Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Gigi cand era tanar ciobanfh2.jpg

Gigi cand era tanar
ciobanfh2.jpg

imi dau seama ca devine monoton pe aici deci:
problema:
3 tipi se duc la un hotel si cumpara o camera de 30 $ si fiecare da cate 10 $.Camera era de fapt 25 $ si hamalu urca sus cu 5$ sa le dea inapoi,pastreaza el 2$ si le da cate 1 $ la fiecare.Deci dc fiecare au rimit 1 $ inapoi inseamna k au platit 9$. 9($)*3(barbati)=27+2(hamal)=29 $ unde e 1 $???


9 May 2008, 12:52:
Rumegând cocenii de pe lânga jug, S-a-ntrebat odata boul de la plug: — Doamne, pe când altii huzuresc mereu, Pentru ce eu singur sa muncesc din greu?... La-ntrebarea asta, un prelung ecou I-a raspuns din slava: — Pentru ca esti bou...

This post has been edited by 22CMM: 9 May 2008, 11:52

imi dau seama ca devine monoton pe aici deci:
problema:
3 tipi se duc la un hotel si cumpara o camera de 30 $ si fiecare da cate 10 $.Camera era de fapt 25 $ si hamalu urca sus cu 5$ sa le dea inapoi,pastreaza el 2$ si le da cate 1 $ la fiecare.Deci dc fiecare au rimit 1 $ inapoi inseamna k au platit 9$. 9($)*3(barbati)=27+2(hamal)=29 $ unde e 1 $???

In primul rand e vechi, in al doilea rand 3*9=27 include spaga hamalului, rezulta 27+3(restul)=30, in al 3-lea rand daca ne mai dai probleme te exmatriculam

This post has been edited by ady77: 9 May 2008, 12:11

poze de la bloc

Attached thumbnail(s)
Poza944.jpg ( Size: 179.54k ) Number of downloads: 451

O femeie cauta de zor o carte in biblioteca. Sotul o intreaba: - Ce cauti, draga? - Stii unde-i cartea aia "Cum sa traim pana la 140 de ani"? - Da, tocmai am aruncat-o... - De ce ? - Incepuse maica-ta s-o citeasca !



Va vorbeste capitanul Sinclair. Va urez bun venit la bordul avionului British Airways, cursa 602 New York - Londra. Acum zburam la o inaltime de 35.000 de picioare deasupra Atlanticului. Daca va uitati pe geam, veti observa ca ambele motoare sunt in flacari si ca a cazut aripa. Daca va uitati in jos spre Oceanul Atlantic, veti observa o barca mica de salvare din care va fac cu mana trei oameni. Unul dintre ei sunt eu, capitanul, ceilalti sunt copilotul si una dintre stewardese. Acesta este un mesaj inregistrat.

