Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor, reciproc. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera: - La bisda-bisdii cenzurat de busca imbuzita ! injura irakianul in cea mai pura limba romana de care era el in stare. Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita: - Bei bork de gâine, de inde stii la tine ruminejte, bei ? - Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit ! - Zeu ? Ji unde fecut la tine jgoal ? - In Biucresh. - Ei ! Ji ce jgoal fecut tu, bei ? - Bolitehnica. Da' di ge ? - Pei ji eu fecut jgoal la Romania. - Daaa ? Ce jgoal ? - Eu fecut Medigin la Tirgu Murej. Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai indirjit dupa kuweitian. - Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur ! Emotii mari la circ. Un numar de dresura extraordinar: crocodilul imens deschide gura, dresorul sau îsi desface slitul, îsi scoate penisul si-l baga în gura fiarei, dupa care îi trage una în cap cu o bîta. Animalul îsi închide puternicele falci cu rapiditate. Toata lumea ramîne înmarmurita. Într-un tîrziu, amimalul îsi deschide din nou gura iar penisul dresorului apare intact dintre dintii ascutiti ai fiarei. Ovatiile si aplauzele nu contenesc. Dresorul zice: ? - Stimati spectatori, cel dintre dumneavoastra care are curajul sa repete numarul pe care eu tocmai l-am facut, are zece milioane de lei. Nu se anunta nimeni, numai o femeie din ultimul rînd. - As încerca, spune ea. Dar am o singura rugaminte. Sa nu ma loviti prea tare cu bîta!

Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se
impuscau de zor, reciproc. La un moment dat irakianului i se blocheaza
mitraliera:
- La bisda-bisdii cenzurat de busca imbuzita ! injura irakianul in cea
mai pura limba romana de care era el in stare.
Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita:
- Bei bork de gâine, de inde stii la tine ruminejte, bei ?
- Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit !
- Zeu ? Ji unde fecut la tine jgoal ?
- In Biucresh.
- Ei ! Ji ce jgoal fecut tu, bei ?
- Bolitehnica. Da' di ge ?
- Pei ji eu fecut jgoal la Romania.
- Daaa ? Ce jgoal ?
- Eu fecut Medigin la Tirgu Murej.
Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai
indirjit dupa kuweitian.
- Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur !

Emotii mari la circ. Un numar de dresura extraordinar: crocodilul imens deschide gura, dresorul sau îsi desface slitul, îsi scoate penisul si-l baga în gura fiarei, dupa care îi trage una în cap cu o bîta.
Animalul îsi închide puternicele falci cu rapiditate.
Toata lumea ramîne înmarmurita.
Într-un tîrziu, amimalul îsi deschide din nou gura iar penisul dresorului apare intact dintre dintii ascutiti ai fiarei. Ovatiile si aplauzele nu contenesc. Dresorul zice: ?
- Stimati spectatori, cel dintre dumneavoastra care are curajul sa repete numarul pe care eu tocmai l-am facut, are zece milioane de lei.
Nu se anunta nimeni, numai o femeie din ultimul rînd.
- As încerca, spune ea. Dar am o singura rugaminte. Sa nu ma loviti prea tare cu bîta!

Un neamt intra intr-un restaurant si i se recomanda specialitatea casei: omleta romaneasca. Nu vede nici o deosebire fata de o omleta normala si intreaba chelnerul: - Ce are atat de special omleta romaneasca? - Este facuta din oua furate.

Ion se duce la un doctor, prieten de-al lui, si se plange ca e racit si ca tuseste intruna.
Pentru a-l "face bine" doctorul ii prescrie un medicament contra constipatiei.
Dupa doua zile doctorul intreaba: Ioane, mai tusesti?
Ion: Mai am curaj?

La ora de matematica învatatoarea îi întreaba pe copii:
- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o împuscam. Cîte ramîn atunci pe craca?
- Nici una, pentru ca celalalte îsi iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar îti apreciez totusi logica.
- Doamna învatatoare! As dori sa întreb si eu ceva: trei femei manînca înghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita?
Învatatoarea se gîndeste.
- Cea care o suge.
- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!

adresa de email a lui chuck norris: yahoo@chucknorris.com

Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani. I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia.
Deodata batranul le spune:
-Aveam de toate: masini bune, femei frumoase, multi prieteni si un cont mare in banca. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor, ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa pe patul cenzurat.
Asa viata mea s-a schimbat. In loc sa merg la discoteca cu femei… stau acasa si ma uit la seriale, cu sotia. Masina o folosesc doar ca sa duc si aduc copiii de la scoala si sa mergem in concediu.Toti banii s-au dus pe scolile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea… Si acum stau intins si astept sa mor. Da’ stiti ce e cel mai rau din toate?
-Ce, dragul noastru tata? il intreaba cu totii.
-NU mi-e sete ...

