Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Fresh from the shower, a woman stands in front of the mirror, complaining to her husband that her brests are too small. Instead of his standard response of reassuring her that that wasn't the case, her husband uncharacteristically comes up with a suggestion: - If you want your breasts to grow, then every day take a piece of toilet paper and rub it between your breast for a few seconds. Willing to try anything, the wife fetches a piece of toilet paper, and stands in front of the mirror, rubbing it between her breasts. - How long will this take? she asks. - They'll grow larger over a period of years, he replies. The wife stops. - Why do you think rubbing a piece of toilet paper between my breasts every day will make my breasts grow over the years? - Well, it worked for your arse didn't it?

Fresh from the shower, a woman stands in front of the mirror, complaining to her husband that her brests are too small.
Instead of his standard response of reassuring her that that wasn't the case, her husband uncharacteristically comes up with a suggestion:
- If you want your breasts to grow, then every day take a piece of toilet paper and rub it between your breast for a few seconds.
Willing to try anything, the wife fetches a piece of toilet paper, and stands in front of the mirror, rubbing it between her breasts.
- How long will this take? she asks.
- They'll grow larger over a period of years, he replies.
The wife stops.
- Why do you think rubbing a piece of toilet paper between my breasts every day will make my breasts grow over the years?
- Well, it worked for your arse didn't it?

Lectie de dans:
http://www.jurnalul.ro/articole/129141/vid...-varu-si-netoiu

Bafta!

Intreaba ginecologul pe femeie: -Vreti ca tatal copilului sa asiste la nastere?
Aceasta raspunde: -Nu,Doamne fereste! Nu se impaca deloc cu sotul meu.

Statistica:
Fiind foarte meticuloşi, englezii au statistici pe baza cărora pot prezice câţi oameni vor muri anul viitor.
Pe de altă parte, sicilienii pot să precizeze şi câteva nume…


11 Jul 2008, 08:54:
Spionii americani fură planurile unui avion rusesc. Adună o echipă de ingineri americani, pentru a-l construi după planuri. Lucrează ei ce lucrează, sudează, lipesc din greu şi în final le iese un tractor.

Conducerea e nemulţumită, aşa că adună o echipă de specialişti britanici. Lucrează şi ei din greu, sudează, lipesc, asamblează, dar în ciuda unor sforţări supraomeneşti, le iese tot un tractor.

Conducerea este disperată, aşa că încearcă şi cu o echipă de meşteri români. Intră românii la treabă, sudează, lipesc, asamblează şi în final le iese un avion.

Evident, urmează felicitările:
- Incredibil! Suntem impresionaţi de munca voastră, de priceperea şi inteligenţa voastră! Celorlalte echipe le-au ieşit tractoare. Voi cum aţi făcut?
- Şi nouă tot tractor ne-a ieşit, da’ l-am mai luat la pilă…


This post has been edited by lar: 11 Jul 2008, 07:54

Bancul era cu planurile de Logan diesel.

Era vorba despre logan, ca planurile erau la fel la amandoua

Un scotian se mira de gestul prietenului sau si il intreaba:
-De ce ai aruncat pieptanul?
-Pai i sa rupt un dinte.
-Si numa pentru atat l-ai aruncat?
-Da,da era ultimul

Un scotian vine acasa si ii spune nevestei:- am economisit 10 penny astazi!
-Cum?
-Nu am luat tramvaiul, ci am fugit dupa el!
-Vai,vai...puteai sa economisesti 2 lire!
-Cum?
-Trebuia sa fugi dupa taxi!

Un tanar scotian suna la HOT LINE :
-Buna iubitule, spune tipa.
-Buna scumpo ,raspunde el.
La care tipa spune :
-As face orice pentru tine!
Da' el raspunde:
-Bine, atunci inchide si suna-ma tu!

Un scotian vine la o statie de gaz.Intreaba:
-S-a ieftinit gazul?
-Nu!
Vine scotianul peste o saptamana.
-S-a ieftinit gazul?
Nu!
Vine scotianul peste inca o saptamana.
-S-aieftinit gazul?
-Da. Cu 2 centi!
-Ce bine, umple-mi si mie bricheta!