Ce tare

This post has been edited by BeciAcustic: 9 May 2008, 19:27

Attached thumbnail(s)
DSC03018.JPG ( Size: 397.95k ) Number of downloads: 469

Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.
- De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
- Vreau să aflu ce zice un preot cînd îşi dă cu ciocanul peste degete!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Azi, draga mea, n-am pescuit nimic.
- Ştiam, iubitule, ai uitat banii acasă.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Un tip se duce la o vrăjitoare vestită pentru puterea sa de a dezlega blesteme. Cînd îl vede aşa amărît, vrăjitoarea îi spune:
- Ei, acum, ca să te pot dezlega de blestem, trebuie să-mi spui exact cuvintele care te-au legat.
- "Vă declar soţ şi soţie."
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare. Este aşezat pe scaunul electric şi întrebat care e ultima lui dorinţă. Olteanul răspunde:
- Să mă ţineţi de mînă.
(fara suparare! asa era scris bancul... )
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Două prietene:
- Dragă, spune şi tu, nu e viaţa asta groaznică? Ori de cîte ori dau şi eu de un bărbat cumsecade, descopăr că fie el e însurat, fie eu sînt măritată.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Care este cartea preferată a femeii care taxează la WC-ul public? "La răscruce de vînturi".
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Doi electricieni pe un stalp de inalta tensiune. Unul din ei vede o batranica trecand pe acolo si i se adreseaza:
- Ne dati, va rog frumos, sarma aia rosie?
Batranica ridica sirma si le-o da, la care electricianul ii spune celuilalt:
- Vezi, ti-am zis eu ca aia rosie e nulul!?
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Două babe discută despre soţii lor:
- Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
- Leano, Ion al meu e impotent 300%!
- Cum aşa?
- A căzut prostul pe scări şi şi-a rupt şi degetul şi limba!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Doi homosexuali la două noaptea într-un parc:
- Scoate-ţi ochelarii că mi-agăţi ciorapii...
Trei minute mai tîrziu:
- Pune-ţi ochelarii, sugi mînerul băncii...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Badea Gheorghe pleacă la cosit. Spre seară, este găsit leşinat de nişte vecini, este stropit cu apă şi, după un timp, omul îşi revine:
- Ce-i, bade Gheorghe? Eşti bolnav? De ce-ai leşinat?
- De foame.
- De foame? Da' lelea Mărie nu ţi-o pus de mîncare?
- Ba mi-o pus pită şi slană, da' mi-am uitat brişca acasă.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Badea Gheorghe se plimbă pe stradă cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut îi spune:
- Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Şi ce mai seamănă între ei!
- D'apăi cum nu, că doară îs gemeni.
- Şi cîţi ani au?
- Băiatul are patru, iar fata cinci.
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Salut, bine că te-am întîlnit! Poţi să-mi împrumuţi 100.000 de lei?
- Îmi pare rău, dar n-am bani la mine!
- Dar acasă?
- Acasă toţi sînt bine, sănătoşi, mulţumesc!

- Mami, tu esti alba, tati-i alb... eu de ce sunt neagra?
- Fata mamii, la ce petrecere a fost in noaptea aia sa-i mutumesti lu' Dumnezeu ca nu latri!

Interracial gigolonr2.jpg

-Care e diferenta dintre un caine si un politist,ambii calcati de o masina???
-?!?!?!?!?!?
-Inaintea cainelui se vedeau urme de frana!

Bag de seama ca majoritatea posteaza aici in timpul saptamanii..... => in timpul programului de lucru => le multumim sefilor pentru intelegerea acordata si spijinul lor in descretirea fruntilor de atata munca.

N-ai cu cine ma!...niste tarani!


Niste tarani - II


P#la scheletului - camera ascunsa (NSFW)


Ce se intimpla cind pica Internet-ul in Republica Moldova

Seara, Ion şi Mărie se pregătesc de culcare. Ion iese afară să se uşureze. Se întoarce peste câteva minute cu pantalonii uzi. Mărie îl întreabă:
- Plouă?
- Nu, bate vântul.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ce este scris pe ultima pagină a instrucţiunilor pentru "Dacia"?
- Orarul autobuzelor.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cind e oprit de un
politist. "Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti!".
Betivul se uita lung si raspunde: "Ma duc la o conferinta despre efectele
nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati!".
Politistul se uita la el fix si intreaba: "La ora asta? Cine tine o
conferinta despre asa ceva la miezul noptii?".
"Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea!".
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Seful politiei bucurestene isi trimite subordonatii sa prinda toti homosexualii din parcul Cismigiu. La ora 1:00 sefu' vine in inspectie.
Ii gaseste pe politisti in curul gol iesind din cate un tufis. Curios,ii intreaba:
- Ce faceti bai, aici?
- Intindem curse, sefu'!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
S-a oprit o ciocanitoare pe o creanga si printre frunze vede niste ochi
mari:
-Bufnita, tu esti?
-Nu, sint vrabiuta!
-Da ce ai ochii asa mari?
-Ma caaaaac!


This post has been edited by cata87: 12 May 2008, 09:14

- Baiete, spui ca daca iau soba asta economisesc jumatate de combustibil?... - Indubitabil, badie. - No bine, atunci da-mi doua bucati sa-mi economisesc tat combustibilul!!!

