Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

tot din ciclul ala cu "DEXul": TELELEU = leu ce apare la televizor

tot din ciclul ala cu "DEXul":
TELELEU = leu ce apare la televizor

Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in pragul casei fetei, tipul se reazema de perete si incepe vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn: - Ba, a zis nevasta-mea ca ti-o suge ea, numai ia naibii cotul de pe sonerie...

This post has been edited by -Scorpio-: 21 May 2008, 19:02

criminal

http://www.daciaclub.ro/-VAND-Toba-Auto-Sport-t111315.html

toba sport pe Logan MCV diesel, si al naibii ca nu e multumit cum se aude..ce uameni

Si Airbusu e avion de vanatoare...

> "Traim intr-o era in care pizza ajunge la noi acasa
> mai repede decat politia."
> Jeff Marder.
>
> "Un intelectual e cineva care a gasit ceva mai
> interesant decat sexul."
> Edgar Wallace.
>
> "Intr-o tara subdezvoltata sa nu beti apa. Intr-o tara
> super dezvoltata sa nu respirati aerul."
> Jonathan Raban.
>
> "Noua Zeelanda este o tara cu trei sute de milioane de
> oi, iar trei milioane din ele se considera oameni"
> Barry Humphries.
>
> "Singurele cuvinte in engleza pe care le-am vazut in
> Japonia: SONY si MITSUBISHI."
> Bill Gullickson.
>
> "Homosexualitatea in Rusia e o crima si pedeapsa
> inseamna sapte ani de puscarie, inchis alaturi de alti
> barbati. Lista de asteptare se intinde pe trei ani."
> Yakov Smirnoff.
>
> "Sa traiesti pe pamant poate fi scump, dar include o
> calatorie gratuita in jurul soarelui in fiecare an."
> Ashleigh Brilliant.
>
> "Daca iti consideri seful un tampit, gandeste-te ca
> daca ar fi fost destept, ai fi fost somer."
> Albert Grant.
>
> Un barbat ii explica sotiei:"Cand ne-am casatorit,
> aveai 90-60-90. Acum ai 104-104-104. Esti mai mult,
> dar valorezi mai putin."
> Lord Barnett
>
> "Nu vreau lingai in jurul meu. Vreau ca toti sa-mi
> spuna adevarul, chiar daca asta i-ar costa slujba."
> Samuel Goldwyn.
>
> Doctorul mi-a dat sase luni de trait, dar cand n-am
> putut plati factura mi-a mai dat sase."
> Walter Matthau.
>
> "In fiecare dimineata ma uit in Forbes la cei mai
> bogati oameni ai Americii. Daca nu sunt acolo, plec la
> munca."
> Robert Orben.
>
> "O parte din cei 10 millioane $ le-am cheltuit la
> jocuri de noroc, o parte pe femei. Restul i-am tocat
> aiurea."
> George Raft.
>
> "Nu-i suficient sa faci tot ce-i mai bun. Intai
> trebuie sa stii ce sa faci, APOI sa faci ce-i mai
> bun."
> W. Edwards Deming
>
> "Singurul mod de a va face calculatoarele sa mearga
> mai repede este sa le aruncati pe fereastra."
> Robert Paul
>
> "Intrebarea daca un computer gandeste este ca si
> intrebarea daca un submarin inoata."
> Edsgar Dijkstra
>
> "Sa nu faci nimic e tare greu. Nu stii cand ai
> terminat."
> Leslie Nielsen
>
> "Nu lua viata in serios. Nu o sa iesi din ea viu."
> Elbert Hubbar
>>
>>
>>Dom' doctor, cred ca am mari probleme cu ochii.
>>- De ce credeti asta, domnule?
>>- Pai, de cind m-am casatorit nu mai vad un ban
>> prin casa...
>> ===============
>> Inaintea anesteziei, pacientul il intreaba
> pe doctorul chirurg:
>> - Domnule doctor, ce sanse am?
>> - Fac operatia asta a suta oara!
>> - Oh, atunci sunt linistit!
>> - E si normal! Odata si-odata trebuie sa-mi
>> reuseasca!
>> ===================
>> Vorbesc doi medici:
>> - Stii, amice, cu zece ani in urma am avut un caz,
>> cand pacientul dupa toate legile trebuia sa moara,
>> dar el si astazi e viu.
>> - Pai vezi, daca omul intr-adevar vrea sa
>> traiasca, medicina e neputincioasa.
>> ===================
>> - De ce sora ta s-a decis sa se faca medic
>> stomatolog?
>> - Pentru ca ii place cand barbatii se uita la ea
>> cu gura deschisa si cu ochii iesiti din orbite.

