Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

euro

euro

Cat costa un pahar de bere la euro 2008?
Am vazut ca pot sa cumpar si la 0.5lei dar si la 2lei aceeasi cantitate de bere…

bere-euro-2008-ieftin-delfinul.jpg

Mesaj catre Hotline:

Buna ziua!

Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul "paste" si atunci imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. Dupa asta apas "paste shortcut", si astfel filmul deja incape. Problema este atunci cind vreau sa vad filmul pe un alt calculator, fiind avertizata ca nu gaseste filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul de pe floppy. Care poate fi problema?

Multumesc,

Ixuleasca



Raspuns Hotline:

Stimata doamna!

In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care e scris "blana se afla in dulap", incape lejer in poseta. Asadar daca sinteti acasa si cititi biletelul "blana se afla in dulap", atunci sigur o gasiti acolo. Situatia e nasoala atunci cind sinteti la prietena dumneavoastra si cititi biletelul. In dulapul prietenei puteti cauta la nesfirsit blana, nu o veti gasi niciodata.

Explicatie:

Poseta - floppy

Blana - filmul

Biletel - "shortcut"

Dulap - calculator

Molia din dulap - virus

Vecinul in dulap - hacker

Sotul care, ajuns acasa dintr-o delegatie de serviciu, verifica dulapul - BSA (Business Software Alliance)

Ion si Gheo se urca în tren si intra în primul compartiment:
-Ioane, hai dincolo ca aici pute!
Trec in alt compartiment .
-Ma,mai hai ca s-aicea pute .
Parcurg astfel trenul de la un capat la altul , ajung la ultimul compartiment unde ramân , desi era un miros îngrozitor. Dupa un timp:
-Ma Ioane , tu te-ai cenzurat pe tine?
-Da ma, da' de ce-ntrebi?

Mamico, ce faci goala pe taticu? - Sar pe el ca sa-i dezumflu burta. - Te obosesti de pomana! In fiecare dimineata, matusa ingenuncheaza si i-o umfla la loc!

Un ascultator suna la un post de radio.
Buna ziua!
Buna ziua! Va ascultam.
Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de
identitate pe numele Gherasim Mihai.
Asa, si?
Pai, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala!

Un tigan intra intr-o carciuma si se aseaza la bar. Se uita la barman, barmanu la el.
- Un rom, zice tiganu.
- Te-am vazut, du-te dreaq!

Doua oltence, colege de banca, in timpul tezei la fizica.
Una sopteste, usor agitata, catre cealalta:
- Auzi , nu mi-e clar la problema asta cu vitezele, cat fu T1 la tine?
- Pai… cam zece minute, cred…



This post has been edited by einstein1984: 12 Jun 2008, 07:27

Euro 2008, Elvetia si Austria...

hotnews.JPG ( Size: 68.08k ) Number of downloads: 528

Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu evrei ? A: TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!

CLEOPATRA - NU MI-E FRICA DE BAU BAU
Vocea e de baza !

O pereche de pensionari s-au dus la locul unde s-au intalnit prima data.
Stand in restaurant batranul zice:
-Iti aduci aminte cum ne-am cunoscut acum 50 de ani? Seara am iesit din
restauran t si am luat-o pe straduta aia intunecoasa si te-am luat pe la
spate...
-Bineanteles dragutule ,ca-mi aduc aminte... zice batrana si-i face cu
ochiul.
-Ei si acum in amintirea vremurilor trecute, hai sa repetam figura. Platesc
ei nota de plata si se indreapta spre straduta intunecoasa.
Un tanar care statea la masa vecina si auzise conversati a; isi zice ca ar
fi interesant sa-i urmareasca...
Se ridica si se duce dupa ei. Dupa o vreme ii urmareste de la un colt.
Batrana isi ridica rochia si isi da jos chilotii si batranul isi scoate
pantalonii,o prind e pe batrana de mijloc si ea se tinea de gard.
Ce a urmat timp de 40 de minute...l-a lasat masca, de jur imprejur zburau
picioare si maini si asa un sex atletic nu vazuse niciodata.
La urma picara lati si nu se miscara o ora.
Tanarul socat rau... asa ceva nu vazuse in viata lui - nici un film, nici
prietenii nu avusesera asa o experienta si el nici atat...nu pricepea
nimic.
Hotarat sa afle cum fac astia de rezista asa de 50 de ani incoa , se hotari
sa-i intrebe:
-Domnule , in viata mea n-am vazut asa ceva. Cum ati facut de sunteti si la
batranete asa de activi??? Si la tinerete cum era???
Batranul se uita lung la el si-i spune:
-Acum 50 de ani, in imputitul asta de gard nu era curent electric .

