Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Si-a luat sotie cu 71 de ani mai batrana ( nu e banc, e realitate) Muhammad Noor Che Musa este un malaezian, in varsta de 33 de ani, care a reusit sa puna pe jar presa din statul majoritar islamic, dupa ce s-a casatorit cu o femeie in varsta de 104 ani. „Nu m-am casatorit cu ea din interes. Ar putea parea ciudat celor care nu ne inteleg, dar, de cand m-am casatorit, mi-am gasit linistea“, a declarat proaspatul mire. De cealalta parte, mireasa, pe numele sau Wook Kundor, a marturisit ca spera ca mariajul sa dureze „multa vreme“. Muhammad a fost chiriasul lui Wook si a povestit presei ca, initial, i-a fost mila de aceasta pentru ca era singura. „In timp insa, aceste sentimente s-au transformat in iubire. A fost voia lui Dumnezeu ca eu sa ma indragostesc de o femeie mai in varsta cu 71 de ani“, a mai spus tanarul. Muhammad a tinut sa sublinieze ca nu s-a casatorit cu Wook din interes: „Este saraca... Singura ei avere o constituie cunostintele religioase. Datorita ei, imi pot aprofunda cunostintele in acest domeniu“. Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul. Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata. ntr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului: - Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata. – - Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt supermulumit cand o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz. Presedintele George W. Bush, intr-unul din turneele lui electorale, viziteaza o scoala si explica copiilor despre politica guvernului sau. Dupa aceea, roaga copiii sa puna intrebari. Micutul Bob cere cuvantul: - Domnule presedinte, eu am trei intrebari: 1. Cum ati reusit sa castigati totusi alegerile cu toate ca la numaratoarea voturilor ati fost in minoritate ? 2. De ce vreti sa atacati Irakul fara nici un motiv? 3. Nu credeti ca cel mai teribil atac terorist al tuturor timpurilor a fost bomba de la Hiroshima ? In clipa imediat urmatoare, a sunat de recreatie si toti elevii ies din clasa. Cand s-au intors din pauza, presedintele Bush i-a invitat din nou sa-i puna intrebari; de data asta, ia cuvantul Joey: - Domnule presedinte, eu am cinci intrebari pentru dvs: 1. Cum ati reusit sa castigati totusi alegerile cu toate ca la numaratoarea voturilor ati fost in minoritate? 2. De ce vreti sa atacati Irakul fara nici un motiv? 3. Nu credeti ca cel mai teribil atac terorist al tuturor timpurilor a fost bomba de la Hiroshima ? 4. De ce a sunat azi de pauza cu 20 de minute mai devreme? 5. Unde-i Bob? Intr-o noapte, cativa tineri au facut un chef intr-o casa veche cu scara interioara. La ora 2.00 dimineata, au ramas fara bere si au decis sa mearga sa cumpere. Dar erau foarte beti si s-au hotarat sa coboare cele patru etaje cu SCHIURILE... S-au echipat regulamentar si au coborat. La etajul doi, o baba cu insomnii ducea gunoiul. In viteza, tinerii au dat peste ea, accidenta nd-o grav. Au chemat Salvarea si au fugit. A doua zi, tinerii s-au trezit din betie si au decis sa mearga la spital, sa verifice starea de sanatate a femeii. La spital, patul gol, proaspat aranjat... Speriati, crezand ca au omorat-o pe batrana, tinerii si-au luat inima in dinti si l-au intrebat pe doctor unde este femeia. Doctorul de garda le-a spus: - A fost transferata la spitalul de psihiatrie deoarece a sustinut tot timpul ca a fost accidentata de un tanar care schia pe scarile casei in care locuia. Un tanar dintr-un sat trebuia sa se casatoreasca, avand de-acum varsta.Cauta... cauta... Se indragosteste, vine si arata parintilor aleasa inimii lui. Tatal lui se uita la ea, il lua de-o parte pe fiul sau si-l intreba: - De-a cui este? - De-a lui Pavalache, tata! - Pai, in situatia asta nu poti sa te casatoresti cu ea, fiindca-ti este sora. Asta, e... imi pare rau... stii valurile tineretii, eu si cu mama ei... Necajit tanarul cauta o alta fata. Gaseste, asa ca o prezinta si pe aceasta. Tatal il i-a deoparte: - Este de-a lui Stroe nu? Nu poti sa te casatoresti cu ea ca-ti este sora. Stii?!? Valurile tineretii, fiule. Imi pare rau. Necajit fiul il intreaba: - Auzi tata? Pe fata lu' Cristea o stii? - Da fiule si ea iti este sora! - Dar pe-a lu' Marin o stii? - Da! - Si-mi este tot sora? - Da fiule! imi pare rau... valurile: - Auzi mama nu vreau sa fac scandal in casa, tineretii! Dezamagit fiul se duce la maica-sa si-i spune dar tata cand era tanar era armasarul satului! Asta s-a culcat cu toate femeile din sat. Acum cand vreau sa ma insor si eu imi spune ca nu pot cu aia ca mi-e sora, cu aia nu ca mi-e sora... Ce sa fac, ca am ajuns la disperare? - A.... da-l dracu' mama si insoara-te cu care vrei ca nici el nu este tactu' Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul (cafea,croissant,paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza: "Voi painea o mancati toata?" Romanul raspunde, prost dispus: "Evident." Francezul facand un balon cu guma: "Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania", continua, cu o strambatura insolenta. Romanul pastreaza tacerea. Francezul insista: "Voi puneti marmelada pe paine?" Romanul: "Evident." Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice: "Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania." Atunci, romanul intreaba: "Voi francezii faceti sex?" "Bineinteles!" raspunde francezul cu un zambet imens. "Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul. "Le aruncam, bineinteles." "Noi nu" conchide romanul". In Romania le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta". FEMEIA SI CALCULATORUL Femeia Virus Cand te astepti cel mai putin, se instaleaza in apartamentul tau si se face stapana. Daca incerci sa o dezinstalezi, pierzi multe lucruri. Daca nu, o sa pierzi totul. Femeia Internet Trebuie sa platesti ca sa ai acces la ea. Femeia Server Intotdeauna e ocupata cand ai nevoie de ea. Femeia Windows Stii ca are multe defecte, dar nu poti trai fara ea. Femeia Macintosh Atragatoare, fara cusur, destul de scumpa, dar nu prea compatibila cu altele; doar 5 la suta dintre barbati cunosc placerea de a o avea. Femeia PowerPoint Ideala pt a o prezenta la petreceri, mese de afaceri, etc. Femeia Excel Se zice ca stie sa faca multe lucruri, dar tu o folosesti doar pt functia bazica. Femeia Word Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in lume care sa o inteleaga pe deplin. Femeia DOS Toti au avut-o o data, dar nimeni n-o mai vrea acum. Femeia Backup Crezi ca are destul, dar la ora de "sa vedem" ii lipseste ceva... Femeia Scandisk Stim ca e buna si ca vrea sa ajute, dar in realitate nimeni nu stie ce face. Femeia Screensaver Nu foloseste la nimic, dar te amuza. Femeia Paintbrush Toata machiaj si nimic de fond... Femeia Hard-disk Isi aminteste de toate, tot timpul. Femeia Utilizator Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva. Femeia E-mail Din fiecare 10 fraze pe care le zice, 9 sunt tampenii. Training pentru business: Jack, un istet om de afaceri, vorbeste cu fiul sau: - Vreau sa te insori cu o fata pe care o aleg eu. - Imi voi alege singur mireasa. - Dar fata este fiica lui Bill Gates. - Ei bine, in acest caz... Apoi, Jack se intalneste cu Bill Gates. - Am un fiu pentru fiica ta. - Dar fata mea este prea tanara pentru casatorie. - Dar tanarul este vice-presedinte la Banca Mondiala. - Ah, in acest caz... In sfarsit, Jack se duce sa se intalneasca cu presedintele Bancii Mondiale. - Iti recomand un tanar pentru a fi vice-presedinte. - Dar deja am mai multi vicepresedinti decat am nevoie. - Dar tanarul este ginerele lui Bill Gates. - Ah, in acest caz... Sotia vine acasa plangand ca i s-au furat banii din buzunarul camasii. - Dar n-ai simtit cand hotul ti-a bagat mana in san? o intreaba sotul. - Ba da, dar n-am stiut ce intentii avea. Un pitbull vede pe o poarta "CAINE RAU" si avand chef de scandal intra. Acolo vede un catelus si-l intreaba: - Care-i aici caine rau? - Eu sunt, ca nu pap tot! La farmacie un tanar cumpara prezervative. Un domn care statea la rand il avertizeaza: - Vezi ca sunt slabe si se rup. Un batran completeaza: - Si pe deasupra, se si indoaie! O blonda asteapta autobuzul in ploaie. Un domn amabil opreste masina si o intreaba: - Domnisoara pot sa va conduc acasa? - Desigur! Unde locuiti? Un tip mergea la volanul unui Mercedes 190D si face pana fix in fata unui spital de nebuni. Se apuca omul sa schimbe roata, dar dupa ce scoate roata cu probleme si o pune pe cea de rezerva, da cu piciorul peste toate cele 4 suruburi, care ii cad intr-un canal. Un nebun agatat de gardul spitalului statea si se uita la om care incerca cu disperare sa scoata suruburile din canal si nu reusea. Dupa 15 minunte nebunul il intreaba: - Hombre, poti ajunge cu masina pana la primul service cu rotile prinse in cate 3 suruburi fiecare? - Da, cum sa nu, ar fi suficiente. - Pai atunci de ce nu scoti cate unul de la fiecare dintre celelalte 3 roti si pune-le la roata asta... - Bai, da' destept esti.. cum dracu de te tin astia inchis in spitalul de nebuni ? - Pai ba, eu sunt nebun, nu tampit...