-Cum recunosti casa unui scotuian?
-Este singura care are hartie igienica la uscat.

I: De ce toate mormintele scotiene au cate un monument ?
R: îi ingroape pana la jumate' s-apoi îi dau cu var...

O pereche scotiana in varsta sta la gura sobei.La un moment dat femeia exclama:
-John,ai putea si tu sa ma duci odata la film!
-Dar draga mea, am mai fost!
-Da, dar intre timp au inventat sonorul!

UN OM SE DUCE LA UN BAR.EL IL INTREABA PE CREIER:
-CREIERE POT SA BEAU UN PAHAR DE BERE?
-BEA, MA BEA!
OMUL MAI IL INTREABA ODATO PE CREIER:
-CREIERE POT SA MAI BEAU UN PAHAR?
-BEA, MA BEA!
OMUL MAI INTREABA O SINGURA DATA:
-CREIERE MAI POT UN SINGUR PAHAR?
-BEA MA CA EU AM PLECAT!

Intra un cowboy in saloon si vede o femeie frumoasa. Nu stie cum sa intre in vorba cu ea si ii impusca pe toti, dupa care o intreaba:
- Si ce faci, tu, aici...singurica?
Doi caini de rasa se intalnesc la veterinar.
- De ce te-a adus aici? zice unul.
- Stapana mi-a luat mancarea din fata, m-a infuriat cumplit, am sarit pe ea si am muscat-o violent...m-a adus aici sa-mi faca o injectie letala. Tu ce-ai patit?
- Stapana a iesit goala din baie, m-a provocat cumplt , am sarit pe ea si i-am tras-o...
- Si te-a adus sa-ti faca injectie letala?
- Nu, m-a adus sa-mi taie unghiile.

Din cauza ca nu avea berbec pentru oile lui, Badea Gheorge merge la veterinarul satului si il intreaba ce sa faca. Veterinarul ii spune ca poate sa ia el locul berbecului si daca se reuseste atunci a doua zi oile or sa stea la umbra, iar daca nu, la soare.
Merge Gheorge al nostru acasa, urca toate oile in tractor si merge cu ele la padure.
Le trage la toate cate un numar si le aduce acasa. Peste doua zile cand se trezeste o cheama pe Maria:
-Marie, unde stau oile, la soare sau la umbra?
-La soare.
Le urca Gheorge iar in remorca si merge la padure. La fiecare cate 3 numere si acasa cu ele.
Dupa 4 zile si 4 nopti de somn se trezeste si intreaba unde sunt oile. Maria se uita si le vede tot la soare. Gheorghe le urca iar remorca si le duce la padure unde in doua zile le trage la fiecare 7 numere. Ajunge acasa si dupa 5 zile de somn o intreba pe Maria?
-Marie, unde is oile?
-Ma Gheorge, nici la soare nici la umbra, ca toate is in remorca numai una e la volan si clanxoneaza.

Un individ se duce la doctor:
-D-na doctor, am erectie continua de 24 de ore imi puteti da ceva?
-Desigur,100 Euro si cazare plus mincare pina iti trece!

Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra. In spatele lor, intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discuta. Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba:
- Ce era asta, taticule?
Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde:
- Era doar o insecta !
Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice:
- In orice caz, avea ditamai p**a!

A fost o data un imparat care avea 3 fete.Shi a venit timpul sa le marite.In noaptea nuntii se duce la ushi la fiecare sa asculte daca fete sunt satisfacute. Merge intai la cea mare shi o aude ca plange.Asculta ce-asculta el shi merge sa vada cea mijlocie ce face.Asculta el shi deodata o aude ca incepe sa rada cu o pofta.Sta pe ganduri apoi merge la cea mica.De la ea din camera nu se auzea nimic. A doua zi tinerii soti erau la vanatoare...la masa fiind doar imparatul cu cele 3 fice.Profita de ocazie ca erau numai ei shi le intreaba
-fata mea cea mare de ce plangeai in noaptea nuntii nu shtii ca trebuie sa fie cea mai frumoasa noapte din viatza ta?
-pai cum sa nu plang tata cand am vazut ce p**a mare avea sotu meu mam gandit ca ma doare.
explicatie il multumi pe imparat
-fata mea cea mijlocie u de ce radeai?
-pai are sotu meu o p**a mica ca in loc sa ma satisfaca ma gadilea
Fu multumit shi de acest raspuns
-dar u fata mea cea mica? ai dormit in noaptea nunti, ca nus se auzea nici un zgomot?
-pai tata nu mai invatzat u codu bunelor maniere. sa nu vb cu gura plina!



