Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Daca eram suparacios nu aveam ce cauta la Cafenea. Rade lumea...e bine...am furat-o...asta e.... Dar vad ca si tu faci ceva dezvaluiri : nu m-am putut abtine te pomenesti ca tu esti ala de povesteai ce faceai cu prosopelul acu vreo 2 ani pe un alt forum This post has been edited by YR-ZBG: 13 May 2008, 12:10

Daca eram suparacios nu aveam ce cauta la Cafenea.
Rade lumea...e bine...am furat-o...asta e....

Dar vad ca si tu faci ceva dezvaluiri :

nu m-am putut abtine

te pomenesti ca tu esti ala de povesteai ce faceai cu prosopelul acu vreo 2 ani pe un alt forum

This post has been edited by YR-ZBG: 13 May 2008, 12:10

That's the spirit

Cum se cheamă un procesor AMD Athlon la 1,2 GHz ce funcţionează de 9 minute fără cooler? Un procesor ars de 8,5 minute.

(L-am gasit pe net, se vede ca e vechi, intre timp a aparut si quad core-ul)

Bafta!

Bun. Adevarat problema a fost data de 76NAD duminica seara in cadru restrans, da este dintr-un film. Nu am copiat nimik ci doar am redat-o catre voi.
Un lucru este cert de o saptamana abia mai pune aici cate o gluma ceva cativa dintre noi, deci atmosfera era monotona. Cand apare o problema ceva de genu asta vad ca topicul ""infloreste", lucru pe care il vroiam.
=> Problema "mea" chiar a avut efect, raspunsuri prompte si la obiect, o mica "divergenta" intre 2 amici, dar toti avem un zambet in plus in urma unei simple probleme fie ea si COPIATA.

This post has been edited by 22CMM: 13 May 2008, 13:09

Care are ochi albastri! Raspuns rapid!









Attached thumbnail(s)
Ochi_albastri.jpg ( Size: 117.79k ) Number of downloads: 732

Aia pe care a prins-o barbasu ca face poze goala...

mai conteaza cum are ochii?

Un tanar merge entuziasmat la magazin si intreba vanzatoarea:
-Aveti "Durex"?
-...nu...imi pare rau,doar "Toshiba"...

. Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, femeia perfecta. Si o cauta, si o cauta... si nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu :
- Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut.
- Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta.
Zis si facut. Pune Dracu oglinda si se insoara.
MORALA 1 (pt barbati): "Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una
a fost si a luat-o dracu'."
MORALA 2 (pt femei): "Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu'.

Cea mai de cocalar melodie:

Nici nu as mai vrea q7...

Bafta!

Ne mai miram de ce ne trateaza lumea asa prin europa.....

Andy, ai fost criminal cu asta! gip gip... Poate o iau astia de la Porsche ca reclama oficiala.

sa sti ca ar prinde f. bine la publicul tinta.

Tipa in pat cu amantul. Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine, nici balcon ......... In plus locuieste la etajul 13!!! Fara pic de teama, tipa ii spune:
- Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic!
Sotul:
- Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede. Asa ca am venit imediat acasa.
Cand vede tipul gol in camera, intreaba:
- Cine e asta?!!
Tipa:
- Tocmai mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel aduce un pic cu Bill Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje ... stiu eu ce faci tu cand esti singur in camera ta de hotel ? ... E ca un vibrator, dar mai mare. N-ai vrea, totusi, sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu??
Sotul:
- Ok, lasa asta! Hai repede, n-ai nevoie de el ca am un chef animalic!!
Tipa, care tocmai terminase o partida buna:
- Nu draga, am o migrena...
El:
- La naiba! Mereu la fel! Bine, fi draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok?
- Ok!
Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune:
- "Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine ..." si se arunca asupra "robotului" cu pantalonii in vine.
In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica:
- Eroare sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB.
- Robot de rahat!!!!
Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce.
Amantul reia:
- ... Pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat. In-cer-cati din nou!

bun. nota 10

noua sigla OPEL?

This post has been edited by skija: 14 May 2008, 16:04

Attached thumbnail(s)
sigla_opel2.jpg ( Size: 62.68k ) Number of downloads: 380

GM a fost cumparat de mitubishi

This post has been edited by Cypher4laguna: 14 May 2008, 16:14

- De ce politisti poarta cascheta pe cap?
- Pentru ca fiecare cos de gunoi are si capac.

GIP GIP GIP ) sa lesin ))) ce oameni.....

genial [not].. gip gip



(daca-ar sti ca in buletinele APIA, Q7 este incadrat la clasa Crossover ... - adica nu e SUV adevarat)

Astia n-au limite.Pt bani sunt in stare sa scoata tot felul de ineptii.