Si-a luat sotie cu 71 de ani mai batrana ( nu e banc, e realitate)
Muhammad Noor Che Musa este un malaezian, in varsta de 33 de ani, care a reusit sa puna pe jar presa din statul majoritar islamic, dupa ce s-a casatorit cu o femeie in varsta de 104 ani. „Nu m-am casatorit cu ea din interes. Ar putea parea ciudat celor care nu ne inteleg, dar, de cand m-am casatorit, mi-am gasit linistea“, a declarat proaspatul mire. De cealalta parte, mireasa, pe numele sau Wook Kundor, a marturisit ca spera ca mariajul sa dureze „multa vreme“. Muhammad a fost chiriasul lui Wook si a povestit presei ca, initial, i-a fost mila de aceasta pentru ca era singura. „In timp insa, aceste sentimente s-au transformat in iubire. A fost voia lui Dumnezeu ca eu sa ma indragostesc de o femeie mai in varsta cu 71 de ani“, a mai spus tanarul. Muhammad a tinut sa sublinieze ca nu s-a casatorit cu Wook din interes: „Este saraca... Singura ei avere o constituie cunostintele religioase. Datorita ei, imi pot aprofunda cunostintele in acest domeniu“.

Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul. Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata. ntr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului:
- Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata. –
- Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt supermulumit cand o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz.

Presedintele George W. Bush, intr-unul din turneele lui electorale, viziteaza o scoala si explica copiilor despre politica guvernului sau. Dupa aceea, roaga copiii sa puna intrebari. Micutul Bob cere cuvantul: - Domnule presedinte, eu am trei intrebari: 1. Cum ati reusit sa castigati totusi alegerile cu toate ca la numaratoarea voturilor ati fost in minoritate ? 2. De ce vreti sa atacati Irakul fara nici un motiv? 3. Nu credeti ca cel mai teribil atac terorist al tuturor timpurilor a fost bomba de la Hiroshima ? In clipa imediat urmatoare, a sunat de recreatie si toti elevii ies din clasa. Cand s-au intors din pauza, presedintele Bush i-a invitat din nou sa-i puna intrebari; de data asta, ia cuvantul Joey: - Domnule presedinte, eu am cinci intrebari pentru dvs: 1. Cum ati reusit sa castigati totusi alegerile cu toate ca la numaratoarea voturilor ati fost in minoritate? 2. De ce vreti sa atacati Irakul fara nici un motiv? 3. Nu credeti ca cel mai teribil atac terorist al tuturor timpurilor a fost bomba de la Hiroshima ? 4. De ce a sunat azi de pauza cu 20 de minute mai devreme? 5. Unde-i Bob?


Intr-o noapte, cativa tineri au facut un chef intr-o casa veche cu scara interioara. La ora 2.00 dimineata, au ramas fara bere si au decis sa mearga sa cumpere. Dar erau foarte beti si s-au hotarat sa coboare cele patru etaje cu SCHIURILE... S-au echipat regulamentar si au coborat. La etajul doi, o baba cu insomnii ducea gunoiul. In viteza, tinerii au dat peste ea, accidenta nd-o grav. Au chemat Salvarea si au fugit. A doua zi, tinerii s-au trezit din betie si au decis sa mearga la spital, sa verifice starea de sanatate a femeii. La spital, patul gol, proaspat aranjat... Speriati, crezand ca au omorat-o pe batrana, tinerii si-au luat inima in dinti si l-au intrebat pe doctor unde este femeia. Doctorul de garda le-a spus: - A fost transferata la spitalul de psihiatrie deoarece a sustinut tot timpul ca a fost accidentata de un tanar care schia pe scarile casei in care locuia.

Un tanar dintr-un sat trebuia sa se casatoreasca, avand de-acum varsta.Cauta... cauta... Se indragosteste, vine si arata parintilor aleasa inimii lui. Tatal lui se uita la ea, il lua de-o parte pe fiul sau si-l intreba:
- De-a cui este?
- De-a lui Pavalache, tata!
- Pai, in situatia asta nu poti sa te casatoresti cu ea, fiindca-ti este sora. Asta, e... imi pare rau... stii valurile tineretii, eu si cu mama ei...
Necajit tanarul cauta o alta fata. Gaseste, asa ca o prezinta si pe aceasta. Tatal il i-a deoparte:
- Este de-a lui Stroe nu? Nu poti sa te casatoresti cu ea ca-ti este sora. Stii?!? Valurile tineretii, fiule. Imi pare rau.
Necajit fiul il intreaba:
- Auzi tata? Pe fata lu' Cristea o stii?
- Da fiule si ea iti este sora!
- Dar pe-a lu' Marin o stii?
- Da!
- Si-mi este tot sora?
- Da fiule! imi pare rau... valurile:
- Auzi mama nu vreau sa fac scandal in casa, tineretii!
Dezamagit fiul se duce la maica-sa si-i spune dar tata cand era tanar era armasarul satului! Asta s-a culcat cu toate femeile din sat. Acum cand vreau sa ma insor si eu imi spune ca nu pot cu aia ca mi-e sora, cu aia nu ca mi-e sora... Ce sa fac, ca am ajuns la disperare?
- A.... da-l dracu' mama si insoara-te cu care vrei ca nici el nu este tactu'

Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul (cafea,croissant,paine, unt si marmelada) cand un francez,
mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el.
Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
"Voi painea o mancati toata?"
Romanul raspunde, prost dispus: "Evident."
Francezul facand un balon cu guma: "Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania", continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista: "Voi puneti marmelada pe paine?"
Romanul: "Evident."
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
"Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania."
Atunci, romanul intreaba: "Voi francezii faceti sex?"
"Bineinteles!" raspunde francezul cu un zambet imens.
"Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul.
"Le aruncam, bineinteles."
"Noi nu" conchide romanul". In Romania le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta".



FEMEIA SI CALCULATORUL
Femeia Virus
Cand te astepti cel mai putin, se instaleaza in apartamentul tau si se face stapana. Daca incerci sa o dezinstalezi, pierzi multe lucruri. Daca nu, o sa pierzi totul.

Femeia Internet
Trebuie sa platesti ca sa ai acces la ea.

Femeia Server
Intotdeauna e ocupata cand ai nevoie de ea.

Femeia Windows
Stii ca are multe defecte, dar nu poti trai fara ea.

Femeia Macintosh
Atragatoare, fara cusur, destul de scumpa, dar nu prea compatibila cu altele; doar 5 la suta dintre barbati cunosc placerea de a o avea.

Femeia PowerPoint
Ideala pt a o prezenta la petreceri, mese de afaceri, etc.

Femeia Excel
Se zice ca stie sa faca multe lucruri, dar tu o folosesti doar pt functia bazica.

Femeia Word
Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in lume care sa o inteleaga pe deplin.

Femeia DOS
Toti au avut-o o data, dar nimeni n-o mai vrea acum.

Femeia Backup
Crezi ca are destul, dar la ora de "sa vedem" ii lipseste ceva...

Femeia Scandisk
Stim ca e buna si ca vrea sa ajute, dar in realitate nimeni nu stie ce face.

Femeia Screensaver
Nu foloseste la nimic, dar te amuza.

Femeia Paintbrush
Toata machiaj si nimic de fond...

Femeia Hard-disk
Isi aminteste de toate, tot timpul.

Femeia Utilizator
Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva.

Femeia E-mail
Din fiecare 10 fraze pe care le zice, 9 sunt tampenii.


Training pentru business:
Jack, un istet om de afaceri, vorbeste cu fiul sau:
- Vreau sa te insori cu o fata pe care o aleg eu.
- Imi voi alege singur mireasa.
- Dar fata este fiica lui Bill Gates.
- Ei bine, in acest caz...
Apoi, Jack se intalneste cu Bill Gates.
- Am un fiu pentru fiica ta.
- Dar fata mea este prea tanara pentru casatorie.
- Dar tanarul este vice-presedinte la Banca Mondiala.
- Ah, in acest caz...
In sfarsit, Jack se duce sa se intalneasca cu presedintele Bancii Mondiale.
- Iti recomand un tanar pentru a fi vice-presedinte.
- Dar deja am mai multi vicepresedinti decat am nevoie.
- Dar tanarul este ginerele lui Bill Gates.
- Ah, in acest caz...
Sotia vine acasa plangand ca i s-au furat banii din buzunarul camasii.
- Dar n-ai simtit cand hotul ti-a bagat mana in san? o intreaba sotul.
- Ba da, dar n-am stiut ce intentii avea.
Un pitbull vede pe o poarta "CAINE RAU" si avand chef de scandal intra. Acolo vede un catelus si-l intreaba:
- Care-i aici caine rau?
- Eu sunt, ca nu pap tot!

La farmacie un tanar cumpara prezervative. Un domn care statea la rand il avertizeaza:
- Vezi ca sunt slabe si se rup.
Un batran completeaza:
- Si pe deasupra, se si indoaie!

O blonda asteapta autobuzul in ploaie. Un domn amabil opreste masina si o intreaba:
- Domnisoara pot sa va conduc acasa?
- Desigur! Unde locuiti?

Un tip mergea la volanul unui Mercedes 190D si face pana fix in fata unui spital de nebuni. Se apuca omul sa schimbe roata, dar dupa ce scoate roata cu probleme si o pune pe cea de rezerva, da cu piciorul peste toate cele 4 suruburi, care ii cad intr-un canal. Un nebun agatat de gardul spitalului statea si se uita la om care incerca cu disperare sa scoata suruburile din canal si nu reusea. Dupa 15 minunte nebunul il intreaba:
- Hombre, poti ajunge cu masina pana la primul service cu rotile prinse in cate 3 suruburi fiecare?
- Da, cum sa nu, ar fi suficiente.
- Pai atunci de ce nu scoti cate unul de la fiecare dintre celelalte 3 roti si pune-le la roata asta...
- Bai, da' destept esti.. cum dracu de te tin astia inchis in spitalul de nebuni ?
- Pai ba, eu sunt nebun, nu tampit...

