Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Intr-un avion, o tipa stranuta dupa care ia o batista si se sterge... intre picioare. Mai stranuta o data si din nou se sterge intre picioare. A treia oara face la fel, la care un domn oripilat de langa ea o intreba: - Don'soara, nu va suparati dar de ce va stergeti intre picioare dupa ce stranutati?! - Stiti, domnule, sufar de o boala... de cate ori stranut, am orgasm. - Uau!! Dumnezeule, dar nu am mai auzit asa ceva... este foarte grav!! - Si ce luati pentru asta? - Piper. 9 Nov 2008, 22:36: CUM SE CURÃTÃ TOALETA ÎN MOD PLÃCUT SI UTIL Instructiuni detaliate 1.Ridicã cele 2 capace ale toaletei si toarnã în bazin 1/8 canã de sampon pentru animale de companie. 2.Prinde pisoiul si mângâie-l linistitor în timp ce-l duci cãtre baie. 3.Atentie! Cu o singurã miscare pune pisoiul în toaletã si închide cele 2 capace. Fii pregãtit sã te asezi pe capac. 4.Pisoiul începe sã se agite si face multi clãbuci. Nu lua în seama zgomotele care rãzbat prin capacele toaletei, pisoiului chiar îi place foarte mult sã te ajute. 5.Trage apa de 3 sau 4 ori. Aceastã actiune provoacã fenomenul de spãlare Turbo si clãtire. roaagã pe cineva sã deschidã usa casei. Asigurã-te cã pe traseul baie-usã nu e nimeni. 7.Stai cât de departe poti de toaletã si ridicã rapid cele 2 capace. 8.Pisoiul iese cu vitezã din toaletã, baie, casã.O datã ajuns afarã, se usucã. 9.Toaleta si pisoiul strãlucesc de curãtenie. 10.Repetã pasii 1 - 9 cel putin o datã pe zi, pentru o toaletã impecabilã. Cu respect, Cainele 9 Nov 2008, 22:37: Un tip racoleaza o tipa. O plateste si intra intr-o camera de motel unde , in timp ce tipul facea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e in aceea perioada a lunii... -Ce ma fac? Am primit banii...tipul e chiar dragut...as vrea si eu ...o sa sting lumina ...n-o sa-si dea seama si cand se va trezi eu voi fi demult plecata. Zis si facut. Dupa o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezeste si linga el o balta mare de sange si tipa nicaieri... -Am omorat-o! si se duce sa-si verifice pistolul, acesta avea toate gloantele... -Am taiat-o cu cutitul! verifica in bucatarie cutitul, acesta fara urme de sange... -Am taiat-o cu lama! merge in baie , verifica aparatul de barbiarit...intact. Cand ridica capul si se vede in oglinda, striga: -AM MANCAT-O! 9 Nov 2008, 22:39: ACCIDENT RUTIER ..............Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facute praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura. Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu’ zice : -Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna. -Daaaa... si io cred ca soarta a fost de vina. La care ardeleanu’ zice : -Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim. Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos. Bea olteanu aproape o juma’ din sticla, si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu’ zice : -No... eu nu beu... eu astept Politia !!! 9 Nov 2008, 22:40: In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea: - Ce te impingi asa dom'le, vrei sa te culci cu mine? - Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva? - Atunci da-te la o parte, poate vrea altu'... 9 Nov 2008, 22:41: Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor. - Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale in avion! Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca liber in avion. Locul lui era langa o calugarita tanara si frumoasa. La un moment dat, Bula adoarme si, in timp ce visa, puisorul iese din chilotii lui, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie. Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bula: - Scoala, domnule, scoala repede!! Speriat, Bula tresarii, uitandu-se in toate directiile: - Ce e, unde, ce... ce s-a-ntamplat!!???? Zise calugarita: - Domule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou... 9 Nov 2008, 22:44: Nevasta lui lon, Maria, este surprinsa de acesta cu amantul ei in pat. In graba mare, Maria ii spune: - Ascunde-te in spatele televizorului, imediat! lon porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere. Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l faca pe barbatu-sau sa iasa din camera. In cele din urma, striga din bucatarie: - loane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a intamplat! Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit inapoi in mana, intacta! - Asta-i nimic! striga din camera sotul. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit chiar pe aici, pe langa mine!!! 9 Nov 2008, 22:48: Pe strada 2 oameni: -Nnnuuu vvva sssuuu---pppaaa--rrratiii ssstiiitiii cummmva uuundde essste ssscoala pppt. bbbalbbbaiiitiiii? -Pt ce-ti trb scoala mah ca te balbai perfect! 9 Nov 2008, 22:52: Un tip se duce la doctor. Tipul: Doctore sunt impotent.Ce sa fac? Dr: Am o metoda moderna: Trebuie sa bei lapte de mama. Se duce tipul, da o groaza de bani pe un litru de lapte de mama, il bea si...nimic. Se duce iarasi la doctor: Tipul: Doctore, am baut si nimic!! Dr: Pai cum ai facut? Tipul: Am luat un litru de lapte si l-am baut! Dr: Nu e bine! Trebuie sa-l bei direct de la sursa! Se duce acasa tipul, cauta o doica, o plateste, se pune la san si incepe sa suga. Si ***, si ***....La un moment dat femeia incepe sa se excite si zice: -Nu doriti sa va dau si altceva inafara de lapte? Tipul: Daca s-ar putea...o CHIFLA... 9 Nov 2008, 22:53: La un spital de nebuni se iau interviuri doctorilor..: - Cum va dati seama cand un pacient sa vindecat? - Pai....umplem o cada cu apa le dam o lingura si o cana si le spunem sa aleaga de acolo o ustensila si sa goleasca cada. -Orice om intreg la minte ar alege cana .. nu? (intreaba jurnalistul) - Nu domnule, orice om intreg la minte trage dopul cazii! 9 Nov 2008, 22:55: Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unei congestii de trafic. Deodata, cineva ii bate in geam: -Ce s-a intamplat? -Teroristii i-au rapit pe cei 322 de hoti din Parlament si cer 10 milioane de dolari rascumparare. Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta. -Bine - zice omul din masina - Si cat da fiecare? -Cam 5 litri. 9 Nov 2008, 22:56: o fata la dentist. suna telefonul ei, nu respunde nimeni. in 5 min sune mobilul din nou, iarasi nu ridica nimeni. a treia ora incepe se sune, doctorul enervat raspunde: - alo? cine este? - sunt sotul doamnei, si tu cine esti? unde e nevasta mea, da-mi o la telefon! - scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, asteapta 5 min, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok? 9 Nov 2008, 22:58: O discuţie între doi copii în camera lor. Băieţelul către fetiţă: - Ce-i vei cere lui Moş Crăciun anul acesta? - O păpuşica Barbie. Dar tu ? - Eu îi voi cere un Tampax. - Tampax ? Ce e asta ? - ...habar n-am , dar zic ăştia la televizor că dacă-l foloseşti poţi merge la plajă sau la piscina în fiecare zi, să mergi cu bicicletă, să dansezi, să alergi, să faci o mulţime de lucruri... fără ca nimeni să-şi dea seama! 9 Nov 2008, 22:59: Bula la scoala intr-o clasa d fete. Profesoara anunta ca vor avea inspectie. Profesoara: In caz ca auziti din gura lui Bula o prostie sa fugiti toate din clasa. La inspectie profa intreaba: Ce s-a construit la noi in oras copii? Alinuta: La noi in oras s-a construit un magazin, o scoala, o biblioteca. Miruna: La noi in oras s-a construit un hotel. Bula: La noi in oras s-a construit un bordel. Cand aud colegele lui Bula fug toate din clasa. La care Bula: Hhooo, proastelor, ca inca nu s-a deschis. 9 Nov 2008, 23:04: O femeie de 45 de ani sufera o operatie coronariana si pe masa de operatie are o viziune ca il intreaba pe Dumnezeu daca va muri. Dumnezeu ii raspnde ca nu, si ca va mai trai 30-40 de ani. Profitand de faptul ca era in spital, a facut tot ce a fost necesar, tratamente, masaje, ridicare de sani, fese, liposuptii, micsorarea stomacului, scoaterea ultimelor doua coaste pentru subtierea taliei, eliminarea varicelor, chirurgie estetica pentru riduri, *** gastei, indreptarea nasului, silicon in buze , etc, pentruca toti anii urmatori sa fie tanara si frumoasa. Iese din spital si cand traverseaza strada, o loveste o ambulanta si moare. Ajunge de data asta cu adevarat in fata lui Dumnezeu si il intreaba: - Dar nu spuneai ca voi mai trai 30-40 de ani ? Privind-o, Dumnezeu exclama : NU TE-AM RECUNOSCUT !!!!!!!! This post has been edited by vladrehau: 9 Nov 2008, 22:04