12 May 2008, 14:50:
Un barbat are sase copii si e foarte mandru de aceasta realizare. Este atat de mandru de el, incat incepe sa-si strige nevasta "Mama a sase" in ciuda protestelor ei. Intr-o seara, merg la o petrecere. Barbatul vrea sa mearga acasa si vrea sa stie daca si sotia lui e gata de plecare, asa ca striga in gura mare:
- Ce zici, mergem acasa, Mama a sase?
Femeia, iritata de lipsa de discretie a sotului ei, ii raspunde strigand si ea:
- Oricand vrei tu, Tata a patru.

This post has been edited by 22CMM: 12 May 2008, 13:50

N-ai cu cine ma!...niste tarani!
Niste tarani - II
P#la scheletului - camera ascunsa (NSFW)
Ce se intimpla cind pica Internet-ul in Republica Moldova

Vechi, vechi, nou, extrem de vechi. Toate 3 au mai fost la clipuri video.

Un barbat avea o aventura de cativa ani cu o italianca. Intr-o seara, femeia i-a marturisit ca e insarcinata. Nedorind sa-si distruga reputatia sau casnicia, acesta i-a propus femeii o suma mare de bani pentru a pleca in Italia sa nasca in secret. Daca era de accord sa ramana in Italia si sa creasca acolo copilul, el i-a promis ca-i va acorda sprijinul financiar pana cand copilul va implini 18 ani. Femeia a acceptat, dar s-a intrebat cum va sti el cand se va naste copilul. Pentru a mentine discretia, el i-a spus sa-I trimita o carte postal pe spatele careia sa scrie "Spaghete". La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentara a copilului. Intr-o zi, dupa aproximativ 9 luni, cand barbatul s-a intors de la lucru, sotia l-a intampinat confuza: Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte postala extrem de ciudata. Ah, da-mi-o doar, iti voi explica mai tarziu despre ce e vorba. Sotia ascultatoare i-a inmanat cartea postala. El a citit-o, s-a facut tot alb si a lesinat. Pe cartea postala scria: " Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu chiftelute, doua fara. Trimite mai mult sos!!!!!"

Vine domnul Georgescu acasa si gaseste factura de telefon, in valoare de 1200 lei. Nervos rau, intra in casa si ia copiii la bataie. Georgescu: - Unde, mama dracu', ati vorbit, mai, de bani astia? Copiii ... nimic. Papagalul, din colivie: Alo, Franta? ... Alo, Italia? Georgescu: - Aha, deci tu ai sunat, papagal nenorocit! Papagalul: - Da, ma, eu! Si ce o sa-mi faci? Georgescu: - Pai, pentru 1200 o sa te rastignesc pe perete, 2 saptamani! Acum, papagalul, de pe perete, se uita prin camera si il vede pe Iisus pe cruce. Papagalul: - Tu cine esti? Iisus: - Iisus! Papagalul: - ... si de cat timp stai asa? Iisus: - De 2000 de ani... Papagalul: - Maaaamma! Dar tu unde ai vorbit, frate, asa mult?! ???!!!!???

animeeyelids.jpg

daca mai sunteti asa de tacuti mai dau o .......... problema.

camuflaj in irak:
gi11_camuflaj_irakian_1.jpg ( Size: 28.04k ) Number of downloads: 342

gi34_loc_pentru_odihna_1.jpg ( Size: 83.79k ) Number of downloads: 365

- Ce scrie -mare de tot- pe aeroportul canibalilor?
- ...?!?
- 'Bine-ati venit, manca-v-am!'

La ora de istorie, profesorul le da extemporal elevilor:
- Scrieti numele a 11 oameni celebri.
Dupa nici doua minute:
- Ce-i cu tine, Bula, ai si terminat?!?
- Aproape, domnule profesor! Mai am de scris doar portarul echipei!...

Intrebare: Ce simti atunci cand faci sex cu o politista??
Raspuns: Pai, simti ca iti cam bagi 'trompeta'-n ea de lege!...

Alinutza (3-4 anisori) era la plaja, cu maica-sa. La un moment dat, vede un baietel dezbracat si -curioasa- o intreaba pe maica-sa:
- Mama, mama, ce are baietelul ala intre picioare?
- Un fluier, mama, un fluier!
Dupa circa cinci minute Alinuta vine plangand de mama focului si ii zice mamei:
- Mami esti o mincinoasa si m-am supart pe tine!
- De ce, mama? Cu ce te-am mintit?
- Pai, mi-ai zis ca baietelul ala are intre picioare un fluier... Si ... nu e!
- Da' de unde stii tu ca nu e fluier?
- Pai, am suflat!...