Popescu îl întreaba pe prietenul sau:
- Ai auzit de sapunul sexi?
- Nu, ce-i ala?
- leri am cumparat unul de la magazinul universal.M-am dus acasa am facut un dus, m-am spalat cu sapunul si am luat-o pe nevasta-mea în dormitor. I-am tras cinci numere unul dupa altul...
- Fantastic... La magazinul universal îl gasesc?
- Da, la primul etaj, în dreapta.
Fuge omul nostru la magazin si greseste etajul.
Ajunge la sectia pentru bebelusi. Cumpara el sapunul de copii si se duce urgent acasa. A doua zi, cei doi se întrnesc din nou. Popescu îl întreaba pe curiosul sau prieten:
- Ei, cum a fost aseara?
-1-am cumparat, m-am spalat cu el si...
- Si, si? Ce-a facut nevasta-ta?
- A supt, a plîns putin, dupa care a adormit...

Noaptea,inainte de examen.In apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3.
Cu o voce iritata acesta raspunde:
- Da!
- Dormi?
- Bineinteles ca dorm!
-...si noi invatam, tuz cenzurat ma-tii !.....

=====================================================

An old mafia Don is dying and he calls his grandson to the bed.
"You lissin-a me - I wanna for you to taka my chrome plated. 38 revolver so you will always remember me."
"But grandpa, I really don't like guns. Howzabout you leava me your rolex watch instead?"
"Shuddup and lissin. Somma day you gonna runna da business, you gonna have a beautifull a wife, lots a money, a big a home and maybe a coulple a bambinos. Somma day you gonna coma home and maybe find your beautiful a wife in bed with another man. Whadda you gonna do then? Pointa to your watch and say: 'Time's up?"

This post has been edited by Cypher4laguna: 23 Apr 2008, 11:15

Un individ merge pe strada si vede pe un stalp de iluminat un anunt:"Inchiriez apartament".Interesat,se uita in stanga,in dreapta si incepe sa bata in stalp.Dupa o vreme apare un gabor care-l opreste:"-'Seara! Ce faci ba, aici?"
"-Ma intereseaza anuntul..."Garcea ii raspunde:"-DA-te la o parte, ca te rezolv io!" si incepe sa care pulane in stalp.Dupa 15 minute se opreste transpirat si spune:"-Nu raspunde! Al dracu'! Si e acasa, ca vad lumina sus..."

Cica seful de sectie ii strange pe gabori la un loc si le spune: Bai, maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la "Nunta lui Figaro". A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice: Ma, idiotilor!!!! nu mergem la nunta propriu-zis, "Nunta lui Figaro" este o opera maaa, teatru, opereta intelegeti??!!! La care ei: Si ce te superi asa Sefu', dumneata cand ai venit la "Lacul Lebedelor" cu unditele noi am zis ceva?
Doi politisti merg pe strada.La un moment dat, linga ei opreste o masina straina din care coboara un tip:- Parle vous francais?
Politistii, nimic....
- Gavariti pa ruski ?
Politistii nimic...
- Speac Englich ?
Politistii nimic...
Suparat, strainul se urca in masina si pleaca in viteza...
-Ai vazut bai, cite limbi stia tipul? intreaba unul
-Si la ce i-a folosit , spune celalalt.

Un copil vede un politist care isi baga un corn in fund.Copilul il intreaba:
- Domnule,de ce va bagati un corn in fund?
Politistul:
- Vin de la dentist si mi-a spus sa mananc pe partea cealalta.

Politistul catre fiu-su:
-Ma, nu mai fuma! E prea devreme la varsta asta sa te apuci de fumat!
-Da tati, da` si tu fumai cand erai in clasa a 5-a!
-Da, dar eu aveam 17 ani!

Un tractorist a rasturnat remorca cu lemne chiar in mijlocul strazii. Un politist care era in preajma ii zice:
- Ce-ai facut, esti terminat, sa vezi ce-o sa-ti faca seful...
Tractoristul: - Pai stie...
Politistul: - De unde stie?
Tractoristul: - Pai... este sub lemne...

Tiganca bortoasa in intersectie... i se rupe apa. Ce sa faca, ce sa faca!? Vede un politist dirijand intersectia:
- Hauleo, manca-ti-as chipiul lu' matale, mi să rupsă apa si am gemeni, ajuta-ma si pă mine sa nasc, traiasca familia ta de haladit!
- Doamna, dar eu nu am pregatire medicala, nu cred ca pot!
- Hai, bă prinţişorule, ca nu ie greu, aştăpţi acolo sa iasa plodu', tai cordonul ala cu briceagu' si gata.
Politistul isi da acordul.
Dă să iasa primul baiat, iese si intra inapoi. Inauntru, asta de a iesit ii spune celuilalt:
- Ba, pupa-ti-as ochii, hai dreacu' prin spate ca in fata este gabori!

