Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

http://bp0.blogger.com/_Lf81bNGP1FI/SDJ6Ul...0-h/emo_cow.jpg

http://bp0.blogger.com/_Lf81bNGP1FI/SDJ6Ul...0-h/emo_cow.jpg

&feature=related

unde o sa ajungem frate cu specimenele astea? mai au si 15 ani

unde o sa ajungem frate cu specimenele astea? mai au si 15 ani

Eh si tu... unde crezi? la Balaceanca sa-i vizitam si sa le ducem papica/zahar/tigari...

Ce succes aveam la Eurovision cu melodia asta...

Un mos de 119 ani si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze. Judecatorul: -Da' de cati ani sunteti casatoriti? -Apoi, au trecut 80, raspunde mosul. Judecatorul: -Si de cati ani nu va mai intelegeti? - Cam de 50, dom' judecator. Judecatorul: -Si atunci, ce ati asteptat pana acu'? -Sa moara copiii ca sa nu sufere, raspunse mosul.
-------------------------------------------
Bula vine la scoala dupa o zi de absenta. - Ce s-a intimplat, Bula, de ce n-ai venit ieri? - Pai stiti... a murit bunicul.... - Aoleu! Cum asa? - A iesit pe balcon si a cazut balconul cu el. - Vai, saracul! si asa a murit? - Nu, a reusit sa se prinda de tocul de la geam, dar pe urma a alunecat si a cazut iar. - A, si a murit? - Nu, a cazut in copacul din curte si de acolo a fost catapultat pe casa, apoi a alunecat si a tras toata tigla dupa el. - Si asa a murit? - Nu, ca s-a prins de burlan. Dar burlanul s-a desprins. - Si a murit? - Nu, a reusit sa se balanseze si a intrat in casa prin geamul de la etaj, apoi a inceput sa se rostogoleasca pe scari. - Si asa a murit? - Nu, in cadere a incercat sa se prinda de balustrada, dar balustrada s-a rupt si el a cazut in gol pina la parter ;Si asa a murit ? - Nu, dar l-am impuscat noi ca altfel ne demola toata casa!

meserie

&feature=related

unde o sa ajungem frate cu specimenele astea? mai au si 15 ani

cata cultura......

Ia sa vedem cine se poate concentra calumea

Bafta!

Attached File(s)
 test_koncentracie.xls ( 228k ) Number of downloads: 265

Intrebare: Ce s-ar intampla daca pamantul s-ar invarti de 30 de ori mai repede? Raspuns: Barbatii ar lua salariul in fiecare zi, iar femeile ar muri de hemoragie

O pereche pleaca in vacanta pe un lac unde se putea pescui. Lui ii placea sa pescuiasca in zori, ea adora lectura. Intr-o dimineata el se intoarse dupa citeva ore de pescuit si hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca. Visli putin,apoi relua lectura. Dupa putin timp apare paznicul cu barca lui: -Buna ziua, ce faceti aici? -Citesc, raspunse ea desi gindea ca e evident. -Sinteti intr-o zona unde pescuitul este interzis! -Dar nu pescuiesc, nu se vede ? -Da, dar aveti tot ce va trebuie . Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va amendez . -Daca o faceti va denunt pentru viol. -Dar nici macar nu v-am atins ! -Dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie !

Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camera. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace. Deschide omul usa congelatorului. Papagalul zice "Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va sigur insa ca nu se vor mai repeta!". Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada. Tot papagalul: "Apropo, doar asa, de curiozitate;gaina cu ce a gresit?"

Ursul, scoate alocatia pe tot anul si isi cumpara un Ferarri, il agata pe iepure sa mearga cu el. La impresii ursul ii spune: - Iepurasule vrei sa-ti arat ca ii dau 300 km / ora si ne oprim la 2cm de prapastie? Iepurasul amator de senzatii tari accepta. Pornesc, 100, 200, 300 si se opresc la exact 2cm de prapastie. Intreaba ursul: - Te-ai susuit pe tine? - Da ursule, is ud tot, da pot sa incerc si eu? Se urca iepurele si ii da: 100 , 200 , 300, 350 si il intreaba pe urs: - Ursuleee te-i susuit pe tine? - DAAA is ud totttt...- Atunci poti sa te si kaci ca n-ajung la franaaaaaa...