In timp ce sotia se pregateste de culcare, sotul aprinde lampa de pe noptiera si incepe sa citeasca o carte. Din cind in cind, mina lui coboara si mingiie sexul sotiei . Face asta pentru scurt timp apoi continua cu cititul.Sotia care devine din ce in ce mai excitata, se gindeste ca sotul are nevoie de putina incurajare pentru as duce treaba la bun sfirsit. Asa ca se scoala si incepe sa se dezbrace.Sotul confuz o intreaba:
-de ce te dezbraci?
Sotia ii replica:
-pai, am crezut ca vrei sa facem sex
-Nu, deloc.
Sotia suparata:
-atunci, ce ma tot pipai?
-Imi umezeam degetele ca sa pot intoarce paginile cartii




Stefan cel Mare in lupta cu Baiazid.
Stefan se scoala intr-o dimineata si striga catre Baiazid:
-Baiazidee!!
-Ce e, ba??spune Baiazid
-M**e, ba!!
Baiazid se zgarie pe fata de ciuda.
A doua zi la fel.
In a treia zi Baiazid se trezeste inaintea lu` Stefan si striga:
-Stefanee!!
-Ce vrei, ba?? raspunde Stefan
-M**e, ba!!
-Vine acum!

Un student la sociologie isi da doctoratul. Ca sa se documenteze trebuie sa locuiasca timp de 2 luni la o stana si sa observe obiceiurile ciobanilor.
La inceputul primei luni observa ca ciobanii isi satisfac poftele sexuale cu oile. Rade el ce rade de ei, dar la sfarsitul lunii nu mai poate rabda nici el "celibatul". Ciobanii il surprind intr-o seara reguland o mioara. Si dai ras.
- De ce radeti? Doar si voi o faceti cu oile? zice studentul.
- Da ma, da nu cu curva aia.

În sat soseste o învatatoare noua si tînara. În întîmpinarea ei este trimis un tînar aratos. Acesta îi pune frumos bagajele în caruta ,si se aseaza în fata, lînga domnisoara. La marginea satului vad ei o vaca care se împerechea cu un taur. Venita de la oras, învatatoarea este profund marcata, si-l întreaba pe tînar:
- De unde stie taurul, ca... stii tu... deci, cînd este momentul potrivit?
- Dupa mirosul vacii...
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facînd acelasi lucru.
- Si calul de unde stie...? întreaba din nou curioasa femeie.
- Tot dupa miros, la fel si cîinii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al învatatoarei, descarca bagajele si baiatul î,si ia ramas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tînara. Mai treci pe la mine daca ti s-a desfundat nasul...

Intr-o zi Gigel isi prinde parintii facand dragoste
-Tata, ce faci?
-Pai, stii ca eu si cu mama ta mergem la mare si cum nu stie sa inoate, o umflu putin,sa nu se inece
-Curios...si nenea postasu' a umflat-o ieri pe mama si daca nu ma insel, a lins putin si supapa.

Un baietel de cincisprezece ani este dat în judecata pentru ca a lasat o fata gravida ,si i se solicita pensie alimentara. Mama baiatului angajeaza o avocata care sa demonstreze imposibilitatea procreerii la o asemenea vîrsta. Dupa ce a încercat absolut toate posibilitatile, avocata desface slitul de la pantalonii baiatului si jucîndu-se cu obiectul ce s-a ivit din el,se adreseaza instantei:
- Priviti, va rog aici, domnule judecator! Cu asta...cu piticania asta... cu nenorocita asta..., credeti ca:..?
Pîna acum tacut, baietelul îi sopteste la ureche:
- Las-o mai moale, iubire, ca pierdem procesul!