Intr-o seara friguroasa de iarna o tanara statea pe unul din podurile Dambovitei si se gandea cum sa scape de viata asta amara.
La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice:
- Ce faci tu aicea, fata mosului ?
- Ce sa fac , mosule, iaca sunt suparata, ca n-am servici, n-am casa,n-am bani si ma gandesc sa ma omor sa scap de toate necazurile.
- Ei, fata mosului , stai ! Uite, eu pot sa-ti indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti ?
- Pai, as vrea sa am o vila in Cotroceni...
- S-a facut, asta e adresa de la noua ta casa din Cotroceni.Uite si cheile ! Altceva?
- O masina, mi-ar fi de mare folos...
- Nici o problema, in garajul casei un Mercedes te asteapta cu cheile in bord. A treia dorinta ?
- Pai, as vrea sa am un cont in banca ca sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor...
- In casa,pe masa din sufragerie, o sa gasesti un carnet de cecuri cu un milion de EU in banca. Dar sa stii, fata mosului, ca toate astea sa se indeplineasca trebuie sa indeplinesti o conditie...
- Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac ?
- Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa faci o partida de sex oral.
- Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta !
- Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit ?
Pana la urma fata se lasa convinsa si se apuca de treaba. Dupa vreo 5 minute, mosu' o intreaba mangaind-o,tandru pe cap :
- Cati ani ai tu, fata mosului ?
Luand o scurta pauza, fata raspunde :
- 28, mosule .
- Si la varsta asta, mai crezi in Mos Craciun ?!
=======================================================
Concurs de masurat temperatura apei cu ajutorul sculei.
Vine americanul,o scoate, o baga in apa, o plimba in stanga si in dreapta si zice:
-Da,apa are 28 grade.
Vine francezul o scoate, o baga in apa, o plimba in stanga in dreapta si zice:
-Da,cred ca apa are 29 grade dar tinde spre 30 grade.
Vine moldoveanul nostru o scoate, o baga in apa, o plimba in stanga,in drapta,in sus,in jos, o invarte, o rasuceste, dupa care zice:
-Da, nu pot spune cu exactitate ce temperatura are apa, dar va pot spune cu siguranta ca are 40 cm adancime !
=======================================================
Bula, soldat, trimite acasa un pachet in care era o grenada si o notita:
- Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana!
=======================================================
Îţi place să fii mîngîiată? Să fii atinsă? Să fii pipăită? Să fii încinsă? Îţi place să simţi respiraţia celuilalt lîngă urechea ta? Sau poate pe gît ori pe faţă? Îţi place să încerci poziţii noi? Să începi rece şi să sfîrşeşti fierbinte şi transpirată?
RATB... cu noi fanteziile tale devin realitate. Încearcă-ne! 30 de zile alături de noi... la un preţ ce sfidează concurenţa!
=======================================================
Fragment dintr-un răvaş: "Draga mea, într-o mînă ţin poza ta, iar cu cealaltă mă gîndesc la tine...".
=======================================================
Moare un programator şi, după moarte, ajunge în Iad. După o săptămînă, sună Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toţi dracii, aleargă prin tot Iadul şi strigă în gura mare "Unde-i ieşirea spre nivelul 2?".
=======================================================
Bulă vine cu o pasăre la şcoală şi profesora îl întreabă:
- Bula, ce faci cu pasărea asta la şcoală?
- Doamnă, l-am auzit pe tata spunînd către mama: "Cum pleacă Bulă la şcoală, îţi fac păsărica praf."
=======================================================
Un francez, un rus şi un neamţ se lăudau cu realizările ţărilor lor. Francezul:
- Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault-ul pentru deplasare în interiorul Franţei şi Peugeot-ul cînd mergem în afara Franţei.
Neamţul:
- Şi noi la fel, folosim Volswagen-ul în interiorul Germaniei şi Mercedesul cînd mergem în afară.
Rusul:
- Şi noi la fel, Lada în Rusia şi tancurile peste hotare...

Noaptea,inainte de examen.In apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3.
Cu o voce iritata acesta raspunde:
- Da!
- Dormi?
- Bineinteles ca dorm!
-...si noi invatam tuz cenzurat ma-tii !.....

Mai e o data tot pe pagina asta

http://ize.hu/click.php?id=7189&url=http%3...%3Fd%3Dfogocska

Bafta!

Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat... Socat, intreaba:
- Ce se intampla aici?
Sotia se uita la amant si zice:
- Ti-am spus ca-i prost?!!
_________________________
Seful de trib Matumbo merge in excursie de studii in Anglia. Intors in satul sau african, il ia pe vraci deoparte si ii povesteste:

- La Londra exista niste vrajitori grozavi! 22 de oameni imbracati colorat se intalnesc pe un teren mare si alearga ca nebunii dupa o minge de piele. Si ce sa mai zic: cel tarziu in zece minute incepe sa ploua...
___________________________
Dintr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii cu parasuta exact peste un trib de canibali.
Primul care ii vede este fiul capeteniei canibalilor care fuge repede la tatal sau:
-Taticule, aterizeaza unul gras!
-Gras? Cu varza!
Dupa doua minute:
-Taticule, aterizeaza unul slab!
-Slab? La gratar!
Dupa alte doua minute:
-Taticule, taticutule! Aterizeaza o blonda sexi! Doamne, ce picioare are!
-Blonda, sexi? In coliba!
-Si mama?
-Ma-ta? Cu orez!

tare de tot faza...

http://ize.hu/click.php?id=7189&url=http%3...%3Fd%3Dfogocska

Bafta!

traducerea: Un pic de sport nimanui nu-i strica ....

O blonda ajunge la Miss World printre primele trei locuri. La intrebarea de departajare primeste urmatorul enunt: Numiti 3 piese de William Shakespeare. La care blonda spune: - 10, 15 si 20 de cm. Prezentatorul concursului derutat ii spune ca acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci marimi. Blonda foarte destinsa il lamureste: - 10 la mine inseamna `Mult zgomot pentru nimic`, 15 inseamna `Cum va place`, iar 20 inseamna `Visul unei nopti de vara`...

e mai mult ceva de bula.. unde s-a ajuns..
http://dexonline.ro/search.php?cuv=kidnapa

Bafta!

Stii cum se cheama un caine fara picioare? - Nu se cheama ca oricum nu vine...

http://www.telegraph.co.uk/news/main.jhtml.../24/nogc124.xml

Iluzie optica!
[attachmentid=1627446387]

Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina.
Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu ai nici o scuza!

In timpul unei partide de sex,
spermatozoizii isi incep cursa.
La un moment dat, primul striga disperat:
-Fratilooooooooor ! RETRAGEREA !
Am fost dati in gat

This post has been edited by Alexu7: 26 Apr 2008, 19:48

Dupa forumu fiat
THE FOLLOWING ERROR(S) WERE FOUND
You have posted a message with more emoticons that this board allows. Please reduce the number of emoticons you've added to the message

http://pitzipoanca.wordpress.com

surprisezc8.jpg

2 bancuri misogine:
-De ce a iesit femeia din bucatarie? Avea lantul prea lung
-De ce au femeile laba piciorului mai mica? Ca sa se apropie mai usor de aragaz.

si inca unul:
Ce e femeia? Lucrul ala de care te tii cand f***.
Ce e barbatul? O prelungile inutila a penisului.

Bafta!

Semnele de la tastatură s-au gîndit să dea o petrecere, dar nu voiau să-l invite pe punct. Punctul îşi ia inima în dinţi şi pleacă la petrecere. La poartă, bodygarzi escape şi delete:
- Cine eşti tu?
- Eu sînt steluţa, dar m-am dat cu gel...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Un tip îşi cumpărase o plasă noua pentru ţînţari. Se trezeşte în miezul nopţii şi aude: bîzz, bîzzz! Omoară 5 ţînţari! Aude iar! Supernervos, mai omoară 10. Încearcă să adoarmă, cînd iarăşi: bîzz! Se trezeşte, aprinde lumina şi se îndreaptă nedumerit către plasă. Cînd, ce vede? Un ţînţar mare ridica plasa, iar ăia mici intrau...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Vineri seara într-un cuib de berze. Apar pe rînd Barza şi Bărzoiul.
Barza, obosită, terminată, nervoasă:
- Vai, vai, ce zi cumplită, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de ţigani, mizerie, murdărie, m-au înjurat, m-au bătut, uite am pierdut şi telenovelele de la TV... Nu mai pot!
Bărzoiul, dimpotrivă, vesel şi bine dispus:
- Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocaţi, de patroni, m-au cinstit, o băuturică, o măslină, să tot am zile de lucru ca azi! Da' puştiu', Bărzăunele, pe unde umblă?
Tocmai atunci intră şi Bărzăunele.
- Unde-ai fost, mă?
- Păi la joacă. Am băgat spaima în nişte studenţi prin Grozăveşti.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Ion şi Maria în şură. Ion către Maria:
- Mărie, dă jos fusta...
- Vai, Ioane, e ruşine...
- Dă-o jos că eu sînt bărbat şi ştiu de toate...
Maria dă jos fusta...
- Mărie, dă-ţi jos ciorapii...
- Vai, Ioane, nu pot, e ruşine...
- Dă-o jos cum îţi spun că eu sînt bărbat şi ştiu de toate...
Maria dă jos ciorapii...
- Mărie, dă jos chiloţii...
- Vai, Ioane, e ruşineee...
- Mărie, dă jos chiloţii că eu sînt bărbat şi eu ştiu de toate...
Maria dă jos chiloţii.
- Pe aici, după cum mi-o zis Vasile, ar trebui să fie o gaură...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
De ce nu se poate face o femeie măcelar? Pentru că, cum pune mîna pe carne, se face os!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Iepuraşul stă la rînd la supermarket-ul din poiană. Intră ursul şi merge direct în faţă. Supărat, iepuraşul strigă la el să stea la rînd. Ursul se întoarce şi zice:
- A spus cineva ceva?
Tăcere... nimeni, nimic...
Ajunge şi iepuraşul şi ia două sticle de vodcă. Se duce acasă, bea una, oftează, o bea şi pe a doua, apoi se ridică, bate cu pumnul în masă şi strigă:
- Eu, bă, eu!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
La un WC public britanic, se afla un automat pentru prezervative şi pe el inscripţia firmei Durex: "Corespunde normelor britanice".
Putin mai jos, cineva a zgîriat: "Şi vaporul Titanic corespundea...".
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Femeia de serviciu merge la poliţie să facă reclamaţie: cică ar fi fost violată. Poliţiştii o întreabă:
- Povestiţi-ne ce s-a întamplat exact.
- Să vedeţi că spălam pe jos şi deodată a apărut un bărbat în spatele meu. M-a atacat de la spate.
- Şi nu aţi încercat să fugiţi?
- Dar cum să fi fugit? La dreapta perete, la stînga perete, în spate bărbatul, iar în faţă spălasem deja pe jos...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Ray Charles este întrebat de reporter:
- Maestre, cum suportaţi faptul că sîntenţi orb?
- Bine. Mă bucur că nu-s negru.