La o expozitie de pictura, un tablou complet negru, cu un singur punct (.)
alb în mijloc:
-Ce reprezinta; acest tablou? întreaba; un tip.
Pictorul:
-Aaaa, acesta-i punctul meu de vedere...


Q: Stiti care e zgomotul care precede caderea unui fir pubian pe podea ?
A: Ptiuuuu !

This post has been edited by pmarian: 16 Sep 2008, 22:14

Doi poliţişti:
- Bă, Vasile, ce tremuri aşa, bă, ce ai păţit?
- Am stat puţin în frigider.
- De ce, bă?
- Pai, Şefu', nu ne-aţi zis că poliţaii trebuie să aibă sînge rece?



Doua femei in varsta se plimba cu masina. Ambele sunt atat de mici incat abia vad peste bord. Ajung la un semafor, iar cea din dreapta observa, dar nu este sigura ca au trecut pe rosu. La urmatorul semafor iar are impresia ca au trecut pe rosu, dar nu zice nimic pentru ca s-ar putea sa aiba vedenii. La al treilea semafor este foarte atenta si acum vede. Au trecut pe rosu. Atunci exclama:
- Am trecut pe rosu de trei ori, vezi ca poate ne omori!
Cealalta uimita:
- Aoleo, dar eu conduc?



Proprietarul unu hotel era nelamurit la calcularea unei facturi. Se decide sa-si intrebe secretara.
- Asai ca ai terminat Politehnica?
- Da, ii raspunde secretara.
- Bun, atunci spune-mi, daca ai avea 20.000 de dolari din care ai scadea 14%, cu ce ai mai ramane?
- Cu nimic in afara de cercei!

http://farm4.static.flickr.com/3159/280783...o.jpg?t=1053139

Ce obtii daca incrucisezi pestisorul de aur cu un rechin ?
Un peste care-ti indeplineste ultimele 3 dorinte.

Trei prieteni mor in acelasi timp intr-un accident rutier. Sf. Petru le pune tuturor aceeasi intrebare:
- O sa va ingroape in câteva zile. Ce sperati sa auziti de la rudele si prietenii adunati la mormânt?
- Mie mi-ar placea sa aud ca sunt cel mai mare medic de dupa Pasteur si un tata de familie exemplar.
- Mie mi-ar placea sa aud ca am fost un profesor universitar exceptional si sotul ideal pe care sotia mea il merita.
- Mie mi-ar placea sa aud: "Priviti, misca!"...

La poarta Raiului...

Moare Stefan cel Mare si ajunge la poarta Raiului. Bate incetisor, nu-i raspunde nimeni. Bate cu pumnul, cu picioarele, nimic! Bate cu sabia si, intr-un final, iese Sf. Petru.
- Io is Stefan.
- Aoleu, zice Sf. Petru, pe tine nu te putem primi in Rai.
- Cum asa, nene? Pai eu, care am aparat tara, treburi, chestii?
- Pai da, tu. I-ai batut pe turci, pe tatari, pe polonezi? Nu merge, nene. Prea multe batai, prea multa violenta...
Ofteaza Stefan si se asaza pe un bolovan de pe langa poarta Raiului.
Trece o vreme, apare Mihai Viteazul. Bate la poarta Raiului, bate cu pumnul, da cu picioarele, nimic. Pana la urma, bate cu bardita lui. Iese Sf. Petru si ii explica si lui Misu Bravu cum sta treaba:
- I-ai batut pe turci, pe aia, pe aia, prea multe batai, nene! Prea multa violenta! N-am ce sa-ti fac, stai pe afara.
Intristat, Mihai Viteazul il vede pe Stefan pe bolovan, se asaza si el si incep sa stea de vorba.
Mai trece ceva vreme, trece alta vreme, Misu Bravu si Fane Babanu deapana amintiri si hop, dintr-o data, la poarta Raiului apare o gasca de tinerei, tatuati, unu' cu droguri, altu' cu tigara-n gura, vreo doi cu femei, altii cu motociclete si X5-uri si cu amenzi in buzunar, treburi serioase. Portile Raiului se deschid si toti intra. Mihai Viteazul vede toata treaba, se supara si bate cu barda-n poarta Raiului. Iese Sf.
Petru si Mihai il ia la intrebari:
- Pai cum, nene? Noi, care am facut atatea pentru tarisoara asta, stam pe-afara, iar bagabontii, derbedeii astia, intra?
Calm, Sf. Petru ii raspunde:
- Dupa cum ti-am zis, Misule, la voi e vorba de prea multa violenta.
- Bine, si derbedeii astia? Ce-i cu ei?
- Ei, astia-s nationala de fotbal a Romaniei. Ei nu bat pe nimeni niciodata!"

http://cocalari.com/2008/09/muncitori-intelectuali/

Google Cocaland.