O dieta echilibrata inseamna cate o prajitura in fiecare mana.

Nu lua niciodata un somnifer si un laxativ in aceeasi seara.

Mersul la biserica nu te face credincios, asa cum statul intr-un garaj
nu te face masina...

Judecata buna vine in urma experientelor rele, iar acestea vin in urma
judecatii rele. (Biblia zice sa nu judeci...)

Experienta este un lucru minunat: iti permite sa recunosti o greseala
atunci cand o repeti.

Este mai usor sa obtii iertarea decat permisiunea.

Constiinta este aceea care sufera atunci cand restul partilor fiintei
tale se simt atat de bine.

Greutatea normala: nu trebuie sa cantaresti mai mult decat frigiderul tau.

Nu te ingrijora de ceea ce gandesc oamenii - nu li se intampla prea des.

Daca trebuie sa alegi intre doua rele - alege-l pe cel pe care nu l-ai
mai incercat pana atunci.

Nu testa niciodata adancimea apei cu ambele picioare.

Dragostea "eterna" dureaza 3 ani.

Nu te baga in lumea drogurilor; suntem si asa destul de multi

A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.

Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa
creasca sa isi dezvolte ambele calitati.

Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.

Pestele care lupta impotriva curentului... moare electrocutat.

Nu este important sa castigi! Este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.

Nu sunt complet inutil! Cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.

A gresi este omeneste. A da vina pe altul este si mai omeneste.

Cel mai important nu este "sa stii"! Mai important este sa ai
telefonul celui care stie.

Eu nu sufar de nebunie! Ma bucur de ea in fiecare minut.

Este bine sa lasi bautura. Mai rau este sa uiti unde ai lasat-o.

Banii nu fac fericirea, o cumpara gata facuta.

Inteligenta ma urmareste dar eu sunt mai rapid.

Fugi de tentatii dar incet, sa te poata ajunge.

Exista o lume mai buna dar este foarte scumpa.

A studia insteamna a te indoiesti de inteligenta colegului de birou.

Daca o pasarica ti-a soptit ceva atunci inseamna ca ai innebunit
pentru ca pasarelele nu vorbesc.

Alcoolul omoara incet-incet. Nu conteaza, te grabesti?

Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi: "trage" si "impinge".

De ce sa bei si sa conduci cand poti sa fumezi si si zbori?

Nu bea la volan! Te lovesti de ceva si se varsa bautura.

Se spune ca inotul face bine la silueta... Spun cei care n-au vazut
inca balena.

Orice barbat are nevoie de o femeie fiindca sunt o gramada de lucruri
pentru care nu poti sa faci guvernul vinovat.

Sa cuceresti o femeie si sa nu povestesti la prieteni, e ca si cum ai
trece Pacificul inot in secret.

Fiecare al cincelea om e chinez. Si noi suntem cinci in familie, deci
cineva e chinez. Poate tata sau mama, poate frate-meu mai mare Costel,
sau frate-meu mai mic Ho-Xiao-Pen. Eu cred ca-i Costel.

M-am sculat cu stingul. Mi-am imbracat camasa, s-a rupt nasturele, am
luat servieta, i s-a rupt toarta, deja mi-e frica sa ma duc la buda...

Prieteni sunt acele persoane, care te iubesc cu toate ca te cunosc bine.

Bunica mea a fost o femeie dura. Trei soti a ingropat, cu toate ca doi
numai motaiau...