Un jandarm si un padurar opresc un taran cu o caruta de lemne furate din padure si-l intreaba:
- Ce faci cu lemnele?
- Le dau la vaca sa le manance.
- Cum adica le dai la vaca sa le manance?
- Pai i le pun in fata, daca le mananca bine, daca nu le pun pe foc.

Se intalneste ursul cu un melc care fugea de mama focului
- Ce ai de fugi asa melcule?
- Pai umbla DNA-ul prin padure.
- Asa si?
- Pai eu casa, mama casa, tata casa.
O ia si ursul la fuga si se intalneste cu cocostarcul
- Ce ai de fugi asa ursule?
- Pai umbla DNA-ul prin padure.
- Asa si?
- Pai eu blana, mama blana, tata blana.
O ia si cocostarcul la fuga si se intalneste cu o maimuta
- Ce ai de fugi asa cocostarcule?
- Pai umbla DNA-ul prin padure.
- Asa si?
- Pai eu pe picior mare, mama pe picior mare, tata pe picior mare.
O ia si maimuta la fuga dar se opreste la un moment dat si se gandeste:
Ba ia stai, eu cu curul gol, mama cu curul gol, tata cu curul gol.

Ursul batran ii invata pe ursuleti metode de vanatoare specifice fiecarei specii aflate in menu.
-De pilda copii cand vedeti oamenii nu ii luati prin surprindere si nu ii omorati pe loc!Trebuie sa va ridicati in doua picioare sa le aratatii coltii ca ei sa se sperie si astfel devin mai gustosi.
-De ce devin mai gustosi cand se sperie???
-Pentru ca se caca pe ei atunci.

Salam tza tza tza

Nu mai umpleti rubrica cu cocalari , e un topic dedicat pentru asta !!! Va roooog mult !

Ursul batran ii invata pe ursuleti metode de vanatoare specifice fiecarei specii aflate in menu.
-De pilda copii cand vedeti oamenii nu ii luati prin surprindere si nu ii omorati pe loc!Trebuie sa va ridicati in doua picioare sa le aratatii coltii ca ei sa se sperie si astfel devin mai gustosi.
-De ce devin mai gustosi cand se sperie???
-Pentru ca se caca pe ei atunci.

Eu il stiam in varianta "pentru ca nu mai au ca..at" in ei atunci.

Si o alta varianta, cu vanatori de ursi.
2 vanatori, unul mai experimentat si altul mai tanar, incepator discutau despre vanatoarea de ursi.
Cel mai experimentat ii spune celui tinar:
- Deci cand vezi ursul pui pusca la ochi, iei linia de ochire si tragi primul foc. Poc!
-Pai maestre daca nu il nimeresti cu primul foc?
- iei din nou linia de ochire si tragi al doilea foc ca de aia ai 2 tevi la pusca!
- Si daca nu il omori nici cu al doilea foc?
- Atunci bagi mana in pantaloni si arunci cu ca.at in el!
- De unde ca..cat maestre?
- O sa fie, o sa fie sigur!

This post has been edited by mauru007: 14 May 2008, 23:16

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani.
Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu
vechii lui prieteni sa petreaca.
Asa ca ii spuse sotiei: "Scumpa mea, vin repede."
"Unde mergi iubitel?" intreba sotia.
"Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere."
Sotia spuse: "Vrei bere dragostea mea?" Deschise usa de la frigider si
ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania,
Olanda, Japonia, India...
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il
spuna a fost: "Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe
inghetate..." Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:
"Vrei halba inghetata iepuras?" si scoase din congelator o halba atat de
inghetata ca abia putea sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse: "Da, motanel, dar la bar au tot
felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?"
"Vrei gustari papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse
gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...)
"Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..."
"Vrei vorbe urate draga?" ..."AUZI BA! BEA-TI DRACULUI BEREA IN
NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANCA-TI RACHATELE DE GUSTARI,
PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI NICIUNDE!!! CLAR NENOROCITULE?!!!"

..si au trait fericiti pana la adanci batraneti....

This post has been edited by paulp: 15 May 2008, 10:43

Moderatorul si cu iubita in dormitor:

M:- Draga vreau sa facem dragoste in noaptea asta.
I: - Ma doare capul.
M: (o palma peste bot)
I: - Ce a fost asta!!!
M: - Warn pentru OFF Topic!