Intr-un avion, o tipa stranuta dupa care ia o batista si se sterge... intre picioare.
Mai stranuta o data si din nou se sterge intre picioare.
A treia oara face la fel, la care un domn oripilat de langa ea o intreba:
- Don'soara, nu va suparati dar de ce va stergeti intre picioare dupa ce stranutati?!
- Stiti, domnule, sufar de o boala... de cate ori stranut, am orgasm.
- Uau!! Dumnezeule, dar nu am mai auzit asa ceva... este foarte grav!!
- Si ce luati pentru asta?
- Piper.

9 Nov 2008, 22:36:
CUM SE CURÃTÃ TOALETA ÎN MOD PLÃCUT SI UTIL


Instructiuni detaliate
1.Ridicã cele 2 capace ale toaletei si toarnã în bazin 1/8 canã de
sampon pentru animale de companie.
2.Prinde pisoiul si mângâie-l linistitor în timp ce-l duci cãtre baie.
3.Atentie! Cu o singurã miscare pune pisoiul în toaletã si închide cele 2 capace. Fii pregãtit sã te asezi pe capac.
4.Pisoiul începe sã se agite si face multi clãbuci. Nu lua în seama
zgomotele care rãzbat prin capacele toaletei, pisoiului chiar îi place
foarte mult sã te ajute.
5.Trage apa de 3 sau 4 ori. Aceastã actiune provoacã fenomenul de spãlare Turbo si clãtire.
roaagã pe cineva sã deschidã usa casei. Asigurã-te cã pe traseul baie-usã nu e nimeni.
7.Stai cât de departe poti de toaletã si ridicã rapid cele 2 capace.
8.Pisoiul iese cu vitezã din toaletã, baie, casã.O datã ajuns afarã, se usucã.
9.Toaleta si pisoiul strãlucesc de curãtenie.
10.Repetã pasii 1 - 9 cel putin o datã pe zi, pentru o toaletã impecabilã.

Cu respect,

Cainele

9 Nov 2008, 22:37:
Un tip racoleaza o tipa. O plateste si intra intr-o camera de motel unde , in timp ce tipul facea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e in aceea perioada a lunii...
-Ce ma fac? Am primit banii...tipul e chiar dragut...as vrea si eu ...o sa sting lumina ...n-o sa-si dea seama si cand se va trezi eu voi fi demult plecata.
Zis si facut. Dupa o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezeste si linga el o balta mare de sange si tipa nicaieri...
-Am omorat-o! si se duce sa-si verifice pistolul, acesta avea toate gloantele...
-Am taiat-o cu cutitul! verifica in bucatarie cutitul, acesta fara urme de sange...
-Am taiat-o cu lama! merge in baie , verifica aparatul de barbiarit...intact. Cand ridica capul si se vede in oglinda, striga:
-AM MANCAT-O!

9 Nov 2008, 22:39:
ACCIDENT RUTIER ..............Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facute praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura.
Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu’ zice :
-Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Daaaa... si io cred ca soarta a fost de vina.
La care ardeleanu’ zice :
-Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim.
Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos.
Bea olteanu aproape o juma’ din sticla, si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu’ zice :
-No... eu nu beu... eu astept Politia !!!

9 Nov 2008, 22:40:
In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea:
- Ce te impingi asa dom'le, vrei sa te culci cu mine?
- Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva?
- Atunci da-te la o parte, poate vrea altu'...

9 Nov 2008, 22:41:
Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor. - Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale in avion! Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca liber in avion. Locul lui era langa o calugarita tanara si frumoasa. La un moment dat, Bula adoarme si, in timp ce visa, puisorul iese din chilotii lui, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie. Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bula: - Scoala, domnule, scoala repede!! Speriat, Bula tresarii, uitandu-se in toate directiile: - Ce e, unde, ce... ce s-a-ntamplat!!???? Zise calugarita: - Domule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou...