Nu-ti cumpara nimic ce are coada sau toarta. Va trebuie sa lucrezi cu ele.

Ca sa-ti realizezi obiectivele trebuie sa fii un visator... Asa ca nu
mai pierde vremea, lasa totul balta si du-te sa te culci!

Daca inca n-ai gasit persoana ideala, distreaza-te cu cea care o ai la
indemana!.

Nevasta e persoana ce-i mereu langa noi sa ne ajute in rezolvarea
marilor probleme pe care nu le-am fi avut daca n-ar fi fost langa noi.

Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece
prin cap sa te arunci din balcon, adu-ti aminte ca ai doar coarne, nu
si aripi!

13 Jun 2008, 09:12:
Problema la mate...

This post has been edited by YR-ZBG: 13 Jun 2008, 09:12

Attached thumbnail(s)
fail.JPG ( Size: 114.96k ) Number of downloads: 475

Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice : - Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK?" Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute... La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... "Romania 1 - Olanda 1, gol Mutu, minutul 90." Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini... - Ce s-a intamplat, mai Van der Saar? - Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6 ...

bun ar fi un 1-1 cu olanda

bafta!

Vorbeau un american, un francez si un roman cum afla ei daca ii
insala nevestele:
Francezul zice :
-Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal zice ca nu,
si eu o intreb dar cu ... si zic orice nume, ce ai facut ? si ea imi
povesteste !
Americanul zice:
-Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal zice ca nu, si eu
ii spun ca nu-i ai dau nici un ban si ea imi povesteste totul !
Romanul zice:
-Eu vin acasa si sun intai la vecina si o fac curva si ea incepe: "eu
curva? dar nevasta-ta care......"

Ce poate fi mai rau decat o pietricica in bocanc ?
Un firicel de nisip in prezervativ.



Un politist vine-ntr-o zi acasa cu un televizor ultimul racnet.
- De unde ai televizoru'? intreaba sotia.
- L-am castigat la un concurs organizat de politie.
- Ce fel de concurs?
- De matematica.
- Si ce v-au dat de facut?
- "Cat fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am iesit pe locul trei

fara suparare....


Unui tip super-meserias la masini, motoare, etc. i se propune un test sa vada daca chiar e cel mai tare în motoare de masini precum se lauda. Prietenii îi propun un test: trebuia sa recunoasca de la 200-300 de metri, legat la ochi si cu spatele, ce masina se aude.I se aduce prima masina. Vrmmm!!! Vrmmm! - BMW 335i coupe, sase cilindre twin-turbo, 300 de cai.- Asa e! zic prietenii lui. Aduc a doua masina. O accelereaza: vrmmm! vrmmm! - Mercedes SLR McLaren Roadster, 615 cai! Prietenii lui se uita unul la altul si nu stiu ce mai masina sa-i aduca, ca sa nu poata fi recunoscuta.Dupa 30 de secunde de gândire, îsi leaga atotstiutorul prieten la ochi din nou , îl întorc cu spatele si leaga de coada unui câine o tigaie si încep sa-l fugareasca. Dupa 30 de sec tipul tresare: - Dacia Logan 1,5 dCI

gooooooooooooooooooooooooooooooooooollll mutuuuuuuuuuuuuuu!!!!

20:14

fuck!!!

20:15

Oda lui argon

Cat este Deva de mare
EL nu are asemanare
De pe net EL decoleaza
Si pe noi ne modereaza

Cel mai tare si mai tare
Este argon fratioare
Si nu are salariul mare
Dar ne joaca in picioare

Este "nalt si frumusel
Nu este altu ca EL
Toata Deva de-i cata
Nu-i gasesti tu perechea

E boem si-i place viata
Si dulceata
Traiului patriarhal
Intr-un hal far de hal

La servici munceste bine
Este tata de albine
Este mandru bugetar
De munca n-are habar

El cu Big e dragastos
Cu Sony este milos
Cu bulan marinimos
Si cu restu e scortos