Asta chiar mi-a placut....stiu eu pe unu care ar trebui sa devina moderator...poate asa reuseste si el

Vine unu la doctor si spune:
- Dom' doctor am o problema.
- Spune ca de-aia sunt aici.
- Sunt un om de afaceri cu succes, merg cu afaceri in tara si cand ajung acasa o vad pe nevasta mea cum ma insala cu cel mai bun prieten.
- Bine domne dar eu sunt doctor...
- Lasa-ma sa termin. Scot pistolu sa-l impusc si ea spune: 'stai calm nu te enerva ca daca-l omori faci puscarie si eu cu cine te mai insel? Mai bine stam la o cafea si discutam problema'.
- Da domnle dar eu sunt doctor...
- Lasa-ma sa termin. In urmatoarea saptamana la fel. Dupa doua saptamani la fel dom doctor. Ajung acasa o vad cum ma insala eu furios scot pistolu ea spune: 'stai nu te enerva ca daca-l impusti ajungi la puscarie si eu cu cine te mai insel? Mai bine stam bem cateva cafele si dicutam problema'.
Asa ca dom' doctor, vroiam sa intreb, e sanatos sa bei atata cafea?


Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila. Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe:
- Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , ma invart un pic, iau cascavalul si o sterg, ba!!! Ii sparg pe toti!
- Mama , ce tare e asta!
Al doilea soricel isi pune tequila, il da pe gat, se scutura si zice:
- Brrr, sunteti de cccat! Stiti voi grauntele alea mici si roz, bobitele alea de grau cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne omoare? Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas!
- Ba ... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava!
Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza , se scutura un pic si o ia la fuga.
- Unde fugi dementule?
- Ma duc sa f*t pisica!

Stateam in sala de asteptare pentru prima intalnire programata la dentist cand i-am vazut diploma atarnata pe perete. Citind numele, mi-am amintit deodata un baiat brunet, inalt si frumos cu acelasi nume.
Fusesem colegi de liceu cu vreo 40 de ani in urma si ma intrebam daca putea sa fie acelasi tip pentru care nutream o pasiune secreta. Cand am intrat in cabinetul lui, am lepadat pe loc gandul acela.
Cheliosul cu trasaturi brazdate era mult prea batran ca sa fi fost iubirea mea secreta... oare? Dupa ce s-a uitat la dintii mei mi-am facut curaj si l-am intrebat daca a facut liceul la "Sf. Sava".

"Sigur ca da, doamna! Cum ati ghicit?" a raspuns, plin de mandrie.
"Cand ati absolvit?", l-am intrebat.
"In 1959. De ce ma intrebati?"
"Ei bine, ai fost in clasa mea!", am exclamat.
Si atunci, cheliosul zbarcit m-a intrebat: "Ce materie predati?"

Tatal canibal se intoarce acasa de la vinatoare cu un sicriu pe spate si spune:
-Azi dragii tatei vom manca conserve!

Un canibal a prins un american, un neamtz si un rus.
I-a mancat pe totzi. Era flamand si n-avea timp de bancuri...


Doi politai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul noptii. Un politai zice:
- Ghita, uite un spion!
- Nu, ba, e unu' cu gunoiu'!
- Ba e spion! Ma duc sa-i cer actele.
Se duce organul la dl.inginer:
- Actele dv., va rog!
- Ce acte, dom'le, am iesit cu gunoiu'!
- Esti spion! Mergi la sectie.
- Dom'le, sînt ing. Ionescu, stau în blocu' asta, la apartamentu' 8.
- Ghita, du-te la asociatie si verifica!
Se duce Ghita si vine fuga înapoi:
- Nu locuieste nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la sectie, dl. inginer tot face galagie ca sta la ap. 8. Îl mai trimite sefu' pe Ghita înca o data la asociatie sa mai verifice, acelasi
rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8. A doua zi de dimineata, apare seful politiei, vecin de scara cu ing. Ionescu. Aude povestea si îl libereaza pe inginer. Inginerul merge suparat direct la asociatie. Administratoru' nici nu-l lasa sa deschida gura:
- Domnu' Ionescu, aveti probleme. V-a cautat politia de 2 ori, da' le-am spus ca nu stati aici.


Un politai intra într-o librarie:
- Dati-mi, va rog, un plic rotund: vreau sa trimit o circulara prin sectie pe la noi.
Vine si superiorul lui si-l scuza fata de vînzatoare:
- Doamna, stiti, este nou la noi în sectie, nu prea stie el care-i treaba pe aici. Dar daca tot am intrat în librarie, dati-mi si mie un glob cu
harta României.