Un scoţian îmbrăcat într-un kilt hoinărea pe un drum de ţară, după ce dăduse gata o mare cantitate de whisky într-un bar local. Se simţea foarte somnoros, aşa că a hotărât să tragă un pui de somn lângă un copac.
Pe când dormea, două turiste i-au auzit sforăitul răsunător. Când l-au găsit, una dintre ele spuse:
- M-am întrebat mereu ce poartă un scoţian pe sub kilt.
Aşa că femeia s-a îndreptat cu îndrăzneală către el, i-a ridicat kiltul şi a observat că într-adevăr nu purta nimic pe dedesubt. Prietena ei îi spuse:
- Iată că misterul a fost rezolvat! Să-i mulţumim pentru aceasta revelaţie!
Şi-a dat jos panglica ei albastră, frumoasă, din păr şi a legat-o cu grijă de podoaba scoţianului. După o vreme, pe scoţian îl trezi chemarea naturii. Îşi ridică kiltul şi nu mică îi fu mirarea la văzul panglicii albastre legată cu dibăcie. Se tot minună vreme de un minut, după care spuse:
- Nu ştiu pe unde ai umblat băiete...dar e bine de ştiut că ai luat premiul întâi!


Un tanar cumpara o cutie de viagra. Ajunge acasa, si din greseala, papagalul mananca toate pastilele. Tanarul nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator. Dupa cateva ore isi aminteste de papagal, pe care il uitase in congelator. Deschide usa si vede papagalul transpirat tot. Tanarul mirat, il intreaba: - Ce-ai facut ma ??? Cum de esti asa transpirat??? Papagalul , stergandu-se de sudoare pe cioc: -Tinere, nici nu ai idee cat de greu este sa cracanezi puii astia congelati!


HOW TO SAVE THE AIRLINES


Dump the male flight attendants. No one wanted them in the first place.

Replace all the female flight attendants with good-looking strippers!
What the hell -- They don't even serve food anymore, so what's the loss?
The strippers would at least triple the alcohol sales and get a "party atmosphere" going in the cabin. And, of course, every businessman in this country would start flying again, hoping to see naked women.

Because of the tips, female flight attendants wouldn't need a salary, thus saving even more money.

Muslims would be afraid to get on the planes for fear of seeing naked women. Hijackings would come to a screeching halt, and the airline industry would see record revenues.

This is definitely a win- win situation if we handle it right -- a golden opportunity to turn a liability into an asset.

Why didn't Bush think of this? Why do I still have to do everything myself?

Sincerely,
Bill Clinton

This post has been edited by mauru007: 29 May 2008, 14:33

Un proces la tribunal. Judecatorul:
-Acuzat! Recunosti ca ai violat-o pe victima?
-Nu, domne, nu!
Dar o babuta, care era in spate de tot si cam surda, il intreaba pe un domn de linga ea:
- Ce zice, ce zice?
-Il intreaba daca a violat-o!
-Aha!
Judecatorul:
-Deci zici ca nu i-ai clintit nici macar un fir de par?
Acuzatul:
-Nu, domnule judecator, nu!
Baba:
-Ce zice, ce zice?
-Ca nu i-a clintit nici macar un fir de par!
-Cita precizie, domne, cita precizie!

Bafta!

culmea Emo Kid-ului: Sa fii emo si sa te cheme Duncan MacLeod from the claun MacLeod

I: Stiti ce reprezinta un EMO intins pe asfalt?
R: Limitator de viteza

I: Cum dai un EMO jos din copac?
R: Tai sfoara...

