSV-0773H. Bush was baffled, so he e-mailed it to Condoleezza Rice. Condi and her aides had not a clue either, so they sent it to the FBI. No one could solve it at the FBI so it went to the CIA, then to MI6 and Mossad. Eventually they asked SRI for help. Within a minute, SRI emailed the White Housewith this reply: "Tell the President he's holding the message upside down."

Cica ajung 100 de maicute in Rai . La poarta raiului Sf. Petru . Prima maicuta . -Cum te cheama soro -Maria -ai atins vreodata o p**a ?? -da.Doar cu degetul -baga degetul in apa sfintita Urmatoare maicuta : -Cum te cheama -Elena -ai atins vreodata o p**a? -doar cu mana stanga . -baga mana stanga in apa sfintita Chestia se repede cu cateva maicute .. si deodata o maicuta isi facea loc printre surorile ei si sf petru o intreaba : - -ce s-a intamplat soro ?? o sa va vina randul la toate ... la care maicuta : - TREBUIE SA FAC GARGARA INAINTE CA SORA ANGELA SA ISI BAGE FUNDUL IN APA !!!

Cei 7 pitici la Vatican se intalnesc cu Papa. Morocanosul il intreaba pe Papa:
- Sfintia ta, aveti cumva calugarite pitice in Vatican ?
- Nu fiule, in nici un caz...
- Dar, Sfintia voastra, in Italia aveti cumva calugarite pitice, asa ca noi?
- Nu fiule, n-avem...
In spatele Morocanosului ceilalti pitici isi dadeau palme si abia se abtineau sa nu rada.
- Sfintia ta, intreaba Morocanosul cu glasul tremurand si lacrimi in ochi, dar in lumea asta exista vreo calugarita pitica asa ca noi??
- Nu fiule, nicaieri in lume nu exista calugarite pitice....

La auzul acestei replici ceilalti sase pitici izbucnesc in hohote de ras si scandeaza:
- Ai f**** un pinguin...! Ai f***** un pinguin...!!

This post has been edited by 22CMM: 17 Apr 2008, 14:51

Reclama Foltene 1

Reclame la foltene. Sunt 3, ascultati-le pe toate

Am auzit-o pe aia cu veverita, la radio

salut fratioru, am cumparat recent un subaru impreza wrx am numere provizorii, la udriste nu mai au numere disponibile cu STI vreau sa iti propun ceva, iti ofer 500 euro pe numerele tale anume b 68 sti. astept raspuns

primit pe mail dar si telefonic

Si nu le dai ?

reclame la bere: &NR=1

Si nu le dai ?

NU chiar am facut si caterinca de ala

500 bucata + TVA

Auzi....sigur nu a facut cineva caterinca de tine? hai sa zicem ca nr de telefon poate ti-l afla...dar mailul?

Bafta!

Auzi....sigur nu a facut cineva caterinca de tine? hai sa zicem ca nr de telefon poate ti-l afla...dar mailul?

ia dicles aici:
Untitled.jpg ( Size: 106.38k ) Number of downloads: 390

Azi consiliul ISO a aprobat o noua unitate de masura: Bekalul. Bekalul masoara cantitatea de prostie din om. Simbolul standard aprobat este Bk. Ca unitate superioara avem KBk (Kilo Bekalul). Pentru minoritatile din aceasta categorie, s-a introdus de asemenea si o subunitate: Vanghelul. Simbolul standard aprobat este Vg. Ca echivalent, 1 Bekal = 10 Vanghel

Azi consiliul ISO a aprobat o noua unitate de masura: Bekalul. Bekalul masoara cantitatea de prostie din om. Simbolul standard aprobat este Bk. Ca unitate superioara avem KBk (Kilo Bekalul). Pentru minoritatile din aceasta categorie, s-a introdus de asemenea si o subunitate: Vanghelul. Simbolul standard aprobat este Vg. Ca echivalent, 1 Bekal = 10 Vanghel

Sigur nu era vorba de unitatea "ţian" si cu subdiviziunea foarte comuna "Miliţianul" ?

