Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

GENIAL!

bv nea bulan

Plusssssss ... pentru Bulan.

Sa-l luam exemplu!

This post has been edited by Tiberiu-Andrei: 31 May 2008, 23:18

pt cei care stiu derivatele......
e la puterea X este infinit derivabila

intr-o zi, fat frumos se intalneste cu zmeu cel mic si il intreaba
in pumni sa ne batem, in sabii sa ne taiem, in ciorapi sa ne mirosim sau in derivate sa ne derivam?
zmeul nu stia ce e o derivata si alege varianta asta....
il deriveaza fat frumos de 2 ori si il anuleaza

cu zmeul mijlociu la fel
in pumni sa ne batem, in sabii sa ne taiem, in ciorapi sa ne mirosim sau in derivate sa ne derivam?
il deriveaza de vreo 5 ori, il anuleaza

cu zmeul cel mare:
in pumni sa ne batem, in sabii sa ne taiem, in ciorapi sa ne mirosim sau in derivate sa ne derivam?

il deriveaza fat frumos 1 data, de 5 ori, de 10 ori, de 30 de ori, de 100 de ori si spune :
"Bai firi-al draq , doar n-oi fi e la X?"


banc de matematicieni

PC + Oprescu = LOVE, adica medicamente gratis pt. antena 3.

http://www.newsfive.net/actualitate/social...rsit-video.html

...de-acum nu mai circul decat cu metroul!

Face parte din programul autoritatilor de a descongestiona traficul din Bucuresti.

Sa vezi acum coada la abonamente la metrou.

This post has been edited by Thor1983: 2 Jun 2008, 11:15

Vreau si eu metrou la Bacau

Intr-o dupa-amiaza, un avocat bogat mergea in BMW-ul sau ultimul tip, cand a observat 2 oameni pe marginea soselei mancand iarba. Nelamurit, a oprit masina si s-a indreptat spre cei doi oameni, ca sa investigheze.
L-a intrebat pe unul din oameni:
"De ce mananci iarba?"
"Nu avem bani pentru mancare", i-a raspuns acesta. "Trebuie sa mancam iarba".
"Atunci, veniti la mine acasa si o sa va dau eu de mancare", le-a propus avocatul.
"Domnule, am o nevasta si 2 copii, sunt acolo langa copac."
"Adu-i si pe ei", i-a raspuns avocatul.
Avocatul s-a intors spre celalalt om si i-a facut aceeasi propunere. Si acesta avea o sotie si un copil, avocatul spunandu-i sa-i ia si pe ei. S-au urcat cu totii in masina, ceea ce nu a fost chiar ushor.
In timp ce se indreptau spre casa avocatului, unul din cei doi sarmani s-a adresat avocatului:
"Domnule, sunteti un om bun. Va multumesc ca ne-ati luat cu dumneavoastra."
Iar avcatul a replicat:
"Nu e nici o problema. O sa va placa la mine, iarba are aproape jumatate de metru".


Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala.
In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:
- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
- Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, neam de cretin?
- Nu, raspunde tanarul angajat.
- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data.
- Nu, raspunde Directorul surprins.
- Perfect!... si inchide.


Mamico, ce faci goala pe taticu?
- Sar pe el ca sa-i dezumflu burta.
- Te obosesti de pomana! In fiecare dimineata, vecina ingenuncheaza si i-o umfla la loc!


Un tip mangaia o tipa, ajuge cu mana in chiloti, cand tipa spune:
- Au! Ma jeneaza inelul tau...
- Mai curand e ceasul!


- Care sunt cele trei nevoi capitale ale femeii?
- O cafea inainte si o tigare dupa...


- Mi-a murit nevasta...
- Cum?!
- S-a taiat la deget.
- Si a murit din atat?
- Pai ce, puteam sa o las sa se chinuiasca?


- Soacra este o comoara la casa omului, si ca orice comoara trebuie ingropata cat mai adanc.


- Ce imbatraneste mai repede la barbat?
- Nevasta.


Definitia sarutului: Insista la "etaj" ca sa ti se deschida la "parter" ))



Have you ever wondered why A, B, C, D, DD, E, F and G are the letters used to define bra sizes? If you have wondered why, but couldn't figure out what the letters stood for...

It is about time you became informed!

{A} - Almost Boobs...

{B} - Barely there.

{C} - Can't Complain!

{D} - Damn!

{DD} - Double damn!

{E} - Enormous!

{G} - GEEEEzus Christ!

{F} - Fake.

O caracterizare a barbatilor

Barbatii se impart in cinci categorii dupa trei criterii.

Criteriile sunt:
- Bautura pe care o consuma;
- Mijlocul de transport folosit;
- Cu cine isi satisfac nevoile sexuale.

Categorii:
1. Whisky - Mercedes - Amanta
2. Coniac - Masina statului - Secretara
3. Pepsi - Dacia personala - Autostopista
4. Ceai - Tramvai - Nevasta
5. Apa - Talpa - Laba

Vreau si eu metrou la Bacau   

Nu-ti dau bonuri de masa?

Ba da, dar la Roman

Doua fantome se intalnesc la poarta cimitirului:
- Iesim la o plimbare? intreaba prima.
- Sigur, dar asteapta o clipa...
- De ce, naiba, ai luat si piatra funerara cu tine?!
- Pentru ca nu imi place sa ma plimb seara fara buletin.