A aparut pizza emo, e pizza care se taie singura

Jurnalul unui emo

5:00- M-a trezit surioara mai mica, iarasi a venit beata. Stie doar sa bea sis a mearga la concerte, ea nu ma iubeste… Eu cand eram de varsta ei aveam colectie de timbre. Iarasi nu pot sa adorm, va trebui sa-mi rod lacul de pe unghii.
6:00- Imi rod lacul de pe unghii.
7:00- A proape ca m-a vazut maicamea ca imi rod lacul de pe unghii. Mi- azis sa imi ridic din pat fundul de poponar necajit sis a ma duc la scoala. She makes me cry.
7:05- Am inceput sa ma pregatesc de scoala, mi-am imbreacat pantalonii, stramti. Mai multe insigne, mai multe, mai multe. Fuck! Mi-a pierdut o insigna! I hate this stupide world. Sa nu imi uit caciula si sa-mi fac ochii cat mai negri.
7:20- M-a vazut sormea. A inceput sa rada. Punkista dracului!
7:21- Mi-a cazut o insigna. Am agatat-o la loc.
7:28- Mi-a cazut o insigna. Am agatat-o la loc.
7:35- Mi-am pus caciula in cap, ies din casa si observ ca imi lipseste o insigna. Am gasit-o,am agatato la loc.
7:50- Mi-am pus un ciorap pe cap, nu caciula(ma gandeam de ce ma strange atat de rau caciula asta).!@#$ happens. M-am intors acasa, mi-am luat caciula, m-am dus la scoala.
8:20- Am intarziat la ora, nu m-au lasat sa intru in clasa,stau pe hol. Plang.
8:41- S-a terminatora, am intrat in clasa, mi-am aruncat geanta, am iesit pe sala si stateam trist.
8:43- I hate my life. Stam cu emokids in cinci, plangem.
9:00- Stau la ora si plang.
9:10- M-au dat afara de la ora, stau pe sala, plang.
9:15- M-m dus la baie.
9:16- Am ajuns la baie sa ma pis. Am inceput sa plang, am uitat sa ma pis.
9:17- Iesind de la baie mi-a cazut o insigna. In buda. L-am luat, l-am agatat la loc.
9:18- Ma uit in oglinda, sunt dragut. Ar trebui sa-mi fac o poza.
9:31- (pauza) Au venit emokids si au zis ca sunt tru. Trecea sormea pe langa mine si a inceput sa rada. I-am zis ca e rea. Ea mi-a dat un bocanc in fata. She makes me cry.
9:35- Emokids i-au zis ca nu are dreptate. A inceput sa ii bata pe toti cu bocancii.
9:37- Am vrut sa fug, m-a batut din nou.
9:44- Stau la ora , ma dor venele.
10:10- Am scris scrisoarea de ramas bun pe banca.
10:12- M-a vazut profa, m-a dat afara de la ora. Stau si plang.
10:21- Stau la cantina. Am inceput sa plang, am uitat sa mananc. A trecut sormea pe langa mine si mi-a dat un capac. Iesind de la cantina mi-a cazut o insigna in vasul cu resturi. L-am luat, l-am agatat la loc.
10:29- M-au vazut emokids si au zis ca sunt tru.
10.40- Stau la ora, imi scriu scrisoarea de ramas bun. Inca fara sange. Da-l in plm de sange, principal e sa fie cat mai trista.
10:50- Am terminat de scris, am incercat sa citesc si profa m-a dat afara. Iesind din clasa mi-a cazut o insigna, a cazut dupa calorifer, am ridicat-o si am agatato la loc.
11:11- (pauza) Emo kids au vazut insigna, auzis ca sunt tru. Le-am dat si lor sa citeasca scrisoarea. Au zis ca sunt si ma tru. Trece fratimiu, a citit si el scrisoarea si mi-a zis ca sunt un idiot, si ca ce fac nu e tru. Eu l-am intrebat ce e tru? El mi-a dat mp3-ul sa ascult la ore. Ramones si Sex Pistols.
12:30- Ascultam muzica la ore si m-am speriat, am inceput sa plang! Am fugit din clasa. (eu steam ca fratimiu asculta cenzuraturi, dar nu credeam ca atat de oribile). In timp ce fugeam mi-a cazut o insigna. Al ridicat-o, am pus-o la loc. M-a ajuns profu din urma, m-a luat de guler, m-a adus in clasa si mi-a spus ca sunt poponar. Dupa m-a dat afar ape sala.