Definitia penisului:
Coada la oua

Intr-un avion de pasageri, pilotii, dupa ce au anuntat programul de zbor, discutau intre ei uitand microfonul deschis. Unul dintre ei spune:
-Tot ce imi trebuie acum e o cafea si o cenzurat!
Stewardesa se intreapta glont spre cabina sa le spuna pilotilor despre microfon cand aude o voce din spate:
-Hei, frumoaso, ai uitat cafeaua!


-De ce 75% din barbatii care au facut sex trebuie sa faca o plimbare inainte de a adormi langa nevasta?
-???
-Pentru ca trebuie sa ajunga mai intai acasa!

Un tzigan shi un negru stau de vorba.
Tiganul il intreaba pe negru:
– Cum reusesti tu sa scotzi copii asa negri? Ca eu ma chinui de generatzii si nu reushesc.
Negru scoate cenzurat pe masa si-l intreaba pe tzigan:
– A ta e asa de groasa?
Tziganul: Nu.
Negrul:
– A ta e asa de lunga?
Tziganul: Nu
Negrul:
– Asta e problema: Intra LUMINA.

Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru: - In primul rand, firma noastra este obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici? - O, da! Bineinteles… - In al 2-lea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista niciun covoras la intrare…

O pereche, noaptea in parc, pe o banca. Ea: Iubitule, scoate-ti ochelarii. Imi agati ciorapii. Dupa 5 minute: Iubitule, pune-ti inapoi ochelarii. Lingi banca

Un tip agata o femeie extrem de grasa si o duce acasa; ajung ei in pat si tipul se suie pe ea... - Dupa cateva momente o intreaba: -Auzi draga, ai ceva impotriva sa sting lampa asta din tavan? -Nu, de ce, esti pudic? -A, nu, dar ma cam arde la buci!...

Un baietel s-a pierdut pe culoarele unei sali de gimnastica si a nimerit la cabinele femeilor. Acestea au inceput sa tipe, sa insface prosoape sa se acopere si sa fuga in toate partile, ca sa se ascunda. Baietelul le-a privit uimit, dupa care a intrebat senin: "Ce s-a intamplat? N-ati mai vazut un baietel in viata voastra?"

O blonda, o bruneta si o roscata, toate trei gravide, se intalnesc in sala de asteptare a unui cabinet ginecologic. Bruneta spune: - Cred ca al meu va fi baiat! - De ce? intreaba roscata si blonda. - Pentru ca am stat deasupra cand l-am conceput si se spune ca atunci va fi baiat. - Ooo, zise roscata, atunci eu voi avea o fetita pentru ca a stat el deasupra! Blonda se gandeste si, cu o privire ingrijorata, intreaba: - Al meu va fi ied?

Intr-o zi calda, in padure, coana vulpe se hotaraste ca a venit timpul sa vineze ceva. Merge ea ce merge, si, deodata, aude din dreapta, de dupa un copac, un strigat puternic:
- Cucuriguuuu!! Roscata nu sta prea mult pe ginduri si se repede in directia cocosului. Se aud zgomote, icnete, fluieraturi, cintece populare, tiuituri, un pocnet puternic si... vulpea iese de dupa copac jumulita, fara par, cu fundul rosu si aproape lesinata.
Dupa citeva secunde, de dupa copacul cu pricina apare un urs in doua picioare, incheindu-se la slit si zice: -Ah, sa-mi bag cenzurat, ce bine-i sa stii limbi straine!

This post has been edited by Loganel_AG: 16 Jul 2008, 07:34

Un ceh merge la oftalmolog, care ii arata pe tabla literele: C Z W N O S T A X C Z. -Poti sa citesti asta? il intreaba doctorul. -Daca pot sa citesc, ...ce intrebare? Chiar il cunosc pe tip!

***

Cica s-a inventat un robot care prinde hoti. In china a prins in 5 minute 100 de hoti, in America a prins in 5 minute 200 de hoti, in Romania in 5 minute s-a furat robotul.

Acum cincisprezece zile am citit ca fumatul te poate ucide. A doua zi, m-am lasat de fumat. Acum douasprezece zile am citit ca, consumata in exces, carnea te poate ucide. A 2-a zi, m-am lasat de mancat carne. Acum opt zile, am citit ca bautura te poate ucide. A doua zi, m-am lasat de baut. Ieri, am citit ca sexul te poate ucide. Azi dimineata m-am lasat de citit!!!