Bula, Strula si Itic in prima zi de scoala.
Invatatoarea: Strula, tu cu ce ai venit la scoala?
S: Cu un Audi.
I: Ooo, bun, hai in prima banca. Itic, tu cu ce ai venit la scoala?
I: Cu un BMW.
I: Ooo, bun, treci in prima banca langa Strula.Bula, tu cu ce ai venit la scoala?
B: Cu bicicleta.
I: Pfa, treci in ultima banca!!!.
Faza se repeta a 2-a zi, si Bula ii spune suparat tatalui sau: Tata, ce sa fac, ca pe mine ma pune in ultima banca de ce merg cu bicicleta la scoala. Tatal lui: Ma da prost esti, de ce nu zici si tu o marca de masina, sa te puna si pe tine in prima banca???

A 3-a zi, merg cei trei la scoala:
I: Strula, cu ce ai venit la scoala?
S: Cu un Audi.
I: Bun, treci in prima banca. Itic, tu?
I: Cu un BMW.
I: Hai langa Strula. Bula, tu?
B: Eu cu un Ferrari.
I: Si de ce ai intarzaiat 15 minute???
B: Ca i-a picat lantul...

ceva poze...


This post has been edited by Mihai Simon: 1 May 2008, 20:42

Attached thumbnail(s)
1234.JPG ( Size: 72.78k ) Number of downloads: 386
2008_01_22_00_44_53_14450_3_3.jpg ( Size: 28.01k ) Number of downloads: 348
2008_01_22_13_49_46_66014_3_3.jpg ( Size: 39.07k ) Number of downloads: 350
2008_01_22_13_57_01_87125_3_3.jpg ( Size: 67.32k ) Number of downloads: 354
2008_01_25_11_15_15_76587_3_11.jpg ( Size: 50.11k ) Number of downloads: 276
2008_03_01_21_32_11_89112_0_5.jpg ( Size: 245.6k ) Number of downloads: 298
2008_03_08_20_49_08_87500_0_5.jpg ( Size: 52.98k ) Number of downloads: 270
2008_03_18_20_25_55_76366_0_5.jpg ( Size: 108.25k ) Number of downloads: 276
2008_03_19_12_20_53_74800_1_0.jpg ( Size: 188.9k ) Number of downloads: 308
2008_03_27_21_41_21_55975_3_11.jpg ( Size: 40.86k ) Number of downloads: 299
2008_04_10_20_45_48_48437_0_0.jpg ( Size: 507.29k ) Number of downloads: 376
2008_04_17_18_16_54_64087_0_5.jpg ( Size: 326.27k ) Number of downloads: 287
2008_04_22_11_44_03_28294_3_11.jpg ( Size: 16.09k ) Number of downloads: 284
2008_04_23_17_52_18_39112_0_5.jpg ( Size: 77.77k ) Number of downloads: 341
2008_04_24_19_39_17_81300_0_0.jpg ( Size: 19.25k ) Number of downloads: 287

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.Englezul - vin nou in pahar nou.Finlandezul a scos musca si a baut vinul.Rusul a baut vinul cu tot cu musca.Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 5 milioane de dolari daune morale.Scotianul a prins musca de gat si a zis:- Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.