12:45- Stau si plang.
12:50- (pauza) le-am dat baietilor sa asculte si ei la mp3. Costica a lesinat, vasile a inceput sa planga, Vova ne-a marturisit ca a ramas fara oja roz, si a intrat intr-o depresie, Lionia in tipete a fugit, i-a cazut o insigna. Fratimiu a vazut aceasta scena, mi-a luat mp3-ul , mi-a spart fata si a zis ca suntem…
13:00- Am inceput sa ma dau la Svetlana, mi-a zis ca sunt un poponar infect. Upi! Ma place! Stau si plang de bucurie.
13:20- M-a dat afara profu din clasa.
13:40- S-au terminat orele. I-am asteptat pe emokids. Pe rand scapand insigne si ridicadu-le ne-am dus spre casa. Ne-am inteles san e intalnim pe la 4.
14:00- Am ajuns acasa, nu era nimeni, asa ca am pus Tokio Hotel, stau, imi rod lacul de pe unghii.
14:20- A venit sormea si mi-a oprit casetofonul, s-a culcat.
14:40- Am pornit casetofonul si am trezit-o pe sormea… Mi-a spart fata, am incercat sa ripostez…
14:50- AAAA!!! She makes me cry.
15:00- Stau legat de calorifer cu un ciorap in gura, cu castile in urechi. Canta ceva oribil! I want to die.
15:10- pe la sormea au trecut niste tovarasi, am pus gecile pe mine si am inceput sa ma bata cu piciorele.
15:20- A venit mama, a dat cu piciorul in gramada de haine si dupa gemetele scoase de mine si-a dat seama ca e cineva acolo
15:30- Mama m-a dezlegat si m-a trimis dupa paine.
16:00- Stau la alimentara la coada, langa mine stau niste baieti cheliosi si se uita ciudat la mine. (cred ca ma invidiaza ca am atatea insigne tari)
16:10- M-au batut, mi-au luat banii, am incercat sa ma ridic , mi-a cazut o insigna, am agatat-o la loc.
16:20- Am ajuns acasa, mama m-a batut si s-a dus dupa paine. @!#$ happens.
16:30- Am intarziat la intalnirea cu emokids.
16:35- Emokids au zis ca nu mai sunt tru.
16:37- Mi-a cazut o insigna.
16:40- Ne-am impacat cu emokids. Stam si plangem.
16:55- A trecut un punkist pe langa noi. I-am zis ca e un dobitoc si sa se duca in p***** noastre. Si tot grupul nostrum (25 de personae) l-am batut! Ce adevarati suntem!!!
17:10- Au venit 10 punkisti si ne-au batut rau de tot. ce prosti, oricum noi suntem mai tru!!!
17:30- Adunam marunt pentru bere. (upi! Ce tru suntem)
17:32- Vanzatoarea nu vroia sa ne dea bere.
17:35- Am reusit sa o convingem pe vanzatoare sa ne dea bere, am luat 2 litri. (upi! Suntem mai tru de cat toti!)
17:50- Vroiam sa deschidem, a venit sora mea si inca 4 punkisti, ne-au luat berea.
18:00- Treceau trei tipe pe strada, am inceput sa ma dau la ele, au venit in spre mine si mi-au zis ca sunt un virgin neputincios , si sa le las in pace de poponar infect ce sunt… ce sexy sunt, ele sigur ma vor si ma invidiaza, ptentru ca am machiajul mai tru!!!
18:15- Vova ne-a zis ca e virgin si a intrat in depresie.
18:20- Am vazut o nunta, alexandru a zisca mireasa e imbracata in alb pentru ca e… (am hotarat san e imbracam de maine numai in alb).
18:30- Am ajuns acasa, am mancat, si m-am dus sa ma uit la desene.
17:00- S-au terminat desenele si m-am asezat sa imi scriu ultimul ravas.
17:20- Ascult tokio hotel, e o formatie emo…
19:00- a venit surioara mea mai mica, m-a batut si a plecat…
21:00- Mama mi-a zis sa ma culc. “mama am deja 17 ani, pot sa ma rad pe picioare?”
21:05- M-a batut mama la fund. Stau in pat si incerc sa adorm. @!#$!!
21:10- Nu pot sa adorm, unde-mi sunt unghiile alea vopsite?
21:15- Mi-am ros lacul de pe unghii. Am adormit.