Attached thumbnail(s)
cocalari_pe_google_1_.jpg ( Size: 215.56k ) Number of downloads: 537

nu inteleg nimic din ultimul "banc"
terminatia CL e de la chile

cumpar bonuri de masa!!!!!!!!

Attached thumbnail(s)
bonusri_de_masa.jpg ( Size: 63.42k ) Number of downloads: 705

Attached thumbnail(s)
guritza_mare.jpg ( Size: 292.72k ) Number of downloads: 547

cumpar bonuri de masa!!!!!!!!

dedesubt, Luminita incapatoare

Va rugam ca de acum incolo, datorita procesului de rebranding, sa folositi semnatura de mai jos (mesaj si poza), cand trimiteti mailuri conducerii:

Respect for the managment

This post has been edited by Loganel_AG: 22 Sep 2008, 22:11

http://translate.google.com/translate_t#

stie injuraturi (romana -> orice)














FOARTE bine

Traduce aiurea panarama asta de site

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine.! Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:

- Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte! Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:

- Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar?

- E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre.

pentru cei ce iubesc poezia...
http://www.madein.ro/articol.php?a=060831104933

Edit:

Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de ezitare, vanzatoarea ii intreaba:
- Ce-i baieti, ploua afara ?

- De ce primesc politistii salariu ?
- Fiindca prostia se plateste

La un test la Academia de Politie, politistilor li se impart cuburi, piramide si sfere din plastic, pe care trebuiau sa le introduca in niste gauri de aceste forme dintr-un perete. La sfarsitul testului, s-au acordat doua calificative: Dibaci si Puternici


- Ce le împiedica pe blonde sa ajunga la facultate?
- Liceul.

- De ce tinea Mihai Viteazu` securea in mana stanga ?
- De maner !

- De ce nu calci cu masina un tigan pe bicicleta?
- S-ar putea sa fie bicicleta ta...

- Ce animal are coama, coada stufoasa, copite, e bun la curse si incepe cu litera G ?
- Un cal pe care il cheama Gigi.

- Ce i-a luat Bula maicasii de ziua ei ?
- Zece mii de lei din poseta.


Bafta!

This post has been edited by Andy_ACS: 26 Sep 2008, 10:15

Am si eu o intrebare: bancul cu Printesa Diana si globalizarea nu il mai pune nimeni, ca mi-e tare dor. N-a mai fost de multicel.

http://www.youtube.com/experiencewii

nou cu globalizarea


the power of globalisation



Investment analyst and entrepreneur Dr. Marc Faber concluded his monthly bulletin (June 2008) with the Following:

''The federal government is sending each of us a $600 rebate. If we spend that money at Wal-Mart, the money goes to China . If we spend it on gasoline it goes to the Arabs. If we buy a computer it will go to India . If we purchase fruit and vegetables it will go to Mexico , Honduras and Guatemala . If we purchase a good car it will go to Germany . If we purchase useless crap it will go to Taiwan and none of it will help the American economy. The only way to keep that money here at home is to spend it on prostitutes and beer, since these are the only products still produced in US. I've been doing my part.'

oldies but goldies:

Draga mami si tati,

Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana. Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui. Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit.

Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze? Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel. Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca la o masina atat de veche ceva se strica mereu; probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist.
Ghidul nostru e misto. Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie. Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme.

Surpriza! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie.

Apropo, ce e un pedofil?
Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine cu totii.

Cu dragoste,

al vostru Mihai

Din ciclul

oldies but goldies:

Scrisoarea unei mame blonde…

Draga fiule,

Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.

Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.

Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru
de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.

Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in
ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.

Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3
zile, a doua oara 4 zile.

A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei,
o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.

In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu’; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat
la ‘De-a v-ati ascunselea’.

Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am ‘zburat’ din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva.

A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu
vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela.

Si daca tot vorbim de taica’tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste
aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.

Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da’ nu stim inca sexul copilului.
N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa.

Taica’tu intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni
de-acum; atunci taica’tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!

Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!

Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut…

Cel mai rau e fratetu’ ala’ mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru.

A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.

Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit
aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.

Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.

Mama ta care te adora,

Antoaneta

P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul

This post has been edited by codru50: 26 Sep 2008, 13:37

Reclamă la oftalmolog

[attachmentid=1627470304]

merita citita toata:

http://www.carturari.ro/dexul-si-sexul-p-670.html?cPath=53

Poate a mai fost:

This post has been edited by hash: 27 Sep 2008, 00:58

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.