9 Nov 2008, 22:44:
Nevasta lui lon, Maria, este surprinsa de acesta cu amantul ei in pat.
In graba mare, Maria ii spune:
- Ascunde-te in spatele televizorului, imediat!
lon porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere. Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l faca pe barbatu-sau sa iasa din camera. In cele din urma, striga din bucatarie:
- loane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a intamplat! Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit inapoi in mana, intacta!
- Asta-i nimic! striga din camera sotul. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit chiar pe aici, pe langa mine!!!

9 Nov 2008, 22:48:
Pe strada 2 oameni:
-Nnnuuu vvva sssuuu---pppaaa--rrratiii ssstiiitiii cummmva uuundde essste ssscoala pppt. bbbalbbbaiiitiiii?

-Pt ce-ti trb scoala mah ca te balbai perfect!

9 Nov 2008, 22:52:
Un tip se duce la doctor.
Tipul: Doctore sunt impotent.Ce sa fac?
Dr: Am o metoda moderna: Trebuie sa bei lapte de mama.
Se duce tipul, da o groaza de bani pe un litru de lapte de mama, il bea si...nimic. Se duce iarasi la doctor:
Tipul: Doctore, am baut si nimic!!
Dr: Pai cum ai facut?
Tipul: Am luat un litru de lapte si l-am baut!
Dr: Nu e bine! Trebuie sa-l bei direct de la sursa!
Se duce acasa tipul, cauta o doica, o plateste, se pune la san si incepe sa suga. Si ***, si ***....La un moment dat femeia incepe sa se excite si zice:
-Nu doriti sa va dau si altceva inafara de lapte?
Tipul: Daca s-ar putea...o CHIFLA...

9 Nov 2008, 22:53:
La un spital de nebuni se iau interviuri doctorilor..:
- Cum va dati seama cand un pacient sa vindecat?
- Pai....umplem o cada cu apa le dam o lingura si o cana si le spunem sa aleaga de acolo o ustensila si sa goleasca cada.
-Orice om intreg la minte ar alege cana .. nu? (intreaba jurnalistul)
- Nu domnule, orice om intreg la minte trage dopul cazii!

9 Nov 2008, 22:55:
Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unei congestii de trafic. Deodata, cineva ii bate in geam:
-Ce s-a intamplat?
-Teroristii i-au rapit pe cei 322 de hoti din Parlament si cer 10 milioane de dolari rascumparare. Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.
-Bine - zice omul din masina - Si cat da fiecare?
-Cam 5 litri.

9 Nov 2008, 22:56:
o fata la dentist. suna telefonul ei, nu respunde nimeni. in 5 min sune mobilul din nou, iarasi nu ridica nimeni. a treia ora incepe se sune, doctorul enervat raspunde:
- alo? cine este?
- sunt sotul doamnei, si tu cine esti? unde e nevasta mea, da-mi o la telefon!
- scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, asteapta 5 min, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok?

9 Nov 2008, 22:58:
O discuţie între doi copii în camera lor. Băieţelul către fetiţă:
- Ce-i vei cere lui Moş Crăciun anul acesta?
- O păpuşica Barbie. Dar tu ?
- Eu îi voi cere un Tampax.
- Tampax ? Ce e asta ?
- ...habar n-am , dar zic ăştia la televizor că dacă-l foloseşti poţi merge la plajă sau la piscina în fiecare zi, să mergi cu bicicletă, să dansezi, să alergi, să faci o mulţime de lucruri... fără ca nimeni să-şi dea seama!


9 Nov 2008, 22:59:
Bula la scoala intr-o clasa d fete. Profesoara anunta ca vor avea inspectie.
Profesoara: In caz ca auziti din gura lui Bula o prostie sa fugiti toate din clasa.
La inspectie profa intreaba: Ce s-a construit la noi in oras copii?
Alinuta: La noi in oras s-a construit un magazin, o scoala, o biblioteca.
Miruna: La noi in oras s-a construit un hotel.
Bula: La noi in oras s-a construit un bordel.
Cand aud colegele lui Bula fug toate din clasa.
La care Bula: Hhooo, proastelor, ca inca nu s-a deschis.

9 Nov 2008, 23:04:
O femeie de 45 de ani sufera o operatie coronariana si pe masa de operatie are o viziune ca il intreaba pe Dumnezeu daca va muri. Dumnezeu ii raspnde ca nu, si ca va mai trai 30-40 de ani.