"Inelul median va fi paralel cu autostrada Nord- Sud"
copyright Sorin Oprescu

I: Cum dai un EMO jos din copac?
R: Tai sfoara...

Noua culegere de probleme GHEBA (care va mai aduceti aminte....)

1. Userul Gigel Asudatu a decis sa-si ia calculator. Un computer nou costa in magazine 1000 E. Dar, deoarece Gigel avea deja sursa de alimentare, el a hotarat sa si-l ia pe componente si sa-l asambleze acasa. A cumparat placa de baza cu 150 E., procesorul cu 200 E., hardul cu 150 E., si monitorul cu 300 E. Cati euro a economisit Gigel, daca dupa 3 secunde de functionare sursa de alimentare a ars celelalte componente ?

2. Hackerul Vasile Jmeckeru' a scris un program de spart parole de 8 caractere/ora. In cat timp isi va aminti Vasile parola de 32 de caractere pentru accesarea calculatorului propriu, unde se afla singura copie a programului ?

3. Userul Gigel Asudatu a aflat ca hackerul Vasile Jmeckeru' si-a luat un CD cu un joc piratat. Deoarece Gigel nu are CD-ROM, el a hotarat sa treaca jocul pe hard cu ajutorul dischetelor. Continutul CD-ului este de 750 MB, volumul unei dischete de 1,44 MB, iar Gigel are numai 10 dischete. Distanta de la Vasile de acasa pana la casa lui Gigel este parcursa in 30 min. De cat timp are nevoie Gigel, pana sa-si dea seama ca jocul poate fi lansat doar de pe CD ?

4. Userul Gigel Asudatu a cunoscut-o pe chat pe Lenuta, o tanara de 16 ani, si a rugat-o sa-i trimita poza. Deoarece Lenuta nu cunoaste alte formaturi, in afara de .bmp, poza ei are 15 MB. Gigel are conexiune Dial-up de 28 Kb, care se intrerupe la fiecare 20 min., apoi reconectarea dureaza 30 min. Tarifarea cu reducere este intre orele 3:00 si 5:00. Cati ani va avea Lenuta cand in sfarsit Gigel ii va descarca poza ?

5. Programatorul Butonel Mufa ii scrie unei tipe pe care a cunoscut-o pe chat, 2 mail-uri de 4 Kb fiecare, iar userul Gigel Asudatu - 5 mail-uri a cate 2 KB. Care va fi traficul insumat in momentul in care cei doi vor descoperi ca isi scriu unul altuia ?

This post has been edited by skija: 30 May 2008, 14:49

"Inelul median va fi paralel cu autostrada Nord- Sud"    
copyright Sorin Oprescu

La un talk-show cu Blaga si Oprescu, Blaga ii reprosa lui Oprescu cum ca "autostrada zburatoare" va costa foarte mult, pentru ca va fi construita pe diametrul orasului, de la nord la sud. Replica lui Oprescu a fost concludenta: nu o sa faca autostrada pe diametru, o sa o faca pe raza!

This post has been edited by Smiley: 30 May 2008, 15:52

Intamplator am vazut si eu emisiunea. Probabil ca s-a referit la faprul ca autostrada suspendata nu va "taia" orasul de la nord la sud (pe tot diametrul), ci va fi decat din centru pana la periferie (adica decat o raza).

Bafta!

Intr-o seara un tip statea cu nevasta de vorba despre
eutanasiere. Si îi spunea: sa nu ma lasi niciodata sa
stau intr-o stare vegetativa, sa fiu
dependent de o masina si alimentat cu lichide.

Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare te rog sa
debransezi toate aparatele care ma tin in viata.
Si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si
computerul si i-a aruncat berea .



=============



Tatal lui Strul e evreu si mama-sa tiganca.
Într-o zi vine Strul la mama-sa si zice:
-Mama, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
-Nu stiu Strul, zise mama. Du-te intreaba-l pe taica-tau!
-Unde-i tata?
-In sufragerie isi cauta moneda de 100 de lei care a
pierdut-o ieri!
Se duce Strul la tata-sau si il intreaba:
-Tata poate poti tu sa-mi dai un raspuns la intrebarea
asta, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
-Nu stiu dar de ce intrebi?
-Un baiat care locuieste cu noi pe strada isi vinde
bicicleta, iar eu nu stiu ce sa fac, sa incerc sa ma
tocmesc sau sa astept pana la noapte si sa i-o fur...?!

Intamplator am vazut si eu emisiunea. Probabil ca s-a referit la faprul ca autostrada suspendata nu va "taia" orasul de la nord la sud (pe tot diametrul), ci va fi decat din centru pana la periferie (adica decat o raza).

Bafta!

de fapt, vroia sa spuna ca autostrada va arata ca un arc de cerc(autostrada o doreste chiar de la nord la sud). din pacate, geometria pare sa fie o chestie complet straina acestui domn.