Ursul se plimba prin padure cu o foaie in mana si se intalneste cu lupul
-Ce ai acolo, ursule?
-Lista cu animalele pe care trebuie sa le omor astazi.
-Vai! Sunt si eu pe lista?
-Da!
-Vai, ursule lasa-ma sa mai imi vad o data copiii si dupa aceea ma poti omori !
-Bine, hai!
Se duc, vede lupul ce are de vazut,apoi il omoara ursul.
Dupa un timp,se intalneste cu vulpea.
-Ursule,ce ai acolo?
-Lista cu.....
-Da!
-Ursule, nu ma ucide, lasa-ma sa imi mai vad o data copiii!
-Bine.
Se duc, vede vulpea ce are de vazut si pe urma o omoara Ursul.
Mai tarziu, se intalneste ursul cu Iepurele:
-Ursule,ursule! ce ai acolo?
-Lista cu animalele..
-Si eu sunt pe acolo?
-Pai, da!
-Aoleu!
-Si nu poti sa ma stergi de pe lista?
- ...Ba da!



Un tip isi pierde scula intr-un accident. Merge la doctor sa-i faca si lui ceva. Doctorul zice:"Stam cam prost cu donatorii acum asa ca nu am decit o trompa de la un pui de elefant."
Zis si facut.
Vine omul la control peste o luna.Totul era in regula, mai crescuse nitel, nevasta era multumita.La fel si in luna urmatoare. Vine omul in a treia luna la doctor necajit:"Domnu doctor am o mica problema.O crescut acuma de-o tirii dupa mine.Asta nu ar fi o problema da' cind merg prin piata fura mere de pe tarabe si mi le baga in fund."

Johnny dorea sa faca sex cu o colega din birou. Intr-o zi ,Johnny s-a dus la ea foarte rusinat si ia spus : “iti dau 100$ daca ma lasi sa te “ard” o data. Dar fata a zis NU!! Johnny a zis:”voi fi rapid.voi arunca banii pe jos, si cand te vei fi ridicat, eu voi fi deja gata.” Ea s-a gandit un pic si a zis ca trebuie sa isi consulte prietenul.. Astfel ca s-a dus sa il sune si sa ii povesteasca istorioara. Prietenul insa i-a spus. “Cere-i 200$ , tu ridici foarte repede banii , si el nu va avea timp nici macar sa isi dea jos pantalonii.” Astfel ca ea accepta propunerea.Trecuse jumate de ora, si prietenul fetei inca astepta un apel de la fata… In sfarsit dupa 45 de minute,prietenul suna sa vada ce s-a intamplat.. Ea raspunde,”Nenorocitul a folosit monede”



ntrebare la un examen de fizica la universitatea din Copenhaga:
- Cum se poate masura inaltimea unei cladiri cu un barometru?
Se masoara lungimea barometrului, se leaga barometrul cu o sfoara si se coboara de pe acoperisul cladirii; inaltimea cladirii = lungimea barometrului + lungimea sforii.

Studentul a fost dat afara de la examen. Acesta a depus o contestatie care a fost acceptata pentru ca s-a considerat ca intrebarea nu impunea o anumita solutie. Dar cum raspunsul sau nu putea edifica examinatorul asupra cunostintelor de fizica dobandite la cursul respectiv, o noua examinare a avut loc.

Raspuns 2
Se arunca barometrul de pe cladire si se masoara timpul pana la impactul cu solul.
Inaltimea cladirii = (g*t^2) /2
(examinatorul solicita o alta solutie)

Raspuns 3
Daca este o zi insorita, se aseaza barometru pe cladire si se masoara umbra de pe sol.
Cunoscand lungimea barometrului si a umbrei, totul se reduce la o simpla problema de asemanare.
(examinatorul solicita o alta solutie)

Raspuns 4
Se leaga barometrul cu o sfoara si este lasat sa oscileze liber la sol si pe cladire.
Cum perioada de oscilatie depinde de acceleratia gravitationala ("g"), se poate masura inaltimea cladirii in functie de variatia "g".
(examinatorul solicita o alta solutie, si atrage atentia studentului ca este ultima sa sansa)

Raspuns 5
Solutia pe care o asteptati de la mine banuiesc ca este masurarea presiunii la sol si pe cladire - presiune care variaza cu inaltimea - si determinarea inaltimii cladirii in functie de variatia de presiune. Dar aceasta este o solutie de-a dreptul plicticoasa, de aceea va mai propun una:

Raspuns 6
Se poate propune administratorului cladirii un targ avantajos: Imi puteti spune in schimbul acestui frumos barometru care aste inaltimea cladirii...?

Studentul acesta a fost Nils Bohr, singurul absolvent al universitatii din Copenhaga laureat al premiului Nobel!