Profitand de faptul ca era in spital, a facut tot ce a fost necesar, tratamente, masaje, ridicare de sani, fese, liposuptii, micsorarea stomacului, scoaterea ultimelor doua coaste pentru subtierea taliei, eliminarea varicelor, chirurgie estetica pentru riduri, *** gastei, indreptarea nasului, silicon in buze , etc, pentruca toti anii urmatori sa fie tanara si frumoasa.

Iese din spital si cand traverseaza strada, o loveste o ambulanta si moare.

Ajunge de data asta cu adevarat in fata lui Dumnezeu si il intreaba:

- Dar nu spuneai ca voi mai trai 30-40 de ani ?

Privind-o, Dumnezeu exclama : NU TE-AM RECUNOSCUT !!!!!!!!

This post has been edited by vladrehau: 9 Nov 2008, 22:04

Doi homosexuali in avion.la un moment dat in difuzoare se aude vocea comandantului:
-Stimati pasageri ,a intervenit o defectiune la motoare si ca urmare a acestei defectiuni ne prabusim...

Toata lumea disperata centuri , masti .... Unul dintre homosexuali ii spune celuilalt:
-Daca tot murim macar sa murim fericiti! hai sa ne-o mai tragem odata...
-Esti nebun ? nu vezi cita lume este aici? nu, nu se poate spuse celalalt
-Nu vezi ca toata lumea este disperata? nu o sa observe nimeni. uite ma voi ridica in picioare si voi cere de exemplu un pix si o sa vezi ca nu ma baga nimeni in seama.
Vazind ca are dreptate si ca nimeni nu l-a bagat in seama cind a cerut un pix , al doilea homosexual cedeaza si incep amindoi o lucrare periculoasa. Dupa ce au terminat se aseaza amindoi multumiti pe scaune
asteptindu-si moartea.

In momentul urmator vocea capitanului ii anunta ca defectiunea s-a remediat si ca avionul nu o sa se mai prabuseasca. Apar stewardesele sa vada daca toti pasagerii sunt in regula. Pe un scaun gasesc un batrin alb la fata si plin de voma.
-Domnule vi s-a facut rau?
-Normal,goluri de aer ,picaj, spaima...
-Si domnule nu ati putut sa cereti o punga?
-Hmm...credeti ca am avut curaj? A mai cerut unul un pix si si-a luat un f**** de juma' de ora...


This post has been edited by einstein1984: 10 Nov 2008, 09:55

Un terorist intra intr-un petshop la parterul unui zgarie nori si striga:
  Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara! la care din fundul magazinului o broasca testoasa:
  Ce bulangiu esti bah!

Tare, mult mai tare ca asta

Un terorist intra intr-un petshop la parterul unui zgarie nori si striga: Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara! la care din fundul magazinului o broasca testoasa: Ce bulangiu esti bah!

Cand sotul a ajuns la hotel ,a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: " Draga mea , am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale , dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta , vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala

10 Nov 2008, 13:10:
un tip intreaba o prostituata cat are tariful
-20 ron partida de sex
-ptr 50 ce faci?
-orice
-atunci ia 50 ron si intra in duba ca am niste betoane de facut