Un politzai opreste un sofer noaptea…

- Dom’le, amenda! Te-am prins, te-am ars!
Uite, ca sa te fac scapat, raspunde la o intrebare: conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie 2 faruri, ce este?
- O masina…
- Bine, o masina, da’ ce e? Mercedes, Dacie, Volvo…..? Vad ca nu stii…
Hai sa iti mai pun o intrebare:conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie un far;ce este? - O motocicleta…
- Bine, dar ce e? Honda, Suzuki, Kawasaki? Vezi ca nu stii? AMENDA scrie pe matale !!
- Bine, platesc, da’ vreau sa iti pun si eu o intrebare: conduci noaptea: pe maginea soselei vezi o gagica meseriasa, bulan, balcoane, tot tacamu’; ce este?
-O c**va, ce sa fie?
- Bine, dar mai exact,ma-ta? sor-ta? nevasta-ta?

http://www.hi5.com/friend/photos/displayPh...300y.KT4c229182

Attached thumbnail(s)
averea_lui_ady_diliu.jpg ( Size: 55.63k ) Number of downloads: 394

am cu ce ma, am cu ce

Attached thumbnail(s)
untitled2.JPG ( Size: 146.63k ) Number of downloads: 476
untitled.JPG ( Size: 154.38k ) Number of downloads: 430

de unde apar astia ?

si daca tot suntem in domeniu:
http://www.220.ro/Mircea_Badea_Despre_hi5-75208.html

http://www.220.ro/Mircea_Badea_Despre_hi5_...doua-75415.html

Pe Arges in jos
La un maal frumos
Voda alex trece
Cu tovarasi zece:
Noua membrii mari
De Megane proprietari
Si cu j.d zece
Care-i si intrece
Merg toti in Megane
Ca nu au Mertane
Sa aleaga-n vale
Un loc de parcare
Loc de construit
Forum instarit
Iata cum mergea
Pe drum ajungea
Pe-un biet bulanGIU
Fost camionagiu
Alex ii zicea:
Mandre bulanGIU
Fost camionagiu
Pe Arges in sus
Marfa cand ai dus
Pe Arges in jos
In cursa ai fost
Nu cumva ai vazut
Pe unde ai trecut
Un loc parasit
Si neispravit
Cu iesire la strada
Cu dotari gramada
Si cu pretul mic?
-Ba doamne am vazut
Pe unde am trecut
Un loc parasit
Si neingradit
Agentii imobiliari mari cand il vad
La el se rapad
Cand il auzea
Alex se inveselea
Si curand pleca
Spre loc apuca
Cu noua membrii mari
De megane proprietari
Si cu j.d zece
Carei-i si intrece
Si alex atunci zice:
Iata locul meu
Aici aleg eu
Loc de intalnire
Nu de pomenire
Si de construit
Forum instarit
AlexV zambea
Sub mustata sa
Banul il dadea
Pe jumatea sa
Ca sa investeasca
Si sa construiasca
Forumul cel sfant
Pe acest pamant
Deci voi membrii mari
Curand va siliti
Lucrul de-l porniti
Ca sa-mi ridicati
Aici sa-mi durati
O parcare mare
Pana hat in zare
O cladire inalta
Cum n-a mai fost alta
Ca din muritori
Va fac moderatori
Iar de nu apoi
Afara cu voi
Ban va dau pe viata
Sa postati in piata
Membrii se grabea
Sfarile-ntindea
Locul masura
Parcarea trasa
Cladirea incepea
Si tot ce zidea
Noaptea darama
Si zi de zi iar
Lucrau in zadar
Alexii se mirau
Si pe ei mustrau
Si-i amenintau
Sa-i puie de vii
Chiar in temelii
Dar j.d visa
Ca lucrarea sa
Mereu s-o surpa
Si atunci hotara
In zid a zidi
Macar un Megan
Ca nu e Mertan
Da nu-i nici Logan
Si de atunci incoace
Avem noi ce face
C-avem forum mare
Si e forum tare
Pe el noi postam
Si de stres scapam
Razna de o luam
De argon noi dam
Banul tot il luam
Si-n piata postam
Noi suntem cuminti
Nu ne luam in dinti
Cu moderatorii
Ca nu e frumos
Sa te porti jegos
Cu al de da banul
Pentru mitocanul
Care divagheaza
Atunci cand posteaza
by boul ala de bulan.
Vreau si eu un trifoi cu patru foi la jurnalul bebelusului!De reputatie ragai ca magarul de lucerna!!!

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.