Diferenta intre mentalitatea romaneasca si tehnologia occidentala remote_20sonywoman.jpg ( Size: 48.7k ) Number of downloads: 786

O doamnă distinsă intră într-un butic elegant de pălării. - Cu ce vă putem servi? - Mi-as dori o pălărie mare, cu ceva romantic, poate cu o tentă bleu sau verde, poate cu flori, sau cu fructe stilizate... - Concret, la ce vă gânditi? - Concret, la un futai. Dar ar fi buna si o pălărie frumoasă...

Un american isi cumpara teren langa casa unui roman si-si construieste o vila. In curtea romanului, langa gard si cu crengile crescute mai mult in curtea am ericanului, era un nuc. Cand veni vremea sa rodeasca, nu crescu decat o nuca chear deasupra curtii americanului ...
- Cred ca e corect sa-mi dai nuca . .tu nu ai nuc!
-Sorry . .cade la mine pe teritoriu!
-Uite ce facem ... iti dau eu un shut, si apoi imi dai si tu unul! Ala care rezista mai mult .. castiga nuca! da?
-Ok! Isi ia romanul avant .. si .. drept cu piciorul in co**ele americanului ...! -Auuch!Oh my God! ... Ohhhhh !! ..Ok e randul meu ..!
-Lasa bah! Tzine tu nuca!

Ghicitori nevinovate din folclorul romanesc:
"Deget nu e, unghie n-are, dar atarna intre pcicioare. Orisicine se intrece s-o apuce si s-o frece..."




































tata vacii

In urma unui accident, un tip se alege cu.... "mandria" zdrobita complet. Chirurgul sef al spitalului la care este dus ii spune : - Domnule, ai noroc. Avem un sortiment bogat de organe din care sa iti alegi unul pe care sa ti-l transplantam. Ce zici de asta, 12 cm, hm ? - Hai, domn doctor, ce naiba, sunt om serios, am eu fata de 12 cm ? - Atunci asta, la 18 centimetri ? - Fii domnule serios, 18 cm ? Ce, sunt pustan ? Vine doctorul cu o alta oferta: - Dar de asta de 32 de centimetri ce zici ? - Ei , da asa mai merge. Dar acelasi model, pe alb, nu aveti ?

Doi surdo-muti se casatoresc. În prima saptamîna, îsi dau seama ca nu pot comunica în dormitor decît cu lumina aprinsa, deoarece amîndoi se întelegeau prin limbajul semnelor. Dupa mai multe nopti de neîntelegeri, sotia gaseste o solutie:
- Iubitule, îi explica ea prin semne, nu putem sa ne hotarîm la niste semnale simple? De exemplu, daca vrei sa facem sex într-o noapte, ma strîngi o data de sînul drept. Daca nu vrei sa facem sex, ma strîngi o data de sînul stîng.
Sotul este foarte încîntat:
- Buna idee! Tot asa, daca tu vrei sa facem sex, ma tragi de p.... o data. Daca nu vrei, ma tragi de p.... de cincizeci de ori.

Din ciclul: "Mami, eu sunt bine sanatoasa..."

Attached thumbnail(s)
pic31322__2_.jpg ( Size: 44.28k ) Number of downloads: 1592

Doi surdo-muţi se căsătoresc. În prima săptămînă, îşi dau seama că nu pot comunica în dormitor decît cu lumina aprinsă, deoarece amîndoi se înţelegeau prin limbajul semnelor. După mai multe nopţi de neînţelegeri, soţia găseşte o soluţie: - Iubitule, îi explică ea prin semne, nu putem să ne hotărîm la nişte semnale simple? De exemplu, dacă vrei să facem sex într-o noapte, mă strîngi o dată de sînul drept. Dacă nu vrei să facem sex, mă strîngi o dată de sînul stîng. Soţul este foarte încîntat: - Bună idee! Tot aşa, daca tu vrei să facem sex, mă tragi de p... o dată. Daca nu vrei, mă tragi de p... de cincizeci de ori.