This post has been edited by vladrehau: 10 Nov 2008, 12:10

Unii sunt celebri in viata, iar dupa moarte sunt uitati. Altii ajung vedete de abia cand mor tocmai gratie modului stupid in care reusesc performanta asta.
Mai exista si rarele cazuri de personalitati care nici in moarte nu pot sa nu iasa in evidenta.
In general, moartea e inevitabila si trista, insa, in unele cazuri, un deces absurd iti poate descreti involuntar fruntea. Asta ne propunem in randurile urmatoare.
1. Fostul presedinte francez, Felix Faure, a murit (fericit), in 1899, in propriul birou in timp ce amanta sa ii facea sex oral.
2. Cantaretul francez Claude Francois, care a compus varianta originala a melodiei My Way, a murit electrocutat in timp ce incerca sa schimbe un bec in cada plina cu apa.
3. Leslie Harvey, chitaristul trupei Stone the Crows, a murit pe scena in 1972, electrocutat de microfonul la care canta.
4. O alta moarte cel putin bizara este a dramaturgului Tennessee Williams, care, in anul 1983, a fost gasit mort in camera de hotel, dupa ce s-a inecat cu un dop de sticla. Era mort de beat.
5. Poate cea mai controversata moarte este cea a prezentatoarei TV Christine Chubbuck, angajata a postului de televizune Channel 40. Aceasta a anuntat in timpul unei emisiuni ca va urma o premiera absoluta: a scos un revolver si s-a impuscat in cap. Imaginile au fost transmise in direct.
6. In 2005, Lee Seung Seop, un coreean in varsta de 28 de ani, s-a prabusit intr-un internet cafe, dupa ce jucase Starcraft & World of Warcraft timp de aproximativ 50 de ore consecutiv. Cu sase saptamani inainte de moartea sa, fusese concediat pe motiv ca lipsea de la serviciu pentru a-si petrece timpul jucandu-se pe computer.
7. In 1923, jocheul Frank Hayes a suferit un atac de cord in timpul unei curse. Calul sau, Sweet Kiss, a terminat pe primul loc, Hayes devenind astfel primul jocheu mort care a castigat vreodata o cursa.
8. Un barbat din Texas , SUA, care nu putea sa inghita alcool din cauza unor probleme medicale la gat. Nu a renuntat la alcool, ci a incercat sa il introduca in organism prin rect, printr-o procedura similara celei prin care se face o clisma. A murit dupa ce si-a introdus in organism doua sticle de cherry de 1,5 litri.
9. Un barbat din West Virginia a fost zdrobit sub resturile unui hambar, dupa ce a taiat cu o drujba un stalp de sustinere si a facut ca toata cladirea sa-i cada in cap.
10. Doi tineri din Carolina de Sud, sot si sotie, au fost gasiti in coma, goi pe strada. Mister mare, nu prezentau urme de violenta. S-a investigat atent si le-au fost gasite hainele pe un acoperis tuguiat de deasupra locului unde au fost descoperiti. Se pare ca au cazut in timp ce incercau sa faca dragoste.
11. Un om a murit inecat in piscina. Nimic ciudat pana aici. Insa trebuie spus ca e cel putin stupid sa te ineci in piscina la o petrecere la care erau prezenti in jur de 200 de salvamari. S-a intamplat in 1985, la petrecerea organizata de salvamarii din New Orleans , pentru a sarbatori incheierea sezonului fara niciun deces. La sfarsitul patrecerii a fost gasit in piscina corpul neinsufletit al lui Jerome Moody in varsta de 31 de ani. Nimeni nu a observat pana atunci ca omul plutea fara suflare.
12. Hans Steininger a fost relativ celebru pentru ca avea cea mai lunga barba din lume: de 1,4 metri. Barba insa l-a si ucis. In anul 1967 a avut loc un puternic incediu, in timpul caruia, incercand sa fuga, Steininger s-a impiedicat de propria barba si si-a rupt gatul.
13. In 1991, Yooket Paen a murit in timp ce se plimba prin ferma sa. A alunecat intr-o groapa, in cadere s-a agatat de un cablu de curent si s-a electrocutat. La inmormantare, sora sa, aratand cum s-a intamplat nefericitul eveniment, a alunecat si a atins acelasi fir. A decedat si ea tot prin electrocutare.
14. Un barbat din Illinois a pariat cu un prieten ca, dintre ei doi, va sta cel mai mult intins pe sine in calea unui tren care se apropie. A castigat.
15. In 1990, un magician amator a murit in timp ce incerca sa faca o cascadorie numita 'ingropat de viu'. S-a asezat intr-un sicriu din sticla construit de el si a fost coborat intr-o groapa. Aceasta a fost partial acoperita cu pamantul scos, iar echipa care il ajuta a turnat beton pentru a umple groapa. La un moment dat, acestia si-au dat seama ca betonul a spart sicriul, iar cand l-au scos, au constatat decesul.

Cred ca toate, daca nu, parte din ele le gasiti pe Darwin Awards. Un site care-i onoreaza pe cei care "imbunatatesc specia..."

Ceva vesel n-avem in program azi?

Nu, asteptam cu totii o problema de matematica

Doi olteni trecura Oltul, inapoi trecura doi. Cati olteni trecura Oltul inainte si-napoi?

3....si sa nu zici ca nu e corect ca sunt 1/8 oltean....

Doi olteni trecura Oltul, inapoi trecu Ra doi. Cati olteni trecura Oltul inainte si-napoi?

Radoi fiind nume propriu...

This post has been edited by -Scorpio-: 11 Nov 2008, 14:22

3....si sa nu zici ca nu e corect ca sunt 1/8 oltean.... 