Cand da banu nu conteaza
EL pe noi ne modereaza
Nu ne-o trage peste bot
Dar ne da banu de tot

Daia zic eu vorba mare
Prin urmare
Ca argon e cel mai tare
La postari EL numar n-are

Toata ziua EL posteaza
Cu raspunsuri riposteaza
El mereu este pe faza
Si nimic EL nu rateaza

Toata lumea iL pizmuieste
Si-L vorbeste si-L vorbeste
Ca EL e moderator
Nu-i un simplu muritor

Are sange albastru-n vene
Nu te pui cu EL mai nene
Este nobil ca un gaz
Si un Domn in orice caz

by bulan un biet bard

Bleah!

ÓD//Ă ~e f. Creaţie literară lirică cu caracter solemn, în care se face un elogiu unei persoane.
Sursa: NODEX | Trimisă de siveco, 21 Aug 2004

Am specificat un biet bard ca eu nu sunt Vadim Tudor!

Eu ii las in pace
Ca n-am ce le face
In lumea lor norocul ii petrece
Iar eu raman moderator si rece..

Serial killer

criminalinserie1yk0.jpg
in cautarea victimelor
20080614fo8.jpg

This post has been edited by MihaiD: 14 Jun 2008, 11:12

Doctorul intra in dormitor, lasandu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara. Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si
cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor. Peste putin timp iese din nou, de data
asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga pana jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta. Acum bietul om era intr-o
groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra in dormitor, reapare din nou dupa vreo cinci minute.
- Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
- O ranga?! Tipa sotul cu glasul sugrumat? Ce are? spuneti-mi si mie.
- N-am avut cum sa constat, a spus doctorul. Incerc de atunci sa-mi deschid trusa.

- Va rog urmatorul !
Intra o tanara, draguta. Incearca timida:
- Stiti... eu as vrea...
- Bine... bine!... o intrerupse medicul nervos. Lasati vorba si dezbracati-va!
- Stati domnule doctor, eu as vrea...
- Fara jena! intervine medicul energic. Dezbracati-va imediat!
Tanara se dezbraca, punandu-si toata imbracamintea pe paravan.
- Asa, zice multumit medicul si privind-o atent o intreaba:
- Spune-mi acum, unde te doare?
- Nu ma doare nimic. V-am adus o scrisoare din provincie, de la matusa mea. Va cere un sfat asupra gutei ei...

Un tip intra disperat pe usa cabinetului:
- Domnule doctor, domnule doctor, sunt disperat, in fiecare seara, cand ma bag in pat am impresia ca este cineva sub pat.
Cand ma uit sub pat, am impresia ca este cineva pe pat... si tot asa... pe pat, sub pat, pe pat, sub pat... o sa innebunesc.
- Domnule, asta o vom rezolva fara nici o problema in trei ani de sedinte. Vino de trei ori pe saptamana!
- Dar cat costa o sedinta la dumneavoastra?
- Numai o suta de dolari...
Tipul pleaca dezamagit. Peste cateva luni doctorul il intalneste din intamplare pe respectivul plimbandu-se linistit pe strada:
- De ce nu ai venit la mine ca sa facem tratamenul?
- O suta de dolari sedinta? Am rezolvat-o cu 10 dolari! Mi-a spus un barman cum sa scap de obsesie...
- Pai cum asa, un barman?
- Da, mi-a dat solutia: am taiat picioarele patului....

Se facea ca un ginecolog se gandeste sa se faca mecanic... Si se duce omul nostru la cursul de mecanici. Ionescu ia 8,
Popescu ia 10, iar ginecologul nostru se captuseste cu un 15. Uimit se duce si el la prof si intreaba cum se poate ?
- Ti-am dat 5 puncte pentru ca ai desfacut motorul, inca 5 pentru ca l-ai montat la loc cum trebuie, si inca 5 ca bonus ca ai
lucrat prin teava de esapament !

Un balbait vine la doctor.
- Va balbaiti intotdeauna asa ?
- N-nu, ddocc-ctore, dd-doarr c-cand v-vor-besc.