Doi surdo-muti se casatoresc. În prima saptamîna, îsi dau seama ca nu pot comunica în dormitor decît cu lumina  aprinsa, deoarece amîndoi se întelegeau prin limbajul  semnelor. Dupa mai multe nopti de neîntelegeri, sotia gaseste o solutie:
- Iubitule, îi explica ea prin semne, nu putem sa ne  hotarîm la niste semnale simple?  De exemplu, daca vrei sa facem sex într-o noapte, ma strîngi o data de sînul drept. Daca nu vrei sa facem sex, ma strîngi o data de sînul stîng.
Sotul este foarte încîntat:
- Buna idee! Tot asa, daca tu vrei sa facem sex, ma tragi  de p.... o data. Daca nu vrei, ma tragi de p.... de cincizeci de ori.

Nu stiu care sa zic ca e mai misto

luata de pe alt forum:
un_om_sanatos_nu_poate_iubi_mai_mult_de_2_ani.jpg ( Size: 126.44k ) Number of downloads: 458

luata de pe alt forum:
un_om_sanatos_nu_poate_iubi_mai_mult_de_2_ani.jpg ( Size: 126.44k ) Number of downloads: 458

Si unde e bancul?

Edit:
On topic: Un director mare de firma se duce la medic suparat ca i s-a albastrit un ou. Doctorul promite ca cerceteaza. Pleaca pacientul acasa, dar a doua zi vine mai alarmat, ca i s-au albastrit ambele oua. Disperare mare, ce sa faca... La care doctorul ii da sentinta: "Sa ii spuneti dvs secretarei sa nu se mai stearga cu indigou la c*r".

Bafta!

This post has been edited by Andy_ACS: 22 Jul 2008, 17:00

Intr-o dupa-amiaza, un avocat bogat mergea in BMW-ul sau ultimul tip, cand a observat 2 oameni pe marginea soselei mancand iarba. Nelamurit, a oprit masina si s-a indreptat spre cei doi oameni, ca sa investigheze.

L-a intrebat pe unul din oameni:

"De ce mananci iarba?"

"Nu avem bani pentru mancare", i-a raspuns acesta. "Trebuie sa mancam iarba".

"Atunci, veniti la mine acasa si o sa va dau eu de mancare", le-a propus avocatul.

"Domnule, am o nevasta si 2 copii, sunt acolo langa copac."

"Adu-i si pe ei", i-a raspuns avocatul.

Avocatul s-a intors spre celalalt om si i-a facut aceeasi propunere. Si acesta avea o sotie si un copil, avocatul spunandu-i sa-i ia si pe ei. S-au urcat cu totii in masina, ceea ce nu a fost chiar ushor.

In timp ce se indreptau spre casa avocatului, unul din cei doi sarmani s-a adresat avocatului:

"Domnule, sunteti un om bun. Va multumesc ca ne-ati luat cu dumneavoastra."

Iar avcatul a replicat:

"Nu e nici o problema. O sa va placa la mine, iarba are aproape jumatate de metru".

- Alo? Nu va suparati, zero sapte patru patru trei unu unu cinci doi opt?
- Da da da nu da nu nu da da nu.

Formular pentru loteria vizelor in Oltenia


1. Numele: ________________ (ultimul)

2. Prenumele: (_)Vasile (_)Vasilica (_)Gheorghe (_)Gherghina (_)Ion (_)Ionica (bifati paranteza corespunzatoare)

3. Virsta: ____

4. Sexul: ____ M _____ F _____ Nu este cazul

5. Masura la gumari: ____ Stingul ____ Dreptul

6. Ocupatia: (_)Gradinar (_)Posesor cazan tuica (_)Vinator (_)Fara ocupatie

7. Numele sotiei: __________________________

8. Gradul de rudenie cu sotia : (_)Sora (_)Frate (_)Matusa (_)Var/vara (_)Fiica vitrega

9. Numarul de copii cu care urmeaza sa locuiti: ___ Din care, ai dumneavostra: ___

10. Numele mamei: _______________________ Numele tatalui:____________________ (Daca nu sunteti sigur, lasati necompletat)