Rambo Comunitar

politistul-comunitar-1-500x375.jpg

politistul-comunitar-21-500x375.jpg

politistul-comunitar-3-500x375.jpg

Ala din prima poza isi da cu pulanu in cap ? dc sta asa ?

Nu ma... vrea sa-l bata pe ala de a facut poza cu statia in cap si intre timp cere intariri vorbind la pulan

Cel mai cunoscut candidat la o primarie. ( mai jos propunere de sloganuri )

a.jpg ( Size: 22.29k ) Number of downloads: 388


Propuneri de slogan de la “binevoitori”:

Noi ne ţinem de Laba.
Laba - fapte, nu vorbe.
Laba în sprijinul cetăţenilor.
Vine Laba.
Laba pentru modernizare. Pentru ei, pentru voi, pentru noi toţi,
Laba. Alegerea corectă
Laba. Laba din dragoste pentru Bârgău.
Laba la PRIMARIE!
Gospodaru’ Laba o sa faca treaba!
PD-L sustine LABA!
Laba nu te lasa la greu!
Nu vota cu stinga, Laba e de dreapta.
Laba. Ceea ce meritam!
Cu Laba vom reusi
Laba. Eu fac, alţii promit!
Prestaţie slabă? Treci pe Laba!
Dreapta e slabă? Susţine-o cu Laba!

PS. Aveti mila, in caz ca a mai fost ...

apropo de laba

This post has been edited by ROK: 23 May 2008, 12:44

Attached thumbnail(s)
2412_clipboard19.jpg ( Size: 65.53k ) Number of downloads: 438

Concert Florin Salam a dat ocolul lumii- Bucureştiul introdus în carantină

Concertul din data de 2 mai a cântăreţului de manele Florin Salam s-a soldat cu urmări terifiante ce au dat ocolul întregii lumi în mai puţin de 24 de ore. Concertul înflăcărat susţinut de acesta în seara de 2 mai a afectat structura Sălii Palatului într-o asemenea măsură încât autorităţile au decis demonalarea clădirii vreme ce întreg centrul capitalei a fost introdus în carantină după ce echipele de intervenţii speciale au intrat în zona în care a avut loc concertul şi au constatat în aer prezenţa unui virus ucigaş nemaivăzut a cărui structură genetică este în momentul de faţă cu totul şi cu totul de nedescifrat.


Restul stirii...
http://www.times.ro/previziuni/doro/concer...us-in-carantina

Diferenta dintre urs si om este ca ursul are laba pe cand omul si-o face.

Am gasit pe ainjtain la forumu de trolebuze
http://tramclub.org/viewtopic.php?p=93698#93698

This post has been edited by C@talin: 23 May 2008, 20:58

Ma inscriu acu.

Am gasit pe ainjtain la forumu de trolebuze
http://tramclub.org/viewtopic.php?p=93698#93698

Această postare a fost editată de C@talin: Astăzi, 21:58


poti sa treci direct la poanta?