Dă-le un mail...

Eddie Murphy. Click aici
PS: nu am stiut cum sa postez direct!

Vara, la mare, unu intra in apa; la un moment dat - cum inota el in voie - simte o mana pe c*a*e si aude din adancuri o voce:
- Plus 2 sau minus 2?
Se gandeste el... decat fara, mai bine cu 4, si zice: Plus 2!
Cand iese, observa ca are 4 c*a*e.
Evalueaza situatia si decide: mai intru inca o data in apa, si cand o-i simti iar mana pe c*a*e si mi-o pune intrebarea, ii zic minus 2 si rezolv!
Intra omul, simte mana pe c*a*e si aude vocea din adancuri: Plus 4 sau minus 4?

Ursul, lupul si mãgarul la cârcima din pãdure:
- O sticlã de votca! ceru ursul.
- O sticlã?! se mirarã ceilalti doi.
- Da, mãi bãieti! Am o treabã cu o ursoaicã si vreau sã fiu tare!
- O sticlã de votcã! ceru si lupul.
- O sticlã?! se mirarã ceilalti doi.
- Da, mãi bãieti! Am o treabã cu o lupoaicã si vreau si eu sã fiu tare!
- O cinzeacã de votcã! ceru si mãgarul.
- Numai o cincizeacã?! se mirarã ceilalti doi.
- Mãi baieti, eu sculã am, beau doar ca sã-mi sclipeasca ochii...

Primul ministru al Israelului viziteaza Statele Unite si se intilneste cu presedintele. Dupa o discutie foarte cordiala, presedintele Statelor Unite zice:
- In semn de prietenie, vreau sa-ti dau cadou.... o masina.
- Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului. Eu sunt politician si se va spune ca am primit mita.
-Atunci, plateste-mi.
-Cat?
-Zece dolari.
Se cauta primul ministru al Israelului prin buzunare, gaseste o bancnota de douazeci de dolari si i-o da presedintelui Statelor Unite. Se cauta presedintele Statelor Unite prin buzunare si nu gaseste zece dolari, sa dea restul.
- Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai da-mi o masina.

Un arab statea la bar si bea o bere. La un moment dat intra un tip si striga:
- Ahmed... nevasta-ta te inseala!
Arabul se face rosu la fata, scoate cutitul si fuge catre casa. Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze:
"Ar trebui sa ma calmez un pic.... intai si intai.... sunt burlac... in al doilea... nici nu ma cheama Ahmed"!

Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
"Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de whisky in 30 de minute".
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banul pe tejghea si accepta provocarea. Barmanul ii da sticla, iar ardeleanul o termina in 10 minute.
Barmanul, stupefiat.
"Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti in stare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul: "Nici io n-am crezut, da' m-am dus la barul de vis-a-vis sa verific!"

Doi ardeleni merg la vanatoare. Dupa o vreme, obositi si fara nimic in tolba hotarasc sa manance. Trag o horinca, reusesc sa se torpileze bine de tot si adorm la umbra unui pom. Spre seara, cand a inceput sa se racoreasca, Gheo se trezeste, se freaca la ochi si observa deasupra lui un deltaplan. Speriat il trezeste in fuga si pe Vasai si-i arata dihania, la care Vasai il intreaba:
- Trag?
- Trage!
Vasai baga doua patroane in pusca si trage fara sa stea pe ganduri.
Gheo:
- Nu cre' ca l-ai nimerit!
Vasai:
- Nu-i bai, bin' c'o dat drumu' la om!!!