Nu aruncati cu pietre-n mine, dar mi s-a parut tare

Unui tip super-meserias la masini, motoare, etc. i se propune un test sa vada daca chiar e cel mai tare în motoare de masini precum se lauda. Prietenii îi propun un test: trebuia sa recunoasca de la 200-300 de metri, legat la ochi si cu spatele, ce masina se aude. I se aduce prima masina. Vrmmm!!! Vrmmm! - BMW 335i coupe, sase cilindre twin-turbo, 300 de cai. - Asa e! zic prietenii lui. Aduc a doua masina. O accelereaza: vrmmm! vrmmm! - Mercedes SLR McLaren Roadster, 615 cai! Prietenii lui se uita unul la altul si nu stiu ce mai masina sa-i aduca, ca sa nu poata fi recunoscuta. Dupa 30 de secunde de gândire, îsi leaga atotstiutorul prieten la ochi din nou , îl întorc cu spatele si leaga de coada unui câine o tigaie si încep sa-l fugareasca. Dupa 30 de sec tipul tresare: - Dacia Logan 1,5 dCI!

io puteam sa jur ca e vb de dacia mea

bancul e foarte vechi si multe masini au trecut prin postura in e acum loganul.

Attached thumbnail(s)
Imagine_124_.jpg ( Size: 242.33k ) Number of downloads: 479

O fi vorba de Vijelie al nostru?

La o recentă expoziţie de calculatoare (COMDEX), Bill Gates a comparat în mod repetat industria de software cu industria de automobile. Printre altele a facut şi afirmaţia următoare:
"Dacă General Motors ar fi ţinut pasul cu tehnologia, la fel cum se întamplă în industria de software, astăzi am fi condus maşini de 25 de dolari care ar fi consumat un galon de benzină la 1000 de mile".
Ca răspuns, preşedintele General Motors, a publicat o scrisoare în presă:
Dacă General Motors şi-ar fi dezvoltat tehnologia în acelaşi mod ca Microsoft, atunci maşinile pe care le-aţi fi condus astăzi, ar fi avut urmatoarele caracteristici:

1. Fără nici un motiv, orice s-ar întampla, maşina dumneavoastră se va strica de două ori pe zi;
2. De fiecare dată când se va reface marcajul pe autostradă, va trebui să cumparaţi o nouă maşină;
3. Din când în când, maşina dumneavoastră se va opri pe autostradă şi veţi accepta acest lucru repornind-o de fiecare dată;
4. Din când în când, executând anumite manevre, ca de exemplu o întoarcere la stanga, maşina se va opri şi va refuza să pornească şi în acest caz veţi fi obligat să reinstalaţi motorul;
5. Numai o persoană poate folosi la un moment dat maşina, cu excepţia cazului în care aţi cumpărat Car95 sau CarNT; dar în acest caz, va trebui să cumpăraţi mai multe locuri;
6. MacIntosh va face o maşină care merge cu energie solară, fiabilă, de cinci ori mai rapidă, de două ori mai uşor de condus, dar nu va putea rula decât pe cinci la sută din şosele;
7. Indicatorul pentru ulei, cel pentru temperatura apei, cel pentru baterie, toate vor fi înlocuite cu un singur indicator luminos "General car default";
8. Scaunele noi vă vor obliga să aveţi aceeaşi mărime a curului;
Sistemul airbag vă va întreba "Sunteţi sigur?" înainte de a funcţiona;
Din când în când, fără nici un motiv, maşina se va încuia singură. Dar există o soluţie: Trageţi de mânerul portierei, răsuciţi cheia şi ţineţi antena radio cu mâna;
General Motors va cere cumpărătorilor săi să cumpere şi un set de hârti Rand McNally (acum o sucursala a General Motors), indiferent dacă aveţi sau nu nevoie, chiar dacă nu vreţi. Dacă încercaţi să renunţaţi la această opţiune, veţi observa o diminuare cu 50% a performanţelor maşinii. Mai mult decât atât, General Motors va fi supus investigaţiei Departamentului de Justiţie;
9. De fiecare dată când General Motors va introduce un nou model de maşină, cumpărătorii vor fi obligaţi să înveţe din nou să şofeze, deoarece nici una din noile comenzi ale maşinii nu va funcţiona ca cele vechi.
10. Veţi apăsa pe butonul Start pentru a opri motorul.

Oare ce ar fi facut acum 40 de ani cu microfonul?
Alta! Din aceeasi specie!

This post has been edited by GIC: 3 Jun 2008, 14:30

ptr. o femeie, varsta conteaza cel mai mult...

Attached thumbnail(s)
varsta.jpg ( Size: 211.9k ) Number of downloads: 413

http://www.newsfive.net/actualitate/social...rasi-video.html

va rog sa observati cine a facut filmarea

Un vanator cedeaza cicalelilor nevesti-si si o duce la vanatoare.
Acolo ii explica cum se tine pusca, cum se tinteste, cum se apasa
pe tragaci. Ii mai spune, de asemeni, ca atunci cand a impuscat un
animal sa se grabeasca spre el, ca nu cumva un alt vanator sa-si
insuseasca trofeul.
Dupa putin timp aude dinspre nevasta-sa o impuscatura si vociferari.
Porneste intr-acolo si o vede pe nevasta-sa certandu-se zdravan cu
un alt vanator asupra unui les de animal.
Apropiindu-se, il aude pe vanator strigand:
- Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am inteles, cerbul e al dumitale.
Dar lasa-ma cel putin sa scot saua de pe el...

sunt mai greu de cap

era cal, doooooooh

sunt mai greu de cap

Vino si tu cu noutati, ca asta stie toata lumea

Moldo,fugi si canta pumni mei minte nu are

4 Jun 2008, 10:43:
Bre ia stai acuma am vazut, faza cu mai greu de cap era ptr postu lui ov cu filmarea

This post has been edited by C@talin: 4 Jun 2008, 09:43

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.