- Domnule doctor, va rog sa ma ajutati in legatura cu sotul meu...
- Dar ce anume il supara ?
- Nu-l supara nimic deosebit, dar ii plac ciorapii de dama...
- Bine, doamna, dar asta nu e ceva deosebit... sint multi carora le plac...
- Da, dar lui ii plac ciorapii de dama...
- V-am mai spus, doamna, ca nu e nimic... Si mie imi plac...
- Simpli sau cu mustar ?

Un barbat se duce la medic si ii spune:
- Domnule doctor vreau sa ma castrati !
- Ma omule ,esti sigur ? Vad ca esti tanar si puternic...
- Sigur domnule.
- Bine, semneaza aici...asa si aici. Nu am timp acum sa discutam mai mult.
Dupa operatie,doctorul vine la pacient si-l intreaba:
- Spune-mi si mie de ce ai facut-o ?
- Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat ...
- Da ma dar asta e circumcizie.
- Pai eu cum am zis...

- Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva.
- Si ce scria ?
- Impinge !

Unui tip, dupa ce este analizat de doctor, i se spune ca nu mai are mult de trait. Fara nici o speranta, il intreaba pe doctor
cat mai are de trait.
- 10, spune doctorul.
- Zece ce ? intreaba pacientul. Zece ani, luni, zile ?
- 9, 8, 7... continua doctorul.

- Doctore, sunt extrem de deprimat, nu mai am nici pofta de viata. Ce ma sfatuiesti: sa ma sinucid ori sa-mi inec disperarea
in bautura. Cum e mai bine ?
- Depinde cum stai cu ficatul...

- Spuneti-mi, medicamentul pe care vi l-am prescris, v-a ajutat ?
- Da, foarte mult, eu mi-am vindecat reumatismul, baiatul nu mai tuseste, iar cu ce-a mai ramas sotia a curatat si argintaria !

- Doctore, nu mai inteleg nimic, de cate ori imi beau ceasca de cafea, incepe sa ma doara ochiul drept !
- Nu e nimic grav. Nu trebuie decat sa scoateti lingurita.

Medicul: - Sa stiti ca principalul vinovat al bolii dumneavoastra este alcoolul.
Pacientul: - Multumesc, domnule doctor, bine ca nu sunt eu vinovat.

Nu aruncati cu pietre-n mine, dar mi s-a parut tare

Unui tip super-meserias la masini, motoare, etc. i se propune un test sa vada daca chiar e cel mai tare în motoare de masini precum se lauda. Prietenii îi propun un test: trebuia sa recunoasca de la 200-300 de metri, legat la ochi si cu spatele, ce masina se aude. I se aduce prima masina. Vrmmm!!! Vrmmm! - BMW 335i coupe, sase cilindre twin-turbo, 300 de cai. - Asa e! zic prietenii lui. Aduc a doua masina. O accelereaza: vrmmm! vrmmm! - Mercedes SLR McLaren Roadster, 615 cai! Prietenii lui se uita unul la altul si nu stiu ce mai masina sa-i aduca, ca sa nu poata fi recunoscuta. Dupa 30 de secunde de gândire, îsi leaga atotstiutorul prieten la ochi din nou , îl întorc cu spatele si leaga de coada unui câine o tigaie si încep sa-l fugareasca. Dupa 30 de sec tipul tresare: - Dacia Logan 1,5 dCI!

fara suparare....
Unui tip super-meserias la masini, motoare, etc. i se propune un test sa vada daca chiar e cel mai tare în motoare de masini precum se lauda. Prietenii îi propun un test: trebuia sa recunoasca de la 200-300 de metri, legat la ochi si cu spatele, ce masina se aude.I se aduce prima masina. Vrmmm!!! Vrmmm! - BMW 335i coupe, sase cilindre twin-turbo, 300 de cai.- Asa e! zic prietenii lui. Aduc a doua masina. O accelereaza: vrmmm! vrmmm! - Mercedes SLR McLaren Roadster, 615 cai! Prietenii lui se uita unul la altul si nu stiu ce mai masina sa-i aduca, ca sa nu poata fi recunoscuta.Dupa 30 de secunde de gândire, îsi leaga atotstiutorul prieten la ochi din nou , îl întorc cu spatele si leaga de coada unui câine o tigaie si încep sa-l fugareasca. Dupa 30 de sec tipul tresare: - Dacia Logan 1,5 dCI

Bre io pana la urma ma supar

De ce ca nu sunt la fel, a uitat semnul exclamarii de la sfarsit

Q: De ce poarta elefantii sandale ?
A: Ca sa nu se afunde in nisip !