11. Educatie: __1 __2 __3 __4 (Incercuieste ce clasa primara maxima absolvisi, si de cate ori )

12. Sunteti (_)proprietar la, sau luati cu (_)chirie gradina de zarzavat?
(Bifati paranteza care se potriveste)
___ Numarul de tigani care va sunt vecini
___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din fata
___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din spate

13. Carti tinute in casa:
(_) cartea de imobil
(_) nu am telefon
(_) nu stiu sa scriu/scriu numai cand vreau io

14. De la ce post de radio aflati ora exacta?
___Radio Craiova ____Altul

15. Modelul si anul de fabricatie al masinii personale: 194____
___Cu antena
___Fara antena

16. Aveti acasa cazan clandestin de facut tuica?
(_) Da (_) Nu;

17. Daca nu, va rugam explicati:
___ De cate ori ati fost la Bucuresti?
___ De cate ori ati umblat cu minerii?
___ De cate ori ati fost cu minerii la Bucuresti?

18. Cat de des faceti baie:
(_) Saptaminal
(_) Lunar
(_) Nu este cazul

19. Indicati cat veti dona la urmatoarele partide/grupari:
________PRM
________PDSR
________PUNR
________PCR
________PMR

20. Culoarea ochilor: (_) Negru (_) Negru inchis (_) Negru foarte inchis (_) Negru intens (_) Nu este cazul

21. Ce bautura obisnuiti: (_) Tuica (_) Cocartz (_) “Matinal”

22. Cat de departe de gradina e drumul national?
(_) 1 kilometru
(_)Cativa kilometri
(_) nu stiu

23. Cum va incalziti iarna? (_)foc de lemne (_)gaze (_)cu cateaua (_)nu este cazul

24. Cum va procurati apa de baut? (_)din casa (_)o iau de la pompa (_)nu folosesc

25. Cati ardei iuti mincati:
___ inainte de fiecare masa
___ inainte de fiecare tuica
___ inainte de masa si in timpul mesei
___ in loc de masa

L.E. : sper sa nu se supere nimeni .. e doar un banc

This post has been edited by cosmin_2300: 23 Jul 2008, 14:01

[.. e doar un banc [/b][/size][/color]

Un tip dupa ce i-o trage unei gagici, fuge repede la carnetelul lui si incepe sa noteze ceva. Tipa, ofensata, ii spune:
- Ce nesimtit esti, ce, eu sunt din alea sa ma treci in carnet? ...
- Nu te trec, ii raspunde tipul, te sterg! ......

Cand e femeia nervoasa dimineata ??
.....
Cand se culca la unu fara ceva....

O tipa merge intr-o delegatie de servici la sute de kilometri departare de casa.
Ajunge la hotel, se face comoda, insa pentru ca se simtea singura si cu o senzatie de libertate pe care nu a
mai simtit-o niciodata decide sa apeleze la compania unui barbat.
Isi aminteste ca primise un pliant cu o reclama la o firma ce ofera o astfel de companie asa ca ridica receptorul si formeaza numarul.
O voce senzuala de barbat se aude la celalalt capat al firului:
El: - Alo...
Ea: - Buna! Sun de la hotelul "Libertador", camera 421.
El: - Da, da.
Ea: - Am citit pe brosura ca stiti sa faceti masaje si adevarul e ca am nevoie sa veniti in camera la mine sa imi faceti un masaj relaxant cu uleiuri si esente aromate....
Nu, stati, de fapt in realitate vreau sa facem sex. Am chef sa facem sex salbatic pana dimineata. Vreau sa o facem pe pat, la dus, pe podea, pe balcon, pe coridor...
Vreau sa scap de inhibitii, sa ma simt umilita, sa iti arat ce curva pot fi. Da, vorbesc serios, adu cat mai multe feluri de jucarii, de obiecte ale placerii, ca sa ne asiguram ca vom ramane treji toate noaptea. Vreau sa ma legi de pat, sa ma mangai pe corp cu tot ce vrei, sa ne atingem unul pe altul... cu limba sau cu ce vrei tu...
Cum ti se pare...? Mai mult, poti veni si cu niste prieteni, vreau sa....
El: - Adevarul e ca suna fantastic! Dar, doamna, pentru a face apeluri externe trebuie intai sa apasati tasta 9...

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.