Cica merge Ion cu bicicleta sa treaca granita in Republica Moldova. Pe spate are doi saci mari.Il opreste vamesul si-i spune:
- Ia stai ba! Ce ai in saci?
- Nisip, bre. Mai vedem noi.
Si vamesul ii taie sacii si ce sa vezi, nisip. Totusi il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul; nimic altceva decat nisip. Ion este lasat liber si i se dau alti saci noi cu nisip. Peste doua zile Ion se intoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe spate. Vamesul iar il opreste, cauta in saci si ce gaseste? Ati ghicit: nisip. Povestea se repeta pana cand, intr-o zi vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si il intreaba:
- Bre, io stiu ca tu faci contrabanda cu ceva, da nu stiu cu ce si nu mai pot sa dorm noaptea ca tot la asta ma gandesc. Ia zi, ca nu spun la nimeni, cu ce faci ma contrabanda?
Ion, dupa ce mai bea putin din tuica, spune sec:
- Cu biciclete.

Un arab batran traia pe langa New York. Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris, asa ca decise sa-i
scrie
un email sa-i explice problema.
"Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina
noastra.
Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat
toata
gradina. Al tau, tata".
Ziua urmatoare primi raspunsul la mail.
"Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns
CHESTIA.
Al tau fiu, Ahmed".
La 4 dimineata se trezeste arabul cu CIA, FBI, Armata si Rangerii in
gradina. Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu
gasesc
nimic.
Dezamagiti, pleaca toti.
A doua zi primeste arabul un mail de la fecior:
"Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa
poti
cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine. Al
tau
fiu,
Ahmed"

- Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? - intreaba un ardelean la piata.
- Daa?? De ce va intereseaza? Vreti sa le mancati sau sa le tineti de vorba?

- Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu evrei?
- TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE! !!

Doi miliţieni intră într-o librărie. Vânzătoarea: ce-i băieţi, a început sa plouă?

Iepurasul se plimba prin padure si gaseste 2 pistoale. Le ia si le agata la brau. La un momendat se intalneste cu vulpea.
I: Vulpeo, POC POC, vezi rahatul ala de pe jos ? POC POC, mananca'l.
Vulpea de frica pistoalelor il mananca. Continua iepurasul cu plimbatul si se intalneste cu lupul.
I: Lupule, POC POC, vezi rahatul ala de pe jos ? POC POC, mananca'l. Si normal, si lupul se conformeaza. Iepurasul se tot plimba si se intalneste cu ursul.
I: Ursule, POC POC, vezi rahatul ala de pe jos ? CLICK CLICK .... las' ca il mananc eu.

Pentru fanii Stargate:
A Serpent Guard, a Horace Guard and a Setesh Guard meet on an neutral planet. It is a tensed moment. The Serpent Guard's eyes glow, the Horace Guard's beak glissens, the Setesh Guard's nose .... drips.


This post has been edited by HellRaiser: 21 Apr 2008, 13:08

Proverbe din botswana: "Dai o BWP, dar stai in fata!" " Frate frate, dar branza e pe BWP!""BWP, ochiul dracului!" "BWP la BWP trage" "BWP face din om neom" "BWP nu aduce fericirea"
BWP se va inlocui cu denumirea monedei nationale a botswanei, sinonim pentru romanescul "ban".

Culmea manelistilor:
Sa conduca o masina fara numar... fara numar...fara numar

http://aruljohn.com/fun/j/bug/


Bafta!

This post has been edited by Andy_ACS: 21 Apr 2008, 16:21

Admitere la Academia de Politie
Chestionar de unică folosinţă
Timp limită: 3 săptămâni