- Acuzat, ridică-te în picioare. Voi pronunţa sentinţa. Juriul te-a declarat, în unanimitate, vinovat. Te condamn la douăzeci de ani închisoare. Doreşti să mai adaugi ceva?
- Ferească Dumnezeu, domnule judecător, mai curînd aş voi să scad.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Condamnatul este adus în camera de execuţie. Priveşte scaunul electric de care sînt legate tot felul de fire şi întrebă:
- Cum se cheamă drăcovenia asta?
Directorul închisorii îi răspunde:
- Nu-ţi bate capul cu întrebări, o să te punem imediat la curent.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Care sînt cele 4 minciuni pe care le spune un student(a)?
1. De mîine mă apuc de învăţat.
2. Mîine îţi aduc cursurile.
3. Dezbracă-te, că nu îţi fac nimic.
4. Nu mă dezbrac, că sînt virgină.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
După ce vizitează mai multe magazine de pompe funebre, voind să cumpere un sicriu, la ultimul dintre ele i se cere un preţ exorbitant.
- De ce atît de scump? Am găsit şi de şase ori mai ieftin.
- Se poate, dar aceea era marfă? E de ajuns să dai de două ori din coate şi te trezeşti afară!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Exasperată de poznele pe care le face un puşti obraznic, alergînd de colo-colo prin avion şi deranjînd pasagerii, stewardesa, căreia băiatul îi fusese dat în îngrijire la plecare, îi şopteşte:
- Poate că te-ai plictisit. Hai, nu vrei să te joci puţin pe-afară?
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Era odată o oglindă care înghţea mincinoşi. Într-o zi, a trecut prin faţa ei un doctor şi zice:
- Dacă stau şi mă gândesc bine, eu niciodată n-am uitat o ustensilă în într-un pacient.
HAP!, oglinda îl înghite. A doua zi, trece prin faţa oglinzii un avocat:
- Dacă stau bine şi ma gîndesc, eu niciodată nu mi-am minţit clientul.
HAP!, oglinda îl înghite şi p-ăsta. A treia zi, trece un poliţai:
- Dacă stau şi mă gîndesc...
Şi, HAP!, oglinda îl înghite.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Concurs de tancuri. Vin ruşii, pun ţinta la 1 km, trag cu tancul, ţinta doborîtă. Aplauze din audienţă. Vin americanii, pun ţinta de mărimea unei mingi de fotbal la 5 km. Trag cu tancul, ţinta pulbere. Urale din audienţă. Vin şi românii la închiderea concursului cu o căruţă trasă de un cal amărît şi pe căruţă o ţeavă lungă. Pun ţinta la 5 m, trag cu o ghiulea şi ghiuleaua cade la 1 m în faţa căruţei. Rîsete îndelungi din audienţă. Unul dintre ei rîdea în hohote zicând:
- Bă, ce tanc puternic, bă! Ha, ha, ha!
La care tanchistul zice către el:
- Dacă eşti aşa de forţos, vino tu şi suflă-n ţavă!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
La lecţia de fizică, profesorul se adresează elevilor în cursul unei experienţe:
- Precum vedeţi, nu vedeţi nimic. De ce nu vedeţi nimic, veţi vedea îndată!

http://suchen.mobile.de/fahrzeuge/showDeta...riant3.searchIn

Un copil plîngea pe holul şcolii. Învăţătoarea îl întreabă:
- De ce plîngi?
- Un copil mi-a dat jos plăcinta!
- Dar a fost cu intenţie?
- Nu, a fost cu brînză.

CHEVROLET statea cu BERETA pe cap si CAPTIVA cu privirea o CITATION despre niste SILVERADO furati de la un IMPALA intr-un mod SUBURBAN.NUBIRA sora sa tinuse de sase impreuna cu fratele lor MATIZ la LUMINA lunii visand la o poveste EPICA de dragoste.CHEVROLET a avut mereu un CAPRICE de a merge calare ca un CAVALIER pe un KALOS de la MALIBU pana in COLORADO nu ca sa faca TRANS SPORT doar pentru VENTURE.
Nu m-am putut abtine sa nu fac o combinatie cu atatea nume proprii cate are CHEVROLET(un vecin de al meu din Ferentari).

http://suchen.mobile.de/fahrzeuge/showDeta...riant3.searchIn

Noul Audi A0?

posibil

http://www.umornegru.ro/2008/05/25/o-parcare-din-brasov/

SCRISOARE CATRE PARINTI


Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu sa-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine.

Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana. Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super.

Nu la-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, sa-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui.

Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze? Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel. Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata, daca Victor reuseste sa repare masina.

Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, la o masina atat de veche, ceva se strica mereu. Probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana la-a oprit un politist.

Ghidul nostru e misto.

Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super.

Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie. Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme.

Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor.Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat.

Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo.

Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie. Apropo, ce e un pedofil? Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine.


26 May 2008, 11:13:
Elefantul vrea sa mearga in strainatate, soricelul, hop si el . Dar n-are pasaport. Elefantul ii zice:
- Lasa ma ca te bag in buzunar la piept si nu se uita nimeni acolo!
Ajung la granita. Vamesul ii controleaza pasaportul si il intreaba:
-Da in buzunar la piept ce ai?
Elefantul se bate cu pumnul peste buzunar si apoi scoate soricelul.
-Am si eu o poza de cind aram mic!

This post has been edited by 22CMM: 26 May 2008, 10:13

In mijlocul desertului, un om canta dumnezeieste din voara. Un leu se apropie, ii da tarcoale, cantaretului si se aseaza la cativa pasi de el, miscandu-si capul in ritmul muzicii. Mai vin doi lei si se aseaza si ei langa cantaret. Dupa inca ceva timp, vine un al patrulea leu, care il mananca pe cantaretul nostru.
Pe o craca, inapropiere, doi vulturi fac conversatie:
-Ti-am spus eu ca daca vine surdu', s-a terminat cu muzica!...

Anunt la gradina zoologica:
"Va rugam nu speriati strutul... Podeaua este cimentata."

Primavara. Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Apare si greierul cu o racheta sub brat.
- Ce faci, greierasule?
- Merg la un tenis cu baietii.
- Bai, bai! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare ca nu stiu ce-ti fac!
- Da, da, bine....
Toamna. Furnica culegea de zor, facea dulceturi, punea conserve. Trece greierul, cu o chitara sub brat.
- Ce faci ma?
- Ma duc sa cant cu baietii in parc.
- Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare ca nu stiu ce-ti fac!
Vine iarna. Furnicuta statea in pridvor cu un sal in jur si cu un ceai fierbinte cand vede o limuzina. Din ea coboara greierasul.
- Ce faci greierasule?
- Uite ma duc la Paris sa cant. Am avut succes in parc.
- Bine ma, bafta si daca il vezi pe unul Toparceanu zi-i ca fac ceva pe fabula lui.

Intr-o zi iepurasu' era pe marginea unei prapastii si urla cat putea:
- Calule, calutule!
Trece ursul pe langa el si-i zice:
- Ba, iepure, taci ca ma doare capu'!
- Calule, calutule!
- Ma, iepure taci, nu intelegi?!
- Calule, calutule!
- Iepure, taci ca te bat de-ti suna apa-n cap!
- Calule, calutule!
Nervos, ursu' sare la iepure sa il loveasca, asta se fereste si ursu' cade in prapastie.
- Ursule, ursutule!

Doi lilieci, atarnati intr-un copac isi faceau siesta.
Unul il intreaba pe celalalt:
- Care a fost cea mai naspa zi din viata ta?
Al doilea:
- Cand am avut diaree.

O furnica se plimba prin savana. Deodata o balega de elefant cade peste ea. Dupa doua ore reuseste furnica sa iasa:
- Sa fiu a dracului, drept in ochi m-a lovit!


26 May 2008, 16:06:
Iepurasul se duce la vizuina Lupului, da buzna inauntru, si-l ia pe Lupisor la intrebari: Bai uratule! Ia cheama-l pe tactu'!
Apare Lupul: Ce vrei ma?.
Iepurasul ii arde doi pumni (ZBANG! ZBANG!) si fuge.
Lupul: Mama, il nenorocesc pe asta, il rup etc.
A doua zi la fel, a treia - acelasi lucru, se enerveaza Lupul si-l asteapta dupa usa. Intra iepurele:
Unde esti bai lupule?
Il prinde Lupul de gat: Aha, nemernicule! Ia sa vezi ce omor iti dau eu acu'.
Stai Lupule, am dreptul la o ultima dorinta.
Bine ma. Ce dorinta ai?.
Pai vreau sa fac o pirueta, mie mi-a placut mult coregrafia.
Ii da Lupul drumul, face iepurasul o pirueta, ii da doi pumni (ZBANG! ZBANG!), dupa care fuge.
Lupul, ganditor: Bai, ce coregrafie tampita!!!