Q: De ce isi baga strutul capul in nisip ?
A: Ca sa caute elefanti care nu purtau sandale !

Q: Cum poti sa-ti dai seama daca un elefant s-a ascuns la tine sub pat ?
A: Daca atingi tavanul cu nasul !

Q: Cum faci statuia unui elefant ?
A: Iei o bucata mare, mare de marmura, si incepi sa cioplesti pana seamana cu un elefant !

Q: Cum ii spui unei elefantite cu casti in urechi si cu fustita roz ?
A: Oricum vrei tu, ca s-asa n-aude !

Q: De ce au elefantii asa de multe riduri ?
A: Elefantitelor nu le place sa calce ...

Q: Care specie de elefanti sare cat Turnul Eiffel ?
A: Oricare; cat sare Turnul Eiffel sare orice elefant.

Q: De ce au elefantii urechile mari ?
A: Ca sa poata zbura din floare-n floare.

Q: Cum ii spui unui elefant cu o mitraliera in mana ?
A: Domnule !

Q: Cum ii spui unui elefant care asculta muzica la walkman ?
A: Oricum, ca tot nu te aude.

Q: De ce cade un elefant din copac ?
A: Era mort.

Q: De ce cade al doilea lea elefant din copac ?
A: Era legat de primul.

Q: De ce cade al treilea lea elefant din copac ?
A: Credea ca e un fel de joc.

Q: De ce au elefantii arcuri la picioare ?
A: Sa sara in copaci sa violeze maimute.

Q: Care e sunetul pe care il urasc cel mai mult maimutele ?
A: Boooiing, booooiiing, boooiiing.

15 Jun 2008, 07:43:
Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat, Strul, vesel, n-avea nicio treaba.
S: - Frate, am scapat de toate problemele!
I: - Da' ce-ai facut, ma?
S: - Mi-am luat un elefant, frate!
I: - Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde...
S: - Nicio vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele. Stii parcul meu de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea... stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi... jet mic, jet mare. Copiii... stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca
fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres.
I: - Da' cat ai dat, ma, pe el?
S: - 100.000 de euro, da' face toti banii...
I: - Auzi, ma... Nu mi-l vinzi mie?
S: - Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e parte din familie acum, nu e de vanzare.
I: - Hai ma ca-ti dau 150.000, da mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!
S: - Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
I: - Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele.
S: - Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand si tie unul, daca vrei, da' ai de asteptat un an.
I: - Bai, Strul, iti dau 300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce dracu', suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri...!
S: - Bine, ma, hai. Da' sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru.


Dupa 6 luni se intalnesc astia iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari...
I: - Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
S: - De ce, ma?
I: - Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii... S-a suit cu curu' pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea... Obsedata si ea cu florile, s-a c___t pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copiii... nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa. Sunt terminat!
S: - Bai, Itic, tu ai o problema!
I: - Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine.
S: - Nu, ba! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!

15 Jun 2008, 07:46:
E august. Alinuta se intoarce de la joaca. Cand intra in casa o vede pe mama ei care pregatea pomul de Craciun.
-Mama, te-ai tampit! Mai sunt cateva luni pana la Craciun!
-Taci fa! Ai leucemie si nu mai prinzi Craciunul!