Bula vine la prietenul lui cel mai bun:
- Moshule, am doua vesti proaste de tot.
- Ma Bula, naspa. Da' stii ce? Ca sa-mi fie mai usor, combina-le sa iasa una singura!
- Moshule, pe nevasta-ta ne-o f*te altul!


Un elefant si o furnica isi petrec o noapte intreaga in desfatarile trupului. A doua zi, elefantul moare. Furnica: "Bai sa fie... o noapte de placere, si acu' tre' sa-mi petrec tot restul vietii sapand...

Un cowboy batran a intrat intr-un bar si comanda o cafea.
Pe cand isi bea cafeaua, langa el se aseaza o tanara. Cere o cafea, apoi se intoarce catre cowboy si-l intreaba:
- Esti un cowboy adevarat?
El ii raspunde:
- Mi-am petrecut toata viata imblanzind taurii, mergand cu cirezile, concurand la rodeouri, reparand tarcurile, ajutand la nasterea viteilor, descarcand fanul in iesle, facand curatenie in grajduri si hranindu-mi cainii de paza, asa ca, da, cred ca sunt un cowboy adevarat.
La care, fata ii spune:
- Eu sunt lesbiana. Imi petrec toata ziua gandindu-ma la femei. De cand ma scol, dimineata, ma gandesc numai la femei. Cand fac dus, ma gandesc la femei. Cand ma uit la TV, ma gandesc la femei. Ba ma gandesc la femei chiar si cand mananc. Se pare ca totul ma face sa ma gandesc la femei.
Cei doi isi beau cafeaua in tacere.
Dupa o vreme, de cealalta parte a batranului cowboy se aseaza un barbat,
care-l intreaba:
- Esti un cowboy adevarat?
La care cowboyul ii raspunde:
- Asa am crezut dintotdeauna, dar, tocmai am descoperit ca sunt lesbiana ..

Un tip intra val-vartej intr-un cabinet medical:
- Doctore, doctore, ajuta-ma !
- Ce s-a intamplat?
- Cred ca sufar de pleonasm
- De neoplasm vrei sa spui...
- Nu doctore,de pleonasm...
- Te inseli, nu exista o asemenea boala.
- Ba da, doctore, stai sa-ti explic:uite, vreau sa fac dragoste cu amica mea, ne sarutam, ne imbratisam, in fine, ne dezbracam, si cand sa trec la actiune, penisul p**a


un moldovean, un oltean si un ardelean stateau la un foc de tabara si se laudau.

moldoveanul: acu 2 saptamani a coborat un urs de pe munte si a atacat oile la stana, a rupt cainii... am sarit la el, ne-am luptat, da' l-am omorat cu mainile goale

olteanul: ma, eram la coasa si a sarit din ierburi o vipera sa ma muste... am prins-o in zbor, am decapitat-o cu o muscatura, si i-am scuipat capul dooj' de metri mai incolo

ardeleanul nu zicea nimica, numa' statea tacut acolo avand grija sa nu se stinga focul.
Din cand in cand rascolea jaratecul cu p*la


Un ardelean vine in Bucuresti si asteapta verdele la un semafor. Un sofer trece cu viteza printr-o balta si-i umple pe toti cu zoaie, din cap pina-n picioare. Bucurestenii urla dupa el scosi din minti, numai ardeleanul se uita mirat.
- Apoi, stati linistiti ca trebe s-opreasca.
- Ce s-opreasca dom'le, esti timpit?! N-ai vazut ce viteza avea?
- Apoi cum, nu opreste?
- Nu. Da' mata pe ce lume traiesti?
- Apoi la noi in Ardeal, cind se-ntimpla de te uda un sofer, apoi opreste, te ia in masina, isi cere iertare, te duce acasa, iti da sa maninci si nu se lasa pina nu stai la el vreo trei zile in gazda pe banii lui. Iar la plecare iti cumpara si televizor.
- Ei, pe dracu, zice bucuresteanul. Ti s-a intimplat matale asta!?
- Nu mie, da' i s-o-ntimplat nevesti-mii!


Un tip vorbeste cu prietenul lui:
- M-am gandit sa-mi omor nevasta... dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte... ma tot gandesc si nu-mi vine nici o idee...
Amicul, mai hatru din fire, ii zice:
- Simplu, fa sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, si o s-o obosesti atat de tare ca o sa moara. Crima perfecta!
Se intalnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar sotul abia se mai tara .
- Ce faci? il intreaba prietenul.
- Hmm, asa si asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe moarte!


Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter de hotaraste sa realizeze un interviu.
-Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
-Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm "Prima data". Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou.
Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala "A doua oara". Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru. Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm "Prima data". A fost prima si ultima data cand ne-am certat

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.