This post has been edited by Sony: 26 May 2008, 15:06

...sau ce banc tampit.

Berea contra veveritei

O bere este mereu umedã. Veverita trebuie încurajatã.
1 punct pt. bere.

O bere nu-i plãcutã atunci cînd este caldã.
1 punct pt. veveritã.

O bere înghetatã te satisface.
1 punct pt. bere.

Dacã gãsesti un fir de pãr între dinti, bînd bere,
poate sã ti se faca rau.
1 punct pt. veveritã.

Dacã te întorci acasã si puti a bere, nevastã-ta te
ceartã. Dacã te întorci acasã si puti a veveritã,
nevastã-ta ar putea sã te lase.
1 punct pt. bere, 1 punct pt. veveritã. (depinde de
punctele de vedere)

10 beri pe noapte si nu mai poti sã conduci. 10
veverite pe noapte si nu mai este nevoie sã conduci.
1 punct pt. veveritã.

Dacã îti faci treaba cu o o bere într-un local plin de
lume este normal. Dacã îti faci treaba cu o veveritã
într-un local plin de lume devi un mit.
1 punct pt. veveritã.

Dacã un politai te simte cã mirosi a bere, ar putea sã
te aresteze. Dacã un politai te simte cã mirosi a
veveritã, ar putea sã-ti ofere o bere.
1 punct pt. veveritã.

Berea mai veche este mai bunã.
1 punct pt. bere.

Dacã te scufunzi într-o bere, avînd prezervativul la
locul lui, nu simti diferenta de gust. 1 punct pt.
bere.

Multã bere te poate face sã vezi farfurii zburatoare.
Multã veveritã te poate face sã'l vezi pe Dumnezeu.
1 punct pt. veveritã.

Dacã te întrebi mereu cum va fi urmãtoarea veveritã,
este normal. Dacã te întrebi mereu cum va fi
urmãtoarea bere, esti alcoolic.
1 punct pt. veveritã.

Sã rupi eticheta de pe o sticã de bere este
distractiv. Sã rupi chiloteii unei veverite este mult
mai distractiv.
1 punct pt. veveritã.

Statul taxeazã berea.
1 punct pt. veveritã.

Dacã bei încã o bere, prima nu se supãrã.
1 punct pt. bere.

Esti întotdeauna sigur ca esti primul care deschide
sticla de bere.
1 punct pt. bere.

Dacã agiti o bere, dupã putin timp, se calmeazã
singurã.
1 punct pt. bere.

Blondã, rosie sau brunã. Poti alege berea care vrei.
1 punct pt. bere.

Despre o bere se stie exact pînã la ultima centima cît
o sã coste.
1 punct pt. bere.

Berea nu are o mamã.
1 punct pt. bere.

PUNCTAJ FINAL: BEREA BATE VEVERITA (11-10)

Dacã esti o femeie si în momentul ãsta te superi, sã
stii cã berea nu ar fi avut nimic de zis. 1 alt punct pentru bere.

Niste copy-paste :

A wife is a sex object. Every time you ask for sex, she objects.


Impotence: Nature's way of saying 'No hard feelings...'


Panties: Not the best thing on earth, but next to the best thing on earth.


There are three stages of sex in a man's life: Tri Weekly, Try Weekly, and Try Weakly.


Q: What's an Australian kiss? A: The same thing as a French kiss, only down under.


"I have a great diet. You're allowed to eat anything you want, but you must eat it with naked fat people." - Ed Bluestone


"Have you ever noticed Anybody going slower than you is an idiot, and anyone going faster than you is a moron." - George Carlin


You have to stay in shape. My grandmother, she started walking five miles a day when she was 60. She's 97 today and we don't know where the hell she is." - Ellen DeGeneris


"Don't spend two dollars to dry clean a shirt. Donate it to the Salvation Army instead. They'll clean it and put it on a hanger. Next morning buy it back for seventy-five cents." - Billiam Coronel


"I'm desperately trying to figure out why kamikaze pilots wore helmets." - Dave Edison


Understanding Engineers:

A priest, a doctor, and an engineer were waiting one morning for a particularly slow group of golfers. The engineer fumed, "What's with those guys? We must have been waiting for fifteen minutes!"
The doctor chimed in, "I don't know, but I've never seen such inept golf!"
The priest said, "Here comes the green-keeper. Let's have a word with him."
He said, "Hello George, what's wrong with that group ahead of us? They're rather slow, aren't they?"
The green-keeper replied, "Oh, yes. That's a group of blind firemen. They lost their sight saving our clubhouse from a fire last year, so we always let them play for free anytime."
The group fell silent for a moment. The priest said, "That's so sad. I think I will say a special prayer for them tonight."
The doctor said, "Good idea. I'm going to contact my ophthalmologist colleague and see if there's anything he can do for them."
The engineer said, "Why can't they play at night?"

Un sot, satul de sotia sa care-l tot intreba cum arata, ii cumpara o oglinda mare, ca sa se vada in ea din cap pana in picioare.
Asta a mers un timp, dar acum ii punea aceleasi intebari, stand in fata oglinzii. O data, proaspat iesita de la dus, se plangea ca are sanii prea mici.
Sotul, care de obicei tacea, ii spune :
- Daca vrei sa-ti creasca sanii, ia o bucata de hartie igienica si freac-o intre ei cateva secunde in fiecare zi.
Femeia se repede, ia o bucta de hartie si se apuca sa o frece intre sani:
- In cat timp o sa-mi creasca?
- Va dura cativa ani!.
Sotia se opreste:
- De unde stii tu ca daca frec o bucata de hartie igienica intre sani, acestia imi vor creste in cativa ani?
- Cu fundul a mers, nu-i asa?

....................

Un barbat divortat se intalneste cu noul sot al fostei neveste, la o petrecere. Dupa cateva beri il abordeaza batandu-l pe spate si-l intreba:
- Ia spune, cum este sa folosesti "marfa" second hand?
La care noul sot raspunde:
- Nu-i asa de rau. Oricum dupa primii 5 cm e ca noua..


............................

Luna de miere, el citeste ziarul in sufragerie. La un moment dat simte un miros puternic de ars.
- Iubito, gatesti sau calci?

......................

- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e la musulmani?
- Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea ne apara!

.......................

Se duce Maria la preot :
- Parinte am avut aseara un vis si vreau sa ma spovedesc.
- Spunde fiica mea...
- Parinte am visat ca a venit Ion aseara, a intrat la mine in camera si m-a sarutat.
- Cum fiica mea... asa? (si preotul o saruta).
- Da, da parinte si apoi mi-a dat bluzita si fustita jos.
- Cum fiica mea... asa? (si preotul o dezbraca).
- Da, da parinte si apoi mi-a dat si lenjeria intima jos.
- Cum fiica mea... asa? (si preotul ii da fetei lenjeria intima jos).
- Da, da parinte si apoi am facut sex.
- Cum fiica mea... asa? (si preotul se pune pe treaba).
Dupa ce termina treaba, Maria ii zice preotului:
- Da, da parinte si apoi mi-a dat 100 de euro.
- Vise fiica mea... vise...

.....................


Un tinar novice si un calugar se plimbau prin gradina manastirii, citind si comentand impreuna diferite pasaje din Biblie. La un moment dat au simtit nevoia unei tigari, dar, nestiind daca incalca vreo regula fumand in timpul studiului, s-au hotarit sa ceara, dupa masa, permisiunea parintelui staret. Cand s-au intilnit a doua zi, calugarul fuma linistit, spre nedumerirea novicelui:
- Frate, mie staretul mi-a interzis sa fumez, tie cum de ti-a permis?
- Nu stiu... Tu ce i-ai spus?
- I-am cerut sa-mi dea voie sa fumez in timp ce citesc Biblia.
- Vezi, aici ai gresit. Eu i-am cerut sa-mi dea voie sa citesc Biblia in timp ce fumez.

This post has been edited by ady77: 27 May 2008, 11:22

http://fukung.net/v/7714/1186883024913.gif

Bafta!

<span class='edit'>27 May 2008, 17:01:</span>
De mare exceptie:
Bafta!

This post has been edited by Andy_ACS: 27 May 2008, 16:03

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.