Mama Alinutei i-a spus acesteia sa nu se urce prin copaci, la joaca, pentru a nu-i vedea baietii chiloteii... Intr-o zi, Alinuta, vine de la joaca si merge direct la mama ei:
- Mami, mami! Azi m-am urcat intr-un copac!
- Si nu ti-au vazut baietii chiloteii?
- Nu, pentru ca mi i-am dat jos!
O tiganca vine de la doctor.
Tiganul:
- No, fa? Ce ti-o zis doftoru?
- Mi-o dat niste hapuri si mi-o zis sa le bag in rect!
- Da' ce-i aia, fa?
- Nu stiu, ma!
- Pai, atunci, du-te inapoi si intreaba, fa!
- Nu ma duc, ca se supara!
- Du-te, fa, ca nu se supara!
Se duce; vine inapoi.
- No, ce-o zis?
- Sa le bag in anus.
- Da' ce-i aia, fa?
- Nu stiu, ma!
- Pai, atunci, du-te inapoi si intreaba, fa!
- Nu ma duc, ca se supara!
- Du-te, fa, ca nu se supara!
Se duce; vine inapoi.
- Ei?
- Ti-am zis ca se supara! Mi-o zis sa mi le bag in c*r!


O blonda cu casti pe urechi este abordata de un batranel ce incearca sa-i ceara ajutorul, pentru a gasi o adresa. Oricum si orice o intreaba, blonda raspunde doar ca nu aude si nu intelege nimic!... Batranelul isi pierde la un moment dat rabdarea si-i smulge blondei castile din urechi, pentru a-i putea auzi intrebarile sale. Stupefactie!... Dupa cateva momente, in spasme, blonda cade la pamant; moarta!Contrariat si inspaimantat, batranelul isi pune castile blondei si aude:
- Respira!... Inspira!... Respira!... Inspira!...

Doi lupi se duc la furat gaini. In prima seara fura, a doua fura, a treia fura... In cea de a patra seara cand se duc iei la furat, cand intra primul lup, stapanul casei -care astepta dupa colt- ii 'frige' un par in gura.
Atunci, lupul iese val-vartej cu mana la gura... La care, celalalt il intreaba:
- Ce ai patit, ba'?!?
Primul lup raspunde:
- Auzi, intra tu, ca mie imi vine sa rad!...

Maggy, sotia lui Mick, il inseala de zor pe acesta cu prietenul lui cel mai bun, Jack... A mia oara!... Cand tocmai se 'definitiveaza' unele 'lucruri', suna telefonul. Maggy se da jos din pat cu un oarecare regret si -dupa o scurta conversatie- se intoarce calma, sa 'aprofundeze'...
- Cine era? - intreaba Jack.
- Oh, era Mick! - raspunde ea calma.
- Aoleo!!!... Atunci cred ca ar fi mai bine sa plec! - spune el. A spus unde era?...
- Stai linistit!... Mick este la barul vostru si joaca biliard cu tine!...

Un batran cap al mafiei este pe patul de moarte... Isi cheama nepotul la el si-i spune:
- Nepoate, asculta la mine!... Vreau sa-ti las ca mostenire pistolul meu. El iti va aminti mereu de mine!...
- Dar, bunicule, mie nu-mi plac pistoalele!... Mai bine mi-ai lasa ceasul tau, 'Rolexul'!...
- Asculta la mine!... Intr-o zi tu o sa conduci afacerea familiei... O sa ai o nevasta frumoasa, o gramada de bani, o casa mare si, poate, si cativa copii... Si, poate, intr-o zi cand o sa te intorci acasa, o sa-ti gasesti nevasta in pat cu alt barbat... Si-atunci ce-o sa faci?!?... O sa-i arati 'Rolexul' si-o sa-i zici, 'Hei, amice, tie ti s-a scurs timpul!... E randul meu!'...?!?