1. Care este limba oficială în Franţa?
2. Susţineţi o dizertaţie despre resursele economice ale Babilonului antic SAU spuneţi care este prenumele lui Ovidiu Ioaniţoaia (subiect la alegere)
3. Ce făcea William Shakespeare de obicei?
   a) construia poduri
   b) pilota elicoptere
   c) SCRIA PIESE DE TEATRU !!!
4. Care este orientarea religioasa a PAPEI (alegeţi răspunsul corect)
   d) Cultul mozaic
   e) Catolicism
   f) Budism
5. Transformaţi 0 metri în centimetri
6. Cum se numes locuitorii oraşului Buzău?
   g) BUZOIENI
   h) Constănţeni
   i) Arădeni
7. Despărţiţi în silabe:
   Ou.............................
   Măr............................
   Exhaustiv...................
8. Doi regi ai României au purtat numele de Carol. Cel de-al doilea se numea Carol al doilea. Cum se numea primul?
9. Puteţi explica pe scurt Teoria Relativităţii a lui Einstein?
   j) Da
   k) Nu
10. La ce sunt folosite mingile de fotbal?
11. Explicaţi principiul lui „Le Chatelier” (facultativ) şi spuneţi cine l-a enunţat prima dată (obligatoriu)
12. Cine l-a ucis pe Kennedy?
13. În ce zonă a României sunt mai mulţi canguri?
    l) Banat
    m) Moldova
    n) Dobrogea
    o) ÎN ROMÂNIA NU SUNT MAI MULŢI CANGURI
14. Dacă aveţi trei mere şi mâncaţi un sandviş câte mere vă rămân?
    
    
    Semnătura.....................

Culmea manelistilor:
Sa conduca o masina fara numar... fara numar...fara numar

.... si fara serie.

Si mai ales fara frine

SUNT UN PACATOS, PARINTE !!!
I. Minulescu


La parintele Vintila
Vine-Arvinte, cam sfios
Si se roaga: - Fie-ti mila
De un suflet pacatos!


Chiar in saptamina mare
Cind tot omul e smerit
Si posteste cu-ndurare,
Uite, am pacatuit !


-Ai furat ? intreaba popa
-Nu prea sfinte! Fara vrere
M-am dat raului si hopa
In gradina c'o muiere !


-Vai de mine, vai de mine...
Greu pacat ai savirsit...
Insa daca-mi spui cu cine,
Poate vei fi mantuit.


-Nu pot, a raspuns Arvinte
Sa-mi fac chinul si mai greu
Nu pot s-o divulg Parinte
Ca ma bate Dumnezeu !


......Era'nalta si frumoasa,
Parul blond si ochi de jar,
Gura dulce,voluptoasa,
Dintii de margaritar...


-Nu cumva ai fost cu Tantzi
Din Smirdan, de peste drum ?
-Nu pot s-o divulg ca Domnul
Ma trazneste chiar acum !


.....Si-avea flori la cingatoare,
Trup de crin imbobocit,
Mijlocel de fata mare,
Numai buna de iubit...


-Poate-ai fost cu Mitza Creatza
Cea usoara ca un fulg ?
-Cere-mi tot, ba chiar si viata,
Insa nu pot s-o divulg !


......Durdulie, 'mbujorata,
Numai cintec, numai joc,
Cind te-a strins in brate-odata,
Ai simtit in vine foc !


-Mai Arvinte-ai fost cu Leana
Care sade pe Neptun ?
-Oh! Degeaba-mi zgindari rana,
Fiindca tot nu pot sa spun !


.O comoara tainuita,
Fruct in dragoste scaldat,
Toata plina de ispita,
Toata plina de pacat!


- Bine,du-te ,mediteaza,
Si vii miine mai dispus,
Domnul sa te aibe-n paza!
-Sarut dreapta ! Si s-a dus .


Ajungind in colt, ca vintu'
S-a-ntilnit cu Calistrat
Care ntreaba: -Ei, Prea Sfintul
De pacat te-a dezlegat ?


-Inca nu ! raspunse Arvinte
Foarte vesel si vioi,
Dar aflai de la Parinte
Inca trei adrese noi !

Solutii simple antifurt: aici

4 bancuri chinezesti foarte tari, unul e un pic obscen:
4bancurichinezestiftariez8.jpg

Un arab la aeroport:

-Name?
-Abdul al-Rhazib
-Sex?
-Tree to five times a week
-No,no...I mean male ar female?
-Male, female, sometimes camel
-Holy cow!!!
-Yes, cow, sheep,animals in general
-But isn't that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No,no! Deer run too fast.

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.