Alinuta (plangand disperata):
- MAMA, MAMA !, vino repede ... !!!
Mama:
- Ce s-a intamplat fetita mea ... ?
Alinuta:
- Vino repede ca S-A SPANZURAT TATA IN BAIE !!!
Se duce ma-sa in baie si ... nimic (totu' era ok) ...
Alinuta (razand):
- Ha ha ha ... te-am pacalit !, s-a spanzurat pe balcon !

Merg 100 de negri prin desert si mergand ei asa gasesc lampa lui aladin . O freaca ei acolo si iasa duhu lampi si zice ca le indeplineste la fiecare o dorinta .Primu sa fiu alb al doilea sa fiu alb ,si tot asa pana la al 99 -lea . Al 100-lea sta se gandeste si zice sa fie toti negri.

Un grup de turisti bulgari intr-o excursie in Romania prin muntii Carpati.
La un moment dat se aude un urlet infricosator.
- UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU.
Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune glumind:
- La noi in Romania exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Bulgaria scria cu litere de-o schioapa.
"15 barbati bulgari au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati"

Un rus,un american si un tigan se duc la Polul Nord. Dupa o vreme raman fara mancare.
Ei propun ca in fiecare zi sa-si taie cate ceva din corp sa manance.
In prima zi rusul isi taie o bucata din picior.
- Azi mancam pulpa!
A doua zi americanul isi taie din coaste.
- Azi mancam costita!
A treia zi vine randul tiganului. Seara isi deschide slitul. Fericiti ceilalti doi exclama:
- Asta seara mancam carnacior.
Tiganul:
- Ce carnacior! Un ceai cald si la culcare!

15 Jun 2008, 07:56:
Un hot intra noaptea Intr-o casa de oameni Instariti, plecati din oras.
Aprinde lanterna, face un tur cu ea si vede un CD-player. Da sa-l ia, cand deodata se aude o voce ciudata:
- "Isus te vede!".
Hotul stinge lanterna rapid si Ingheata. Dupa un timp vazand ca nu se mai aude nimic si ca nimeni nu misca, prinde curaj si aprinde din nou lanterna. Da sa scoata din priza o combina muzicala si vocea din nou:
- "Isus te vede!".
Suparat, hotul scotoceste cu lanterna peste tot, pana da peste o colivie in care se afla un papagal.
- "Tu vorbesti?" se rasteste hotul la papagal.
- "Da," raspunde papagalul, "vroiam doar sa te previn"
- "Si cine naiba esti tu?", intreaba hotul relaxat.
- "Moise" - papagalul.
- "Moise." rade hotul "Ce idiot poate sa puna nume unui papagal Moise?"
- "Poate acelasi idiot care a pus nume unui rotweiller Isus", raspunde papagalul.

This post has been edited by 22CMM: 15 Jun 2008, 06:56

Un grup de turisti bulgari intr-o excursie in Romania prin muntii Carpati.
La un moment dat se aude un urlet infricosator.
- UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU.
Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune glumind:
- La noi in Romania exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Bulgaria scria cu litere de-o schioapa.
"15 barbati bulgari au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati"

esti cumva ungur?


This post has been edited by luck33ro: 15 Jun 2008, 08:59

- Cum poti transforma o gaina intr-un pitbull?
- O iei de nevasta!

Vine Ion la Vasile si il intreaba:
- Cum poate vaca ta da cate 100l de lapte pe zi?
Vasile:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb: ce avem astazi, lapte sau carne?

15 Jun 2008, 10:42:
Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea.
Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.
Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu!

This post has been edited by 22CMM: 15 Jun 2008, 09:42

Gheo la gara...
Ajunge la casa de bilete,si intreaba:
-Domna' dati-mi si mie un bilet!
-Pana unde?zice caserita...
Sta putin Gheo,se scarpina in frunte si o intreaba:
-Cum adica?
-Adica,unde mergeti?
-Aaaa,pai la nunta...

Cu ce tara seamana pasarica' ? Pai semana cu Anglia pt. ca e mereu umeda... cu Coreea pt ca e impartita in doua.... cu Libanul pt ca au loc periodic varsari de singe... si cu Romania pentru ca iti vine sa-ti bagi p**a in ea.

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.