La un punct de trecere a frontierei este ziua sefului. Toti vamesii s-au adunat pentru a hotari ce cadou sa-i faca acestuia.
- Eu zic sa-i luam un super televizor, o plasma meseriasa si uriasa...
- Nu merge -zice altul- mai are acasa inca patru!... Si, pe urma, e prea putin!... Ce naiba, e seful!...
- Eu zic sa-i luam un 'Mertan' SLK, ultimul racnet, zice un altul.
- Mai are inca doua!... Si nu merge, e prea putin, ce naiba!... Eu propun, sa-i luam un apartament in Bucuresti!
- Ce dracu, bai?!?... Mai are inca cinci, in buricul targului!... E prea putin!...
Atunci, vine si vamesul Ion cu o idee:
- Atunci, propun ca in seara aceasta sa-l lasam singur pe tura!...
Atunci sar toti:
- Ce naiba, bai?!?... Tu ai innebunit?!?... Asta este deja mult prea mult!...

Un baietel a carei zi de nastere se apropie, se duce la mama lui si o roaga sa-i cumpere o bicicleta. In loc sa-i dea vreo asigurare sau vreun raspuns, mama il intreaba:
- Dar, ai fost cuminte, ai invatat bine, ai ajutat-o pe mami prin casa?...
Copilul pleaca suparat in camera si se apuca sa-i scrie o scrisoare lui Dumnezeu:
'Draga Dumnezeu, stiu ca nu sunt cel mai cuminte din lume...'
Baietelul rupe foaia si, apoi, scrie din nou:
'Draga Dumnezeu, sunt pe lume baietei mai rai ca mine...'
Se razgandeste din nou si rupe foaia. Apoi, se duce in sufragerie, ia de pe biblioteca statueta cu Fecioara Maria, se duce in camera lui, o inveleste intr-un prosop, o pune intr-un sertar si apoi scrie din nou:
'Draga Dumnezeu, daca mai vrei sa-Ti vezi mama vreodata...'

Acestea fiind zise pun problema?

Acestea fiind zise pun problema? 

Afirmativ

aveti 2 bidoane : unu de 3 litri si unu de 5 litri si trebuie sa puneti intr-un vas 4 litri de apa. cum faceti?

Si unde pun raspunsul? Pe pm? Era in die hard 3 faza.

se umple bidonul de 5l cu apa si apoi se goleste in cel de 3l. Restul de 2l care ramin se pun in vas. Se mai repeta inca o data operatiunea.

nu ai al treilea vas

Se umple bidonul de 5, se toarna in cel de 3, rezulta raman 2 in cel de 5. Se varsa bidonul de 3. Se varsa cei 2L din bid de 5 in cel de 3. Se umple din nou cel de 5 si se completeaza in bidonul de 3 pana se umple (erau 2 deja si se mai adauga unul). Rezulta 4L fix in bid de 5

Intr-adevar era dintr-un film faza, unde trebuia dezamorsata o bomba

Bafta!

Sau umpli bidonul de 5 litri il golesti in cel de 3 litri, apoi golesti bidonul de 3 litri si restul de 2 litri ramasi in bidonul de 5 ii golesti in cel de 3 litri. Umpli din nou bidonul de 5 litri golesti din el cat mai intra in cel de 3 litri adica un litru si in cel de 5 litri vor ramane 4 litri. Asta daca nu ai la dispozitie alt vas in afara de cele 2 bidoane.
L.E. Ai fost mai rapid Andy_Acs.

This post has been edited by mauru007: 13 May 2008, 11:19

Eu propun sa ii dam 1 lu' 22CMM pt ca a copiat. Intrebarea mi-a pus-o 76NAD acu doua seri iar CMM-ul doar a tras cu urechea.

ps. recunosc ca de raspuns eu am raspuns doar pe jumatate...raspunsul final fiind dat de taica-miu....oricum faza e din film.

Deci personal astept ceva nou...

mi-a pus-o 76NAD acu doua seri iar CMM-ul doar a tras cu urechea.
...
Deci personal astept ceva nou...

Scuza-ma dar nu m-am putut abtine, si cum tot suntem la categoria bancuri si glume... asta e ceva nou?

Sper sa nu te superi!

Bafta!

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.