Bre eu sunt pe 1/2 oltean si tot nu stiu raspunsul

Pe mine ma ucisese unchi-miu, cand eram mic, cu poanta asta. I se parea cea mai buna din lume. Imi zicea ca Radoi e nume de oltean, apoi radea pana se invinetea.

This post has been edited by Victoras2001: 11 Nov 2008, 14:32

Suna la usa . Tipul deschide usa . La intrare o moarte mica, asa cam de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa si parpalac negru.
- Vai, Doamne, vaaaai!
- Stai lejer, am venit dupa hamster!

PS. Stiu ... dar de ce sa nu enervez un pic?

This post has been edited by IRONICK: 11 Nov 2008, 14:33

Pe Daciaclub sunt oameni calmi.

Suna la usa . Tipul deschide usa . La intrare o moarte mica, asa cam de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa si parpalac negru.
- Vai, Doamne, vaaaai!
- Stai lejer, am venit dupa hamster!

PS. Stiu ... dar de ce sa nu enervez un pic?

A mai fost, de ce nu te uiti inainte de a posta ca doar ai atata experienta pe daciaclub. UFFFF ce m-am enervat.


PS Asa e bine?

merge

Suna la usa . Tipul deschide usa . La intrare o moarte mica, asa cam de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa si parpalac negru.
- Vai, Doamne, vaaaai!
- Stai lejer, am venit dupa Ironick!
PS. MUHAHHAHAHAHAHAHHA

Suna la usa . Tipul deschide usa . La intrare o moarte mica, asa cam de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa si parpalac negru.
- Vai, Doamne, vaaaai!
- Stai lejer, am venit dupa hamster!

PS. Stiu ... dar de ce sa nu enervez un pic?

Pe Daciaclub sunt oameni calmi. 

Sau ardeleni....

probabil ca a mai fost....


Tanara si proaspata nevasta ii spune sotului: - Uite cum o sa mearga lucrurile pe plan sexual de acum inainte: daca seara cand vii acasa si vezi ca imi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, daca parul imi este putin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, depinde de cum am chef, iar daca parul meu arata complet dezordonat atunci cu siguranta ca vreau sa fac sex cu tine. - Bine draga mea, zice sotul, hai sa-ti spun cum vad eu chestia cu sexul: seara cand vin eu acasa beau bere. Daca beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, daca beau doua beri inseamna ca nu m-am hotarat daca sa fac sex cu tine ori nu, daca beau trei sau mai multe beri fii sigura ca ma doare in cur de freza ta!







5 blonde stau sub o umbrela mica, dar nici una nu se uda.
De ce?
.....
.....
.....
.....
.....
.....
.....
.....
Nu ploua!

This post has been edited by skija: 11 Nov 2008, 16:38

Suna la usa . Tipul deschide usa . La intrare o moarte mica, asa cam de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa si parpalac negru.
- Vai, Doamne, vaaaai!
- Stai lejer, am venit dupa Ironick!
PS.   MUHAHHAHAHAHAHAHHA

Asta nu se incadreaza la atac la persoana? Ca asa putem zice orice despre oricare membru al Daciaclub aici la bancuri, ca doar o zicem "in gluma"...

Oricum era mai funny cu hamsterul

This post has been edited by Victorine: 11 Nov 2008, 17:59

O fetitza merge cu taica-su la frizer.Ala se pune pe scaun si frizerul incepe sa il tunda.
Fetitza,mancand dintr-o gogoasa ce i-o cumparase taica-su inainte sa intre in frizerie,se apropie de scaunul frizerului privint concentrata la ce face ala acolo.
Frizerul:
-O sa ai par pe gogoshica...
Fata:
Stiu...si o sa-mi creasca si tzatze...

Mafia ataca politehnica ) ... sunt 2 colegi de facultate

La 5:30 era sa ia pomul in brate , la minutul 6 era sa intre in ala de pe contrasens , la 7:15 a iesit de pe sosea ... cam tembel ala cu dacia break !
La 7:40 se vede al 2-lea cameraman ( ) .... in rest .... nimic deosebit

au talent

La 7:40 se vede al 2-lea cameraman (    ) .... in rest .... nimic deosebit

Care a uitat portiera deschisa

poate nu am inteles eu .. ce vrea sa arate clipu asta?

Politehnica, oameni cu mintea odihnita

Ce buget a avut?

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.